Влюбилась в женщину! Что делать?

Так с ваших слов, прямого признания не поступало, были косвенные. Соответственно, отказ вы получили в таком же формате, без прямого «нет». Так что, не могу с вами согласиться.

Спасибо.
Мимо сублимирую собственную ситуацию, выговариваю на форуме то, что не смогу озвучить в реальной жизни. Хотя, кто знает, может, героиня НЕ моего романа прочтёт и поймёт, как вести себя не надо, да оставит в покое гостью, не говорящую прямого «нет». Ну или хотя бы сбавит обороты и давление на меня в таком формате, как это есть сейчас.

Это взгляд с одной стороны. Причём с моей (изложенной) и очень искорверканной.

Это я писала в большей степени автору, которая как раз это и упомянула. Видимо я не уточнила. Это в общую тематику, где люди не говорят чёткого нет.
В ответ на моё сообщение я Нет получила, косвенное, но легко считываемое. Признания чёткого не было, было явное предложение начать общение. Ответ был больше в НЕТ, но на деле я отстранилась, а она пошла на контакт. И нет, не из-за работы.
Признаваться мне пока что не в чем (особенно теперь, когда увидела человека с его таким вот стилем общения - разумеется в мой адрес, про других не могу ничего сказать). Я вообще не знаю, как многие здесь могут говорить "Я её люблю", если даже не знают человека толком. А я словами на ветер не бросаюсь и могу давать гарантии о чём либо "не брошу, помогу, буду навсигдарядомеслизахочешь" только если уверена в этом.
Мне было необходимо лишь качнуть качель в одну из сторон "давай общаться больше и разбираться что и о чём это" или "заканчиваем всё". Она лишь эту качель раскачала сильнее.
Если думаете, что мне показалось и я придумала - то едва ли.

Например. Если она меня спрашивает как я, как мои дела, как и что у меня. Я расскажу всё, отвечу на все вопросы. Где была, с кем, зачем, как прошло.
Если спрошу я - сухое норм в ответ, пожимание плечами или что-то в двух словах из синонимов "норм". Уже и не спрашиваю.
Я никогда не игнорирую её сообщения не отвечаю наотмашь (сухо или 1 смайликом), она на мои может вообще не ответить, отмахнуться 1 смайликом. Иногда сама просит сообщать ей ту или иную информацию, я если узнаю что-то пишу - ответа нет.
Скажите что я делаю не так? (ну правда, я же не понимаю).

Я вас кстати читала, помню кто-то там сталкерил, вроде. Я таким не занимаюсь, я вообще по минимуму к ней.
Но, вот тогда уже давайте порассуждаем... (ну и ко всем тоже вопрос). Что нужно сделать, чтобы получить честное прямое НЕТ? (Ну или да, если я каким-то образом не так и не эдак предложила, а надо вот так и так вот).

Уточню - сейчас речь не о нетрадиционной любви, не о постели. С её стороны я тоже заметила в своё время интерес, почему и втянулась. Поэтому признаваться в любви какой-то там я не могу. Вроде пока речь не об этом, а чувства если и были простые искренние, как к челвоеку, так она их как-то так уже поубила во мне.

Мне такой стиль общения как сейчас не интересен. Но я не могу это сказать в лоб, я буду обиженкой выглядеть или выкатывающей претензии. А мне правда такой стиль не интересен, раз другой "шире" чем этот не интересен ей, значит стоит это прояснить. Как? Как сделать это без скандалов, разборок а по-взрослому. В лоб нельзя, она побоится обидеть, а мне не надо, чтобы меня терпели. Сама если предложу, а вдруг обижу её и я не так поняла?
В этом все проблемы с ней, она не идёт на открытый разговор о том, что кто хочет и что кому не надо.

Резюмируя все изложенное, могу сказать две вещи. Первая, банальная до невозможности. «Если не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней». Вы не сможете заставить её вести себя иначе. Да и отношение своё вы изменили уже, получив данный опыт. Все что было остро, со временем сгладится. Это я про вашу реакцию остаточную.
Ну а второе, что себе позволю, можете воспринимать как совет, если сочтете приемлемым. У меня есть золотое правило психического равновесия - не давать людям больше того, что не жалко было бы потерять. Не жертвовать собой. Чтоб потом никого не обвинять и ни на кого не обижаться. Соответственно, не ждать чего-то в ответ, а просто делать, как душа велит. И относиться к этому проще. Думаю, теперь у вас это получится.
А что до предложений «начать общение». Мое личное мнение: если вы в чем-то соприкасаетесь, оно итак начнётся, это не нужно проговаривать. Кстати, возможно, вторую сторону это смутило тем, что в таком предложении она увидела попытку возложить на неё какую-то ответственность. Лично со своей стороны, в случае поступления такого предложения мне, в качестве своей потенциальной, хоть и бессознательной, реакции, вижу некое смятение и насторожённость. У человека итак достаточно договоренностей и обязательств в жизни, которые как-никак, а давят и стесняют. Неформальные отношения все-таки хочется строить легко и непринужденно. Опять же, это говорит мое бессознательное. Это то, как я это восприняла бы на ее месте, далеко не то, что вы имели ввиду.

