А не послать бы всех бывших жен с их детьми на фиг, а?

внешность вообще-то далеко не главный козырь )) Я не крайне разборчивая - я просто самокритичная, если не готова делиться вниманием мужа с его детьми от другого брака - то у меня муж без детей, будет общий.

а о чем говорить с ребенком каждый день, живя с ним? то же самое и получается

"О да, есть мужчины, для которых дети обуза, а не радость, им заплатить алименты легче, чем их воспитывать. Такие и заявляют: "ну плачу же, почему еще воспитывать должен?", т.к. свой долг исполнять им тяжко". И еще, при совместной опеке - НИКТО не платит алименты, а именно ИСПОЛНЯЮТ свой долг по воспитанию

Это ваш выбор, но это не означает, что женщины, которые любят разведенных отцов и создают с ними семью - ограниченные особы, без перспектив, создать отношения, которые устраивают лично вас. Каждый выбирает для себя.

Вам посчастливилось полюбить мужчину без хвоста, у кого-то по-другому - и каждая имеет на это полное право.

Вопрос в другом, никто из НЖ не знает до свадьбы на ЧТО способна БЖ ее будущего мужа, потому что неадекват проявляется после. Обычно ДО свадьбы БЖ устраивает отношение БМ к детям, а вот ПОСЛЕ ей папу подавай.

Незнание, как известно, проблема незнающего. Узнали, что дальше?

Нет, это совсем не то же самое. Потому что когда папа дома, там еще и физический контакт присутствует - приобнять, подурачиться, побороться и т.д. И разговроры тут в общем не так важны, родные люди друг друга без слов понимают зачастую.

Вот это ежевечерними разговорами не заменишь.

ну например в моей семье была традиция делиться всем каждый вечер - родители (кстати разведенные) рассказывали мне о том, как прошел их день, я рассказывала им о своих школьных делах, а при совместном опекунстве - и мамы и у папы есть возможность вечерами и подурачится, и приобнять и т.п. - никто не в обиде - ребенок получает любовь мамы и папы, а мама и папа - ребенка в равной степени без навязывания "матриархата" или "патриархата"

а почему вы поставили равенство между разводом и воспитанием ребенка? Причина развода и взгляды на то , как растить ребенка не имеют обязательной взаимосвязи.

Заставить нельзя.

Но я в н-раз напишу. Оппоненты ведут речь о том, что нормальных мужчин и нет нужды как-то "пинать", так как они сами делают.

А вы опять перескакиваете на заставить

как по мне, то плохой отец, конечно, не нужен.

Мне бы не пришло в голову пытаться "заставить" общаться. От этого ребенку хорошо не будет. Алименты через суд. И гуд бай.

Но противоположная сторона не видит, что вокруг полно других отцов - которые не забывают детей после развода, и это не заключается в подарке раз в год.

Вы, по-моему, путаете равные права и обязанности родителей по воспитанию и ФАКТИЧЕСКИЕ роли мамы и папы в семье.

Можно, наверное, договориться с мужем, что все обязанности по дому и уходу за ребенком выполняются по очереди - день один родитель убирает-готовит-стирает-гуляет-спать укладывает и т.д. день второй. Или неделю через неделю.

Вы часто видели примеры таких семей?

Взять, к примеру, грудничка - день мама грудью кормит, день папа из бутылочки? День верующая мама читает ребенку на ночь библию, а день папа-атеист доказывает абсурдность религиозных идей.

Вы же прекрасно знаете, что в подавляющем большинстве семей именно ежедневный уход, забота о ребенке равно как и заботы по хозяйству - это чисто женское, за редким исключением.

Что вы всё на европы киваете, у нас в россии феминизм так далеко не зашел, семьи всё-таки более традиционные, папа деньги зарабатывает и иногда по мере необходимости помогает, на маме большая часть быта.

желание стимулирует искать возможности.

и новая семья - не повод забить. Меняется, да. Вот только вопрос в том как меняется.

