Новая счастливая семейная жизнь...и тут появился он, отец моего ребенка

Ребенок вспомнил отца..слабо верится. Может не стоит их лишать друг друга,если отец на самом деле хочет участвовать в жизни ребенка

Что-то я ни фига не поняла. Автор, вы сейчас замужем? И считаете,что вашей счастливой жизни угрожают встречи вашего ребенка и вас с отцом, от которого вы, судя по всему, натерпелись? Ну не разрешайте папаше встречаться с дочерью, делов-то. Год вы как-то пережили друг без друга, и он не рвался встречаться, ну и пошел нафиг, спокойствие дороже. Откажитесь от алиментов, а он пусть поморочится через суд доказывать свое право видеться с дочерью, я бы так сделала. Вам надо, чтобы вам всю жизнь нервы мотали?

1, зов крови это или как хотите, но даже в таком возрастке ребенок способен помнить родителя. Автор, я бы дала ему ему возможность, заранее четко обговорив, как будут проходить эти встречи. И обговорить денежный вопрос непременно. А то просто приходить гулять с ребенком, конечно, для ребенкка хорошо, но и вам надо чувствовать себя спокойно. А то, будучи недовольной вы неперемнно будете срывать зло на ребенке, плохо говоря о его отце, и получите вместо нормального ребенка закомплексованного невротика.

2 нет мы живем с мужчиной гражданским браком только два месяца можно сказать только начали жить )))) да и я считаю что появление отца может всё разрушить, для моего спутника это болезненная тема т к я его бросила когда встретила отца своего ребенка и если сейчас узнает что мы начали общаться для меня это будет ударом!!! может быть правильнее всё рассказать но я не решаюсь

Больше всего меня испугало, что она назвала его папой! я хотела бы чтобы у неё был папа с которым она живет а не приходящий праздник, а получается как-то всё не так.... как я не стараюсь папой моего мужчину она не называет, а этими встречами с настоящим отцом всё только усугубляется!

3,не верю. Полугодовалый ребенок не способен. Имхо

По-моему, вы боитесь, что снова полюбите настоящего отца. Вы разберитесь в себе, и выберите одного. Отец должен быть один. Ребенок пока маленький, примите решение за него и за себя.

я тоже живу с другим.и общение сродным папой не мешает нашей счастливой жизни.были унижения и обиды в первом браке и ребенок ненужен был.а как с другим стала жить-вспомнил о ребенке.Мой второй муж наоборот мне сказал что нельзя мшать их общению(материально он не помогает а мы и не просим.)но чем старше стал мой сын тем меньше стали общения с роднымотцом.для него отец все равно тот с кем он живет 10 лет.

автор,бред несете...вам отец ребенка хоть как-то помогает,участвует в жизни дочери морально и материально?))..да и тот мужчина,с которым вы сейчас-лишь сожитель с 2-х месячным сроком...Не задумывайтесь над фихней,вам ребенка растить надо,только вам одной и нужного реально,похоже..((

Ну и пусть видится. Можете даже выдвать ему ребёнка на погулять или даже на выходные. Бабушка там есть, чтобы помочь? Скорее всего, ему не ребёнок нужен, а до вас он таким образом докапывается. И как только увидит, что вы встречам с ребёнком не препятствуете, а сами на контакт не идёте, он потеряет интерес к ребёнку. Что касается нового, то, раз вы его сами бросили, то о чём теперь говорить? Он вас сочтёт как минимум неуравновешенной со всеми вытекающими...

автор, вы боитесь, что опять влипните в отца дочери, а он опять вас кинет. Так и будет, если сейчас опять ему поверите. Ему верить нельзя, имхо, поэтому я считаю самым правильным - разрешать отцу видеться с дочерью, но у вас при этом должны быть своя жизнь с новым мужчиной, одно другому мешать не должно. А для ребенка все же лучше общаться с родным отцом, если тот тем более рвется, а сновым мужем должны быть просто уважительные отношения, но родным он все равно вряд ли тсанет, да и новых мужей может быть мноо. а отец один. Сама на грани развода, есть сын. все эти возможности тоже сто раз обдумывала и я бы наверное именно так и поступила)

с реалистом тоже согласна. если папаша просто хочет восстановить права на его собственность - т.е. на вас. а до ребенка дела нет. то увидев. что вы не ведетесь, сам отвалится. ну а если и впрямь хочет общаться, то запрещать тоже негуманно как-то. Он же отец в конце концов, никуда от этого не деться! А с новым мужем надо бы тоже это все обговорить, за спиной такие встречи организовывать неразумно. все равно узнает и будет еще хуже, лучше уж сразу расставьте приоритеты.

