Мать манипуляторша!

Вы будто насквозь увидели жизнь сестры с мамой:))) улыбнуло, когда читала. Именно так. У сестры нет личной жизни, она как родила 13 лет назад ребенка, так и одна, на свидания не ходит, везде с мамой "мам, пойдем прогуляемся?"как подружки. И именно так сестра моя говорила маме "мам разводись!Ты еще хорошо выглядишь, найдешь себе другого!" И конечно сестра видит семейную жизнь исключительно как - походы по ресторанам, поездки по морям и чтобы муж зарабатывал и еще готовил.

Сестре это не объяснить! У нее в мозгу - что дети учат родителей, что яйцо курицу учит и еще как! Хотя сама своему ребенку такого не позволяет. Сестра считает, что родители должны спрашивать и консультироваться с детьми - как им поступить:)))) ну смех короче, такие установки у сестры, что ей все всю жизнь должны и без ее разрешения ничего не могут. А она вся такая хорошая, под попой у мамы всю жизнь живет, а я уехала и теперь ей заботиться о родителях одной, а она не хочет, потому что не привыкла к уборке и делам по дому.

Я уже говорила сестре - "ты можешь уехать. Ты можешь выйти замуж и также съехать от родителей. Ты можешь уехать заграницу, ты имеешь право на это, уехать жить к морю, в Краснодарский край например. Ты можешь снять квартиру и жить на съеме, в своем быту, по своим правилам!"
Сестра все это слушала с выкаченными глазами и будто не понимала - о чем я! Она мне ответила "А что это ты меня выгоняешь?!Когда надо будет, тогда и уеду!" То есть, до нее не доходит, что она имеет право выйти замуж и не сказать об этом родителям, имеет право уехать, или понимает, но не хочет - ведь лучше командовать родителями и жить на маминых борщах, затыкая рот отцу и указывать - куда папе ставить тарелку ,а куда нет.

Так не надо объяснять ничего сестре. Вам выше написали --каждый отвечает только за себя. Все что с ней происходит, происходит только потому, что она хочет, чтобы так было. Как и с вами. Когда человеку надоедает, он начинает действия (именно действия) по изменению ситуации. Примите позу "ты хорошая, я плохая" с сестрой, пусть упивается.
Вы, кстати, сами себя как провинившаяся ведете. К чему вылизывание дома в свои приезды, гуляние с собакой по приказу сестры? Сами себя ставите в положение "жду приказа" и "рада стараться". Будто прогуляли за время своего отсутствия что-то. Если бы они вас реально достали, вы бы плевали на их мнение и делали по-своему.

Нет, мама хотела двух дочерей, пацанов не переваривала, до появления внука.
Не нужно уж так драматизировать. Если не дай Бог, что с отцом, то маме, как жене военного положено от его пенсии, она откажется от своей пенсии и будет получать его - тысяч 15-17 на сегодняшний момент.

Вот вы правы. мать у меня вампирша. И во многих моментах она вся такая несчастная, жертва. Бедненькая. ну не хочешь жить с мужем - развелась, пошла пахать. Неа, тут тридцатка падает от мужа+своя пенсия. У отца характер тоже не ахти, но он более мягкий.

Сами же пишите, ей удобно, с чего ей что-то менять? Очень классно жить в бытовом плане, плюс вы типа слоняетесь где-то, а она тут, под боком "радует" родителей. Не будьте размазней и в следующий раз, когда начнут учить жизни и что-то требовать, поставьте сестру на место. Скажите, что удобно всю жизнь просидеть на печке, и думать, что умнее других.

Ну что вы такое говорите? я на шее у родителей не сидела. Я с 24 лет отдельно от родителей, сама себе образование оплачивала, работала.
Но папа нам нервы хорошо трепал, то выпивший придет - хочет самоубийством покончить, вены резать, орет на всю квартиру, что прощается с нами, а я девчонка 16 лет, плачу. То орет, что не хочет макароны, подавай ему вкусняшки всякие, то в тяжелые 90 годы рассказывал нам, какие у него вкусные котлетки были на работе сегодня "а вы пухнете дальше на своих макаронах, мяса от меня не получите!"
Продолжайте писать про благодарность папе.......
Хату не отец сам заработал. На хату моя бабушка - мамина мама добавляла и помогала им всю жизнь! Мама тоже эту квартиру заработала, мотаясь по гарнизонам с мужем и детьми, пока муж в командировках по 2-3 недели, то полеты , на ней дом и дети.

