А не послать бы всех бывших жен с их детьми на фиг, а?

ну в цивилизованных странах, цивилизованные люди НЕ ухудшают жизнь ребенка после развода - ребенок продолжает воспитываться папой и мамой даже после развода, только русские дикари никак понять не могут, что ребенок это ОБЩАЯ и РАВНАЯ ответственность папы и мамы, даже после развода!

Я по возможности давлю и пресекаю отношения с бывшим ребенком и со свекрухой. С бж он сам давно не общается. Хааа, тут выше писали про телефонные махинации. Я исправила комбинацию цифр в номере бж, а ее реальный номер записала как какой то неопределенный и поставила его в черный список. Так что при всем желании она ему не дозвонится))))) что сделать с выродком пока думаю

А БМ вам так и говорил: "Знаешь, моя супруга против, но я такой молодец, все равно вам помогаю наперекор ей"?

Откуда такие сведения?

Когда муж делится с женой - мне понятно, но когда с БМ- странно:)

Разговор слепых с немыми.

Им говорят, что папы сами остаются в жизни детей и это совершенно нормально - продолжать любить, регулярно общаться, делиться, разбираться, учиться, содержать, интересоваться.

А в ответ впаривать, пихать.

Как будто отец и ребенок - это существа, которых взял включил, взял выключил.

Слаще морковки не видели в жизни ничего и никого. Вот теперь с детьми воюют. Подбирают существ в штанах

Ага, дети прямо мечтают, чтобы папа с мамой жили отдельно, и им самим приходится жить на 2 дома и соблюдать 2 разных режима - полная дурь.

И совсем условия их жизни от этого не ухудшаются. Думайте, что говорите.

А цивилизованными странами вы называете те страны где разрешено усыновлять детей в однополых браках? Какая прелесть!

тем не менее там люди гораздо лучше, добрее, цивилизованнее - и да, дети счастливее, они легче переносят развод, т.к. не теряют главное - ни одного родителя! А вот рашка - дикая, что и показывает форум - ненависть к детям, борьба с детьми, конкурирование с детьми - жесть одна!

У каждого отца своя норма. Кому-то три раза в неделю встречаться с ребенком мало, кому-то раз в месяц много. И дети тоже разные - кто-то скучает-страдает, кто-то повздыхал и принял ситуацию как есть.

Вот и существа в юбках подбирают существ в штанах, которые им, по их мнению, подходят. Кому нравятся сумасшедшие отцы - подбирают таких и живут не своей жизнью, а прошлым мужа. Кому такие не нравятся, не подбирают. А если "повезло" ошибиться, сами читали - бегут роняя тапки.

а о разводе конечно никто не мечтает - но в развитых, цивилизованных странах дети развод переносят куда легче

Зная о том, как тяжело переносят некоторые дети развод в нашей "дикой" стране, родители тем не менее разводятся, предпочитая своё личное счастье счастью ребенка расти в полной семье.

А потом вспоминают о чувстве долга (в первую очередь о долге партнера).

Где ж он раньше-то было, это чувство долга?

так в силах родителей сделать так, чтобы развод для ребенка был безболезненным - просто НЕ бросать его, принимать активное участие в жизни ребенка как отцу, так и матери, кстати, и в дикой России уже есть те, кто так и делает

Кому один раз в месяц много - это не отец, это недоразумение.

Переживают все дети, принимают ситуацию тоже все (им деться некуда), но с разными последствиями.

У вас сумасшедший отец - это нормальный отец. Нравиться иметь недоразумение в качестве отца своих детей (и не надо ля-ля про то какой он сейчас замечательный, один момент и он забудет и этих тоже) - ради бога. Только не выдавайте его за прекрасного человека. Он в кругу маргиналов может и замечательный, а для других - нечто низкое

Что вы такое говорите! Всегда нравы Запада и Европы были намного разложенней наших.

И плохих людей там нет? Только у нас? И мамаш - кукушек, и папаш - подлецов - там нет, вы в этом уверены?

И дети там счастливее...поэтому приходят с ружьями в школу и стреляют в своих одноклассников!