Вот я и хотела легко и непринуждённо. Не получалось, я прекращала все попытки, успокаивалась, переключалась и она как-то так активировалась снова. Я снова велась на это, и снова эти "откаты". От неё я ничего не требовала, у меня такого права нет. Это здесь я "покричала", да успокоилась. Потому что она мне ничего не должна, всё что я делала, я делала искренне. Где-то поддержать, где-то помочь, где-то порадовать.
Поняв, что это невзаимно, т.е. я в своих тяжёлых ситуациях буду получать помощь и поддержку от кого угодно, даже от кого не жду, но уж точно не от неё, стало неинтересно. И это нормально для неё, она не хочет - она не делает.
Но когда ты к человеку с теплом и добром, а он к тебе с пренебрежением, рано или поздно разумеется всё закончится.
Не верю я в настолько святых людей, и вы тоже не такая, и я не такая, никто не такой. Потому что всегда делаешь добро тому, от кого так или иначе ждёшь тепла в ответ. И если у тебя только берут, улыбаясь, а потом игнорируют... ну в любом случае рано или поздно накипит.
Поясню сразу что именно я подразумеваю под "в ответ". Когда я человека балую или радую чем-то, что этот человек любит... просто "спасибо" и улыбка наводят на мысль, что я зря это. Просто вежливо приняла. Я не вижу, что правда порадовала человека. Вот приобними она за это или пришли мне какие-нибудь цветочки или сердечки - это уже тема. Это лучшая отдача для меня. Если этого нет, я понимаю, что человеку это не нужно, значит и делать больше не нужно.
У меня потребность баловать и радовать тех, кто мне нравится, но и потребность получать отдачу такую, что я понимаю "я правда очень порадовала". Это я к тому, что вы там писали "когда любят отдают просто так"... я вот не могу совсем просто так, я должна быть уверена, что сделала не зря. Не зря написала, не зря принесла, не зря старалась делала подарок своими руками... Если этого нет, значит это не мой человек, а я этому человеку не нужна. Никто не виноват, так звёзды встали.

Резюмируя всё, что я прочла здесь - в случае качелей не стоит на них раскачиваться? Если есть интерес, все пойдет как по маслу, и одновременное и одинаковое стремление к общению будет с обеих сторон...

Ощущение что на тебя перекладывают ответственность - это тоже своего рожа комплексы, хочу заметить. Один случай явного давления на меня со стороны - это когда моя "подруга" во что бы то ни стало хотела прийти ко мне в гости, несмотря на то, что я была занята, у нас была уже в сборе своя маленькая компания. А предложения какие-то, предполагаемые совместные планы - в этом не вижу давления, просто отвечаю либо да, либо нет. На работе, конечно, стоит вести себя корректно, лабы рабочий процесс проходил спокойно, комфортно и желательно в дружественной атмосфере. Но порой некоторые личности нарываются)

По обе стороны качелей побыла... Всё же, вывод - стоит сразу обозначать границы, не стучать в "закрытые двери", не давать ложных надежд.

Вот поддержу. т.е. границы обозначить. Если человек лезет в лишнее личное, то на более конкретные проявления - знаки внимания - имеет смысл говорить "Это неуместно".
Вот подруга ваша НЕТ не понимает, но вы же это нет говорите и обозначаете "потому что". И если она придёт к вам в гости всё же, но с тортиком, вы ей как-то так скажете, что даже тортик не поможет пропасть. Либо скажете "Спасибо, конечно, но так не делай больше".

