Гость
Статьи
Новая счастливая …

Новая счастливая семейная жизнь...и тут появился он, отец моего ребенка

У меня ребенок от этого мужчины, но мы не будем вместе, у нас разные жизни, судьбы, семьи.Всё было хорошо, пока он не появился и не попросил видеться с дчерью ,я в таком смятении...надо отказать, а не хватает воли...а если и дальше идти на поводу у этого наваждения, т оя могу потерять то спокойное тихое счастье, которое с таким трудом выстроила после боли, унижения, постоянных слез и обид...не хочу опять утопать в этом болоте, но чуствую как затягивает трясина...дочке полтора года, она его не видела год и при втрече вспомнила, что это папа и не хотела отпускать, ...но я знаю, что это путь в никуда! как найти в себе силы и сохранить спокойную жизнь?

17 мая 2008, 09:58
Ромашка
42 ответа
Последний — 22 мая 2008, 21:35 Перейти
Железяка
17 мая 2008, 11:03
#1

Ребенок вспомнил отца..слабо верится. Может не стоит их лишать друг друга,если отец на самом деле хочет участвовать в жизни ребенка

Забияка
17 мая 2008, 11:09
#2

Что-то я ни фига не поняла. Автор, вы сейчас замужем? И считаете,что вашей счастливой жизни угрожают встречи вашего ребенка и вас с отцом, от которого вы, судя по всему, натерпелись? Ну не разрешайте папаше встречаться с дочерью, делов-то. Год вы как-то пережили друг без друга, и он не рвался встречаться, ну и пошел нафиг, спокойствие дороже. Откажитесь от алиментов, а он пусть поморочится через суд доказывать свое право видеться с дочерью, я бы так сделала. Вам надо, чтобы вам всю жизнь нервы мотали?

17 мая 2008, 11:34
#3

1, зов крови это или как хотите, но даже в таком возрастке ребенок способен помнить родителя. Автор, я бы дала ему ему возможность, заранее четко обговорив, как будут проходить эти встречи. И обговорить денежный вопрос непременно. А то просто приходить гулять с ребенком, конечно, для ребенкка хорошо, но и вам надо чувствовать себя спокойно. А то, будучи недовольной вы неперемнно будете срывать зло на ребенке, плохо говоря о его отце, и получите вместо нормального ребенка закомплексованного невротика.

Ромашка
17 мая 2008, 11:49
#4

2 нет мы живем с мужчиной гражданским браком только два месяца можно сказать только начали жить )))) да и я считаю что появление отца может всё разрушить, для моего спутника это болезненная тема т к я его бросила когда встретила отца своего ребенка и если сейчас узнает что мы начали общаться для меня это будет ударом!!! может быть правильнее всё рассказать но я не решаюсь

Ромашка
17 мая 2008, 11:51
#5

Больше всего меня испугало, что она назвала его папой! я хотела бы чтобы у неё был папа с которым она живет а не приходящий праздник, а получается как-то всё не так.... как я не стараюсь папой моего мужчину она не называет, а этими встречами с настоящим отцом всё только усугубляется!

Железяка
17 мая 2008, 12:51
#6

3,не верю. Полугодовалый ребенок не способен. Имхо

))
17 мая 2008, 13:08
#7

По-моему, вы боитесь, что снова полюбите настоящего отца. Вы разберитесь в себе, и выберите одного. Отец должен быть один. Ребенок пока маленький, примите решение за него и за себя.

Гость
17 мая 2008, 13:11
#8

я тоже живу с другим.и общение сродным папой не мешает нашей счастливой жизни.были унижения и обиды в первом браке и ребенок ненужен был.а как с другим стала жить-вспомнил о ребенке.Мой второй муж наоборот мне сказал что нельзя мшать их общению(материально он не помогает а мы и не просим.)но чем старше стал мой сын тем меньше стали общения с роднымотцом.для него отец все равно тот с кем он живет 10 лет.

Инкогнито
17 мая 2008, 13:21
#9

автор,бред несете...вам отец ребенка хоть как-то помогает,участвует в жизни дочери морально и материально?))..да и тот мужчина,с которым вы сейчас-лишь сожитель с 2-х месячным сроком...Не задумывайтесь над фихней,вам ребенка растить надо,только вам одной и нужного реально,похоже..((

реалист
17 мая 2008, 14:10
#10

Ну и пусть видится. Можете даже выдвать ему ребёнка на погулять или даже на выходные. Бабушка там есть, чтобы помочь? Скорее всего, ему не ребёнок нужен, а до вас он таким образом докапывается. И как только увидит, что вы встречам с ребёнком не препятствуете, а сами на контакт не идёте, он потеряет интерес к ребёнку. Что касается нового, то, раз вы его сами бросили, то о чём теперь говорить? Он вас сочтёт как минимум неуравновешенной со всеми вытекающими...