Вас послушать, так там сплошной рай, и проблем никаких нет!:)))

рая нет нигде и плохие люди там есть, но таких злыдней в рашке - нет, мам и пап кукушек там гораздо меньше. а про "в школу с ружьями" - меньше наши ужасы под названием "новости" слушайте - там это такая редкость, что сразу и становится достоянием и так широко освящается, в России ежедневно такие "ужастики" происходят, но о них молчат или говорят "между делом" - т.к. повседневность. Нравы нам разложенней? а вы знаете например немцев, австрийцев, швейцарцев, финнов? интеллигентнейшие и ответственнейшие люди (не все конечно, но большинство), в отличие от безалаберных и безответственных русских диикарей

[quote="Гость"]Зная о том, как тяжело переносят некоторые дети развод в нашей "дикой" стране, родители тем не менее разводятся, предпочитая своё личное счастье счастью ребенка расти в полной семье.

А потом вспоминают о чувстве долга (в первую очередь о долге партнера).

Где ж он раньше-то было, это чувство долга?[/qu

им же и секс нужен с новой и молодой, а не старой, в растяжках женой и папашей хорошим остаться хочеться. Только истину, что на 2-х стульях не усидишь еще никто не отменял и когда они это понимают, становится поздно.

Согласна.

Только проблема в том, что если уж в браке видение родителей на то, какой должна быть семья, расходятся, то после развода и подавно.

Каждый родитель может отвечать только за себя, согласитесь.

Невозможно "заставить" маму ребенка водить ребенка на кружки, ходить с ребенком гулять, вместо того, чтобы сажать его у телевизора или компа, кормить домашней едой, а не пиццами из кафешек и т.д., если она этого не хочет.

Так же невозможно и папу "заставить" оплачивать кружки, приезжать к ребенку чаще, чем он считает нужным, а когда приезжает именно разговаривать, интересоваться, советовать, а не вести в развлекательный центр и наблюдать, как ребенок бесится, потом купить гамбургер и отвезти его обратно.

Невозможно "заставить" обоих родителей поддерживать хотя бы нейтральные отношения, если расстались они со скандалом и продолжают испытывать по отношению друг к другу негативные эмоции. Невозможно "запретить" маме говорить гадости ребенку об отце, так же как и отцу "запретить" подрывать авторитет матери.

Исходить нужно из реальной ситуации, а не пытаться одной стороне всеми силами выжать из другой стороны "долги", которые та, другая сторона за собой не признает, вот и всё.

А еще я думаю, что позволить себе и детей баловать и новую жену иметь а даже 3- новых жен может себе позволить разве что олигарх. Тогда, думаю, и жены то особо возмущаться не будут, если живешь в свое удовольствие в доме с прислугой и ходишь на светские мероприятия, чтоб новое платье выгулять.

долг в любом случае есть - ребенок его рожать не просил, а уж раз вместе его "сделали" то вместе и отвечают за этим там государство очень строго следит - и родители там, не поверите, в основном остаются в человеческих отношениях, свои личные обидки редко проецируются на ребенка, и там родители грамотно распределяют обязанности по воспитанию ребенка - т.е. все что связано с их общим "творением" - решают ВМЕСТЕ.

В цивилизованной обществе существует культура расставания. У нас же развод - это конец света, трагедия вселенского масштаба. Нормальные адекватные люди и расстаются по хорошему, тогда спустя какое-то время, а может и годы, снова сходятся, переосмыслив многое.

Возможно, "плохой" для одних детей отец действительно и для вторых детей не станет хорошим отцом.

Только сыр-бор тут весь из-за того, что БЖ и за таких БМ - плохих отцов пытаются цепляться, в результате в новых семьях возникает дискомфорт, а на форумах такие вот темы.

Если он УЖЕ плохой отец - зачем он вашим детям? Найдите им хорошего отчима, а не вселяйте комплексы в бедного детку своей борьбой за внимание БМ, пусть даже "во благо" ребенка (а по факту - именно в ущерб). Дети что, не видят, не чувствуют что происходит? У нервных, обиженных, озлобленных мам, кладущих свою жизнь на войну с БМ за ресурсы, и растут такие же нервные и в конечном итоге озлобленные дети. Оно вам надо?

