При каком условии женщина с ребёнком?

У меня нет предубеждений против молодой женщины с ребенком, считаю эти предубеждения глупыми стереотипами. Конечно среди таких женщин встречаются непорядочные, но их не больше чем среди женщин без детей. Причины развода могут быть разные, потому навешивать на человека ярлыки только из-за неудачи в браке верх идиотизма, надо смотреть каждую конкретную ситуацию отдельно. Если бы сын сказал, что хочет взять в жены девушку с ребенком, то я в первую очередь посмотрела бы на эту девушку и поговорила с ней, посмотрела бы на ее семью. Я хорошо разбираюсь в людях и сразу увижу хитрость и недобросовестность. К тому же часто мужчины влюбляются в женщин с детьми, а в случае если это любовь, то лучше жалеть о сделанном чем о несделанном, он может всю жизнь потом вспоминать о ней и жалеть, что не решился живиться. Так было с моим дядей, в юности он влюбился в женщину с ребенком, но мать и сестра были категорически против, не дали ему на ней жениться, нашли ему «порядочную» без детей. Так эта порядочная рассорила его с семьей, увезла в другой город, потом изменила ему и сдала общего ребенка в дет дом! Мать и сестра потом судились, чтоб забрать себе он ребенка. А дядька спился, он всю жизнь жалел, что на той женщине с ребенком не женился и мать и бабушка тоже мне говорили, что поступили неправильно и если бы можно было все вернуть, то приняли бы ту женщину. Вот и думайте правы ли Вы.

Нет. Детей рожают как раз от любимых.
Верный признак любви -желание родить от этого мужчины, связать себя и его на поколения вперёд.
А не "ах, какие у него красивые глазки".
"Влюбленность" в рок -звезду для десятка девчонок останется платонической, разве это любовь?
А та,что полюбит реально, и замуж за него пойдет, и ребенка с музыкальным талантом родит. Даже если и разведутся потом -а и пофиг, зато у ребенка завтра отчётный концерт в музыкальной школе, круто я ему отца выбрала.
Вот это и есть любовь.

В любой нормальной семье.
И с каких пор здравый смысл, инстинкт самосохранения и наличие здоровых жизненных принципов, вызывающих отвращение к пьяницам, наркоманам, гопоте и тунеядцам, а вовсе не желание в них влюбиться, стали чем-то из ряда вон?

Любая РСПшка любит рассказывать страшные байки, что есть ещё большее г@вно чем они. Цену себе набивают таким образом)))

Исключения из правил бывают, не спорю. И женщин с ребёнком я непорядочными нигде не называю. Само собой, причины развода у всех свои и отнюдь не всегда женщина виновата в развале семьи (хотя я лично считаю, что отношения строят двое и если эти одношения разваливаются, вина тоже лежит на двоих).
Тем не менее, брак молодого, неженатого, бездетного и не имеющего недостатков/проблем МЧ с детной Ж - это мезальянс. В подобных браках тоже имеются сложности, да ещё какие, имеется ревность (в том числе и между детьми), имеются проблемы с распределением финансовых потоков и тыды и тыпы.
Зачем создавать себе проблемы, когда можно хотя бы попытаться обойтись без них? Любовь она приходит и уходит, а проблемы остаются, да ещё и множатся.
Создавать семью вообще лучше с РАВНЫМИ.

Жаль, что у Вашего родственника не сложилось, но не факт, что он и с первой (детной) счастливо жил бы. Правда, винить в этом случае можно было бы только себя.

Ну,в большинстве случаев так и бывает. Старший ребенок от первого брака, младшие от второго.
Но это требует большой тактичности и деликатности в семье, каждый день, чтобы дети реально чувствовали себя родными, чтобы старший не ревновал к младшим. Создаёт ряд тонких имущественных вопросов (алименты, наследство, на которое этот ребенок право имеет, а этот -нет, справедливое распределение совместно нажитых благ между своими детьми и детьми супруга). В общем, когда все дети от одного брака, все намного проще, просто поделил поровну и внимание, и деньги, и не парься. А тут каждый день надо извилиной шевелить, как никого не обидеть и соблюсти баланс, иметь достаточно ресурсов, чтоб никто не чувствовал себя обделённым, но и на чужое не претендовал, иметь достаточно мозгов, чтобы дети поровну чувствовали внимание, но старший не считал, что отчим лезет не в свое дело, и первый супруг не должен на горизонте маячить и свое дитё провоцировать.

Недвижка у нее, а он ни кола ни двора = основное в данном выборе. Ну и еще она зарабатывает либо на уровне с ним, либо больше.