А я на свою маму в этом плане обижаюсь. Наблюдать драки, плохое отношение -- может без этого можно было обойтись. Плюс в 16 лет он меня избил, она даже в милицию не обратилась.
Не надо делить родителей на плохой и хорошая. Вы отца вините и мама автоматически у вас белеет и распушается. Включайте голову, это называется малодушие. Если отец был нестабилен в своем поведении, логичнее было бы забрать детей, мало ли что ему голову придет? Это ее решения, касающиеся ее жизни, занимайтесь своей.

)))))))))))))))))))))))))))))

Вы восприняли, то, что я написала буквально и на свой лад.
Я не вылизываю все дома, потому что мне про это говорят. Я это делаю от души, просто помочь, приезжаю, вижу, что засрались и делаю то, что считаю нужным. Если чего-то не хочу, то не сделаю. Хотя мама может сказать "ой, протри пол, а то отец прошелся потными ногами, потнецой пахнет.....". Я могу сказать "не хочу, нет времени, повесь белье сама, я сейчас занята!" И тогда мама сразу жерства "ой, пошла я вешать белье" - громко заявляет мама, как объявление делает.
На счет сестры - она завела разговор-разборку со мной, я ей объяснила. Она не поняла, а восприняла это - что я ее выгоняют из дома- замуж скорее, на съемную квартиру........так и сказала мне "а что это ты меня выгоняешь!"

С собакой я гуляю, тогда когда считаю нужным. Но мама с сестрой любители поныть, что-то ляпнуть.
Просто мне плохо. У меня жизнь не очень сложилась. Муж оказывается - перверзный нарцисс и я на грани......в чужой стране и скорее всего вернусь в Россию, так как другого выхода нет по многим причинам.Но не буду об этом, я то найду себе другого, немного другого, только с перламутровыми пуговицами)))

Вот вот, плядины охреневшие. Единственный кого тут жалко - отец. Взял бы да развелся и выставил их из своей, полученной за службу квартиры. К нему бы очередь баб по возрасту моложе дочерей выстроилась.

Ничего страшного, в том, что вернетесь нет. Главное не позволяйте родне засосать вас в эту реальность, которая только силы у вас отберет. Не лишайтесь самостоятельности.

Вот верно вы все описали. Задача матери - оградить детей от поганого отца их детей. дети должны расти в благоприятной обстановке, а не смотреть на скандалы бесконечные, слушать то, что папа *** хочет и орет об этом на всю квартиру, не стесняясь дочерей, то хочет уйти из жизни и орет на всю квартиру. А мама мол такая вся хорошая, терпит. Я раньше так и думала, что мама хорошая белая пушистая, терпит все это. Но это не так!!! терпила просто, слабая, боится новизны, оторвать гумно от себя и начать новую жизнь и нас защищить не смогла от такого отца, не смогла нам создать благополучную обстановку дома.
Когда мы были подростками отец нам говорил - пусть работать идут, хоть на панель! А мама терпела его......бедненькая, хорошая какая терпила. Но пахать идти не хочется, чтоб на тяжелую работу горничной, но за хорошие деньги, чтобы хватало на себя и детей, уж лучше коробочки резать за копейки

Читайте внимательнее! Квартира куплена не на его деньги и он ее не получил сам. Если б не был женат, то получил бы коммуналку-комнату, а так как женат, то положено расширение , но мамина мама - моя бабушка дом продала и дала родителям моим на квартиру, так что не надо ляля, что мой папа весь такой классный. И у него всю жизнь гульки и молодые любовницы были, которым он нужен из-за денег был, но он не дурак, потринькается с ними, а домой к нам домой к борщам и пирогам, потому что тут пристанище, тут быт налажен, если что и таблетку дадут от давления и позаботятся если заболеет. Любовница молодая этого делать не будет, если мужик старше заболеет.

Сразу чувствуется, что понабежали свекрови - матери своих сыновей)))))))))

Спасибо, буду стараться.

А на фиг это вообще все делать? С собакой гулять, полы мыть? Вам заняться нечем? Выставки фильмы, книги в конце концов хорошие есть в этом мире.