Вы сами когда-то выбрали этого человека себе в мужья и родили от него ребенка. Сделали выводы - не цепляйтесь за прошлое, идите дальше, с учетом полученного опыта. Растите дитя в любви - к миру, к себе, а не в ненависти к БМ-отцу.

А об ваших БМ пусть НЖ теперь шишки набивает :)

Как-то так.

Соня, вопрос не только в желании, он еще и в возможностях. Одинокий разведенный отец будет встречаться чаще, но и только по мере своих возможностей, не только желаниями все обуславливается. Занятость ребенка учебой тоже имеет значение, нельзя выдергивать ребенка среди недели, тк потратив 2 часа на дорогу, еще 2 часа на встречу, ребенок либо домашние задание не подготовит, либо не выспится - что недопустимо.

Если у БМ появляется семья, то и время - не резиновое. Общение сокращается по любому. А если при этом БЖ начинает манипулировать детьми, то вообще все плохо становится.

Конечно, для БЖ холостой БМ идеальный вариант - всегда на подхвате, ресурсы безграничны, плюс личная свобода - очень удобно. Очень часто, БМ по инерции после развода живет проблемами БЖ и детей, когда появляется семья, все меняется.

у меня была нормальная семья, мать, отец, брат. у самой тоже семья - муж, я, ребенок. все другое я не признаю. и слава богу, что муж, который тоже из нормальной полной семьи не признает другой модели родственных отношений, поэтому с БЖ, которая семью разрушила, и ребенок от БЖ выкинуты из его жизни. у них свои семьи. нам они никто.

Я знаю ОЧЕНЬ много интеллигентных и ответственных русских людей!

Спрашивается, что вы здесь забыли?

вот у моей подруги так. Она живет с детьми. Он - отлельно. Один. Каждый день после работы он по 3 часа проводить в квартире БЖ с детьми. И так уже почти 2 года. Вот непонятно мне, что мужик никого себе не найдет (хотя ушел изначально из-за другой, но та не выдержала его гиперотцовтсва, да еще и выпить он любил, вобщем ушла от него). А подруга говорит, что у него, БМ т.е. проблемы с потенцией, вот ему женщины и не особо нужны.

Я своему не раз в пример приводила ту ситуацию. Говорила ему, чтоб тоже так жил, раз к БЖ возвращаться не хочет. И тебе и детям хорошо, видитесь когда хотите и сколько хотите и не портишь жизнь никакой несчастной женщине, поверившей тебе по своей наивности.

я тоже знаю, правда меньше, чем европейцев - и своих детей они не бросят никогда! то же, что и вы!

Опять текст мой вперед попал.

Просто обстоятельства разные бывают. Бывает ребенок маленький папаша бростл его женился и от аликов бегает, это одно.

Но бывает перекос в другую сторону. Ребенок вырос, ему продолжают помогать, он продолжает командовать , а у папы огромное чуство долга и он продолжает считать себя обязанным любую прихоть взрослого сына удовлетворять, хоть и средств у него мало.

Я не считаю, что наш папа не любит нашего маленького, он очень любит нашего малыша, он очень его ждал, делал банкет на работе, ремонт в квартире.

Он с ума сойдет, наверное, если от него увезти нашего сыночка.

Но все равно все непросто. Может, надо легче ко всему относиться, не знаю

Так может ТАМ именно вопрос ответственности за несоблюдение закона? Т.е. отец - это в первую очередь законопослушный гражданин, а не "ответственный папаша"?

Долг - есть, я этого и не отрицала. И если финансовая его составляющая четко прописана в законе, то долг "участие в воспитании" - это совершенно абстрактное понятие, и нет прописанных норм, на которые можно было бы ориентироваться, чтобы определить - выполняет родитель этот долг или нет.

К примеру, ребенок имеет право на заботу (соответственно обязанность родителя - заботиться).

