Мой жених за месяц до свадьбы поставил перед фактом, что его 14-летний сын будет жить с нами

144, анонимус с вышевкой, а что такое вышевка, не пойму никак. Поясните, пожалуйста.

вышевка эта та же вышивка, но в конце рабочего дня :-))))

Автору сочуствую. Я после развода тоже получала предложения руки и сердца от мужиков с детьми-все были посланы. Не нужен мне этот гемор. Мне проще нарожать десяток своих, чем подстраиваться под одного чужого. Мужик с ребёнком и женщина с ребёнком-две большие разницы как ни крути. Впоследствии я вышла замуж за молодого парня без детей и бывших жён, пусть не такого богатенького, каковы были мужики с детьми, но личный покой прежде всего.

Спасибо, милый Анонимус с вышИИИвкой. Люблю остроумных и необидчивых людей)))

142, во именно - не обязана. не нравится- готовь сам. сейчас прочитала у автора - "мальчик видите ли дома страдает, а папочка во всем ему потакает" - в этой ситуации, скорее всего сложнее маме, которая с позиции парня "плохая", а папа "хороший", а отчим- вобще враг номер 1. думаю ему и было предложено - не нравится мать- живи с отцом. быть хорошим на расстоянии ах как легко. наверняка и папе было говорено не раз, чтобы не вел себя подобным образом с сыном - "хороший дешевый авторитет". Сказано, чтобы понял, что папа потакает только на словах, а вот поробуй поживи у него- сразу все на свои места поставит. Думаю, что это вряд ли тогда была серьезная ситуевина. это такая терапия - парень сейчас поймет, что папе он нах нужен и отношения с матерью наладяться. Еще у автора классные цитаты "отношения так быстро разрушаются из -за глупости ", "потакать его прихотям я не намерена" Глупости и прихоти, мда. а вы еще своих глупостей и прихотей нарожать собираетесь.

анонимус с вышивкой :) вот и я о том же, только вы точнее высказались.

Лапка Бьёнс :) а вы случайно не мама мальчика????

да, только ему лет меньше. почти в половину

просто вся ситуация завязана на том, что "папа потакает- он хороший", вот и предложили ему пожить у папы. Уверяю, что долго он у папы не прожил бы.

и я автору сочустую, хорошо выйти замуж за лююбимого, всю жизнь прожить в любви и согласии, но жизнь не такая и такая позиция автора - пренебрежительная, что ли, мне не нравится. Я свое мнение высказываю, ихмо, так сказать.

Лапка Бьернс - глупость это не считаться с мнением того человекам на ком жениться собрался. А я б еще грубее сказала - это не глупость это жизненноопасная весчь :))) И прихоть кстати вот так взваливать своего обалдуя на автора. Вполне согласна, что папа там хороший на расстоянии, токо ставить на место прийдется не папе, а автору, потому как папа и в этой ситуации займет позицию - а я тут примус починяю.И какого такого это автору надо???

161, да, скорее всего так и будет - папа вряд ли будет заниматься- одно дело на выходных встретится, а другое-вместе жить. автор тоже не считается с мнением того, за кого собралась замуж, можно сказать- они нашли друг друга. Но что в этой ситуации оставалось делать маме, если сыну "у мамы живется плохо, а вот у папы ему будет хорошо?" Думаю, что папа даже представления не имеет о том, чем обернется бытовая сторона и прочее. папы в большинстве своем, даже когда живут с детьми смутно представляют как обращаться с ребенком, чем их кормить и т.д. Увы.

Девочки, и еще, автору ведь хочется свадьбу, медовый месяц, свадебное путешествие, романтику хоть какую никакую, а тут сразу 14 летние дети пойдут (да еще и не свои), трудный подросток обычно случается в семье уже после 15 !!! лет семейной жизни! уф! Автор, или по-вашему, или ноги-ноги..........

Лапка Бьонс, а вы считаете, что с чужим ребенком проблема может возникнуть только в том, что ему не нравятся ваши котлеты? Что он не хочет за собой убрать-постирать? У дочки БМ в 14 лет было так - учиться не хотела вообще, напилась таблеток до реанимации, воровала золото у родственников, связалась с плохой компанией.

