Я в шоке от безразличия мужа. Вы бы простили?

Вы спокойно сказали?? Про операцию?? Да Вы просто чудовище. Ваш муж,наверное,сам от стыда внутри сгорел,что его жена не бьется в истерике от того,что ее маму кладут на операцию. Вот и хоть сделал вид,что он такой же,как и Вы,бесчувственный чурбан. А если не сделал вид,то значит,он Вам под стать. Приличная женщина бы уже умерла от горя,случись у нее такой ужас с матерью.

Вам на пальцах и грубо на примерах описали очень распространённое мышление мужчин, но вы и так не врубились? Вам мама по ходу чужой человек, как она вас такую в жизнь вывела и простейшие в голову не вложила? И глупость свою на мужчин транслируете, типичная ТП.

Учись заботиться о свекрови.

Ну если операция будет не удачная, то если поможет отправить чужого для себя человека, но близкого для жены в добрый путь, то он человек дела, а не соплёй. Но я бы на его месте задумался, нахрена жить с психически нестабильной женщиной.... А если родит? Она ж на токсикозе мужа зарезать ночью может потому что он её по головке не погладил в нужный момент.

Да курицы собрались без образования или с прогуленными уроками и вместо того, что бы разобраться в ситуации, почитать литературку обвиняют кого-то лишь потому, что он не соответствует своим личным персональным ожиданиям.

Многие мужчины безразличны к болезням родственников и близких.Не думаю, что ваш муж такой равнодушный человек.Вы же с ним живете и видите как он относится к вам и детям.Эта одна ситуация не показатель его в целом как человека.Зато честно сказал как есть.Может он внутренне по своему все переживает.Не хочет показаться слабым например.

Согласна с вами. Угораздило меня, по другому не назвать. Я никогда бы в жизни не подумала, что так бывает, что так можно. Проблемы начались только после того, как я с ним сошлась. До этого я была нормальным человеком живущим в нормальной семье. До этого я хоть как то оправдывала его. Скрывала от родителей некоторые вещи. Меня он назвал, как только не называл.. Но маму тронул, не могу простить. Не хочу. Противно и мерзко. Слезы аж горячие текут от обиды. И поехать не могу сейчас к ней.

Автор не ожидала от мужа кудахтанья и соплей.
Она ожидала от него словесной поддержки и предложения помочь.

А у вас мать=соседке? Вы как приматы живёте, серьёзно, с таким отношением. И читать не умеете. Ничего он не спросил. Ничего вообще. И отношения не к матери, хотя она ему плохого не сделала ничего. А ко мне. Он для меня не нашёл даже элементарного :"Лен, всё будет хорошо." не нашёл.

Был случай, конечно , не такой тяжелый как здесь ).
Жена сильно поцарапала машину , 2 элемента парковалась об железяку.
Прихожу, смотрю ну да неприятно. Ищу место где сделают, оплачиваю - делают, ездим дальше. Все вроде норм.
Но она на меня обиделась , что я ничего не сказал : ни плохого - вообще не ругал, ни хорошего - типа не успокоил : не волнуйся все ок.
Появилась проблема - я ее решил, все.
Тут муж проблему решить не может, о помощи пока запроса не было.

Да, похоже у неё с психикой проблемы. Не удивлюсь если она мужу мозг делает конкретно с нихрена. Пришёл с работы, а она по новой новую песню о главном включила, онивзгрустнул и вспоминает маринку с работы, которая давно ему глазки строит и сама стабильная и спокойная.

Да не рос он в детдоме. У него брат, отец и бабушка были. Отец умер в 2011.я его не застала.

Так как узнать, поможет ли он в делах?
А то возьмёт и скажет: "Твои проблемы!"
Озвучивать надо свои намерения!

А чего истерить-то ей?
Ей надо наоборот спокойнее быть, ей еще предстоит за матерью ухаживать в послеоперационный период. Так что она как раз и должна быть максимально спокойной и рассудительной.

Дело не в кудахтать, так вот просто сидеть и молчать это уже социопат какой-то. Понятно, что поххх всем, но хоть посочувствовать нужно, это правила приличия и простейшие социальные нормы.