Вот никогда бы не хотела крутиться так, как мой отчим, и выстраивать дипломатию так,как моя мама.
Они большие молодцы, они смогли выстроить очень теплые отношения между мной и младшим братом. Учитывая,что моя мама была не разведена, а вдова, и я тепло помню и люблю отца, это требовало втройне большей мудрости. И отчима я искренне уважаю, мои дети считают его дедушкой (хотя и про родного деда знают, но его-то они не видели, так что у них есть дед -легенда и дед настоящий ). И с братом мы очень дружны. Спасибо родителям за их такт и мудрость.
Но чтоб я в своем собственном доме каждый жест обдумывала и каждое слово выверяла изо дня в день ? Спасибо, не надо,дома я хочу отдыхать,а не работать над отношениями в семье. Так что всех, кого я хотела, я быстренько родила от одного мужа, а если б с моим первым браком что-то случилось, ни за что бы во второй не полезла.

Пардон муа, а с какого перепугу "первый супруг" он же отец ребенка должен свалить за горизонт и не отсвечивать? Его родительских прав никто не лишал, и большинство таковых отцов принимают участие в жизни и воспитании детей, даже будучи в разводе с их матерью. Так что настоящему мужчине и отчиму придется потерпеть. Ну так это его стезя, быть терпилой грешным)))

Ну молодые только если. А если после 35 нет детей, то там скорее всего тараканы мадагаскарские, лютый эгоизм и себялюбие..

А как правило так и бывает. Когда у дамы есть некий излишек ресурсов, то к ней может прибиться какой нибудь бродяга, голь перекатная. Старше ее на червонец, который за кров, миску супу, вялую сису и драную пису будет терпеть ее потомство, считая дни, когда оперившегося птенца придет пора выпнуть из гнезда.

Причем в детстве мне все казалось легко и естественно, танцы с бубнами передо мной я воспринимала,как должное. И только во взрослом возрасте поняла,какого колоссального труда требовало от моих родителей, ну,в смысле, мамы и отчима, создание действительно родственной связи между мной и братишкой. Да они там на уши вставали, чтоб я это не сочла мамино замужество и рождение второго ребенка предательством памяти папы .
Я бы не хотела прилагать такие усилия в своей семье. И не факт,что сумела бы.

Но отчиму респект. Если ему в старости понадобится уход, и он по каким-то причинам не захочет поехать к сыну, может рассчитывать на меня

Мужья некрасивые, дети похожи на них. Я их очень люблю в любом случае, но мои гены мужья изрядно подпортили, всегда выбирала положительных мужчин, а не клубных красавчиков. Плюс в этом конечно есть, они не бросили детей, первый муж исправно платит алименты даже после 18 лет ребенка, со вторым я сейчас в браке, но в случае развода он ребенка не оставит точно. Но вот что касается внешности, то тут не очень к сожалению.

Не переживайте вырастут поменяется внешность, да и много способов стать лучше, если захотят сами

Сестре меняли прикус, и много еше чего хочет, откуда то ноги длинющие выросли и стала красотка, а в детстве даже мамины подруги смеялись над ней когда родилась, фу типо

Я до сих пор в шоке над такими

А оставить её в покое и жить дальше- тебе не подходит? Надо обязательно использовать, унизить?

Ребёнок, это ребёнок, а его мама, это его мама. Что вообще за постановка вопроса? В моей семье, что отца, что маму воспитывали отчимы, охрененные отцы были и деды в последствии, поэтому вообще не понимаю таких вопросов. Или женщины с детьми недостойны мужского внимания и серьезных отношений? Причём тут какие-то её финансовые и прочие возможности...

А просто нормальные обоюдные человеческие чувства уже не существуют, к чему весь этот список допольнительных подарочных сертификатов?

Зачем порочить и ту и другую? Обе могут быть нормальными!

Очень смешно написали))))

А сам то ты кто? Именно, то что ты считаешь себя царем, не говорит о том, что в глазах окружающих ты царь. Судя по всему обычный пердун диванный. Але!!

Он не должен, в том-то и дело.
И вот эти сложные завязки разных семей и разных отношений становятся проблемой.
Проще говоря, вдова с ребенком, и отчим, который говорит, мол, я знаю, что твой отец был замечательным человеком, и уважаю твои чувства к нему, и я люблю твою маму -ты меня поймёшь, ее же нельзя не любить. И ребенок такой "ну да, мама самая лучшая, ты это тоже заметил?. Ладно, давай тогда дружить","У твоей мамы прекрасная дочь, я хочу, чтоб мой ребенок был таким же "- "так давай попросим у мамы сестричку. Ой, это братик...Ну ладно, он тоже прикольный"
Или если человек усыновляет детей супруга от первого брака. Все, он по закону отец.
А если папа ребенка подкупает его дорогими подарками , пока отчим содержит семью, или поет ребенку в уши, что мама его на любовника променяла, или, наоборот, алименты оптимизирует , а у мамы новая семья, и ребенок думает, что никому не нужен, - это совсем другое.
В первом случае контакт возможен, и ощущение семьи тоже.
Во втором конфликты неизбежны.

