Как жить с женщиной не уважающей твою мать?

А может быть, есть основания для неуважения. Дружбу не навязывают, она сама сложится со временем. Наверняка это высказывание было не по поводу дружбы - вы хоть перед собой-то не лукавьте. А вообще каждый сам строит свои отношения. Они сами разберутся.

надо, чтобы мать невесту сыну выбирала. чтобы она с самого начала была согласна.

А я согласна с автором. Я знаю, что не смогла бы жить с мужчиной, который не ценил бы мою маму, поэтому и к матери мужа стараюсь относиться понимающе и с уважением (по крайней мере внешне). Особенно это важно на том этапе, когда семья только начинается - первые три-пять лет, пока ещё "семья" - это слово скорее про родительскую семью чем про свою. Сейчас, конечно, прожив с муже долго, мы уже на обеих мам смотрим "со стороны", без осуждения можем похихикать вместе над их "завихрениями", но про неуважение с обеих сторон даже речи не идёт.

А по какой причине ваша жена так отзывается о вашей матери. Может есть за что? Вы как-то однобоко высказываетесь, только то, что говорит жена, а что при этом делает или говорит ваша мама? И ваша мама уважает вашу жену? или это уже не обязательно? Думаю (почти уверена), что ваша мама постоянно лезет со своей навязчивой дружбой, под которой скрывается желание тотального контроля в вашей семье.

разводка - таких дебилов как автор не бывает :)

Согласна с 9 полностью!

Гриб, Вы ошибаетесь. В данном случае не может быть "обычно", т.к. мы вообще не знаем, что это за женщины. Бывает, что девочка молоденькая, ничего не имеющая (изли не умеющая), а мать недовольна аыбором сына и давай гнобить. Бывет, невестка- скандалистка. Может, мать автора его жене в тайне от него козни строит, откуда вы знаете? И не припоминаю, чтобы многие женщины ставились целью "крутить им", выходя замуж. Обычно изначально все счастья хотят и семью.

Меня моя свекровь просто бесит - хотя я её 5 лет не видела уже. История банальна - мой муж москвич, я приезжая, как узнала, что мы хотим поженится сразу скандалить начала - даже на свадьбу не пришла. Мы снимали жилье, муж кое-как поддерживал с ней отношения, а я нет. Мы работали и купили квартиру, сделали ремонт в ней. Я уехала к своим родственникам на родину а муж привел своих родителей типа похвалится. И теперь его мамаша говорит - что типа если я её кинусь в ноги она меня простит. А нафига мне это надо? Знать её не желаю! И никогда мы с ней не помиримся. Зачем нужно врать, улыбаться? Этот человек мне не приятен и никогда не станет мне второй мамой! Я тоже никогда не буду брать трубку если будет звонить его мать или передавать трубку мужу. Она мне никто!

Переименуйте свою тему, лучше назовите ее так: "Как жить с мужчиной, которому на тебя наплевать?"

если ваша жена осуждает в разговоре с вами вашу мать, она просто глупа, что тут сделаешь?:)

И кстати,я подумала еще,что часто крайними остаются жены - потому что в открытую высказывают нежелание общаться со свекровью и этим вызывают бурю возмущения, а свекрови частенько делают гадости за спиной,что их сынки и не посмеют даже мысли допустить что его мама-ангел на такое способна:)И получается жена-моральный урод:)Только мужьям надо очень хорошо задуматься - а почему у жены нет такого ярого желания общаться с его мамой - на пустом месте дыма без огня не бывает.

Михаил, к сожалению, в нашем обществе царствует принцип "не нравится человек - ну и не общайся с ним", и при этом неважно кем этот человек тебе приходится... Выход - либо она как-то находит общий язык с вашей мамой, либо их общение придётся свести к минимуму, если не хотите дальнейшего назревания и разгорания конфликта. "Замуж вышла за вас, а не за вашу маму", как сейчас мнгие скажут...)))