Я и искать не буду. Он мне говорит, что я никому не буду нужна и прочее, а мне и не надо. Я ни капли не боюсь. И сама больше никого не хочу. Как вы и сказали, я боюсь найти хуже. Я больше не хочу ни перед кем оправдываться, кого то бояться. Меня называл, что уж скрывать. Да и нет идеальных семей. Это и было "не рубить с плеча" Я всегда выслушивала его извинения и жила дальше. Слова не имели большого значения. Но тут уже другое. Это были даже не слова. Просто молчание. Игнор. Отсутствие слов-это уже дело. На деле человек показал, что ему безразлично. И сегодня спокойно отправился на работу.

Точно, на этом форуме рашен бабье показывает себя во всей красе. Реально отро дье. С рашен манькой общаться - себя не уважать.

женщине нужна всегда поддержка..это ее потребность

По сути это чужой человек

Автор🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Отсутсвие слов-это уже дело.🤦‍♀️🤦‍♀️

Что вы в самом деле?! 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Мало того, я смотрю, у вас с ним прохладные отношения. Не то чтобы вы живёте душа в душу и тут тёще операция, А ОН ВАС НЕ ПОЖАЛЕЛ.
Хотя..... Операция-то не вам.

У вас с ним отношения в напряг.
И неудивительно.
И да, он скорее всего не нейтрально относится к вашей матери. А недолюбливает её. И вас тоже.

ИМЕЕТ ПРАВО.
Это не его родители.
Он обязан любить своих. Вы-своих.
Все честно.

Мужик ведёт себя ровно.
И то, что вам нужна поддержка по этому поводу, а он вам её не дал-не говорит о том, что он плохой муж и плохой человек.

Вы слегка перекосили приореты в голове и плохо понимаете, кто вы, кто он и где у каждого свое место.

Поэтому вам к психологу. За разъяснениями.

И если что- я женщина.

В точку! Подписываюсь под каждым словом. Чтобы мужчина реагировал как нужно женщине, его нужно научить так реагировать. А иначе он будет вести себя по-своему, по-мужски.

Т.е. муж - профессиональный хирург и может сделать операцию ЧУЖОЙ для него бабе? Словесная поддержка - ну сочувствую скажет - пойдет?

Теща это человек , которого муж может принять в родственники , а может и не принять. Как и свекровь жена может принять , а может не принять.

В ЗАГСе только он только жену берет. Остальных по желанию.

Это называется притворство, вы сами написали, что её не любите. Проявлять участие для чего, что бы кому и что доказать, для чего? Кому вообще нужны не искренние эмоции?

Это был сарказм, в попытке подчеркнуть недолекость одного из комментаторов. Человек, к которому я обратился конечно че верно написал.

Автор, я сама являюсь человеком, который полностью (ок частично) лишён импатии. Причин не знаю. Воспитывалась в полной семье, есть Сестра. Вот животных мне очень жаль. Когда смотрю фильмы и там трогательные моменты, могу прослезиться. Я научилась ложной импатии во взрослой жизни. Когда мне рассказывают какие то проблемы, чужое горе я ровным счетом ничего не чувствую. Но делаю вид, что сочувствую.
Возможно, причиной стало то, что моей маме делали операцию от очень страшной болезни. Мне тогда было 12 или 13 лет. Как вариант, мозг с того времени не реагирует на горе. Механизм самозащиты.
Вы напрасно по этому поводу набросились на мужа. Вы не можете знать, что у него было в прошлом. Тут все его ругают. Мало кто может понять, что возможно была когда то психологическая травма, которая привела к этому. Или ещё что. Остаётся только гадать. Вы сами выбрали себе мужа и отца ваших детей. Это ваш выбор.

Автор, не расстраивайтесь на реакцию большинства написавших. Реакция вашего мужа ненормальная, но честная. Зато вы знаете его отношение. Но дело в том, что любить вашу маму он не обязан так же, как и вы свою свекровь любить не обязаны. А вот проявлять уважение и помогать в трудной ситуации - обязан. В первую очередь вам, и это показывает его отношение к вам, к сожалению.