Тут кто-то хорошо ответил Золотой.

Такой мужчина изначально имеет обязанности. И его второй брак будет вот с такими ограничениями. Это либо принимается женщиной, либо нет. А не ищутся отговорки.

как судья я запрошу доп.данные

Как же не видит - последние три страницы ветки именно о таких отцах девочки пишут, с которыми угораздило вступить в отношения =-D

О Боже, Людмилааааа!!!!! Давайте создадим с Вами ветку и назовем ее "Где взять мозги, если их нет или не достаточно?"

А ваш муж готов делиться вашим вниманием к нему с ребенком от бм? Наверное готов, хотя тут найдутся противники и скажут зачем это ему надо? Не нужно никого слушать, каждый выстраивает свои отношения как считает нужнее. То же самое и нж. Ее устраивали отношения с ребенком ее мужа до свадьбы, почему она должна пересматривать и принимать эти отношения после, если они изменились?

Ну соберется вас толпа и все дружно к Гудвину пойдете с приключениями на ***?)

А в чем здесь шутка?

А дома родители с ребенком каждый день разговаривают?

А муж с женой каждый день разговаривает?

если учесть, что разница только в биологической принадлежности ребенка , то готов, потому что фактически он и есть его отец... Потому хочет еще детей. Если бы он осознал, что не готов быть мужем женщины с ребенком от прошлого брака, то мы бы,когда пришло этот осознание, скорее всего расстались бы.Проблема даже не в ребенке, сколько в его биологическом отце, если бы его поведение было более адекватным,проблем бы вообще не было. А так, мой муж знает все проблемы, но я ему нужна настолько, что даже они его не останавливают. О чем я и говорила, если НЖ связывается с мужчиной с детьми, то ее должны устраивать сопутствующие проблемы.

Да, Людмила, я помню Вашу историю - и про дачу БЖ и про Ваш ДР...

Знаете, почитала Вас и окончательно убедилась, что детный мужчина - табу для меня. А то я тут себе подумала, что может если у него уже дети будут взрослые и он будет давно в разводе (а не типа, "уведенный мной"), то с таким может что-то и получится. А тут Вы говорите, что это бомба замедленного действия. Т.е., папаша был 7 лет не нужен, а как только у него появились Вы и ребенка родили, так сразу он им понадобился. А БЖ с сыночком надеялись, что он до конца своих дней у них на побегушках будет?

оглянитесь вокруг.

хотя, может дело в месте проживания?

Замечательно, если вам это подходило.

В родительской семье было принято собираться за столом вместе, когда все дома - завтрак, обед, ужин.

А в моей семье эта традиция упразднена - всё по желанию. Каждый сам может подогреть или приготовить себе еду, если проголодался.

простите, пожалуйста, мне мое невежество, но Гудвин - это что или кто?

Москва

Я не писала, что мама деньги не зарабатывает, кстати. Но если она не сутками горит на работе, когда отец к 5 вечера уже дома отдыхает, то наверное всё-таки чаще сама ведет хозяйство.

Но: хорошая идея!

Давайте рассмотрим ситуацию, когда бизнес-мадам по любви выходит замуж за детного, продолжает карьеру строить даже когда рожает.

В итоге из финансовых соображений в декрет с ребенком уходит папа, он же (уже начав по возможности подрабатывать) занимается хозяйством, когда ребенок пошел в сад...

И много у него будет денег и времени для детей от прошлого брака? Нехорошо это конечно, в декрет уходить, с декретных алименты не платятся. Но вот так сложилась. Семья не смогла бы себя прокормить если бы бизнес-мадам ушла в декрет сама.

[quote="Соня"

К примеру, мать считает, что платящий алименты и редко видящийся отец о ребенке не заботится. А отец говорит - если я перейду на менее напряженную работу, чтобы иметь возможность чаще встречаться, то существенно потеряю в зарплате, соответственно, не смогу платить достаточные для образования и развития ребенка алименты. А мы в дикой стране живем, а не в европах, и у нас пособий нет.