Ну, мой умер, например. Так что участие в моей жизни принимать не мог.
А отчим -мог и делал.
И я благодарна ему уже за то, что мама с ним ожила , и что у нее есть и дочь, и сын, а не только дочь, и пятеро внуков, а не двое, что сейчас у нее спокойная старость в компании родного человека. С отчимом -то она прожила сорок лет, а с папой меньше десяти. И кстати - совершенно эгоистично - за то, что я спокойно все это время живу свою жизнь, пока мама занимается своей, а заботы о родителях делю с братом, тоже .

Ну и детям моим живой дед тоже очень пригодился.
Рассказы о родном дедушке -дело важное, но фото на стенке из школы не встретит

Миленькая, вы описали лишь один из множества краеугольных камней, точек напряжения в брачных союзах с чужими для одного из партнёров детьми. Их там ещё припасено на полноценную печку каменку)))
Именно поэтому в темах где дама отношается с детным мужчиной - пишут всю правду, весьма конкретно. А вот в темах про большинство, а женщин с детьми все таки много больше чем аналогичных мужчин, принято почему то наглухо замалчивать узкоспецифическую проблематику.

туговато у вас с фантазией, вариантов больше, подумайте сами

При условии, нашёл именно свою женщину и влюбился. У меня так свекр в 40++ встретил свою женщину. Дорастил своего ребёнка до совершеннолетия, развёлся с первой женой (тоже кстати умница и красавица) и женился на второй с ребёнком подростком.
Но он то мог себе позволить хоть гарем иметь, но как свою женщину встретил (ровестницу, 2 года разницы), то на 180 градусов изменился. Остаток жизни он посвятил второй жене. В 50 лет отошел от дел, чтобы наслаждаться жизнью с ней. Её ребёнка тоже поддерживал, хоть он и не простой мальчик был в пубертетный период.

Ну,просто я ж знаю, что мама моя реально удивительный человек, так что моему отчиму было бы глупо такой шанс упускать.
А других таких , как моя мама, и не делают. Так что счастливый брак моих родителей -исключение, в большинстве случаев такие браки все же имеют больше проблем, чем браки, где у супругов общее прошлое и общие дети.

И лично я не стала бы ни иметь дело с детным мужчиной, ни приводить к моим детям отчима.
Родитель и дети -уже семья. Начинать новые отношения, уже имея семью, совершенно лишнее и даже обременительное дело.

А лимит везения в этом вопросе, думаю, на нашу семью уже исчерпан.
Хотя, с другой стороны, если бы мой сын женился на женщине с ребенком, мне бы это было не принципиально. Ему с ней жить, не мне.
Если у них все сложится хорошо, так совет им да любовь.
А если что-то пойдет не так, кто ему помешает развестись?

В смысле - при каком условии?
Ни при каком! Не нравятся такие, не смотрите! Они не обязаны вам нравится, ни при каком условии ☝

Далеко не всегда так, я живое подтверждение, все знакомые тоже. Рожали от тех кто брал замуж, а совсем не от любимых. В юности я думала как Вы, но с возрастом поняла, что это мнение ошибочно, от любимого так и не родила.

Делайте поправку во первых на время, а во вторых все таки вдова и типовая расейская РСПшка, которой в голову попал снаряд с зарядом "я достойна лучшего", и она развалила свою семью - очень разные люди.

Пальцем в небо ибо мне нет смысла набивать себе цену и я замужем.

Не факт что у него с ней сложилось бы, но с бездетной точно не сложилось и это как раз факт. Я считаю, что лезть в чужую жизнь последнее дело, в таких вопросах человек сам должен принимать решение.

Кстати, муж моей подруги именно так и рассуждал, когда женился на ней.
Мол, это и неплохо, что у нее пацан растет. Вот и попробую себя в роли папы, в футбол погонять, машины чинить научу, на родительские собрания похожу. Если понравится, ещё троих родим, если нет -разведусь, и даже алименты платить не надо. Шутил, конечно, но есть в этой шутке что-то жизненное.
Пацан тот уже сам женат, а подруга с мужем так и живут, и хорошо живут..
Ещё троих, правда, они не родили. На двоих остановились.
Так что думаю,если человек реально хочет семью с этой женщиной или этим мужчиной, они по характеру совпали и все такое, наличие детей от первых браков не остановит. Потребует больше внимания, больше тактичности, более ответственного и своевременного урегулирования вопросов имущества , но не остановит
А если это так, попытка найти "ну хоть кого-то, ну хоть с ребенком или алиментами", то долго этот брак все равно не продержится.

