Муж и его дочь от прошлого брака

Гнать эту девочку вон. Не пускать в свой дом. Запретить общение. Алименты платит и достаточно. У него новая жизнь и семья. Если хочет усидеть на двух стульях , пусть катится туда

Я не делю игрушки, а хочу равноправия к детям, к дочке я не лезу и не говорю ей как надо жить и что делать.
Ревности не какой нету, вы так пишите что мол дочке это дочке то, а в этот момент как бы есть и сын, почему тогда сына обделять должны в игрушках внимание, почему я должна покупать игрушки ребёнку сама, в тот момент пока он только с дочкой, наш сын растёт только со мной, и внимание получает только от меня, получается как будто разведены мы, разве не правильно если уделил время одному ребёнку что-то купил одному, купить и второму.
С дочкой его я не воюю, у нас были хорошие отношения, после того как у ее мамы поехали катушки, и ее отношение ко мне поменялось, я пыталась наладить контакт, она не хотела, я отступила, и когда муж говорил пошли поиграешь с нами, дочь говорила я хочу только с папой, я уходила и говорила не надо ей навязывать меня, просто бывает так что БЖ строят свою жизнь, но продолжают лесть к бывшим мужьям, и не дают им нормально жить, и запрещают видеть ребёнка, потому что бывший муж нашёл себе женщину, манипулировать ребёнком и говорить выбирай или дочь или твоя женщина, это как бы норма? А в этот момент сама себе построила жизнь, ее дочь живет с ней и ее нынешним мужем, а где равноправие, ей можно жить и строить свою жизнь, а муж должен выбрать, и в любой момент когда у неё будет плохое настроение она будет выдавать какую то фигню
И как бы было видно что это благодаря ее маме у неё плохое отношение, когда мы ее забирали, и я ей говорила привет, она не отвечала, но как только мы заходили в лифт она меня обнимала, но естественно дочь будет любить маму, я для неё чужая тётя, вот отношение и измерялось в конечном итоге

Квартира мужа
Киндер туда убрали что бы не растаял
Таких действий было много с ее стороны, когда я делаю ей замечание, он сразу начинает говорить что бы я ей не чего не говорила, чувствую себя пустым местом, я же не собираюсь ее учить чему то, но когда ребёнок в 7 лет начинает хлопать холодильников, толкает нашего ребёнка, начинает говорить что вот теперь он вылез с коляски и мы не поиграем, я могу сделать замечание, но он категорически против что бы я ей что либо говорила.
Говорит говори мне, когда говорю ему что так и так, он не какого решения не принимает, а просто слушает и все, не объясняет что так делать нельзя.
Я же не ору на неё

А почему вы не можете сделать его дочери замечание, почему позволяете толкать своего ребёнка. Вызверитесь пару раз, чтоб знала, что у брата есть защита!

Она брата не воспринимает, она не даёт ему игрушки, так же если мы просто гуляем она может сказать пошли в детский что то купим брату, в итоге когда мы туда заходим она себе смотрит игрушки, если они во что то играют и сын к ним подходит, она не хочет что бы он лез, и просит его убрать, но ребёнок хочет с ними, начинает плакать потому что слышит как они играют а его туда не пускают
Но в той семье у неё есть сестра, там хорошее отношение, она даже просит игрушки у нас что бы мы купили она с сестричкой поделится
Просто здесь так было с рождения, муж не выстроил эти отношения что это твой брат.
А так и было что все только ей, но щас и у нашего ребёнка есть интересы и не правильно его отталкивать, ведь она не одна, можно уделить время и сыну и дочке

Его БЖ вышла за другого через год после их расставания, у них уже есть общий ребёнок
Я не могу навязывать любить брата, я ей чужая и буду лесть со своим ребёнком, это отец должен выставить что теперь у меня есть сын, вы мои дети и я вас люблю одинаково, и если я играю с тобой, давай найдём игру какую то что бы брату было не обидно, и что бы он не сидел на кухне с мамой, пока Папа только с дочкой