Вы - судья, какое решение вынесете - заботится отец о ребенке или не заботится? Просто да или нет. А потом можно аргументировать.ну так и прекрасно, что люди соблюдают закон и несут ответственность за то что сделали, не так ли? в предложенной вами ситуации - в зависимости от многих факторов - если например отец и созванивался с ребенком, каждый вечер по скайпу общался, интересовался его делами - то конечно он заботился, а если тупо откупался - то нет

:):):) Полагаю, вы шутите насчет ежевечерних звонков.

О чем можно разговаривать каждый вечер? Для галочки позвонить "Привет - привет, как дела - нормально, чего нового - ничего".

Это не забота, это допекалово какое-то. Думаете детям нужен отрыв от игр, уроков, друзей, книг и т.д. чтобы так вот ни о чем поговорить?

А в чем здесь шутка?

А дома родители с ребенком каждый день разговаривают?

А муж с женой каждый день разговаривает?[/quote]

Ну что вы как маленькая. Это обстоятельства и среда, в которой находятся люди. Живет ребенок с родителями, женится , к примеру, зачем ему каждый божий день папе с мамой названивать? А так да, пока вместе жили, каждый день разговаривали. Или с коллегами по работе общаетесь каждый день, сменили работу, какая вам потребность с ними в ежедневном общении?

Люди разговаривают, как правило, если они знакомы и оказались рядом. В пределах квартиры, в пределах офиса, столкнулись на улице.

В совместно живущих людей гораздо больше поводов для бытовой коммуникации.

Вместе с тем, находясь в одной квартире можно разойтись по разным комнатам и не разговаривать.

Это - Великий Гудвин, который мозги раздает.) Детская сказка такая есть, "Волшебник Изумрудного города". Путь к нему был не легкий, поэтому я и говорю с приключениями. )

)))))))))))) Одно и то же разными словами написали )))

Правильно, Маргарита, пишите. Я в свое время еще и на бабки повелась. У него была крутая машина, он меня по Европе возил, на концерты моих любимых групп. В общем, пускал пыль в глаза, как мог. Сразу, как только увел меня от мужа, машину поменял на гораздо более дешевую, и развлекухи стало на много меньше. Подарки, шмотки всякие покупал, но только когда сама попрошу. А так деньги давал, чтоб на текущие расходы хватало, не больше. Вот так быстро моя сказка и закончилась. Обломалась, я, короче.

ясненько ))) да только я думаю, что этот путь, или хотя бы часть пути к Гудвину я уже прошла, с такими приключениями, что больше не хочу )))

мой второй муж менее состоятельный, но я думаю, когда он станет ровесником БМ, будет не меньше, так как в возрасте БМ у него сейчас все же с финансами намного лучше. Тут и есть вопрос выбора: просто он у меня был нацелен на семью без ревности и дележей, и готовность поступиться чем-то - окупается сторицей.

опыт - тоже хорошо, зато теперь точно знаете, что вам НЕ нужно )

Ну вот я в той же Москве вижу пап и отводящих детей в сады-школы, и забирающих вечером с кружков, и выгуливающих детей по вечерам и в выходные, и в магазинах полно мужчин. А уж дома что-то сделать - так это только разнообразие. Отдых - он ведь не в лежании заключается.

Буду ловить тапки, но. В описываемой ситуации папа должен был продумать каким образом он будет общаться с ребенком от первого брака, так чтобы это общение не сошло на нет. Получится - делай ребенка, не получится - ищи другие пути. В противном случае положительных эпитетов не дам.

Да я как раз не как маленькая...

От того, что люди стали жить в разных квартирах, у них не перестали происходить вещи, которыми можно поделиться.

Сравнение с коллегами заместо отношений отец-ребенок вообще странно.

И, о. Мне достаточно лет. Но я разговариваю с мамой практически каждый день. Им с папой много лет, и у нас, к сожалению, осталось мало времени для общения в этой жизни. Я ценю каждый миг.