Виктория, а автор типа не знала, что у мужчины есть анамнез?:)

164, да позиция автора понятна:)) Только она эгоистична и глупа

хотя о чем говорить?:) автор сама через лет 15 будет в позиции бж:)

Лапка, дык мнение это когда ОБСУЖДАТЬ можно, а не когда "я сказал - а ты расслабься". Когда мой благоверный пытается подобную тактику применить он тоже получает фигурально по морде (или не фигурально - это уж как повезет :-)))))). И я считаю, что права на все 100%. А то что папы имеют лишь смутное представление о том, как детей ростить - дык кто ж об этом спорит. А маму обалдуя жалеть не надо - что посадили - то и выросло :-))))

Кошка 167. Ну это не известно. А вот то, что она от них сбежит в первый год такого счастья - это вполне реально.

Кошка - ну что будет через 15 лет - это еще не известно. А то что автор глупа - эт вы зря. Если бы глупа была - согласилась бы на корамболь и сидела бы сейчас сопли на кулак мотала.

Виктория - респект :-))) практически даже одними словами :-)))

165, наличие болезни в анамнезе не означает, что обострение начнется прям сейчас и в тяжелой форме :-))))

168, сажал папа тоже.

Автор, я была в похожей ситуации. Познакомилась с БМ, он пришел ко мне жить, его дочке было ок. 10 лет, она официально жила у матери, но мать всё время развлекалась в Стамбуле и дочка жила по бабушкам. Года через два мы решили пожениться, свекровь стала давить, чтобы дочь жила с нами. И за неделю до свадьбы муж поставил мне такое условие. У меня был шок, надо было сразу подумать о его чувствах ко мне, но предстоящая свадьба застлила мне глаза. Да и пожили мы вдвоём до свадьбы более 3 лет. До этого мы нередко проводили выходные и отпуска вместе. Но жить вместе это совсем другое!! Я настояла на своём, потому что муж поздно приходил домой и ребенком никогда не занимался. И не мог объяснить ребенку, что меня надо уважать! Понятно, что в отношениях с мужчиной с прошлым может всегда возникнуть ситуация, когда его ребенку негде будет жить, кроме как у папы. Но если папа не разбивается сам в лепешку ради этого ребенка, то какое право он имеет мне что-то говорить? Люди, это большая ответственность! Если с ребенком что-то случиться, то вы в ответе! А общество любой неуспех этого ребенка, любую его проблему объяснит вашим присутствием в жизни ребенка. Мужу я постоянно твердила о том, что он должен заниматься ребенком, но ему всё было некогда. В 28 лет я ушла от него, поняла , что это не моё, и теперь у меня муж ровесник без прошлого, у нас с ним общий ребенок.

Лапка дык если на мужчин надеяться - вымрем :-)))))))

около трёx лет, сорри

все я спатушки - всем нескушной ночи :-))))

Кошка, целиком согласна, что надо оставаться человеком в любой ситуации. Не понимаю истеричек, которые запрещают под страхом неважно чего видится с собственным ребенком, но ведь автора к этому никто и не призывает.

Девочки, еще раз спасибо за поддержку и понимание, а тем кто меня пытается осуждать - дай бог не оказаться на моем месте! Хотя жизнь действительно такая штука, что может в любой момент приподнести неожиданный и не очень приятный сюрприз и тут то мы начинаем понимать, что совсем оказывается не знали своих близких людей....

Для тех кто думает, что я позарилась на квартиру сообщу, что у меня самой есть своя квартира и не меньше, просто мы решили жить у него, хотя он был не против переехать ко мне, я кстати тоже, но мы живем в разных городах и его бизнес (кстати очень не большой - он не олигарх, поверьте) требует постоянного присутствия. Я же ради него согласилась бросить любимую работу (я юрист и занимаю неплохую должность в солидной организаии) и первое время заниматься домом, а потом планировала наших совместных детей.....

Когда мы начали совместную жизнь (это было проблематично из-за расстояния, но мы находили возможность быть вместе) я прекрасно знала о его детях, он был в разводе 2 года и оставил жене все: дом, машины и все остальное и жил все это время с мамой (с которой у меня ровные отношения)....Он платит алименты и помогает дополнительно материально, видит детей ежедневно, я ни в коем случае не против этого, но о том, что сын будет жить с нами И РЕЧИ НЕ БЫЛО!!! Так что воспринимайте как хотите, но чем дальше, тем больше меня ужасают перспективы подобной жизни.