К примеру, мать считает, что платящий алименты и редко видящийся отец о ребенке не заботится. А отец говорит - если я перейду на менее напряженную работу, чтобы иметь возможность чаще встречаться, то существенно потеряю в зарплате, соответственно, не смогу платить достаточные для образования и развития ребенка алименты. А мы в дикой стране живем, а не в европах, и у нас пособий нет.

Вы - судья, какое решение вынесете - заботится отец о ребенке или не заботится? Просто да или нет. А потом можно аргументировать.

Естественно. Но давайте ПОКА это не наступило, жить спокойно. А потом, если вдруг мы окажемся в числе БЖ, у нас и будет соответствующая ситуация. А пока у нас - семья, муж, дети. А у Бж её семья, муж или друг, дети. Зачем смешивать и желать друг другу зла? Давайте все будем жить спокойно и друг к другу не лезть в семьи.

а у нас знаете как было? Когда мы переехали на новую съемную квартиру, он оставил меня самой все расставлять, весь этот хлам, кучу вещей надо было перестирать, завтра на работу, а машинка стиральная не работала. Так он в тот вечер побежал к БЖ электричество чинить, домой пришел в 10 и до 3 ночи мы разгребались. На след. день мне на работу вставать, а эта Бжиха спит до обеда каждый день. И в других ситуация, то машина стиральная у нее сломается, то кошка *** под ванной, он плитку ехал туды срывать. Зато мне нужно было 3 недели просит, чтоб чего-то добиться сделать для меня по хозяйству. А туда по первому звонку мчал.

Ну и что? Всё равно совметсные траты намного дешевле выходит, чем если жить в разных местах (как например, папа и дети от БЖ). ПОэтому лучше, если каждый родитель у себя дома создаст условия для ребёнка, какие может позволить семья. Семьи-то разные и условия у мамы и папы могут отличаться.

Вы ненавидите нашу страну, и наших людей - поэтому я вас и спрашиваю. Если у власти были люди, не похожие на вас, то нашему народу жилось бы намного легче!

Никто не спорит с суммой. Мы говорим о процентах от дохода родителей. Если родитель, имеющий двоих детей будет выделять на ребёнка по 25%, то это составит 50% от его заработка. Вот теперь представьте, что Вы получили половину своей зарплаты на себя и содержание жилья-машины и т.п. А ещё из этих денег надо накопить на квартиру-машину. чтобы наследство-то появилось. Поэтому я не о сумме говорю. Суммы могут быть и 5 и 50 на одного ребёнка. Но они в очень редких случаях будут составлять более 15% от дохода родителей.

Сама удивляюсь. Проблемы правда, не сразу возникли, а когда БЖ узнала обо мне и что мы пожениться собрались. Такой цирк был. Она себе скорую вызывала, сына к нам прислала он в 9 утра примчался проверить на ком женился папа и правда ли это.

А вообще вы правы, не нужны такие никому, я об этом и писала, только пока не хлебнешь лиха не понимаешь ничего. Знаете, кажется, что давно разведены живут отдельно, это и по жилью холостяцкому видно. Ан нет , его на коротком поводке держали, я не знала.

))) Вмешаюсь, наивность может быть еще у ребенка, иногда у жены, когда ей рога наставляют, но у любовниц и БЖ ее нет. Часто женщины с небольшим выбором, согласны на вариант отношений с мужчиной с детьми от первого брака , но это отнюдь не из-за наивности.

ну так и прекрасно, что люди соблюдают закон и несут ответственность за то что сделали, не так ли? в предложенной вами ситуации - в зависимости от многих факторов - если например отец и созванивался с ребенком, каждый вечер по скайпу общался, интересовался его делами - то конечно он заботился, а если тупо откупался - то нет

Любой судья скажет, что заботится. Потому что судью не интересуют эмоции, в отличие от БЖ, ему нужны только факты.

