Поговорите со мной! Мне так плохо!((((

Мне подруги говорят, что я живу как бы его жизнью, а не своей.Это так, от этого все и проблему, слишком сильно его люблю и требую этого взамен.В общем в этой ссоре мы виноваты оба.Постараюсь быть более самодостаточной и не так забивать мозг себе, не реагировать так.Я поняла-это ни к чему не приведет!!!!!

Удачи вам...

Я уже писала ╧17,мой тоже по гороскопу весы.Господи ,скоро в гороскопы поверю

Люся, это хорошо что он позвонил, значит не безразлична ему.

Я со своим встретилась. Вроде сначала обнялись, а потом пошел мозг выносить, мне и так плохо, а он все заново... Я ему вру все время, извиваюсь, только и жду как наврать, что это у меня мозг так устроин, чтоб все время врать. Но больше всего его вывело, что меня облапал посторонний мужик. Объяснил, что массажисты-мужчины для мужчины или для престарелых теток, а массажистки-женщины для женщин. И раз я сказала, что уйду, если мужик будет, то так мне и следовало сделать. И как ему теперь противно со мной общаться. Вообщем порукам прошлась... Говорил, что если мне хочется развлечений и шляться направо-налево, то скатертью дорога. Потом как то подуспокоился, но вдруг опять начал тоже самое.

Блин! Я ж не на эротический массаж ходила, а на классический. Конечно, его понять можно... не знаю в общем.

Ключи от дома сунул мне обратно. Пока уехала, вечером говорил приезжать. Просто мне кажется, это какая то паталогическая ревность!

Пост 17, неужели гороскоп имеет место??!! Вроде люди разные, по гороскопу одинаковые и ведут похоже... ///

Если он тя так ревнует, то значит любит.Может с одной стороны это как плюс.Тебе сколько лет и ему?????

28 и 33

Не любит он вас.

Но такое поведение очень напрягает. Всегда во всем виновата только я! У него находится 1000 причин для оправдания любого поступка, действия. Это тоже не есть нормально!!!

Кот Матроскин, объясните, если не любит, то зачем мирится?

Любит он тебя, не слушай.просто он такой.Так устроены его мысли.Мне говорят либо смирись, либо вообще не слушай.Нам с тобой надо больше себя любить!!!!!!!!111

А он не мирится, а милостливо до вас снисходит :( Вы, автор. даже не представляете, как мужчина себя ведет, когда любит женщину и признат свою вину перед ней.
Вот смотрю я на вашу жизнь со стороны, и вижу, что ситуация безнадежна.
Но ведь вы все равно никуда не уйдете.
Вас не любят, хуже того, вас не уважают и считают свой собственной вещью. А когда собственную вещь трогают другие, это всегда вызывает ревность. Я например ненавижу, когда мою зажигалку берут.

а вы точно ГАД

Да,советовать что-то легко,а как коснется тебя......
У меня была ситуация:с МЧ встречалась,любовь взаимная,прошло где-то 6-7 мес,я поняла,что меня очень любят и стала провоцировать,ругаться,я знала,что он никуда не денется.Потом поняла какая же я дура,вместе ревели.....
Может и парней такое есть....

А нравится, когда с вами так - не нойте. Получайте удовольствие.

Вы, женщины, выбираете себе победителей, не так ли? Вот и терпите теперь.

девушки, вы занимаетесь тем, что состариваете себя , вместо того, чтобы найти во всех этих ситуациях возможность вырасти над собой.обрести силы, развиться, приобрести духовный опыт. все Ваши обсуждения Вас только выхолащивают, лишают силы и вы вязнете во всем этом навсегда. потом будете похожи на тех женщин, от которых сечас "шарахаетесь". не тратьте свои минуты и месяцы молодости на ожидания, самообманывания, девичьи надежды, взрослейте, но усиливайтесь. вы оглянитесь вокруг - мир сошел с ума в своем эгоизме, амбициях и зле. и Ваши проблемы. да как же вы выдержите чуть посложнее испытания? ... извините, кому неохота больше мучиться , пишите, будем общаться и работать на Ваше усиление. mirra022@rambler.ru

о, вот и предприниматели подтянулись...)

Автор... да-да-да. Вы сами так поставили отношения. Именно. Как тут правильно вам писали - вы вещь.

Ваш м.ч. - собственник, да ещё и неуверенный в себе. Страшная смесь. Это люди-самодуры. И самое печальное, подобные отношения так у вас и будут по кругу. Потому что вы прогибаетесь, а он с удовольствием наблюдает - насколько вы ещё можете прогнуться?... Разорвать этот круг можете только вы сами, Автор. Подумайте, нужны ли вам с ним "свадьба, дети"? Потом вы будете сидеть с грудным ребёнком, уделять ему меньше времени, а он вам будет объявлять чуть что "нам лучше расстаться, я пошёл"

Mirra,а вы случайно не психолог ли????Очень хочется вырваться и того, что сама себе создала.У меня есть вопрос:Я вот стараюсь все время для нас...чаще быть вместе,терплю его хамство и т.д.Неужели я так поставила себя, что мне можно и хамить и грубить в определенные моменты.А я же потом еще и скучаю,и плохо мне без него.Неужели с ним надо вести себя как с-ка...может тогда больше уважения к себе заслужу????

Сердце разрывается, постараюсь вам хоть как-то помочь. Говорю так потому, что сам умею так же мотать нервы, как и ваш МЧ (вернее, даже "лучше"). Но ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов:
1. Есть ли у вашего МЧ поводы для ревности (любой - к настоящему, к прошлому и т.д.)
2. Есть ли него претензии к вам по бытовым вопросам (включая самые мелкие - незакрытый кран или брошенное в угол мокрое полотенце).
3. Есть ли у него претензии по вашему образу жизни (круг общения, режим дня, интересы).
4. Часто ли он признаёт собственную неправоту, и было ли такое вообще (не только в ваших взаимоотношениях, но и в отвлеченных вопросах).

Теперь, два варианта ваших взаимоотношений, как они мне видятся.
1. Он вас любит. Однако, есть нечто, что его категорически не устраивает. Этого недостаточно для того, чтобы разлюбить вас, но достаточно, чтобы ваш МЧ жил в состоянии перманентной обиды на вас. Эта обида накапливается, и в один прекрасный момент он начинает вам мстить. И мстит примерно так же, постепенно и нудно: молчит, отвечает односложно, формально как бы и не скандалит, но всем своим видом даёт понять, что вы "в опале". Если вы пытаетесь выяснить отношения - срывается и объявляет, что вам лучше расстаться или просто уходит, т.к. признаться в истинных причинах своего поведения стыдно или страшно в силу их формальной малости или надуманности (разумом он это понимает, но помимо разума есть ещё и эмоции).

2. Он испытывает к вам какое-то сильное чувство. Я намеренно обхожу слово "любовь", это может быть и чувство собственности. Его не устраивает в вас нечто, что "принижает его, как мужчину" - ваша независимость, ваши успехи, ваше поведение, ваши друзья и пр. И он просто на вас "оттягивается", параллельно перемалывая вас и формируя в вас чувство вины. Чтобы знали, где ваше место.

Автор, я то совершенно точно гад. А вот как называется женщина, которая позволяет об себя ноги вытирать, оправдывает унижающего её и не желающая видет правды?

В прочем, автор, это ваша жизнь. И помочь вам невозможно. Вы, в отличии от Люси безнадежны.

Кемеровский, отвечаю по пунктам:

1. Поводы для ревности. Я до него была замужем за другим МЧ. Он его видел из далека, на дух не переносит и частенько мне припоминает его. Хотя рассталась с ним лет 7 назад и года за 3 до встречи с нынешним. Также раньше в круге моего общения были МЧ. Просто болтали по инету или с детства знакомы были. Это все пришлось прекратить и в кругу общения остались только женщины. Мне было популярно объяснино, что у меня только 1 МЧ, а если мне хочется общаться, то до свидания. Но как аргумент он приводит себя, у него нет знакомых женщин и у него только 1 я.

2. В плане быта он непревередлив. Я неособо хорошая хозяйка. Конечно, если я не работаю, то ему бы хотелось, придя домой, иметь горячий обед. Ну а если работаю, то там уже как получится, либо мы где то едим, либо готовое покупаем. насчет убоки переодически выступает, может раз в полгода, пока его не достанет мой хаос. В принципе все остальное по быто нормально.

3. насчет подруг, он отзывается неочень хорошо. В каждой подруге находит кучу изъянов. Со многими я перестала общаться, но он говорит, что это у нас с подругами такие фальшивые отношения.

4. Неочень часто, мне кажется, но признает.

Он мне сказал, что я его абсолютно во всем устраиваю, за исключением того, что я вру (те случаи, что я описала выше на ветке). Что он просто потерял доверие ко мне.

Блин, ну я это неспециально делала, не со зла, как то так получилось. Не знаю. В конце концов я же не изменяла, рога не наставляла...

По поводу 2 -х вариантов взаимоотношений, то мне оба кажутся очень реальными, хотя 1 , мне кажет ближе к реальности или я так вижу.

Кемеровский-ваш 1 пункт в точку про нас!!!!!!!

Просто как с наших отношений списано, особенно про то что, я знаю, что он меня любит...но какие-то моменты его не устраивают (в основном касаемо характера, привычек).Когда я пытаюсь поговорить и все разъяснить,его хватает на неск минут, потом он не хочет говорить или просто уходит.

Люся, Ваш вопрос - это каприз, Вы не на то обращаете внимание. Вы попытайтесь понять, какой вообще может быть другая жизнь, без обычных человеческих дрязг, ведь это они пока у Вас такие, эти разборки, а потом Вы будете "падать " ниже и в своих глазах также. нужно пересмотреть всю Вашу жизненную позицию, прямо сейчас, сегодня, в эти дни, иначе ... не с этим человеком, так с другим, только лет этак на 8-10 попозже будет тоже самое ( такова человеческая природа). Психологом не являюсь, муж в длительной командировке ( Антарктида), видимся раз в 18 месяцев, ежедневно переписываемся, каждый день друг другу помогаем решать разные проблемы - он советует мне , как разобраться с компьютером, я помогаю - как сохранить здоровье, удержать здоровые отношения в коллективе. мы не эксплуатируем друг друга и чувства друг друга, а работаем, выкладываемся друг на друга. вот такие отношения, когда Вы их выстроите в вашей семье, будут всегда Вас укреплять, создавать силу вокруг Вас, Вы будете НЕУЯЗВИМЫ везде и всегда. ухаживаю за парализованным папой, вожусь с ним, как с ребенком (сейчас поедем белочек в парк кормить). над собой работать надо каждый день и всю жизнь. если интересно, пишите на мой адрес. помогу.

уфф... узнала в этих мужьях себя.... я кст тоже весы по гороскопу)))

Да, моб вашу йать... Самая херовая задачка - как отличить первый вариант от второго...
Короче, наверное, вот что мне приходит в голову:
1. Ваш МЧ - не сильный человек, зато с комплексами. Не путайте силу с жёсткостью, грубостью и агрессией.
2. Подыгрывать вашему МЧ бесполезно, но, стоит критически отнестись к его претензиям. Например, про прошлого мужа, которого он на дух не переносит. Некоторые девушки очень не любят признавать, что жили с козлами, и всем рассказывают, что жили они хорошо, не без проблем, конечно, но хорошо. А теперь представьте, что ваш МЧ точно знает, что жили вы совсем не хорошо. Ему напрашивается вывод, что вам вообще-то всё равно, с кем жить, что любимым вы будете называть того, кто вас в данный момент трахает и т.д. То же самое касается и подруг ("он говорит, что это у нас с подругами такие фальшивые отношения"). Вот вам и недоверие.
3. Ваш МЧ не думает о других, не ставит себя на их место, не пытается посмотреть на свои действия со стороны, рефлексия ему так же не свойственна. У него отсутствует самокритика. Он либо не понимает, либо не хочет понять, что не всё что ТЕБЕ хочется сказать, нужно говорить, и не всё, что ТЕБЕ хочется сделать, нужно делать.
Проще говоря, подавляющему большинству парней ИНСТИНКТИВНО хочется, чтобы их девушка всё свободное время проводила дома, обо всех прочих мужчинах говорила исключительно в негативном ключе, готовила и мыла, не имела друзей-подруг и т.д. и т.п. Но на то человеку и даны мозги, чтобы понимать, что эти желания - первобытные, и противодействовать им.
4. Высока вероятность того, что вы у него первая.
5. Ему вас даже не жалко.

Продолжаю. Зря вы сразу заняли оборонительную позицию и начали врать - как видите, сделали только хуже. Не повторяйте эту ошибку впредь. Зря вы продолжаете общаться - исчезните из его жизни на время. Первые дней пять вам будет очень плохо, вы будете выть, лезть на стены, часами смотреть в телефон, ждать, порываться позвонить ему. