Скандал из-за отпуска. Я не захотела ехать к свекрови

Он не мужик, а чучело-мяучело оборзевшее

Если с ребёнком что-то случится, она себе не простит, и не важно будет, что отец был должен и обязан. Пусть один катится, куда хочет.

Больше всего ваши родители хотят, чтобы вы были счастливы. Я бы предпочла поддержать дочь год-другой, чем знать, что она губит свою жизнь и живет с моральным уродом, который ее презирает.

В смысле? Ребенку 4 года, сисей кормить не надо. Хватит уже мужиков в недееспособных записывать!
Мой отец занимался и мной и братом (сын мамы от первого брака, 2 года было ему), я ещё не родилась, он братом прекрасно занимался : и мыл и кормил и играл, также и со мной. Не надо всё сваливать на женщину. Мой папа и готовит хорошо, срач не разводит, может убраться и на рыбалку успевает ездить и работать. Родители оба работали и оба занимались нами и домашними делами, дружно без скандалов. И я помню часто что именно с папой больше гуляла. Так что тут всё от человека зависит. Не удалять время собственному ребенку это за гранью в моем понимании. Женская обязанность это родить и наньчить до дога, пока ещё грудью кормишь, а дальше всё поровну, тем более, если оба работают. ( Ясен пень, если работает один, то второй тащит быт, но ребенок все равно должен получать свою порцию любви и внимания от общей родителей.
Отец моего ребенка и покупает и покормит и поиграет и на прогулку выведет. Если устала, то и ужин приготовит.

Ваша первая фраза не согласуется со следующим текстом.

Муж то как раз себя и выбирает. Свои интересы блюдет.

Правильно автор, стойте на своем. Семья развалится, ну и х. С ней. Зато не прогнулись.
Вас тут все поддерживают. Разведетесь, станете тут тоже советы давать, бросай его, ищи достойного.

ну вот ты наконец-то осознала, что брак в рф это найоппка для женщины,
это обычное рабство

не, муж должен ехать с ребенком, а то семью развалит и сдохнет потом один с сорока бутылками

вот-вот,
потом он же будет скулить про матриархат в раше, бесконечную выгоду от брака для женщины и бесправность мужла

зеркаль это чучело, тоже ори на него, пусть пасется с ребенком

отмазка одна есть - милый, иди на ***

Тоже закатить скандал и припомнить ему прошлый отпуск, под шумок собрать чемодан и куда вы там хотели

А чего собственно автора не устраивает?? Доход мужа гораздо выше чем у нее. Муж целый день на службе там и ест. Ребенок в саду, сама 3 часа из дома работает. Квартиру в Москве муж заслужил. Пусть разведется если муж не устраивает. Только сейчас сынуля душка 4 годика а как переходный возраст попрет так он и покажет небо в алмазах.

Это он семью разваливает таким отношением. Знакомая ситуация, когда ребенок - папа, давай играть, а папа игнорит под разными предлогами или без предлогов.
Просто не едьте с ним, и все. Что он сделает? Скажите, что не хотите. Прогнетесь в этом, будет прогибать вас еще больше. Судя по описанному, извините если грубо, но там такие отношения, что и потерять их не очень-то жалко, если что. Вашему мужу пора становиться нормальным отцом, пока не поздно. Ребенок растет быстро, каждый день у него что-то новое, и каждый день ему нужно качественное время с родителями.

Автор, дело-то ведь даже не в отпуске, как таковом. А в том, что муж должен твёрдо усвоить, что он сыну такой же родитель, кк и вы. Со всеми вытекающими. А то ой-йо-ой, что вас ждёт впереди. Даже в больницу лечь толком не сможете, ежели что. Муж говорит, что вы семья? Вот и отлично, пусть работает папой - гуляет, играет, про окружающий мир рассказывает, в ванной моет.

сегодня еще раз попытаюсь донести до него истину

Сядьте спокойно поговорите,если орёт,значит, чувствует,что не прав. Ваша позиция ясна,она правильная,а отец сыном должен тоже заниматься,иначе Вы так и будете все на себе тащить.Мужу пора повзрослеть!

Все правильно сказали. Пусть едит с ребенком. Я смотрю сыном только вы занимаетесь

Автор, что вы хотите понятно.
Насколько далеко вы готовы ради этого пойти?

Вот он к этому и привык!!! Пора менять ситуацию!!!!