Тигресса: как откуда? я рассказал. у нас с женой принцип - абсолютно все друг другу рассказывать. это условие я изначально поставил, т.к. не понимаю любви без откровений

Михаил. Очень интересно. А кем вы считаете свою маму, если не свекровью. Может она вам и не мать вовсе? тогда да, не свекровь. Но уж точно и не подруга для жены.

Ой, Михаил, "понятие "свекровь" к моей маме не относится", "это условие я изначально поставил". Вы упорно не отвечаете на вопрос - какое именно поведение вашей мамы вызвало вопрос вашей жены "В ее-то годы так себя вести? Ничего кроме как бросить жену и жить с мамой посоветовать вам не могу. Удачи вам, дорогой, но, ей-богу, мне кажется, что вы прикалываетесь. Счастливо оставаться.

Anonymous [22522780], во-первых, тема не обо мне. Во-вторых, Вы крайне невнимательны, либо укажите мне пальчиком, где в моем посте вы узрели "у нас высокие чувства, ах, а она такая нахалка и вообще не может любить". В-третьих, когда Вы живете с людьми, называющими себя Вашей "семьей" - вы не в курсе их жизни? Удивительно. Она очень внимательная и добрая женщина, я слова про нее плохого не сказала. Моя позиция лишь в том, что для человека, бросившего двух сыновей, - будь то мужчина или женщина - я не делаю исключений в своем к ним отношении. К слову, мой муж разделяет мою точку зрения, для него мама - далеко не близкий человек, и он, в свою очередь, никогда не просил меня ее любить, холить и лелеять.

+ ко всему: Не могу осознать, почему ее доброта и внимательность распространилась на всех, кроме ее детей, но факт остается фактом и ее поступки определили наши взаимоотношения.

Михаил, наказывать её угрозами своего ухода - это проявление слабости. Вы чё? Да нагните её силой, снимите ремень и отодрите, как непослушного ребенка. Пусть она сама засобирает свои вещи в чемоданы.
А вы блин убегать как обиженный . Тупо.

1111 [17834375] , Вашу мамашку тоже любить не будут. Могу себе представить Вашу мать.)))

Девочки, ну откуда у вас такая зверская уверенность в том, что у Михаила именно жена права в этом вопросе?

и ещё такой вопрос... Моему вот сыну 10 ещё :)))) Раньше или позже быть мне свекровью... К нам в дом часто ходят и друзья и подружки его, даже когда и его нет. И конечно я девочкам, с которыми он гуляет и чайку предложу, и посидим мы с ними похихикаем о чем нибудь... И я вот читаю сейчас и думаю: а кто-то из них потом может сказать "как она задолбала со своим навязыванием дружбы" или "как она может так в её то годы" :(((

САмое ужасное что только можно придумать - это навязывать жене дружбу своей мамы. Я бы в жизни слова плохого не сказала, и даже любила бы свекровь, если бы она не пилила сына своего как она сильно любит меня, скучает за мной, и тд и тп. А он в свою очередь из сострадания к "маминым мучениям" заставляет звонить ей, ездить в гости, привозит её в наш дом:( В эти визиты она и чудит. На моё непритие её давления, вчера сказал " ну что я могу поделать? У меня одна мама, другой нет". А я одна у себя и жизнь у меня одна. Обиделся:(

Не ангел. Я апсолютно уверена, что нельзя заставлять дружить против воли. Никого нельзя заставлять, не только жену. А вы считаете что можно и нужно? У меня сыну 25 лет. Наверное тоже скоро буду свекровью, и надеюсь что у меня будет занятие поинтересней чем лезть в подруги к невестке.

Михаил, ну нафига сдалась вашей жене эта дружба? Может она вообще человек необщительный и ваша мама ее напрягает. Я вот тоже не хочу дружить со свекровью. Согласна только на визиты по праздникам. И я не пойму- какого я сдалась моей свекрови? чужой -то человек? Вообще это больная тема. Хрошо хоть муж меня понимает, он тоже своей мамы-страны советов избегает. А так бы неизвестно были бы мы вместе.