Кроме того, поговорив все таки с ним сегодня я опять таки поняла, что мною совсем не дорожат (человек поменялся в одночасье!!!) Ультиматум, если ты меня любишь, то согласишься на все, меня убивает!!! Короче я понимаю, что это конец всему, точнее нашим отношениям, мне тяжело, но я справлюсь с этим. Кстати , завтра у меня День рождения, мне исполняется 29 и я попытаюсь не думать о плохом...Я знаю, что на этом наши отношения еще не закончаться, точнее выяснения отношений, но я жутко устала от этой нервотрепки, хотя мы даже еще не в браке, что же будет потом...В общем перехожу на позитив, а то совсем муторно...

Еще раз спасибо Вам за Ваше мнение, надеюсь, что никто из Вас, девченки, не столнется подобной проблемой. Спокойной ночи! Удачи!!!

Ой автор, я сама встречалась с мужчиной с ребенком. я вас очень хорошо понимаю. Сейчас мы с ним расстались и на душе ТАК ЛЕГКО. Больше нет ЧУЖИХ детей, больше нет этой ревности... я свободна от этого. Так хорошо. Чего и вам желаю. Может все и лучшему)

Автор, Вы эгоистичная ссучка. За что Вас любить? Вы же сами не способны на это. Дети не нужны - не будет. Громче кричите, слова и мысли материальны.

Автор,

хоть вы тут не появляетесь после создания темы...

Во первых, что мне " резануло ухо"... ето то , что квартитира была купленна ДО брака некиим родственником... а ето значит, что вы становитесь официальной проживалкой!

дальше... перед фактом поставили, а ето , простите, вам дают понять кто вы будете в смейных отношениях..., а т.е. конкретнее НИКТО.

А оно вам надо????

П.С. Я б на таких условиях замуж не выходила, а тем болле переежала в другой город..а ето значит бросать работу и т.д.

Вас , милая, хотят под уровень домработницы поселить НЕ В ВАШЕМ доме.

Автор какая-то инфантильная особа. Не переговорила до подачи заявления в ЗАГС. Это вас характеризует не лучшим образом. Муж старше вас, судя по поступкам человек эгоистичный. И поспрашивав на форуме вы все равно сыграете свадьбу. Вы не хозяйка по жизни. Обычно такие много жалуются , плачут, но подчиняются мужу. А пасынок может еще тот фрукт, помотает нервы. Подростки презирают плаксивых мачех. Ох, не сочувствую я вам.

Он состоялся в жизни, у него есть сын, он его любит, дорожит им. А с тобой еще не ясно. может жена ты будешь хреновая, или родить не сможешь. не нужен тебе сопляк-ровесник без гроша, нужен взрослый и успешный - не удивляйся, что он успел завести детей до тебя.

Ана, прочитала ваш форум, выражаю Вам своё сочувствие и восхищение! Я одна из тех, кто узнал на своей шкуре, что такое ребенок мужа от первого брака. У меня не было такой ситуации, чтобы его дочь жила с нами, но если бы такая ситуация сложилась бы, я совершенно точно могу сказать - я бы развелась. Более того, после того, как мы с мужем пожили в браке и наш брак чуть было не разрушился из-за его неспособности владеть ситуацией, я категорически заявила, что не согласна вообше встречаться с его дочерью. Причина проста - дочь, как и все дети от первого брака, ненавидит мачеху, как тут правильно сказали, это ничья вина, а биологический инстинкт выживания. Отсюда - хамство, недоборожелательность, а мой муж слепо не видел то, как его дочь хамила мне. И когда произошло то, что она пишанула из-за того замечания, которое я ей сделала, муж полностью встал на ее сторону, а меня осудил. Пришлось положить на это ДВА ГОДА, чтобы несколько улучшить отношнеия, помогло то, что больше с его дочерью мы не видимся. Я категорически против сливания в экстазе с детьми от первых браков. Есть святые люди, видимо, которые могут с этим иметь дело, снимаю перед ними шляпу, но свои силы знаю хорошо. Я не отношусь к святым. И правильно тут писали, что многое зависит от мужчины. Из Вашего рассказа мне не понравились несколько деталей - родственник дарит квартиру 41-летнему мужику? Мне кажется это даже как-то оскорбительно.... Второе, Вы явно человек с большим потенциалом в профессиональной деятельности, любите свою работу.... моё неблюдение по жизни (мне 39) - ни один мужчина ( а уж тем более тот, кто слился в экстазе со своей первой семьей) не стоит того удовлетворения, которое даст СВОЯ рабочая жизнь. Это интересные задачи, коллеги, ЭТИКА общения. Дома не будет никакой этике, дома будут запрещеные силовые игры и нервы. Моё глубокое убеждение - выходить замуж нужно за тех, кто делает всё, чтобы добиться такой чести.