Не воспринимайте это так буквально. Я приезжаю из другой страны и конечно не на 2-3 дня. Уборка в первый или второй день приезда, но не до обморока.
С собакой гуляю - -она моя.
Понятное дело, что я уделяю время себе и моему досугу.
Но сестра не забывает сказать "это и твоя квартира, делай тут что-то покупай сюда что-то - оплачивай на пополам с нами установку батарей, окон, отдай мне полстоимости за прихожую, ведь ты ею пользуешься!"
Конечно я ничего не оплачиваю и денег ей не отдала за прихожую. Но было жутко противно от этого. Я сестре за 20 тысяч 10 лет назад ноут подарила, она мне даже попользоваться дома не дала, когда мне срочно нужно было......

Автору. Я вас понимаю!!! И согласилась с вами ещё до того, как прочитала текст. Мне достаточно было темы "Мать-манипуляторша". И вот почему!
Потому что дело не в том, чем именно на вас давит мама, а в том, что она в принципе на вас давит! Те, кто пишет, что это фигня, просто не жили в таком доме и не могут судить об этом. Повод может быть какой угодно - не развод, так что-то другое. Главное, что вами этим манипулируют. Поэтому я прекрасно понимаю вас, если хотите - напишите мне sulamitha81@mail.ru. Спасибо.

вот именно

Ох, автор, как вас понимаю. Похожая история.. только ваша - помножить на 4ре, очень вас уважаю, как себя несете.
Мои - отец домашний тиран, и страдалица. Женились, потомучто я получилась. Отец тиран не буйный, он идейный абьюзер. Сколько вымещал на мне свои комплексы, мать или сразу где-то рассасывалась или еще и подпевала. Ну и ей от него, конечно, всегда достается. Есть только его мнение или неправильное. А роль хорошей жены его обслуживать.Вот и обслуживала.
А я выросла с характером, меня так не сожрешь.
И теперь у матери климакс и, видимо, переоценка своей жизни. И кто является главным виноватым? Да. Звонит и орет мне, что я вылитая он и, оказывается, мужа своего затиранила и детей. И когда я не ведусь на ее истерики на тему, что она так всем услужила, а никто вокруг нее не прыгает с лобызаньями, то я конечно тоже вылитая отец.
Только когда я лет 10 назад ее тихо спросила, зачем она с ним не разошлась, стала мне как пионерка читать доклад о хороших качествах отца. И вы точно отметили этот манер из советской школы "это не я! Это они все, это вы все, а я была вынуждена!" Да...
Ваши родители и сестра инфантилы. Живут как дети, не беря ответственность за свою жизнь. А вы вот одна получились другой. Это ваше счастье. Желаю найти нужного вам мужчину.

Мне кажется, что ваша сестра вам завидует.

И я того же мнения. Хотя раньше маму жалела. Но дело то не в отце. Она могла нас защитить от него, чтобы мы не наблюдали их скандалов и криков отца. Ушла, развелась. Нет, будем строить из себя жертву и терпеть потом скажу дочке - что все ради тебя было, ради вас. А по сути, это просто страх был, стрех остаться одной.
Вот я насмотрелась на родителей и мне кажется, что вот так как они жили - это норма. Первые отношения у меня не сложились. Брак сейчас трещит.

Вам это не кажется. )))

Вы знаете, я же тоже себя так раньше вела с людьми, я впитала все от матери, от родителей и чуть что "я ничего, я не виновата!" Поддерживала маму, была на стороне матери, но временами понимала, что-то. Сейчас я все переосмыслила уже давно лет 10 назад и понимаю, что мама должна была защищать отца, когда в семью лезла ее мать и при нас при детях говорила плохие вещи про нашего отца. А мама просто стояла в сторонке глазки в пол. Это же ее семья, ее огород, мать ее приехала и давай поливать нашего отца грязью, человека, с которым она спала, от которого мы получились. Фу, противно и мерзко.

И до сих пор, мать мне продолжает про отца лить грязь, каждый день. "Я ему сказала, а он вот это.ужрался.....то то и это". Я говорю "разводись!" Она "да нет, жить то так можно, вот не пил бы и уважал.........."
И тоже, как у вас гость выше - мама должна перед ним прыгать, готовить подавать горячее, посидеть с ним, ублажать его, а ему все не так и не то, борщ слишком густой или слишком жидкий, считает, что за такую пенсию мать должна перед ним скакать.
Мои родители женились по любви. Но не знаю точно. мать была из приличной семьи. Он сам военный - мой отец. Мама хотела замуж и чтобы красивый и умный. А он ей "моя жена работать не будет!" В общем первую десятилетку жили нормально, хорошо.
Устала я уже слушать, какой мой отец плохой.
А вот мамин отец, который отдал ее бабкам в 2 годика на воспитание, а сам с женой(ее матерью) за тысячи км работал и приезжал раз в год, потому что мамина мама работала много и некогда заниматься воспитанием, это ничего, это нормально, мама своего папу любит безгранично. Хотя он тряпка, равнодушен малодушен и также у него все виноваты как у моей матери. А мог бы нанять няньку, но только чтоб дочка рядом была, средства позволяли. Так нет же, проще сбросить дочку на деда с бабкой.