пусть ваша мама займется своей жизнью-подругами и оставит в покое жену. тоже мне, подружку нашла.

1111, драка - это вообще никогда не выход:)

Иногда слово больше ранит, чем драка.

Лора, да НЕ чужой человек. Понимаете? Вырастив сына, вложив в него часть себя, естественно, что женщина хочет, чтобы та, кого он полюбил, стала близким человеком. Я просто для себя не знаю как по-другому может быть. У нас вон племянник любимый (сын брата мужа, это был первый в моей жизни ребенок, которого я "нянькала" с годовалого возраста) женился, так и то его сначала девочка, а сейчас жена - свой человек в доме. Мы с ней встречаемся просто так потрепаться, созваниваемся и пр., я им свадьбу помогала организовывать, она с детишками моими сидела и т.п. - хотя её мама - моя ровесница практически. но она мне сама выдала недавно "тётя.., у меня с мамой не такие отношения как с вами - мы с ней никогда вот так не болтали". И я честно ей сразу сказала - не знаю как там у вас с нашим балбесом-племянником получится (им обоим около 20), но ты всё равно "наша" - в обиду не дадим. Понимаете - на мой взгляд, не всегда надо делить семью - в большой семье (пусть даже и раскиданной по разным городам) есть свои плюсы. В конце концов на свете не так уж и много людей, которых хоть как-то интересует наше состояние-настроение и пр. - не надо ими кидаться.

Не ангел. Вы не допускаете мысли что все люди по своему характеру разные? И интересы у всех разные. Кому-то, скажем вам, необходимо сбиваться в большую семью, общаться, свадьбы кому-то устраивать, сидеть хихикать с одноклассниками своих детей. Возможно вам просто нечем себя занять. Другим такое столпотворение просто непереносимо. Отнимает время и силы от чего то более важного для них. Я вообще терпеть не могу семейные посиделки за столом. Да и свадьбы, кстати ненавижу.

89, ненавидите - ну и не ходите на такие мероприятия:) Только не лезьте со своим уставом в чужой монастырь:)

Русалка:)) Смешно самой иногда, но я действительно не хожу на такие мероприятия. Когда нет возможности избежать приглашения, идет муж с дочерью. Выручают. А так только поздравление и подарок отсылаем:)

А где это чужой монастырь? У меня всегда был и есть свой собственный монастырь. И свекровин монастырь тоже частично мой:)

что-то все вы тут спутали. Настойчиво потребовать от супруга/и отзываться о твоих родственниках хорошо/с уважением/нейтрально или никак - это совершенно нормально и адекватно. Настойчиво требовать, чтобы супруг/а ДРУЖИЛА с Вашими родственниками - это, простите, маразм. С какого перепоя я должна со своей свекровью/невесткой обсуждать какие-то рецепты, болтать по телефону и т.п., если мне это неинтересно, не доставляет удовольствия? Не валите в кучу соблюдение приличий, которых требовать не только можно, но и нужно, и эмоции, чувства, которые по заказу не возникают.

Вот, к примеру, мой отец и мой муж - абсолютно разные люди. Мне и в голову не приходит требовать от мужа дружбы с моим отцом. Они видятся несколько раз в год, на семейных праздниках, раза три в год мы приезжаем к родителям без повода... Ну нормально посидели, поболтали, коньячку выпили. Ну и все. Что еще надо? Отношения спокойные, ровные. Не дай Бог, у кого что случится - все друг другу помогут, чем смогут. А навязывать какие-то близкие дружеские отношения... ЗАЧЕМ? Представляю себе бредовую ситуацию: мне звонит отец, муж передает трубку с определившимся номером мне, а я потом ему высказываю претензии: а фигли ты, дорогой, не взял трубку сам, не поговорил с папой от футболе? Брееееед. И теперь перевернем ситуацию: звонит мужу его мама. Почему это я должна брать трубку и болтать с ней про рецепты?