по закону если родитель пол года не платит алименты, не участвует в жизни ребенка, его можно лишить родительских прав. люди не меняются. один раз вас предал, предаст еще раз и дочь вашу тоже подставит в любой момент.

сейчас он месяц с ней повстречается (с дочерью), а потом на год исчезнет.

а ребенку травма.

вообшхето, дети в етом возрасте многих мужчин "папой" називают... Так что, плиз, не надо видеть в етом знак с више

Всем спасибо за помощь ))))

Ромашка, а вы уверены. что отец будет активно видеться с ребёнком? Обычно таких папаш хватает на свидание раз в месяц, а ребёнок будет переживать. Не стоит возобновлять отношения, тем более, что он принёс вам много унижений и обид. Умерла, так умерла.

Автор, вы эгоист. Для вас ваш ухажер важнее ребенка.

19, а вы наверное мужчина, которого нужно с трепетом ждать всю жизнь, а вдруг вернётся.

12 автор, Вы ошибаетесь насчет отца! неужели вы считаете что суну-вынул это уже отец?! а он его растил? или может он его воспитал? купил ему кучи игрушек? оплатил садик/школу?? он не участвовал во всем этом!! и потому называть себя папой не имеет никакого морального права!

и вправду надо сначала задаваться вопросом а какой вклад сделал (или готов внести) этот биологический папа в жизнь ребенка? может он ему кроме как нарушение психики ребенка ничего не изменит в жизни Вас и Вашего ребенка... ребенок маленький и не может понять этого, но мы-то люди взрослые...
подумаешь папа... непонятно только почему тот, который будет жить с ребенком и воспитывать его как родного должен страдать от недостатков чувств к нему со стороны ребенка? он видете ли настоящего папу любит...
или вы хотите папу для ребенка по праздникам?

а спокойствие пропадет... и новая семья создаваться будет все сложнее

в любом случае надо постараться понять что хочет от вас и вашего ребенка этот товарисч, так гордо называющий себя ПАПА
может он два раза придет наиграется и в следующий раз появится только через год, как раз когда у вас в очередной раз все устаканится в плане личной жизни... чтоб снова все разрушить...

а про лишение отцовства правду написали?? поточнее если можно...

мое мнение: так пусть идет лесом этот человек! туда где он был весь этот год!

"как я не стараюсь папой моего мужчину она не называет" может она ему и не нужна вовсе?... или он не достаточно проявляет к ней свою теплоту и любовь - так сказать равнодушен... а Вы не боитесь что со временем она превратится для него просто в "лишний рот" который тоже сосет из него деньги?...

27 ага! "сосет деньги" чтобы сделать подарок ПАПЕ на день рождения!... или съездить к нему в гости....(( весело ему наверно будет..

я думаю надо запретить ему встречаться с ребенком, ребенок сам привыкнет к новому человеку и может станет называть его папой если все того хотят
а когда вырастет, то все поймет

мой муж рос в семье "чужим ребенком" для отца и его родителей, но они все относились к этому всегда спокойно
он любил своего приемного отца как родного, хотя маленьким узнал что у него есть другой, настоящий отец... узнал когда тот объявился чтобы "повидаться с сыном" с которым года 4 наверное не виделся и никаких признаков существования не подавал, повидался и пропал еще на год... и так каждый год...а в семье тогда образовалась "трещинка" которая увеличивалась с каждым появлением папаши... закончилось все когда муж окончательно подрос и понял кто для него отец, а кто так... "сунул-вынул" как тут сказали... перестал он сам со временем встречаться со своим отцом уж много лет назад и не вспоминает от нем и поныне... но время это для его семью обошлось очень дорого............

