Нужен совет мудрых взрослых людей.

Обычная т в а р и н а. Третий тебя тоже выпнет, такую подлюку.

Перестань рожать. Ты не семейная совсем и молодая. Скачешь по мужикам. Когда остепенишься, займись своими двумя уже имеющими детьми. Детям надо помогать.

Я больше рожать не собираюсь.

У мудрых людей таких проблем никогда не было. Советы мудрых людей надо было спрашивать до того, как вышли замуж в 19, чтобы свалить от матери.

Да ты просто не любишь никого кроме себя. Вот и всё. Раз детей не хочешь, зачем рожать? Раз не любишь, зачем замуж выходить? Твой эгоизм тебя же и погубит. Удачи.

И Вам здоровья и удачи.

Я люблю своего второго ребенка и хочу создать семью.

Что-то мне моя мудрость и опыт подсказывают, что это разводка.)))

Нет, не разводка. Я первый раз в жизни пишу здесь. Вам есть что сказать по теме? Спасибо.

Я могу сказать, что то, что вы пишете первый раз в жизни на этом форуме не идет в противоречие с тем, что тема - разводка. Увы, но так это выглядит со стороны, автор. Я не вижу совершенно никаких проблем с тем, чтобы страх мешал вам сказать третьему мужу, что у вас двое детей. Но вам виднее, вы даже тему создали.)))

Мужчина гинеколог тоже наверное ни разу не беременел. Но за "если бы, да бы..." спасибо, это очень ценно...

Господи бабец, ты хоть школу окончила? Специальность получила? Работать думаешь? Или до смерти собралась по х у я м скакать, да брошенок детей плодить. Вот даже животным тебя нельзя назвать, потому что они не деградируют скачиваясь по лестнице эволюции в низ, в отличии от таких как ты. Сама деградируй как хочешь, но прекрати плодится! Подумай про детей, ведь они не виноваты, что ты такой д а л б а й о б!!!

Я не знаю по каким критериям это выглядит так со стороны. Сказать - как? В России мать, оставившая ребенка отцу, порицается обществом. Вы сами это знаете.

Специальность получила. Рада, что все вокруг ангелы небесные, "бабец".

Если потерять не хотите 3-го, то лучше правду всю сразу сказать. Если действительно любит вас то поймет. И с мамой желательно помириться и первому ребенку помогать и общаться хоть иногда.

Спасибо.

Кошмар. Ненавижу таких матерей. Их дети потом растут никому не нужные, без материнской любви, а матери живут в свое удовольствие. Вы думали ваш первый муж может сам дать ребенку все то, что должен получить ребенок? От матери сбежали, а в итоге ей своего ребенка сплавили. А теперь вас волнует, что бы новый мужик о ребенке не узнал? Ну вы и тварь, автор.

С чего вы так решили, что оставление ребенка отцу порицается в России обществом? Где доказательства?

Он такой же родитель, как и мать. А своей матери я не сплавляли ребёнка. Читайте текст внимательно.

Риторический вопрос.

Вы - к сожалению, просто недолюбленный ребёнок! Последствие - такая вот клиника, ...и бардак в жизни, бегом к хорошему психологу, чтобы мозг на место встал.

И это все?)) Точно - разводка.)

Да, это всё.
Вы случайно (или не случайно) никаким образом не относитесь к военному делу?
Очень похоже по стилю речи. Можете не отвечать. К счастью, не имею столько свободного времени и фантазии, что бы сочинять "разводки", а общаться хотелось бы по теме.
В России априори с ребенком после развода остаётся мать, всё остальное для общество - дико, а мать "кукушка" и бросила ребенка. Это у отца развязаны руки после развода, и это в обществе правильно, в российском. А у меня получилось по - другому.

Да, недолюбленный ребенок. Извините, Ваш совет ни о чём, меня интересует как минимум что и как говорить будущему (если получится) мужу.
А Вы просто отметились, плюнули и побежали, как почти все.

Я никак не могу понять - априори в России - это где, автор? Вы умеете подтверждать свои слова или нет?))) Все остальное - лирика.)

Второй муж на вас женился? Женился. Ребенка даже родил. Значит уже не считает кукушкой. Отец общается ваш с вами? Общается. Значит не считает кукушкой. Бывший муж не против брака? Не против. Значит кукушкой не считает. А вы можете ответить на мои вопросы конкретно, а, автор-разводчица?)))

Какого результата Вы хотите добиться?
В нашем российском обществе.
За сим непонятную мне дотошную дискуссию заканчиваю. С уважением.

Хаха, еще бы вы ее не закончили.))

Какой бывший муж не против брака?
Мне замуж предложили сейчас, не зная о моем первом ребенке. И я уже довольно долго молчу и о нём, и о маме. Чем дальше молчу, тем хуже. Думаю, что возможно меня бросят после того, как узнают.
Отец общается, но "привет - пока", бабушка меня любит.

Более того, могу добавить, что второй муж даже интересовался моим старшим ребенком, вернее, пытался интересоваться, к моему стыду, больше, чем я.
Но все люди разные.