1111 - а бы псих и избращенец. Сбои фантазии про "нагнул и отодрал ремнем по заднице" остабьте для сайтоб другого рода, пожалуйста. И кстати, если бы дейстбительно б сбоей семье бедете себя подобным образом, то можете сколько угодно себя уберять б том, что баши близкие счастлибы. В семьях, где бсе проблемы решаются со стороны мужчины силой, счастья не быбает. Быбает его имитация глупой или запуганной или не умеющей самостоятельно себя обеспечить женой.

у сайта начался насморк)))))))))))))

не ангел:)))) Перечитала Ваши посты, поняла, о чем хотели поспорить. Мне кажется, мы друг другу не противоречим. Я же не против дружбы. Например, с мамой своего первого серьезного жениха, с которым мы встречались 4 года, я очень даже дружна была. Вплоть до того, что он был в отъезде, а она пригласила меня на свой день рождения, и я с искренним удовольствием на него пришла. Да и вообще мы друг к другу в гости заходили, болтали с удовольствием. Но все это пришло само собой! Безусловно, был период притирки, были компромиссы и уступки - обоюдные, но у нас, по крайней мере, были общие темы для разговоров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересные обеим, мы вот такие люди, что нам вполне приятно общаться. Но ведь бывают такие люди - вроде бы и не ужасные - но общаться с ними неинтересно, неприятно. Так зачем себя насиловать?

Моя больная тема!!! Михаил, у нас с мужем та же ситуация! Его мама постоянно мною недовольна, пилит его, придирается, ко мне претензии...а он твердит, как и вы, что слово "свекровь" к его маме не применимо!!!!

Ну, как бы то ни было, неуважительно отзываться, когда супруги договорились "о родственниках или хорошо или ничего" - это неправильно, конечно, и тут жена неправа. А том, что сводит общение к минимуму - права. Если не чувствует душевной близости, то ничего не поделаешь - нельзя навязываться. Но, опять же, по пресловутому опыту скажу, что если свекровь (теща)человек адекватный, то адекватные же отношения выстраиваются сами собой, без насилия. Взрослые вменяемые люди вполне способны оценить хорошее отношение. Так что вывод такой: или все-таки отношение вашей матери, Михаил, не настолько замечательно-искреннее, как вам кажется, или ваша жена просто невоспитанная дура, простите, или недалекая истеричка, увы, и такое случается...

Лали 99, если честно я законченных мерзавцев по жизни практически не видела. И плохо себе представляю, чтобы мать человека, которого я выбрала в мужья оказалась таковой. Я за то, чтобы обе стороны - свекровь и невестка - хотя бы делали попытки для сближения, попробовали что ли - вдруг получится?! - ведь всем же лучше будет тогда, т.к. для меня брак - это очень серьёзно. И выходя замуж за человека я его "вбираю" всего - со всеми привычками, дружескими и родственными связями, достоинствами и недостатками и пр. Я просто готова (и считаю это нормальным) в этом пойти на компромисс и уделить часть своего бесценного времени на разговоры со свекровью (тоже не особо содержательные) - просто потому, что это будет ему приятно. И того же жду (и получаю) от него - он с моей мамой и без меня замечательно общается, и с отцом, пока тот был жив. Критерии "интересное-неинтересное общение" для меня в этом вопросе как-то не важны - ежу понятно, что это общение не самое интересное, но оно и даёт ощущение семьи. Поэтому я всегда за ту сторону, которая эти попытки сближения делает - т.е. в авторском посте - за мать автора. Если бы эти попытки к сближению делала жена - я была бы за жену. Оговорюсь: не беру в расчет те случаи, когда свекрови реально делали гадости и пр.