Я в похожей ситуации, подаю на развод. Оба родителя попали в больницу и я сама тоже заболела (у всех ковид в тяжёлой форме). Муж бессимптомно переболел. Один раз съездил в больницу к моим родителям отвёз продукты (купил гнилых фруктов) и лекарство, потребовал с меня за это деньги и сказал, больше не поедет, благотворительностью заниматься не хочет. Денег на лекарства и еду сказал не даст. Ему нужны деньги на другие его личные нужды (на машину). Даже с меня стал требовать денег за лекарства и еду т.к.часть уходила моей маме. Хорошо, что я работаю и от зп что-то осталось. А про родителей моих сказал, что они для него чужие. Также, как и я, видимо. Хорошо, что детей не успела с ним завести.

На Вашем месте, автор, я бы попросила мужа отвезти что-нибудь в больницу или как-то иным образом помочь и посмотреть на реакцию вашего мужа. Потому что судить лучше по поступкам, а не по словам. И сделать соответствующие выводы. Возможно, все не так плохо, как кажется.

Это вы сейчас свою человечность демонстрируете? Человек вам написал что делать и исходить из этого, привёл пример. К чему это равнодушное сочувствие с кучей скобочек для усиления эффекта? Порадоваться надо, она от такого балласта избавилась

Автор, наконец✌️✌️✌️
У вас появилась здравая мысль. ✌️
Не могу не похвалить✌️✌️✌️
Всего-то надо было подойти к мужу сказать, что вы переживаете.
Да, руками не махал бы, руки не заламывал, не причитал, ну, молча бы обнял.
Не та реакция, которую бы вы хотели, но конфликта бы не было.
Или все равно был бы? 😂😂😂

Итог: таки да, начните с себя.
И если вам чего - то не хватает в муже - хвалите его✌️
В этом самом направлении.✌️
И вообще, станьте добрее к мужу.
У него, в отличие от вас, родителей уже никаких нет. Так что тут ещё вопрос кто кого поддерживать должен))

Кстати, к психологу сходите, если семьёй дорожите, у вас проблемы с головой раз думать не можете и раздуваете слона из мухи, отрицая логичный причины, который любой здоровый человек способен сразу разглядеть.

Автор, ты дурная?! Твоя мать для него чужой человек из другого города. Я бы из-за свекрови тоже не стала трагедию разыгрывать. Что он должен был делать по твоей логике? Упасть к тебе в колени и картинно начать, держа тебя за руку со страдальческим лицом говорить, что все будет хорошо? Бред!

А вы всегда оплачиваете и перевозить всех родителей своих близких?

даже я, женщина, лишь одно могу сказать - лечите голову.
а уж после того как прочитала что у мужа нет родителей - вообще без комментариев)

Ну значить и ваша мама не стала родной вашему мужу,не старалась даже,отсюда и его безразличие к ней как к чужому человеку

Никак... Это действительно не его дело! Он не обязан любить вашу мать. Она его не растила, не кормила, к чему ему интересоваться её здоровьем? Она для него - чужой человек!!! Не драматизируйте. И мать должна понимать тоже, что у вас семья и не переваливать на вас всё подряд. Ничего такого в операции нет. С любым человеком что-то случается в жизни, ни вы первая ни вы последняя. Любите своего мужа и детей и себя в первую очередь.

Слышь, *** лесное. Ты во всех темах мужиков засираешь. Сидишь тут днями и ночами. Раздаешь советы *** знает какие. Тебя чего обидели что-ли, неудачница ***. Всем один совет, разводитесь. ***.

Ты реально тупая если не видишь разницы между женой и тещей.

Для начала, прекратить тут истерить!

Вот такой он сухарь малоэмоциональный. Наверняка он и раньше таким был. Но вы же за него замуж вышли не из-за эмоций. Понимаю, если бы он денег не давал, скандалы устраивал. Но ведь нет же? Почему он сейчас вдруг должен рвать на себе волосы и посыпать голову пеплом из-за операции по сути чужого ему человека?

А зачем тогда мужу предлагать истерить и со слезами бросаться обнимать?