Квартира мужа
Киндер туда убрали что бы не растаял
Таких действий было много с ее стороны, когда я делаю ей замечание, он сразу начинает говорить что бы я ей не чего не говорила, чувствую себя пустым местом, я же не собираюсь ее учить чему то, но когда ребёнок в 7 лет начинает хлопать холодильников, толкает нашего ребёнка, начинает говорить что вот теперь он вылез с коляски и мы не поиграем, я могу сделать замечание, но он категорически против что бы я ей что либо говорила.
Говорит говори мне, когда говорю ему что так и так, он не какого решения не принимает, а просто слушает и все, не объясняет что так делать нельзя.
Я же не ору на неё

Это его дочь, и не вам ее воспитывать и показывать «как надо». Понимаете?

Зачем замуж за него пошли, у вас там не звоночки, а целый набат, надо было уже тогда убегать от такого проблемного мужика

Зачем нужен муж который интересы одного ребенка ставить выше интересов другого ретенка и жены? Пусть и катится к бывшей тогда. Ставь вопрос ребром чтоб духу этой девки в вашем доме не было и все выходные муж вам помогает иначе развод и алименты

И еще побольше денег высасывайте с вашего мужичка. Чтоб потом у него лишних денег не оставалось на его дочурку. Просите то это,то это надо. Ну будьте хитрее его бывшей. Алло

Мачехи во все времена были злыднями,поэтому,так будет всегда.

Мачехи во все времена были злыднями,поэтому,так будет всегда.

Автор а вы поставьте себя на место его бывшей жены с ребёнком, вот правда он с вами развёлся но очень хорошо все равно общается с вашим общем ребёнком и так же балует - разве вы не рады будете что он любит вашего ребёнка, так и здесь он чувствует вину что ушёл из семьи и поэтому по максимуму уделяет и балует, или вы предполагали что он должен забыть о той семье и только скупо алименты через почту посылать?!

Тоесть у вас политика такая "если у вас появился совместный ребёнок" то к первой дочери он должен относится минимально, типа я родила тебе "свежего нового" реьенка а про ту почему ты не забыл?!!

Валить от него надо или запретить общаться с детьми от прошлых отношений и никаких алиментов на чужих вам детей

Да. Вполне нормальная и правильная политика. Пусть с той дочкой его мама возиться, а он пусть наслаждается жизнью с новой семьёй

Мачехи во все времена были злыднями,поэтому,так будет всегда.

Сначала вы, взрослая тетенька, поймите, что есть еще один ребенок, а потом уже требуйте это от 7-летнего ребенка. А то пример такой показываете, что скажите еще спасибо, что ваши выходки терпят.

Дочь находясь с нами, говорит как ей хорошо у нас, и что это самые лучшие выходные, что там ей плохо, что Мама ей не даёт выбор и тд, но приходя туда домой, она говорит что её весь день не кормили, что я её бью, хотя я с ней одна не сижу, говорит что ей отказали в игрушке за 8 тысяч, и что ей здесь плохо, она может начать его игнорить если он ей что то не покупает, он ей пишет, она читает и не отвечает, я пытаюсь объяснить что это уже не нормально но он не понимает и делает так как она хочет только что бы ей было хорошо. С той стороны ее не куда не водят, и не покупают игрушки, на что он ей задал вопрос почему так, она ему ответила Мама меня кормит и одевает, но она же не делает это за свои счет, там и с его стороны деньги, только по мимо этого ещё и траты каждые выходные

Да оставьте вы, тетя, ребенка в покое - у нее родители развелись, что-то продолжают делить, вы появились, брат маленький родился, для ребенка ее возраста это все очень сложные события. Она выкручивается в этой сложной психологической ситуации как только может это сделать 7-летний ребенок. Или не лезьте, или попробуйте понять, что происходит. А не погремушку с воем требовать. Мужа еще пожалейте - между всем этим разрываться изо дня в в день.