Не ангел, я совершенно не имела в виду законченных мерзавцев. Но неужели вы никогда в жизни не встречали людей - вроде бы и неплохих, не злах, не глупых - но... настолько неинтересных, неприятных конкретно вам в общении, настолько чужих вам, далеких, что близкое, душевное, сопереживательное общение с ними было для вас совершенно невозможным? Если так, то могу лишь выразить вам свое восхищение - вы крайне коммуникабельный индивидуум с предельно гибкой психикой. Но не все таковы. И если уж кому-то неприятно чье-то общество, и он не может себя переломить - то зачем насиловать человека? Зачем навязывать ему силой дружеские отношения? Почему не оставить все на уровне ровных, уважительных отношений с удержанием психологической дистанции? А чувство семьи... ну, не знаю, есть семья родителей моего мужа. есть семья моих родителей, есть наша с мужем семья. В тех семьях мы дети, в этих - муж и жена. Не чувствую потребности в том, чтобы смешивать всех наших родственников в одну кучу малу. В конце-концов, мы не крестьяне 15-го века, в одной избе тремя поколениями не живем.

всегда интересно узнать,что у немнтересных,туповатых дам вырастают прекрасные,умные и деликатные сыновья,тещи такими никогда не бывают,обычно их главный недостаток это недостаток денег

Лали, да вы правы, конечно - и я тоже для общения своего людей оооочень выбираю. И в целом тоже не буду тратить время на пустые разговоры (зато за стОящими, могу и через несколько областей съездить). Но понимаете в этом вопросе для меня семейные связи - это исключение. Я просто их ценю. Плохие, хорошие, скучные, безответственные - какие бы ни были - они родные. Как у Высоцкого "какой ни есть, но он - родня". Да, со временем и в зависимости от событий, в которых каждый из "родственничков" показывает себя, моё отношение конечно меняется, но изначально я настроена дружелюбно и благожелательно. И если я вижу с противоположной стороны желание поддерживать со мной контакт, я не стану его рубить и буду поддерживать. Конечно вы правы, что это не то "сопереживательное общение" (кстати, хороший термин - можно заберу в свой запас? :) ), и конечно той же свекрови я могу 2-3 дня рассказывать о том, как мы живем, но не сказать при этом ничего существенного, но понимаете - ей это надо. Также как моей маме надо, чтобы я позвонила, спросила, узнала как у неё дела и пр. И когда нет у неё этого, она просто себя чувствует одинокой и ненужной - мы с ней просто говорили об этом. Хотя знаете... вы наверное правы - я ж как обычно при слове "свекровь" свою представляю, ей вот надо, чтобы я не "ровна-уважительна" была, а именно, чтобы тепло шло, понимаете? А ведь не все ж так. Хотя опять же... если человек прикладывает усилия для завязывания дружбы (это я о свекрови жены автора), значит это надо... Зачем же отпихивать человека?

Если мужчина уважает и любит свою мать, то он мамсик? А вы, последний аноним, как к своей матери относитесь? Матом поди кроете и считаете это нормой жизни?

Думаю-неужели мой муж тут написал.Зат...хал своей мамой.Поэтому и разбежались.Мамочку ни в чем обижать нельзя- а я вытерплю,переживу. Ненавижу ее.дай бог ей здоровья

Михаил, надеюсь вам не пришла в голову идея привести жену жить к маме? Если нет, то все остальное можно наладить со временем.

Михаил, а вы с тещей дружите? И нужна ли Вам дружба с чужей мамой? Посмотрите на ситуацию по-другому.Наверняка, Вы свою тещу хотели бы видеть только по большим праздникам не больше часа и в кругу всей семьи.Вот Вам бы хотелось поболтать с тещей по телефону, рассказать ей подробно ,что Вы ели,,что купили.. Чтоб теща запросто забегала в гости, когда жены нет дома?..Ну о чем бы Вы с ней часами говорили?Если нет - то почему же жене должно этого хотеться?

Да,Михаил,А вы к теще с уважением относитесь?Ничего не высказываете?

Никто не обязан любить или уважать. Это либо есть, либо нет. Ваша жена и мать - чужие люди, навязать что-то не получится. Так что учитесь разбираться со своими женщинами.

Автор, Хина Члек права, прислушайтесь.