Крайне скверно то, что жених постфактум сообщил Вам и своём решение, а точнее о решении сына. Он чётко дал Вам понять, кто в Вашей будущей семье будет главным, кто будет принимать решение: его дети, его первая жена (ведь она-то знала, видимо, до Вас о таком раскладе), он сам, родственник, который подарил квартиру (экономическая зависимость порождает все другие виды зависимости, даже если речь идёт о дарственной), а уж Вы в самом конце списка. Победу Вы одержали, но это силовые игры. Победа сладка, но несушественна...увы.... Тут победы быстрой не будет. Вы правы в том, что свадьбу нужно отложить. Вы должны пожить у него месяц при условии, что его сын будет проводить у вас столько времени, сколько планируется при совместной жизни. Вы должны попробовать это перед тем, как принимать решение. Вы не обязаны никого любить. Вы не должны чувствовать себя виноватой. Если мальчик настроен против Вас, то он скорее всего разрушит Вашу семейную жизнь, так как любой постоянный негатив невыносим. Что касается любви к этому человеку....то уж пусть останется она неразрушенной. Гораздо хуже будет, если она умрёт , когда Вам будет лет 30-32, придётся всё начинать заново.... Я бы пустила ситуацию на самотек, свадьбу отложила бы, ну и раскрыла бы себе опции. Мы должны быть хозяевами своим чувствам. Где-то ходит мужчина, честный, мужественный, умный и который хочет встретить Вас и быть преданным Вам, а не своей первой семье. Нужно его найти.

Ana, хорошо что вы появились и прояснили ситуацию. К сожалению, прогноз неутешительный. Если такая "романтика" до свадьбы, то что будет потом. Дорогая Анна, вы не представляете, КАК может завтра обернуться для вас жизнь. Сужу по опыту своей ближайшей подруги, получилось так что расставшись со своим МЧ (после 4!!! лет гражд.брака) Она думала умрет от "горя" и тоски по нему. Ан нет, буквально через пару месяцев СЛУЧАЙНО встретила своего теперешнего ЗАКОННОГО мужа, и счастлива ТАК, что всем завидно (по белому). И она теперь говорит, что безумно благодарна своему бывшему, что они расстались, не знаю подробностей ее с ним совместной семейной жизни, но он явно вел себя с ней всегда снисходительно. В принципе, жили они неплохо, но сравнив с тем, как должно быть, она оценила теперь что такое настоящее счастье, когда тобой очень дорожат, и когда мужчина на все готов чтобы сделать тебя счастливой. Кстати, именно мужчина и должен это делать, с самого начала доказывать и убеждать что будет все хорошо. А в вашем случае все явно шатко, вас хотят припахать. Вы еще и работу потеряете. Анна, вы умница, все у вас будет хорошо, но не с ним. Единственный выход - расстаться не на шутку, а серьезно, без зла на него, просто "вам такое отношение не надо" а там посмотрите, изменится что-то или нет.

Анна, помните фильм "Москва слезам не верит"? Все что не делается к лучшему. Если бы это истинно ВАШ мужчина, все должно быть легко. А вдруг этот его выкрутас не случаен, вдруг это знак - поберегись, Анна! Не с нервов должна начинаться семейная жизнь. Желаю вам удачи!

А я считаю, что ребенок, которого тут все жалеют /аж слезы наворачиваются:))/ выигрывает,если не будет жить в семье отца. У меня отец после развода с мамой женился еще два раза. Вторая его жена была откровенной, ничем не прекрытой с...укой, не я щас взрослая тетка и все мотивы ее поведения понимаю, и тогда понимала, я временами зависала у отца, было мне 18 лет, не переходного возраста со всеми приколами у меня не было в принципе, потому что я уже в 5 лет не позволяла никому разговаривать со мной в приказном тоне, указывать и навязывать свое мнение, у меня уже тогда характер железобетонный был сформирован, в последствии он не изменялся, и сейчас просто еще жестче стал:)), так вот, проблемы были, когда я зависала у отца /когда были траблы с мамой/. Проблемы были такого рода - я свинья /да, свинья обыкновенная, неряшливая и хрюкающая, хрю-хрю:))/, а дама у отца были как наподбор, что мама моя, что его жены, помешанные на чистоте и порядки. ну естественно были стычки, естественно его дама впример ставила свою дочь, а не меня разгильдяйку, пофигистку и своенравную эгоистку, ну закончились у меня с ней отношения, посылом дамы в известный адрес.. Посылаю я тоже обычно туда ровно один раз.. Извиняться, не извиняюсь никогда..Я за свои слова отвечаю, даже в горячке... А через пару лет он с ней расстался, совсем по другим причинам, дама же повторуюсь жучкой была редкого формата, дык, е-мое, умудрился ко всем ее грехам приплести еще, что она типа меня не любила, я бы в полном афиге, я то здесь каким боком?!!!!