если б отцу не хватало общения с дочерью он и не переставал бы видеться с ней не взирая на то, что расстался с ее матерью!
где он простите шлялся??

да и к тому же откуда у вас время чтобы проводить его с дочерью и бывшим мужем? или вы ее хотите отдать ему на время??...
вам надо устраивать свою НОВУЮ личную жизнь, а вместе с тем и судьбу ребенка!

он говорил что он будет делать с ребенком? или просто хочет стоять рядом и смотреть как вы гуляете с дочкой?

Отец именно тот кто "сунул" ибо отцовство по генной экспертизе доказывается. Возьмём гипотетическую ситуацию: "сунул", а потом домой пошёл а его машина задавила. Он в воспитании не учавствовал, игрушек не дарил, и вообще ребёнка ни разу не видел, но гены свои передал, и отцом является. А ваш БЖ не только генетически, но и юридически отец ребёнка, и имеет право по закону учавствовать в воспитании. Другое дело, как он этим правом пользуется. Но мы не знаем причин, по которым он не навещал ребёнка. Может он в тюрьме сидел? А новый МЧ папой настоящему ребёнку не будет, генетически - никогда, а юридически сможет лишь если БЖ лишить родительского права, а МЧ усыновит ребёнка.

setka, есть такая поговорка "Не та мать, которая родила, а та, что воспитала". То же самое относится и к отцу. А если он в тюрьме сидел, подальше его от ребёнка.

а есть поговорка "Бъёт - значит - любит" . Не надо мыслить поговорками - работайте головой. А если не в тюрьме, а в больнице?

Да-да, годами в больнице и кушать нечего, не говоря уже о том, чтобы ребёнку помогать. Бедный-бедный папа.

setka! попробуйте посмотреть на все глазами ребенка, для него отец тот, кто его воспитывает, кто водит его гулять, кто покупает ему игрушки, кто работает ради него и тратит на ребенка всего себя и не жалея!
говорите гинетический отец?? а как например насчет того что он этого ребенка не захотел? или когда жена мужу изменила а он и не знает - воспитывает как родного? или даже и знает и брал ее уже беременную и даже ребенка на себя записал...

обратите внимание на то что автор пишет "бывший попросил видеться с дочерью..." о какой либо помощи и участия в ее воспитании ни слова... то есть он будет видеть только то, как его дочь подрастает, начинает ходить-говорить, узнает новое, и может быть радуется подаренным игрушкам....
но он не будет видеть и тем более учавствовать в воспитании в быту, у него не будет болеть голова что ребенку купить на лето/зиму,что сломалась стиральная машинка и очень плохо стирать без нее... что ребенку нужна новая кроватка... что нес кем оставить ребенка когда надо выйти в магазин ему за молоком... когда что-то случиться его не будет рядом с ребенком, он не узнает бессонных ночей когда ребенок болеет...
почему это ваш "настоящий папа" будет видеть только позитив?? почему когда и нет настроения или желания он легко освобождает себя от занятий с ребенком?? попробуйте например попросить его сводить ребенка в больницу, да его и на один раз не хватит! уж не говоря о том чтобы убирать за собственным ребенком какашки или купать его!
какой же он отец после этого?!

за каждую встречу с дочкой он должен будет прийти и вынести мусор рано утром, сходить в магазин за продуктами, сходить в аптеку за памперсами, отстоять очередь и оплать коммунальные платежи/телефон, отремонтировать коляску, а потом на ней забрать ребенка из садика, поездить с грязным ребенком на одной руке и коляской в другой руке на общественном транспорте в час пик или рано утром на работу (должен же кто-то это делать почему все мама??) причем по первому требованию (он ведь тоже хочет встречаться с ребенком когда ЕМУ это удобно) и все то, что матери приходится делать одной без него все это время... вот тогда может на встречу он заслужит и все справедливо!
если отказывается то долой эту тряпку!!

может стоит попробовать, а? что вы так набросились на человека

Потому что полтора года очень большой срок. Вообще непонятно, как может выжить мама с таким малышом. Но папу это не волновало. Почитайте внимательней, что пишет автор - ничего хорошего от него не было.