Это точно! И при всей плачевности моей ситуации понимаю, что могло бы быть хуже. Если бы родила от него, на мне - счастливой и жизнерадостной можно было ставить крест.

Имея многолетнюю юридическую практику по этим вопросам, могу сказать, что большинство ищут способы ухода от алиментов и недвижимость отставляют мужчины только в том случае, если нет возможности ее забрать или поделить (либо приобретенная женой до брака, либо дарственная на жену от родителей и т.д. и т.п.) С высоко поднятой головой и зубной щеткой уходят только те, кому делить нечего или нет возможности)))

А с папой сколько часов в день вы общаетесь по телефону?

+100500!

Я не всегда звоню им именно вечером (а папа работает до сих пор), поэтому если попадаю именно на маму, то она общается от лица всех (а можем и громкую связь включить), могу поговорить только с папой, а могу с обоими. А может позвонить и ребенок дедушке с бабушкой, чтобы узнать как они.

Поэтому суть не в том с кем именно я поговорила в конкретный день, а в том, что просто есть

Тапок не будет. )))))

Но: так же как в случаях с ранними студенческими браками, браками по залету, по расчету, который не оправдался, - тоже ведь можно сказать, а вот нефик было рожать!

Так и тут, жизнь непредсказуема. Для первых детей всегда и без рождения вторых могут измениться обстоятельства. Здоровье отца, потеря им работы, дом сгорел, а страховки не было.

Как можно отказать себе в рождении желанного ребенка от любимого (любимой), только потому, что не уверен, не сгорит ли завтра дом. Так и тут, бывает, думают - прорвемся, прокормим.

И ведь не умирают дети-то от голода, да? Выживают как-то.

Никогда не может быть чисто черного и чисто белого.

Зависит от мужчины. Я не моралистка, но все же дети есть дети и лешать общения с детьми от бывших жен... Задумалась бы я насчет этого, а вдург я не последняя его жена...

В семьях где родители в браке не счастливы детям было бы еще хуже, и развод вполне нормальный выход из ситуации. И уясните же, что то с кем проживает отец и мать ребенка не имеет значение к тому, что они оба продолжают оставаться его родителями.

да никто их не лишает, просто мужикам самим удобно не общаться, чтобы лишний рубль не потратить, а на НЖ удобно свалить, типа не дает общаться, или еще какую фигню выдумать.

а муж ваш бывший как? Вы к нему возвращаться не будете?

С первым пунктом полностью согласна, потому развелась с отцом ребенка и счастлива (пока еще) в новом браке.

И "уяснила", что в свидетельстве о рождении в графе отец и мать остались те же люди.

Еще, примеряя ситуацию, если бы ребенок жил с отцом, а не со мной, мне сложно представить сколько времени я могла бы с ним проводить. Будучи в новом браке - точно не каждый вечер, и не каждые выходные. А если бы еще и родила... ну, сами на себя примерьте.

Сложно представить? Наверняка скажете, что не отдали бы своего ребенка, жили бы вместе. А отцы в подавляющем большинстве случаев вообще не претендуют на совместное проживание с ребенком (за исключением случаев, когда маман - асоциальный элемент, а бабушек свободных нет), наверное, это должно о чем-то говорить, да?

ну правильно.. то же самое, если будет новая женщина, дети от чужой женщины ей не нужны будут в ее семье..

Разница в том ,что перед рождением второго есть уже обязательства перед первым и откидывать их нельзя.

Это не совсем то же самое, что рожать в раннем браке.

скорее, их нельзя не откидывать. для НЖ это муж, и она в праве ожидать, что муж будет на 100%, а не на 70 или 50

чтобы быть полноценным отцом детям из бывшей семьи, нельзя жениться во второй раз

Разумная адекватная женщина понимает, что на 100% порядочный человек мужем её не будет. ДО неё у него появились обязательства.

Жениться во второй раз вполне можно и возможно.

Минимум алименты до 18 лет, от этого можно по возможности и при желании плясать выше.