я не ненавижу нашу страну, но дикость, которая в отношении детей - это ненормально! и россияне были бы гораздо лучше, если бы папашки не были такими безотвественными, НЖ и БЖ злобными - просто поколение бы куда "качественнее" было

как бы странно не звучало, но нормальный мужчина от ребенка не откажется.

значит, мой случай исключение, у меня - именно из-за наивности и дурости, т.к. была замужем и ушла от мужа-ровесника, с квартирой и перспективами к этому хвостатому козлу, который красиво ухаживал и наобещал золотые горы, а с мужем страсти поутихли, вот я и подумала, что вот это оно мое, то, что мне нужно. Именно по дурости и тупости. Как же я жалею сейчас, что мозгов не было, а мне и родители и подруги говорили, как оно будет. Я никого не слушала. Раз мозгов нет, вот и приходится расплачиваться за свой идиотизм.

очень самокритично... Но вы точно описали ситуацию - и тут, как вы верно выразились, есть глупость, но не наивность, вы же не девочка-ромашка.

Так нет ничего странного. Странно, это когда он такой любящий, а все же уходит и мамаше их изменяет.

вы свою ситуацию описали, а думаете у мужчин иначе? "страсти поутихли" и для мужчин актуально, и изменяют-уходят не потому что жена хуже, а часто потому что другая, т.е. тянет разнообразить эмоции, иногда кажется, что лучше жены, пока период ухаживания, когда любовница становится женой - многое кардинально меняется, и начинают они протаптывать дорожку обратно.

Очень хорошо вас понимаю. А у нас был такой случай. Я беременная , у меня день рождения, в квартире ремонт идет к рождению малыша, а папа будущий взял и уехал к бж на дачу, там еще была ее мама, т.е. бывшая теща и сынок. Вот сидят они теплой компашкой там часа 4 , он их с днем победы поздравлять поехал. Вот они там 4 часа поздравляются, а дома ремонт, обои сняты новые впляются, бригада не пришла. У меня температура поднялась, я лежу реву, звоню наконец, он спокойно так, в чем дело лежи да? Приеду разберусь с ремонтом. И отключил телефон.

Я знаю, что интима там и быть не может, знаю, что он ответственный просто и она все жалуется что больная , но беременные чувствительные такие, я сидела и ревела просто. Он не понимал, что это ненормально уехать на 5 часов бросить ремонт, меня беременную и сидеть поздравлять, потому, что он ДОЛЖЕН!

Слушайте, я ведь тоже ушла от мужа ровесника к старому хвостатому.:-):-)

Я думала, что я одна такая:-):-)

Не путайте ответственность и выгоду. Многие предпочитают воспитывать по полгода с матерью только, чтобы алименты не платить, дешевле обходится. Матери предпочитают по полгода не видеть ребенка, чтобы заниматься своими делами. Это не хорошо и не плохо. Я бы просто так не смогла, к примеру, отдать на полгода отцу и не получать общения с ребенком.

выгода??? по мне так заплатить алименты - куда легче, чем ежедневно воспитывать ребенка, решать его проблемы и все равно тратить на него деньги (он ведь не воздухом питаться будет, не голым ходить и т.д.), а насчет того, что "по полгода не получать общения с ребенком" - общение не прерывается ни на день - созваниваются, скайп, если живут близко встречаются

Маргарита, что вы заладили про небольшой выбор - чушь какая-то. Отношения формируются не по заказу. И да, много умниц и красавиц с прекрасным выбором имеют в мужьях разведенных отцов. И НИЧЕМ эти женщины не хуже конкретно вас - крайне разборчивой.

:):):) Полагаю, вы шутите насчет ежевечерних звонков.

О чем можно разговаривать каждый вечер? Для галочки позвонить "Привет - привет, как дела - нормально, чего нового - ничего".

Это не забота, это допекалово какое-то. Думаете детям нужен отрыв от игр, уроков, друзей, книг и т.д. чтобы так вот ни о чем поговорить?

О да, есть женщины, для которых дети - обуза, а не радость, им заплатить алименты легче, чем их воспитывать. Такие и взывают к чувству долг отцов не смотря ни на что, тк свой долг исполнять им тяжко.