попасть... не пропасть*

Она все поняла со временем)

«Покричали» вы, однако, громко. Достаточно, чтоб сложилось неоднозначное впечатление. По поводу бескорыстного добра: хотите - верьте, хотите - нет, я далеко не всегда, скорее даже редко, делая кому-либо условное добро, рассчитываю получить что-то взамен. Когда-то действовала по такому принципу, не спорю. Но сейчас, детальнее присмотревшись к людям, которые меня окружают, с их проблемами и жизнями, поняла, что тех, кто реально мог бы дать мне что-то стоящее взамен, единицы. С остальными стала обращаться по принципу «делай добро и кидай его в воду». Если бездомный просит меня купить ему еду или денег, я ему дам эти 300 рублей, поблагодарив Бога за то, что на данный момент мое благополучие этими трехста рублями не определяется. И мне без разницы, что он с ними сделает. И с людьми как-то также сложилось. Поддержка? Для меня понимание дружбы и общения заключается не в том, чтоб постоянно говорить о своих проблемах и трудностях друг-другу в ожидании сочувствия и жалости. Сначала я сама перестала так делать, потом исключила из жизни тех людей, которые были на это падки. Потому что поняла, что это дурная привычка, и надо быть благодарнее. Но это я про себя, опять же, я не ожидаю никакой благодарности от людей, от неё ни горячо, ни холодно.
Хоть я редко даю советы, но все же позволю, чтобы не уходить от темы, на которой мы пересеклись и от вопроса, который вы задавали. Не жертвуйте собой, не распыляйтесь и не растрачивайте себя. Присматривайтесь к людям, которым хотите «отдавать». Может, на самом деле, реакции, повергшей вас в обиду, что-то предшествовало на предыдущем этапе вашего общения? Да и не стоит, к слову, все воспринимать на свой счёт (ох не хотела я вводить вас в когнитивный диссонанс, но придётся), у особы тоже есть своя жизнь, о которой вы не знаете. Её поведение и настроения не зависят от ваших действий полностью, как минимум, а может, и не зависят вообще.

Это я всё знаю (и про её жизнь что она есть своя и что проблемы у всех свои и всё это сказывается на общении с другими). Я не эгоцентрик. И всего здесь рассказать не могу.
Себя на неё растрачивать уже перестала. Скоро вообще выйду из этой ситуации. Если такие проблемы в жизни, что нельзя хоть 1-2 слова ответить (пишу не часто... сразу скажу, а в последнее время только в ответ на её сообщение что-то, на что можно было бы и ответить), то и незачем...
А я не даю денег вот так на улице. И мне не всё равно что он с ними сделает. А если он купит бутылку водки, выпьет и побьёт жену, женщину на улице с ребёнком? Я спрашиваю что купить из еды - иду в ближайший магазин и покупаю (кефир, молоко, хлеб... что попросит, но не алко). И дело не в количестве лишнего времени. А в том, что если делать добро, то оно должно идти в добро. (Не поучаю вас ни в коем случае, говорю как делаю я и только).

В таком случае, желаю вам пережить эту ситуацию как можно быстрее.
А вот и ключевое отличие вашего и моего понятия «отдавать». Это работает не только в случае с бездомным, пример то банальный. Думаю, даже в переводе с метафорического на мирской это не нуждается, итак аналогия видна. Деньги перестают быть моими в момент передачи. Что будет дальше - ответственность бездомного, меня совершенно не касается, я не могу знать, как ему лучше жить и поступать. Да-да, благими намерениями, как говорится. Но мое благо в том, что я помогла человеку именно так, как он этого хотел. Укатиться в ад - это уже его персональный выбор, что на меня никак не влияет. Я своё «добро», «отдавая» ещё и «отпустила».

Подход к жизни эгоцентрика) У таких нет и не будет семьи. Семьи в понимании дом ,забота и тепло. Показушная какая-нибудь картинка может и будет. Семья - это во многом работа и самоотверженность.
Чувства переменчивы, хочется не всегда. Ждать и делать что то, только когда хочется, позиция избалованной девочки. Взрослый человек берет на себя ответственность за тех, кого приручил. А ту девочку , если ее не найдет периодически потрахивающий папочка, ждет одиночество. Хотя итак ждет, внутри.
Поддерживать любимого человека нужно, даже когда кажется что ресурса нет. И нормально, ожидать к себе того же. И нормально, сбрасывать со счетов того, кто исчезает, когда плохо тебе. Это естественный отбор людей в жизни, ты выдаешь авансом и смотришь, порядочный человек или нет, есть отдача или нет. Это экономия времени. Не нужны люди от которых нет отдачи, не нужны люди, на которых только любоваться, в жизни, в этой сложной жизни в личных отношениях нужен обмен. Просто переворачивать страницу нужно сразу и идти дальше, что большинство и делает. Влипают мягкие нежные девочки, склонные оправдывать до последнего любимку, и то, обычно одного урока и одного такого экземпляра хватает. Если идти путем, никто никому и ничего, близких отношений не построить. В которых защитят и прикроют. Потому что отношения- это не всегда радужно и тепло. Иногда придется принимать раненую душу и лечить кусочками своей , и надеяться , что это не напрасно.