Моя мама еще в мое детство поняла, что я более мягкая ,чем сестра моя и растила меня удобной для себя. Вот что противно.
Только я всю жизнь увлекаюсь психологией и психиатрией и до меня все это дошло. Вот только меня растили очень совестливой, чуть что от матери "у тебя совести нет!Бессовестная! Тебе не стыдно?! Чтобы вела себя хорошо в школе, тихо, чтобы я за тебя не краснела! " Придет в школу по вызову от учителя математики, я стою плачу, а мать мне при учителе "Что плачешь?Это я должна плакать!" Но чтобы пойти пахать, поубирать помыть полы, чтобы мне на репетитора заработать, чтобы подтянуть меня по математике, на это у мамы ответ учителю"наши средства не позволяют!"

Да.. мы девочки, берем за модель поведение матерей. У меня поначалу крен ушел в обслуживание, предвосхитить, помочь, хотя не просили. Чтобы отличиться, чтобы быть хорошей девочкой. Как мама. Для нее с возрастом желание отличиться затмило все:любовь, отношения, межчеловеческие отношения.

Потом смотрю: и люди насмешливо удивляются моим стараниям, и что-то много у меня затрат без отдачи.))) Ну и навязанные с детства комплексы неполноценности. Тоже много читала, лечила сама себя. С людьми мудрыми говорила, смотрела как они живут.
А теперь маму возмущает, что я не хочу как она предвосхищать и служить. Ей обидно, ведь себе свободы позволить не может. Вот я и оказалась вся в отца. Ему же тоже плевать на ее переживания и 1000 поклонов. Эххх
Инфантильность, трусость и лицемерие. И по кругу..

Вот вы и про маминого отца поделились. Вы знаете, ведь со стороны в вашей семье мама-сестра-ее отец прослеживается одна и та же линия: спихнуть с себя любой намек на ответственность. Надо же, это прямо генетическое что-то..
А еще, если копать про корни поведерия наших мам, у вашей мамы, по-сути, не было отца. Главного мужчины. А у моей не было, потомучто рано умер.
Может еще по этому на фоне слабого характера держались за штаны. Помня, как плохо без мужчины..

Ну вот. Хе-хе. Она же вас растила, чтобы проблем не доставляла. А что значит не доставлять проблем? Это значит, чтобы ребенок решал все свои проблемы сам и не беспокоил. У меня все очень похоже. Обращаться, жаловаться и уж не приведи боже плохо знать математику! нельзя было ни в коем случае. Виновата во всем была только я. Еще и язвительное оскорбление и ор от отца.
И вот вы и выросли, живете как вам надо, у них не спрашивая. Да еще и свободны в своих действиях, потомучто привыкои советоваться не с мамой.
Ишь! Так тоже не нравится. А ну-ка, с проблемами, пожалуйста, на улицу, но чтобы няньчиться забывать не смели. И обезьянок с мамы пересаживать на свою голову не отказывались.

Нет, если копать глубже, то у моей мамы не было вообще семьи, ни папы ни мамы, они приезжали к ней пару раз в год в отпуск. Отец маме ближе и уделял ей больше внимания, просто по характеру тряпка и эгоист.

У меня было также. Ублажить, приготовить, то есть быть хорошей, в рот смотреть, угодить. А это не ценится, не нужно, наскучивает.
Мама у меня всегда была жеткой сплетницей. И я также начинала еще девчонкой во дворе и не понимала, что сплетни это плохо и как себя вести, что говорить. Пока сама дошла до всего этого, мне уже было 27-29 лет, но поняла я все это сама, без объяснений от других.