Когда человек ставит ультиматум, он должен понимать, что он его ставит в первую очередь себе.

Ее сестре 2,6 и уж поверьте это видно.
Когда она звонит по видео она всегда играет с сестрой, мимо садика проходим, она говорит вот сестричка моя сюда ходит, игрушку просит и говорить я с сестрой буду играть, так же какие то вкусности я с сестрёнке отнесу, когда ее отводим, и она видит сестру бежит обнимает ее и говорит сестричка моя, я по тебе соскучилась.
Я понимаю что такое отношение потому что она там живет, я не прошу заставить ее любить брата с папиной стороны, просто выходя она ему даже привет не говорит, если мы на площадке она перетягивает внимание на себя, если они играют дома она отталкивает сына, если берет какие то свои игрушки не даёт ему, пока попа не скажет, начинает ныть если он у неё что то возьмёт, она ела кукурузные палочки он взял у неё, она начала говорить уйди ты мне мешаешь не надо у меня брать, если они играют в какую то игра где и сыну интересно, она сразу начинает играть в другую где надо бегать, сражаться мечами, только что бы ему не чего не досталось, и внимание папы было только для неё.
Просто она привыкла что она одна у папы, и просит все для себя, она ребёнок и я понимаю, но меня злит что муж все только ей, что он идёт на поводу всех ее желаний, забыв о сыне, замечаний не делает по поводу нашего сына, и при любых каких то недопониманиях он берет одну ее и уходит с ней куда то, тем самым она начинает понимать что все только для неё, я много раз говорила хорошо пошёл с ней один, купил ей игрушку, выбери и сыну, что бы она видела что ты его тоже любишь, и так ей достался весь день с папой, а мы сидели дома, так неправильно.
Предлагала мужу сходить к семейному психологу, на что он отреагировал что я не псих, и не шизанутый, но мне хочется что бы выслушали меня, и его, и сказали кто что где неправильно делает, мне хочется что бы он и нас замечал, что бы даже если куда то идём что бы не была одна дочь, а я сзади догоняю с коляской, а что бы он объяснял что ты уже повзрослее, пойми ему ещё тяжело нас догонять но он хочет с нами.

Поровну не будет никогда, ведь у детей как минимум разный возраст, разные потребности. Ну не пойдёт он в кино с обоими детьми и не будет киндер покупать годовалому ребёнку. И высчитывать, кому сколько, чтоб поровну, тоже не будет. По времени - он может считает, что поровну, а то и меньше старшей уделяет времени - со старшей только в выходные, а с младшей всю неделю.

Это вы смотрите в рот его старшей дочери, ребенок в 1.6 года таких вещей не понимает при такой большой разнице в возрасте, для него 7 летний ребенок вообще в другом измерении. Дальше начнется - девочке будут покупать учебники для школы, вы будете ныть, что это нечестно и годовалому ребенку тоже нужно покупать учебники, потому что вам обидно?

Но не смотря на то, что ты видела до брака ещё, тебе все равно надо было обязательно выйти именно за этого детного мужика, именно от него родить. Ты думала, его двойной прицеп испарится, Какой профит?

Ну и будет развод и алименты. А дальше что? Надо было изначально оговаривать какие отношения, сколько по времени, по финансовым вливаниям и пр. Толку теперь возмущаться?
Автор, знала же на что идет, связывая судбу с детным мужиком.

Это его дочь, и не вам ее воспитывать и показывать «как надо». Понимаете?

Да оставьте вы, тетя, ребенка в покое - у нее родители развелись, что-то продолжают делить, вы появились, брат маленький родился, для ребенка ее возраста это все очень сложные события. Она выкручивается в этой сложной психологической ситуации как только может это сделать 7-летний ребенок. Или не лезьте, или попробуйте понять, что происходит. А не погремушку с воем требовать. Мужа еще пожалейте - между всем этим разрываться изо дня в в день.