Соглашусь с вами

Я и не отрицаю собственный эгоизм, для меня семья - вообще не цель, особенно, сейчас. И тем не менее, пять раз получала предложение расписаться, причём, от разных людей. В сожительство себе выбрала человека, с которым аккуратно, но четко договорилась «на берегу» о том, что, кто, кому и как. И выбрала его из тех, которых сама нашла, чтоб «периодически потрахивать», благо, у меня, как у эгоцентрика, таких достаточно было (и никуда не делось особо из поля зрения). Да, вот такая я ужасная, можете возмущаться. Я прекрасно понимаю, что мне не нужен «муж», которому нужна «удобная жена». И не вижу проблемы в своём существовании в тех условиях, в которых мне комфортно. Сожителя «поддержать, помочь и все прочее» я могу, но это уже сейчас, когда мы реально стали друг-другу кем-то. Поэтому, он и не воспринимает это, как должное. Зачем мне с жертвенностью бросаться «спасать» какую-то едва знакомую тетку с работы или брать ответственность за бездомного. Вы человек крайностей.

Добро добром должно оборачиваться и нет, "я дала ему денег, а дальше его ответственность"... ответственность того, кто дал ему возможность выбирать во что превратить данное ему - в добро или зло. И на этом не должно всё заканчиваться, должно идти дальше или в обратку. Как? Есть замечательный фильм "Передай другому". Добрые Дела должны идти дальше и множиться. Как цикл рукопожатий, так и тут.
Ну а я если добро делаю, всегда хочу получить ответку в виде понимания, что человеку правда хорошо от этого, не надо мне букеты дарить или в рестораны приглашать (не откажусь конечно сходить с ней куда-то, но это лирика), достаточно доброй тёплой смс или пары касаний и слов. Тогда будет хорошо и мне. А просто улыбки и спасибо, а потом игнорирований всех сообщений как бы.. увы мне мало и нет повода растрачиваться дальше.
Когда я рассыпалась по частям и не знала будет ли у меня завтрашний день (без преувеличений), я очень ждала её поддержки и слово было сказано, а дела не было, а потом увидела, что стало очень плохо ей, в её проблемах, и даже оставаясь в своей наитяжелейшей ситуации, не получая от неё вообще ничего, я предложила помощь и поддержку и всё, что потребуется. Она отмахнулась - значит не надо. моё дело предложить плечо, даже если оно само чуть живое, но всё же. Так что я не совсем эгоистка, скорее она только берёт, но не принято у неё отдавать, даже простое человеческое. Или говорить "Не возьму, я тебе давать ничего не собираюсь".
Может только для меня так у неё и кому-то повезёт больше.
Здесь я уже бессильна и сделала всё что могла. Выводы в том числе. и да, урок и опыт богатые.

только там уже давно не девочка... отсюда и моё недоумение, очень сильно взрослые прям возрастные люди, а такой детсад... ни бе, ни ме сказать нормально, ни да, ни нет... вялотекущее брождение по одному и тому же отрезку и ни шагу дальше.

У меня океан эмоций внутри, а вы лужа:)
Нам друг друга не понять. Я делаю , потому что чувствую, потому что иначе не могу. И спасибо мир, за спектр
И за то, что я не выбирала любимую, сердце сказало- ОНА. боже, какой ужас, вас действительно радуют поклонники? Это какой нужно быть одноклеточной, чтобы радоваться пустому вниманию чужих людей, и поднимать себе самооценку за счет этого?..Нам с вами друг друга не понять, мы мыслим и чувствуем в разных широтах и плоскостях!)

Есть те, кто двигают мир, а есть амебы, они пусты , в них нет смысла:))
И пусть я высокомерна, но неет, люди отнюдь не равны)))) не надо искать смысл, там где его нет:)

Как меня веселит ваша злость, однако. Чем она спровоцирована? Попыткой оправдать собственную жертвенность, навязанную воспитанием? Мои жизненные установки пошатнули ваши одним своим существованием? Заметьте, я ни разу не опустилась даже до постановки вашего права на собственные взгляды на жизнь под сомнение, не говоря уже о попытках поддеть и оскорбить. Видимо, у меня это случайно получилось. Моя позиция не нуждается ни в оправдании, ни в одобрении, вы можете сколько угодно плеваться ядом, называя «убогой», цитируя ширпотребные высказывания из интернета про «океан и лужу», если вам от этого легче, то я за вас рада. Ну и могу только пожелать, чтоб вас особо не обижал никто больше и не использовал, а то, судя по всему, настрадались вы неслабо.