Плюс ко всему, Вы поверхностно дотошны.
В первом посте написано "о первом ребенке муж узнал далеко не сразу".

Напоминает гайдаевский фильм Не может быть, третью новеллу, где Куравлёв жениться пошёл на барышне)))))))

Плохая идея была излить душу и жизнь на форуме.
Но всем ещё раз спасибо.

Маша, все люли совершают ошибки. Главное их осознать и вовремя постараться исправить. Семейную жизнь с обмана начинать нельзя. И мама-это ваш родной человечек, который дал вам жизнь, нужно пойти на примирение, прити к ней, поговорить, прощения попросить. Ребенок первый тоже ваша кровинка. Пусть вы не чувствуете пока к нему ничего, но начните общаться с ним, постарайтесь полюбить его изо всех сил, может и проснутся ваши чувства. И ребенок мать обретет. А то может так получиться, что он вырастет и будет озлоблен на вас и не только на вас, но и на жизнь. Потому что мать-это главный человек в жизни дитя.
Я вам желаю принять правильное решение и что бы у вас всё наладилось.

Вы его сплавили бывшему мужу, а тот за ненадобностью вашей матери. Так что смысл один РЕБЕНОК НИКОМУ НЕ НУЖЕН

гори в аду, недоделанная. надеюсь, твой первый ребенок никогда не захочет с тобой общаться, а ты еще прибежишь за стаканом воды именно к нему, попомни мои слова, т. в. а. р ь.

Зачем Вы пишите очевидные вещи? Моя мать могла бы и не брать ребенка, закон её не обязывал. Это было дело, касающееся меня и мужа. Мы решили, что ребенок останется с мужем, и муж был не против.
Я думаю, что теоретически вряд ли кому - то смогу "сплавить", если тот не хочет.
То есть Вы так же просто отметились и всё.
Комментарии гадкие мои же слова и подтверждают - в России нормально, если ребенок остаётся только с матерью. Отцу новую жизнь можно строить с нуля, и общество его не осудит.
В тексте моём и так было понятно, что дважды два четыре. Вы пишите "четыре ведь будет дважды два!" и гордо удаляетесь. Ну, хотя бы лучше, чем проклятия в мой адрес.

Автор, мудрых и взрослых людей на форумах априори не бывает. Вам к психологу надо, разбмраться в этих дебрях. Печально, конечно, у вас с жизнью вышло, и сами несчастливы, и дети все ваши несчастливы (да, и младший тоже, хотя вы это можете сейчас отрицать), и люди, окружающие вас, несчастливы. И мужчины, и мама ваша. Печально. Но это можно изменить. Если изменитесь вы. Текущая линия вашего поведения вас завела уже совсем в тупик. Надо меняться. Начать с душевного разговора с будущим мужем, ведь искренность - это залог любви. Потом помириться с мамой, начать хоть как-то общаться со старшим ребенком. Любить вы его не сможете, он для впс чужой, вы для него тоже. Хотя до определенного возраста дети тянутся даже к самым плохим матерям. Но друзьями вы можете быть. Почему нет. А там, глядишь, и захочется вымолить у него прощения. Это все потребует от вас мужества и сил, но иначе никак вы не сможете счастливой. Весь этот налет грязи на вашей душе отравит вам и третий брак. И пятый. Скакание по верхушкам завело вас уже в болото. Много сил придется потратить, чтобы выбраться. Но вы сможете, если захотите.

Короче, Автор. НЕ ТОРОПИТЕСЬ! ни с чем не торопитесь, ни с разговором, ни с правдой, ни с любовью, ни с примирением, ни со знакомством. Вы импульсивны и не дальновидны. Мать обманула, первый муж не поддержал, второй-разводитесь, воообще не факт, что с третьим будет все в порядке. А уж если, женщина вашего типа, заговорила про любовь, тут уж-тушите свет-катастрофа не за горами.Не торопитесь и в любовь не ныряйте очертя голову. Возьмите тайм аут, выдохните и просто без эмоций и всяких потрясений попробуйте пожить сама с собой, без мужей, любовей, мамок и проч.

Есть у меня одна знакомая. Её мать регулярно лежит в психушках, вероятнее всего SCH (шизофрения). Замуж в 18. Куча эмоций всегда, "вы все ничего не понимаете", нарожала за 20 лет 6 детей от трёх разных мужиков, два последних выражено асоциальны. У детей широкий спектр психоневрологической патологии, ЗПР, олигофрения, эмоциональные изменения, многого ещё не знаю. Уже не один год общаюсь с ней только по телефону, не хочу заходить в гости, боюсь разрыдаться или кого-нибудь убить. Это я к тому, что не зря сексологи - те же психиатры, только прошедшие дополнительную подготовку. Ах, как было бы здорово сдавать экзамен с углублённым медобследованием на право завести ребёнка. Мысль вполне несбыточная и бредовая, но насколько привлекательная...

Очень мило, спасибо за сравнение.