Как правило в семьях где все счастливо сложилось с отчимом первые супруги не маячат. Все зависит от жены, если она успешно замужем, то вряд ли там будет необходимость в родном отце для ребенка, она просто ограничит их общение или вообще запретит, в таких семьях дети редко к отцам тянутся. Другое дело когда жена не замужем, вот тогда она будет своего бывшего изводить долгом перед ребенком, постоянно названивать, просить денег и всячески мешать его новой семье. Бедный мужик будет разрываться на две семьи, врагу не поделаешь. По мне так мужчине лучше чтоб бывшая вышла замуж и отстала от него.

По моему опыту немногие отцы лезут в семью где уже есть хороший отчим, особенно когда женятся и там рождаются новые дети. Вы мыслите слишком идеалистично, в жизни далеко не всегда отцам нужны эти дети, да и матери часто детей разведенных отцам не дают, в итоге они их видят раз в год по обещанию и то в лучшем случае.

А как нелюбимый может взять замуж?
Приличная девушка ведь с нелюбимым и встречаться не начнет. С чего ему брать замуж совершенно постороннего человека?
Нет, то, что вы описываете, называется "разменивалась не на то, личная жизнь не сложилась, так хоть родить"
А в норме люди сначала влюбляются (и для этого им нужно много факторов, а не просто рок-концерт), начинают встречаться, женятся и только после этого рожают детей .
И не меняют своего мнения с возрастом. Потому что им на этих принципах ещё детей и внуков воспитывать.

Ну, а я поступила проще. Вышла замуж за любимого, от него родила всех, кого хотела, с ним и живу 25 лет.
Зачем усложнять себе жизнь, если можно все получить разом?

А отец и не "лезет в семью", он взаимодействует лишь с ребенком и частично по смежным моментом с его матерью))) И "хорошему отчиму" остаётся только ворох следующих из этого факта специфических моментов.

Как ты будешь обеспечивать женщину и ее ребенка, чтобы тебя на х не послали?

Он не будет никого обеспечивать, все в кубышку

Кстати , возможно. Видела такие случаи, когда бывшие партнёры оба создали новые семьи и друг друга не достают, им есть, о ком думать.
Но ведь и отчим может иметься, и жена при этом быть "не замужем". Например, вышла назло бывшему,чтоб ему что-то доказать. Да и мужчина может быть всё ещё психологически женат на бывшей, и под марку детей ездить именно к ней.
Сложно это все -недоразорванные связи, недозаконченные отношения.
Да элементарно. Все праздники могут проходить, как на иголках. Например, свадьба ребенка или выпускной. Маму с отчимом приглашать и отца туда же - праздник всем портить. Не пригласить отчима -мать обидится. Не пригласить отца, если он с тобой нормально общался -тоже нехорошо. Пригласить родителей без вторых половин -их обоих ждёт ссора со вторым половинами.
Или на день рождения придет бабушка со стороны отца поздравить. А у вас уже семейный праздник, мама окажется в неловком положении и ребенок от второго брака искренне не понимает, кто это пришел .
Не устраивать праздник или сматывать куда-то на моря в такие даты -вариант, конечно. Но не всегда приемлемый

И кстати, если бывшие супруги друг перед другом не мельтешат, это хорошо только им. А ребенок , который видит одного из родителей все реже, явно чувствует себя преданным

Так я эту поправку и делаю. И да, советское воспитание и мужчин, и женщин тоже имело значение. В старшем поколении такие браки чаще могли быть счастливыми -те люди умеют много что чинить, а не сразу бежать покупать новое.

Женщины с ребёнком как и остальные женщины скачут по х и делают аборты. Знаю таких лично и пользуюсь.

Кстати, очень важный вопрос в таких делах.
Имеет ли отчим право голоса в воспитании чужого ребенка, если он его содержит?
А если отец платит большие алименты, может ли мать тратить их на общие нужды семьи? Если нет, то как это должно выглядеть? Старшему ананас, а младшему крыжовник с огорода?
Что будет, если одному из детей его отец или бабушка со стороны отца оставит приличное наследство. А у другого все, к счастью, живы. Как сделать, чтоб братья из-за этого не обзавидовались и не перессорились?
А если отчим заработал своему ребенку на учебу в приличном вузе, а старшему его отец не заработал?
Как завещать совместно нажитое в новом браке?
Хорошо, если оба супруга умеют спокойно договариваться о финансах и оба имеют за душой достаточно, чтоб за каждую копейку не драться. И вовремя и честно оформляют завещания, дарственные, доли детям ..
А если нет? Если даже не дерутся за каждую копейку, а "ой, не хочу разбираться,само решится". Там так решиться может, что поколениями потомки разговаривать друг с другом не будут.

Знаю такую семью , отчим оплачивает всем путевки, и квартиры детям уже куплены и падчерице с семейного бюджета

Хотя до брака с этим мужиком они не могли путешествовать, и ием более хаты покупать за наличку

Нормальной страны - это Вьетнама?