Ну что поделать если вы такая. Привыкайтн. Будут и те, кто это видят)) Смириться, разве что)) мне то пофиг, я дальше пойду ✨ как и любой адекватный человек
Общественная площадка, мнения разные, привыкайте
Пс. О даа, я наконец позволяю себе говорить что думаю и называть вещи своими именами, не пытаясь сделать вид что если кого-тоуважать не за что, то это не так. 🐛🦋

Какой серьезный баттл)) битва мнений прямо) как хорошо, что я уже все это прошла)

Люблю тебя, прекрасная ❤ люблю за то, какой я себя чувствовала рядом с тобой. И за океан чувств, кстати, спасибо) хотя я в нем чуть не утонула...

Предлагаю следующий "батл" сделать в стихотворной форме, хотя бы будет "огонь огонь"...

Прикольная идея... Не знаю, я ничего никому доказать не хочу, у каждого свой взгляд на вещи, каждый в чем-то прав...

Я если не забываю, стараюсь писать, что излагаю лишь своё мнение, а то правда перепалка получается. а по сути каждый прав по своему и только для себя .

Это да... Все ведь живут в разных условиях, в разном окружении, сталкиваются каждый со своими ситуациями... А вообще хорошо, что все разные. Если б все были как один, что бы это за мир был)) жизнь тем и хороша, что разнообразна)

Люблю тебя и храню в своем сердце! Заботливая девочка)

Как хорошо, что манипуляции действуют только когда есть чувства:) а потом уже понимаешь, что зачем и почему. Даже не противно, просто, никак.
Как там, а твой любимый мотылек уже стал обыкновенной тварью? Самое красивое, что в ней было, это была моя любовь.

Печально все это, когда манипулируют, отталкивают-притягивают... Когда твое доверие предают и бросают как ненужную вещь... А часть себя, которую ей отдала, уже не вернуть. Делаем вид, что так все и было спланировано, все идёт по плану... И живем дальше. Бог ей судья, а сердечные раны заживут и затянутся. В конце концов, никто никому ничего не должен...

Вы любили... А она вас?

Что, зачем и как у вас было? И как вами манипулировали?

Она не умеет любить, она пустая, как елочная игрушка

Кто-то до вас опустошил, возможно. Бывает, сильные чувства выжигают все дотла. Нужно время на восстановление.

хоть у кого-то "слава богу"
как она о вас позаботились?

Увы бывает, что не совпадает. Чего сразу "пустая".

Лучше, если тебя будут считать пустой. Так легче отпустить. Пусть даже ненавидит, если ей так проще идти дальше. Нужно было быть честной все-таки. Переживем, милая... Все не то, все не так... Я твой друг, ты мой враг...

Пойдём в кино или театр? Я приглашаю.

Кого приглашаете?

Ой, а мне так на нее все равно, я давно поняла, что она не захочет быть со мной и приняла это, что любовь сама по себе растворилась, а девушка скромная, никогда о ней ничего не знала и она скрывала многое специально. Ну и пусть. Я не имею права этого знать, я любопытна, но это все надоело, уже пропал к ней интерес, даже просто дружить. Все, что писала ей, вообще не имеет сейчас смысла. Я думаю, она как и все считает меня стремной и странной. По мне видно сразу

Я так боролась с собой, чтобы не чувствовать ее, так сейчас странно это вспоминать. Никто меня вообще не поймет, пишу все свои любовные переживания здесь

И вообще такой любви нет начала, она вымышленная, а девушка не из моего мира, не стала бы общаться по-душам со мной, вообще не возможно представить ее рядом. А что я столько надеялась? Давно надо было закрыть эту тему с ней, я так больно отвыкала, когда ее не было рядом, но однажды утром до меня дошло, а что если всего этого не было и не будет, мне вдруг так захотелось чего-то нового, поднялось настроение, я ее вообще не ждала и она пришла… но уже любовь проходила, самое ужасное я пережила

А сейчас свобода, нет желания узнать в чем она, посмотреть, заметить ее настроение, она как и все теперь, так плевать, кто она

Глупый вывод. Вы хоть знакомы достаточно, чтобы делать такой вывод, либо она не по-девушкам

И вообще мне уже парень нравится