:-)
17 мая 2008, 14:13
#11

автор, вы боитесь, что опять влипните в отца дочери, а он опять вас кинет. Так и будет, если сейчас опять ему поверите. Ему верить нельзя, имхо, поэтому я считаю самым правильным - разрешать отцу видеться с дочерью, но у вас при этом должны быть своя жизнь с новым мужчиной, одно другому мешать не должно. А для ребенка все же лучше общаться с родным отцом, если тот тем более рвется, а сновым мужем должны быть просто уважительные отношения, но родным он все равно вряд ли тсанет, да и новых мужей может быть мноо. а отец один. Сама на грани развода, есть сын. все эти возможности тоже сто раз обдумывала и я бы наверное именно так и поступила)

:-)
17 мая 2008, 14:15
#12

с реалистом тоже согласна. если папаша просто хочет восстановить права на его собственность - т.е. на вас. а до ребенка дела нет. то увидев. что вы не ведетесь, сам отвалится. ну а если и впрямь хочет общаться, то запрещать тоже негуманно как-то. Он же отец в конце концов, никуда от этого не деться! А с новым мужем надо бы тоже это все обговорить, за спиной такие встречи организовывать неразумно. все равно узнает и будет еще хуже, лучше уж сразу расставьте приоритеты.

Анонимус
17 мая 2008, 14:48
#13

по закону если родитель пол года не платит алименты, не участвует в жизни ребенка, его можно лишить родительских прав. люди не меняются. один раз вас предал, предаст еще раз и дочь вашу тоже подставит в любой момент.

Анонимус
17 мая 2008, 14:50
#14

сейчас он месяц с ней повстречается (с дочерью), а потом на год исчезнет.

Анонимус
17 мая 2008, 14:51
#15

а ребенку травма.

дакота
17 мая 2008, 14:52
#16

вообшхето, дети в етом возрасте многих мужчин "папой" називают... Так что, плиз, не надо видеть в етом знак с више

Ромашка
17 мая 2008, 15:56
#17

Всем спасибо за помощь ))))

Мымра
19 мая 2008, 08:40
#18

Ромашка, а вы уверены. что отец будет активно видеться с ребёнком? Обычно таких папаш хватает на свидание раз в месяц, а ребёнок будет переживать. Не стоит возобновлять отношения, тем более, что он принёс вам много унижений и обид. Умерла, так умерла.

Гость
19 мая 2008, 15:36
#19

Автор, вы эгоист. Для вас ваш ухажер важнее ребенка.

Мымра
19 мая 2008, 16:24
#20

19, а вы наверное мужчина, которого нужно с трепетом ждать всю жизнь, а вдруг вернётся.

Гость
21 мая 2008, 09:47
#21

12 автор, Вы ошибаетесь насчет отца! неужели вы считаете что суну-вынул это уже отец?! а он его растил? или может он его воспитал? купил ему кучи игрушек? оплатил садик/школу?? он не участвовал во всем этом!! и потому называть себя папой не имеет никакого морального права!

гость
21 мая 2008, 09:58
#22

и вправду надо сначала задаваться вопросом а какой вклад сделал (или готов внести) этот биологический папа в жизнь ребенка? может он ему кроме как нарушение психики ребенка ничего не изменит в жизни Вас и Вашего ребенка... ребенок маленький и не может понять этого, но мы-то люди взрослые...
подумаешь папа... непонятно только почему тот, который будет жить с ребенком и воспитывать его как родного должен страдать от недостатков чувств к нему со стороны ребенка? он видете ли настоящего папу любит...
или вы хотите папу для ребенка по праздникам?

гость
21 мая 2008, 10:01
#23

а спокойствие пропадет... и новая семья создаваться будет все сложнее

Гость
21 мая 2008, 10:03
#24

в любом случае надо постараться понять что хочет от вас и вашего ребенка этот товарисч, так гордо называющий себя ПАПА
может он два раза придет наиграется и в следующий раз появится только через год, как раз когда у вас в очередной раз все устаканится в плане личной жизни... чтоб снова все разрушить...

анонимно
21 мая 2008, 10:04
#25

а про лишение отцовства правду написали?? поточнее если можно...

Гость
21 мая 2008, 10:05
#26

мое мнение: так пусть идет лесом этот человек! туда где он был весь этот год!

Гость
21 мая 2008, 10:10
#27

"как я не стараюсь папой моего мужчину она не называет" может она ему и не нужна вовсе?... или он не достаточно проявляет к ней свою теплоту и любовь - так сказать равнодушен... а Вы не боитесь что со временем она превратится для него просто в "лишний рот" который тоже сосет из него деньги?...

анонимно
21 мая 2008, 10:12
#28

27 ага! "сосет деньги" чтобы сделать подарок ПАПЕ на день рождения!... или съездить к нему в гости....(( весело ему наверно будет..

Леся
21 мая 2008, 10:14
#29

я думаю надо запретить ему встречаться с ребенком, ребенок сам привыкнет к новому человеку и может станет называть его папой если все того хотят
а когда вырастет, то все поймет

гость
21 мая 2008, 10:21
#30

мой муж рос в семье "чужим ребенком" для отца и его родителей, но они все относились к этому всегда спокойно
он любил своего приемного отца как родного, хотя маленьким узнал что у него есть другой, настоящий отец... узнал когда тот объявился чтобы "повидаться с сыном" с которым года 4 наверное не виделся и никаких признаков существования не подавал, повидался и пропал еще на год... и так каждый год...а в семье тогда образовалась "трещинка" которая увеличивалась с каждым появлением папаши... закончилось все когда муж окончательно подрос и понял кто для него отец, а кто так... "сунул-вынул" как тут сказали... перестал он сам со временем встречаться со своим отцом уж много лет назад и не вспоминает от нем и поныне... но время это для его семью обошлось очень дорого............

ольга
21 мая 2008, 10:29
#31

если б отцу не хватало общения с дочерью он и не переставал бы видеться с ней не взирая на то, что расстался с ее матерью!
где он простите шлялся??

ольга
21 мая 2008, 10:31
#32

да и к тому же откуда у вас время чтобы проводить его с дочерью и бывшим мужем? или вы ее хотите отдать ему на время??...
вам надо устраивать свою НОВУЮ личную жизнь, а вместе с тем и судьбу ребенка!

Гость
21 мая 2008, 10:33
#33

он говорил что он будет делать с ребенком? или просто хочет стоять рядом и смотреть как вы гуляете с дочкой?

setka
21 мая 2008, 16:05
#34

Отец именно тот кто "сунул" ибо отцовство по генной экспертизе доказывается. Возьмём гипотетическую ситуацию: "сунул", а потом домой пошёл а его машина задавила. Он в воспитании не учавствовал, игрушек не дарил, и вообще ребёнка ни разу не видел, но гены свои передал, и отцом является. А ваш БЖ не только генетически, но и юридически отец ребёнка, и имеет право по закону учавствовать в воспитании. Другое дело, как он этим правом пользуется. Но мы не знаем причин, по которым он не навещал ребёнка. Может он в тюрьме сидел? А новый МЧ папой настоящему ребёнку не будет, генетически - никогда, а юридически сможет лишь если БЖ лишить родительского права, а МЧ усыновит ребёнка.

Мымра
21 мая 2008, 16:35
#35

setka, есть такая поговорка "Не та мать, которая родила, а та, что воспитала". То же самое относится и к отцу. А если он в тюрьме сидел, подальше его от ребёнка.

setka
21 мая 2008, 17:00
#36

а есть поговорка "Бъёт - значит - любит" . Не надо мыслить поговорками - работайте головой. А если не в тюрьме, а в больнице?

Мымра
21 мая 2008, 21:16
#37

Да-да, годами в больнице и кушать нечего, не говоря уже о том, чтобы ребёнку помогать. Бедный-бедный папа.

гость
22 мая 2008, 06:55
#38

setka! попробуйте посмотреть на все глазами ребенка, для него отец тот, кто его воспитывает, кто водит его гулять, кто покупает ему игрушки, кто работает ради него и тратит на ребенка всего себя и не жалея!
говорите гинетический отец?? а как например насчет того что он этого ребенка не захотел? или когда жена мужу изменила а он и не знает - воспитывает как родного? или даже и знает и брал ее уже беременную и даже ребенка на себя записал...

гость
22 мая 2008, 07:11
#39

обратите внимание на то что автор пишет "бывший попросил видеться с дочерью..." о какой либо помощи и участия в ее воспитании ни слова... то есть он будет видеть только то, как его дочь подрастает, начинает ходить-говорить, узнает новое, и может быть радуется подаренным игрушкам....
но он не будет видеть и тем более учавствовать в воспитании в быту, у него не будет болеть голова что ребенку купить на лето/зиму,что сломалась стиральная машинка и очень плохо стирать без нее... что ребенку нужна новая кроватка... что нес кем оставить ребенка когда надо выйти в магазин ему за молоком... когда что-то случиться его не будет рядом с ребенком, он не узнает бессонных ночей когда ребенок болеет...
почему это ваш "настоящий папа" будет видеть только позитив?? почему когда и нет настроения или желания он легко освобождает себя от занятий с ребенком?? попробуйте например попросить его сводить ребенка в больницу, да его и на один раз не хватит! уж не говоря о том чтобы убирать за собственным ребенком какашки или купать его!
какой же он отец после этого?!

гость
22 мая 2008, 07:27
#40

за каждую встречу с дочкой он должен будет прийти и вынести мусор рано утром, сходить в магазин за продуктами, сходить в аптеку за памперсами, отстоять очередь и оплать коммунальные платежи/телефон, отремонтировать коляску, а потом на ней забрать ребенка из садика, поездить с грязным ребенком на одной руке и коляской в другой руке на общественном транспорте в час пик или рано утром на работу (должен же кто-то это делать почему все мама??) причем по первому требованию (он ведь тоже хочет встречаться с ребенком когда ЕМУ это удобно) и все то, что матери приходится делать одной без него все это время... вот тогда может на встречу он заслужит и все справедливо!
если отказывается то долой эту тряпку!!

Гость
22 мая 2008, 15:46
#41

может стоит попробовать, а? что вы так набросились на человека

Мымра
22 мая 2008, 21:35
#42

Потому что полтора года очень большой срок. Вообще непонятно, как может выжить мама с таким малышом. Но папу это не волновало. Почитайте внимательней, что пишет автор - ничего хорошего от него не было.