Мне нужно принимать решение а ближайшее время относительно вступления в брак, знакомства и разговоров. Поэтому не торопиться не получится. Пространственный совет ни о чём.
Где как не на форуме побыть идеальными. А в жизни что только не бывает.

Искренне благодарю.
Но начать этот разговор с будущим мужем боюсь. Боюсь, что он от меня откажется.

Мне проще. Множество своих проблем я проговариваю с коллегами и смежниками - психиатрами, неврологами, психологами. А они свои проблемы - со мной. В отсутствие нормальной супервизии это приходится делать. Поэтому я совершенно не боюсь психиатров, хотя умом понимаю, насколько может не хотеться пообщаться с таким специалистом. Ну хотя бы с психологом, если так боитесь психиатров. А особенности у Автора есть, даю за это не менее 98%. Можете не огрызаться, это не наезд с попыткой унизить, а лишь констатация своего профессионального ощущения от Ваших текстов. Не очень дипломатично, извините. Но попытка помочь может быть намного более жуткой по форме, чем попытка навредить. Понимание этого даже ко мне пришло далеко не сразу. Или Вы здесь искали только ту поддержку, которая Вам понравится? Желаю Вам сил, твёрдости и гибкости одновременно.

Я искала советов, а не ушата грязи. Про свои особенности поняла.
Спасибо.

Вот как?! Ну, в таком случае, соглашусь с гостем в подозрении у вас чего то шизофреноподобного, адье, бегом ныряйте в свою помойную яму, да лопату поширше возьмите-*авно перекидывать с места на место.

Спасибо.

А чего хотите вы сами? Именно вы? Что для вас понятие семья? Та, что вы хотите? Кому есть в ней место? Думаю, вы преувеличиваете опасность для себя. Мало ли кто какие ошибки в жизни совершал. Хотите ли вы исправить их? Тогда ваш мужчина будет вам помощником в этом. Попросите у него поддержки в этом нелегком деле. Скажите, милый, да, нагрешила по самые помидоры, помоги мне исправить свою вину перед родными людьми. Он вас или поддержит в этом или нет. Если он знает о вашем младшем ребенке, и он ничего не имеет против него, то новость о старшем его не отпугнет. Где есть один ребенок, там есть место и другому. Вы боитесь, что он осудит сам факт, что вы отказались от ребенка? Ну мало ли какие обстоятельства бывают в жизни. Так уже сложилось. Вопрос, чего хотите именно вы? Быть действительно большой семьей, в полном смысле этого слова, или просто жить с мужчиной. От вас лично он не отвернется, чего бы там у вас в прошлом не было. Если ему важно будет ваше признание, он вам помодет сблизиться с родными, а если ему будет неважно - он оставит это на ваш выбор. Чего хотите вы? Хотите исправить то, что накуролесили ( я вижу в вас проблески раскаяния, возможно, ваша душа еще не совсем очерствела), мужчина вам поможет. Не хотите - будете жить с мужчиной просто.

Тут еще вопрос назревает. Вы писали, что рожать не собираетесь больше. А если мужчина захочет общего ребенка? А если, забереенев, вы о беременности узнаете не сразу? Такие случаи бывают чаще, чем кажется. Не постигнет ли вашего второго ребенка судьба первого? Подумайте. Готовы ли вы взять ответственность хоть раз в жизни? Пока в вас говорила маленькая обиженная девочка, старающаяся переложить трудности жизни на других. Готовы ли вы повзрослеть? Семья - это ведь не чтобы нас радовали. Семья - трудности вместе, сложности вместе. Это далеко не романтичность. Это подтирание соплей и взрослым, и детям. Это и куда более неромантичные вещи. Готовы ли вы к этому?

Вы писали, что мужчине в нашем обществе можно уйти из семьи без последствий, и общество его не порицает. Да, к сожалению это так. Но мама не может этого сделать не потому, что считается это стыдным. Мама и ребенок навсегда связаны энергетической пуповиной. Вы можете с ребенком никогда не общаться, но когда ему плохо - плохо и вам. Только вы этого не знаете, думаете, что причина в другом. Плохо вам - и ребенок тоже это чувствует, хоть и не знает этого, потому что не знает, что это идет именно от вас. Мама и ребенок чувствуют друг друга на разных континентах, только не понимают этого, не могут осознать, что же не дает покоя. Именно это гонит приемных детей искать биологических родителей, отказавшихся от них, когда настоящие их родители (те, что вырастили) были очень достойными. Именно эта пуповина гонит детей искать родителей, именно эта связь мамы с ребенком не дает покоя им. И именно эта связь мамы с ребенком держит матерей вместе с ребенком даже если отец уходит из семьи. Можно ребенка оставить с отцом, но отец никогда не даст ребенку того душевного спокойсвия и наполнения, которое он получает от общения с матерью. Общение мать-ребенок - защита от сниженной самооценки, это способность ребенка в будущем полноценно дарить и принимать любовь, это способность разбираться в людях, это способность гармонично и счастливо выстраивать взаимоотношения с людьми. И это все происходит на эмоциональном уровне, на уровне энергии. И это может дать только мать.