Третья жена, которую он притащил вместе с ее дебиловатым великовозрастным сыночком /старше меня на год/к бабуле, где тогда жила я, тоже пыталась повоевать, но не учла, точнее учла /она умная, и в принципе неплохая как оказалась тетка/, когда случился оч. крупный скандал, тогда отец вообще по-моему побоялся вылезти и что-то вякнуть, жизнь наверное спасал свою, потому как когда сцепились две бешенные бабы мужику лучше близко не лезть.. Правда потом помирились, выпили на двоих литр водки, и никаких ссор.. Но я после этого свалила, решила свои квартирные проблемы после смерти мамы и дала деру.. И теперь, когда мой папашка начинает жалиться как ему болезному плохо, одиноко, какая у него жена стерва, я поднимаю брови и говорю /точнее говорила, с недавних пор отец лишен моих "свободных ушей", у него свободные уши после меня был его зять, а щас и тот уже слушать этиъ бредней не может/ я ему говорю "Ты выбрал сам. Ты женился сам. Я здесь не причем. Я не во что не лезу.Поэтому решай сам. Я даже советовать не буду"...В итоге - я хорошая умная дочь.. Респект, так сказать мне и море уважения.

Мария, и все вокруг ***, а вам респект и море уважения. Уа-ха-ха-ха!!!!!

Всего не читала, но я в шоке от Автора! Вашему мужчине, т.е. Вашему жениху очень крупно повезет если Вы не выйдете за него замуж. 14-лет, да через 3-4 года ему вообще никто из родителей не нужен будет. С таким подходом к жизни только на необитаемый остров! Вам вот с неба посылается МУЖЧИНА, настоящий, ответственный, плюс квартира новая, любовь, если она конечно у Вас есть. А Вы что? А может это проверка на вшивость.... которую Вы не прошли :)

192. А как вы хотели. Это ведь я не зря написала, я привела пример, к чему приводит неадекватное отношение к детям мужа. Дети детям рознь. И вырастают рано или поздно все. И многие становяться такими как я. Умными и неблегченные особой моралью.. Ведь дамочки, вы своим игоизмов делаете из нас монстров, и нам монстром остается только наносить очень ощутимые удары через годы. Когда уже страсть у ваших мужей сошла на нет, когда появились некоторые пролемы, самое то ведь подлить масла в огоно. Аккуратненько, незаметненько. И естественно спроецировать ситуацию - И тут я выхожу весь в белом.. А чем плохо. Как вы к людям, так и они к вам..По вольчьи жить, по вольчьи выть.

Автор, сочувствую и поддерживаю. Лапка Бьёнс, вы лучше расскажите, вы хоть одного чужого ребенка воспитали? :)

162 - Лапка заговорила по-человечески! наконец-то.. 179 " Я же ради него согласилась бросить любимую работу (я юрист и занимаю неплохую должность в солидной организаии) и первое время заниматься домом""" - это напрасно! не рискуйте своей успешной карьерой ради такого мудака, кот. не может разобраться со своими детьми! жалеть будете...

179 "" оставил жене все: дом, машины и все остальное """ и только забрал сыночка проблемного 14 лет? он что - идиот?

Автор, делайте ноги!

ЛАПКА, я чёт не пойму, вы из разряда брошенок чтоль? Ну заколебла навязявать своего высерка всем и каждому!!! Сиди и занимайся своим ребенком, а не ищи кому его сбросить можно! А то так и несет за версту обидой на весь мир!! Читать вас противно! Раз ваш сын вам мешает, так здайте его в интернат! Зачем весь мир-то ненавидеть?

Кстате, насчет жилья! Тут тоже картинка туманная! А где увкренность что хату не он сам купил, просто приподносит для невесты это в таком вот виде, чтобы губы не раскатывала на жилье его! Я так понимаю она к нему в другой город переезжает? Так делайте выводы автор! Есть ещё одна темка над которой стоит подумать!