Я бы так не утрировала, меня не бросили, не отправили после школы в поля. Но во многих вещах чувствуется равнодушие, хочется маме, чтобы все было само собой, например здоровье. Особо не бегала по больницам, чтобы проверить меня, советовалась с подружками и давала советы от них или говорила "ты растешь, вот и болит".

Но вы правы. Стоит пожаловаться, от мамы ответ "ну что я сделаю?Что ты от меня хочешь?!" И все это раздраженно. Приду с работы, начальница доконала, она понимала,что я не из богатой семьи, работу сложно найти, что буду держаться за эту работу и издевалась надо мной, я на той работе и язву желудка заработала, тахикардию, бессоницу. Прихожу домой, плачу, реву. А мама мне говорит так тихо жалостливо " Ну что я могу сделать?Ну а куда ты еще пойдешь, что ты еще найдешь?" Это звучало как приговор. Будто я уже ни на что не гожусь, ничего не смогу найти.
Нет бы она сказала "Уходи дочка! Ты что, так нельзя трепать себе нервы, я тебя не брошу, помогу, справимся, поищешь секретарем или делопроизводителем!" Но слов поддержки я от нее не услышала. Вроде мама. Добрая, не злая. Должна защитить своего ребенка от зла, дать защиту, как волчица порвать убить за ребенка. Но нет...это не про нее. КОгда я решила сменить работу, уволилась и наметилась в Москву, то снова заныла "Я буду скучать........". Всего 100 км от нее, а она уже проныла весь мозг. Наоборот бы сказала "молодец, я помогу, у тебя все получиться!" Нет, только нытье.

Да.. очень похоже. ))) В моем варианте с первым начальником было: (утвердительно) "Дааа. Сколько ночей еще проплачешь в подушку!". Но это все мелочи. Закаляет только.
Моя тоже очень добрая. Только опция любви к дочери вырезана. Любое обращение за сочувствием вызывает паническое отторжение.
В сущности, откуда человек, который сам ищет за чью спину спрятаться от любой проблемы, найдет слова поддержки.
Но одно неприятно - теперь с той же силой, что отталкивала, возмущена, что нет между нами близких отношений! И снова виновата черствая дочь. Виновата причем не только за себя. А вообще - она такая хорошая, всему миру служила, подвиги совершала, а ей нет отдачи! У подружек все вместе с дочерьми и внуками. И нам также подавай. Причем она, как подруги, теперь хочет сливать на детей свои капризы, переживания и быть старшей в семье, чтобы все слушали ее советы. Советы неокрепшей девочки. А дочь не хочет.

Вы знаете, в чем горькая ирония. Моя доченька похожа некоторыми чертами характера на бабушку. Тревожная, очень заботливая. Славный, жертвенный человечек с низковатой самооценкой. И я, и мама это видим. И вот что происходит. Я постоянно внушаю дочке, что она значима, что люди такие - пользуются ее добротой, что это ценный дар, но надо учиться выбирать, кто достоин ее помощи. А бабушка увидела в дочке себя. Кого? Страдалицу. И тащит ее на сторону обслуживающих страдалиц. И защищает от меня, ведь я исчадие ада - я в отца )). Дочка плачет и сторонится бабушку.
Я вообще, девочки, одного боюсь - умереть до 16ти лет дочки. Иначе они с отцом ее сломают и слепять подобие мамы.

По любой проблеме, ответ мамы "ну что я сделаю?! Что ты от меня хочешь?!"
Если чужие люди, то она ломанется ноготки стричь собачке чужой на другой конец города, с ребенком помочь полдня подружке на сутки.

Автор, расслабьтесь, это зависть обычная бабская зависть, пускай даже близких, так бывает, ничего не поделать, держите дистанцию, улыбайтесь, перешагните и идите дальше ниче тут не поделаешь, а ваши часики тикают свое проживать надо, чтоб потом также себя не вести😊

Аналогично было в доме, ну плюс минус, но обстановка точно такая же как у автора, день моей свадьбы был самым счастливым, это было освобождение я свалила к мужу, живём 15 лет и по сей день сами без помощи родственников, но зато я теперь в статусе "тварь неблагодарная", мама на пенсии, смотрит телек, делать не фиг, сплетнями обросла, предложила работу консьержки даже не ради денег (помогаю деньгами, вещами, продуктами, духами хорошими) чтоб с людьми в социум, маман орала на меня так, что я забыла где у меня выкл. кнопка на телефоне. Сижу не звоню, убеждена, что помощь должна быть добровольной и безвоздмезной.