Классно вы придумали если честно, даже по женски завидую вам)))))
Но сама бы не знаю в таком возрасте не отпустила бы ребенка, хотя у нас батя полная противоположность вашему. С таким мужиком честно и в отпуск в 2м не хочется. Он охренел у вас, а вы все на себя взвалили, мужику надо чаще давать ребенка, это общие дети а не только ваши.
Че делать че делать, капец вопрос, вы ещё ни кто ни куда не уехал уже разругались, там свекровь то работает? Если нет то я думаю она поняньчит неделю то уж внука, и вообще почаще напоминайте о том, как муж сказал в том году про визит к вашим родителям, алаверды так сказать)))))

Вы знаете автор,лучше быть одной,чем вместе с кем попало. Ваш муж показывает себя с ужасной стороны. Я бы не поехала из принципа. Если не хочет брать сына с собой, оставьте дома. Сын не виноват,что его папа такой. В конце концов, все эти моменты пока сын маленький ваш муж не переживет больше никогда, и если он этого не понимает,то вы ничего с этим не поделаете.ваш муж такой какой он есть и вы ничего не сделаете и не измените его. Вам нужно самой решить- нужен вам такой человек или нет. Уважайте себя. Подумайте,что в старости вы оглянетесь назад и как вы будете смотреть на вашу прожитую жизнь,с каким чувством. Так же дети очень чувствуют,когда родители ссорятся. Удачи вам автор и начните наконец ценить и уважать себя

Огонь полностью солидарна!!!!!!!!!!! Вот именно иногда бабам так и хочется сказать алле это общий ребенок, 2х взрослых людей, а не только мамин!

Так и скажите ему об этом. Или с вашими пожеланиями никто не считается? Если нет смелости отстаивать свои хотелки,то поезжайте с мужем. И совета нет смысла спрашивать.

Если муж военный, значит зарплата белая.
А у целого майора весьма неплохая.
От алиментов ему отвертеться не получится.
Поэтому не стоит переступать через себя из страха остаться одной с ребенком - не пропадёте.
Плюс Ваша профессия позволяет работать в любом городе.
Не нужно будет мужа в быту обслуживать - освободится время, можно взять еще пару фирм.
Еще и удивляться будете, как же хорошо жить без его пьянок, претензий, требований.
Поэтому границы лучше устанавливать именно сейчас - не поймет, значит скатертью дорога.

тогда отправьте его с вещами к свекрови,раз он такой "умный". Пусть недельку там посидит,а вы решите для себя - нужен ли вам человек,который плюет на вас и на ваши планы..

в первую очередь вы нужны ребенку и себе. И нечего стыдиться развода. Не хочет участвовать физически в воспитании,то пусть участвует материально в виде алиментов. Тем более что за 10 лет брака должно быть что то совместно нажитое и вы имеет право на половину от этого.

Алле а ничего если муж в несколько раз больше приносит в семью и работает больше?? А то автор работает 3 часа в день себе на булавки а хочет что бы и ребенок который ходит в сад пополам. Разделение вполне справедливое. Или автор хочет с мужем поменяться??

Не ну че? Он поедет с ребёнком? А как же погулять со старыми друзьями? А что мама скажет мужу, после его объяснения? Она может половой тряпкой, да ещё мокрой, если она женщина адекватная и кое-что понимает в жизни. Надо беречь супруга и его нервную систему.

Да, ты мать, а он Отец и у вас Сын. И у него такая же ответственность, и даже больше, и её (ответственность) никто не снимал. ОТЕЦ!!!!

Насчет алиментов можно поспорить. Второй раз женится и снизит до 16,5% Вроде нормально а потом в отставку на пенсию по выслуге. И что в итоге??

Это у них не семья, а бы..д..ло сожительство. Муж имеет право забить на семью, бухать в отпуске, а жена не имеет права провести как ей надо. Гнать мужа к маме. Пусть там этот колхозник пьет и страдает от похмелья. А жене с ребенком спокойно ехать на море и жить в свое удовольствие.

Але,сына должен воспитывать в первую очередь отец.Причем с раннего детства,чтобы при попытке воспитать уже подростка не услышать много чего интересного в свой адрес.

так он ее в ответ пошлет ))) и не на что автору будет покупать бренды

Как это знакомо. У нас сын тоже подходил и просил поиграть, почитать, помочь....всегда одно и то же потом, позже..... Итог сейчас живёт в другом городе и не приезжает даже. Общение только со мной, а муж говорит и спрашивает..... А почему?

Да никуда он её не пошлет.С высокой долей вероятности избавиться от него будет много сложнее,чем кажется.

Мда...почитала вас, автор. Бы..дл...ан натуральный ваш мужонек. Еще и нищеброд недоразвитый.

Не ехать. Во всех ситуация с мужчиной нужно отстаивать равные права, иначе на шею сядет.

Железная отмазка - я не хочу, хочу отдохнуть от тебя и от ребёнка. Ты к моей маме не ездил, значит и я к твой не обязана.

Алле! читайте внимательно глазами, а не кончиком пальца. Муж в тырнете несколько тыщ лишних зарабатывает и плюет на собственного ребенка, которого наверное выпрашивал как оголтелый. И эти несколько нищенских тыщ для него важнее собственного сына. Не мужик это, а днище.

Вот это бред чистой воды. Объясните ему, что нормальный отцы тоже вполне себе неплохо с детьми справляются.

То же самое! С отцом не общается вовсе. Папаша обидки кидает. А что хотел? получи что заслужил.

свекровь не работает, на пенсии

ага, вот только папа пашет целый день, да еще дома подрабатывает, а мама пару часов в день максимум за копеечки работает....хотите равноправия? ну так зарабатывайте наравне с мужем, тогда и пинайте поровну с ребенком возиться.

Мужчины действительно боятся трудностей, и не хотят заниматься детьми. Мой один раз с сыном 6 лет съездил к свекрови, этого ему хватило на всю жизнь. Потом ездил один. Любят отцы покричать что жена в декрете ниче не делает, однако сами не хотят детьми заниматься, именно потому что трудно это.

Да-да, да он охренел, да вот скажи ему...Ну, большинство этих советчиц мужиков если и в глаза то видели, то как с ними обращаться не знают, и детей у них нет или РС П они...Автор, вот скажите мне, какую ближайшую локальную цель вы ставите и как далеко хотите идти?
1. Отпуск - это чудесный момент жизни, который хочется повести с семьёй, чтоб вспоминать на старости не только выплату ипотеки и ежедневную работу. Это сплачивающий фактор, ну или должен быть. Вы обижаетесь на мужа за то, что он не поехал к теще. Вероятно, поездки к ней в ваш родной город уже были. Что вы сделали, какую культурную программу предложили ему, чтобы ему там не было банально скучно. Вам то там хорошо, а ему, судя по всему, не очень. Второе, прежде чем организовать ему грандиозный вынос мозга подумайте а какой конструктивный план совместного отдыха у вас есть? Не знаю, что вы любите- горы, походы, велосипеды, рыбалка, съездить в Москву на пару дней, в ближайший областной центр, сходить в аквапарк днём с ребенком, вечером романтик в ресторане. Возможно кто-то из дедушек бабушек сможет взять ребенка на неделю или меньше. Там глядишь и компромис свекровь/ подруги организуется.
А теперь главное. Отпуск это фигня.
Вы уверены, что в нежелании отпускать вас одну нет момента ревности. Ваши подруги имеют у мужа безупречную репутацию? Мысль о том, что вы развлекаетесь не совсем безобидно может прочно поселится у него в голове. А уж его реакция - от развлечься самому в родном городе, где есть знакомые, до занозы, которая будет жить у него в голове и потихоньку называть, отравляя ваши отношения. Вы можете и не догадываться об этом, но отношения будут скатываться. Это один из ключевых факторов, по которым мужчина принимает решение сохранять семью или нет. И если это тлеет, то когда нибудь полыхнет обязательно.

Самое последнее. Любой ценой добиваться результата - это мужское качество. Мужчины не любят мужиков в юбке. Одно из очень ценимых мужчинами качеств в женщине - это умение промолчать и уступить в не принципиальный вопросах. И очень благодарны им за это. Речь об адекватных умных мужчинах.
Мой вам совет- проявите мудрость и не переведите бытовой конфликт в тяжёлый личный, который поставит под вопрос устойчивость вашего брака.

Выучить слово нет.
Не поеду и точка. Не хочу.

Это так вообще.
Как ему дома отдыхать - нормально, а как она зеркалит, нее, женщина должна.
Ничего не треснет?

Не ехать. Он же не поехал к вашим родителям, и никаких угрызений совести по этому поводу не испытывал.

Как профессор Преображенский: "не хочу"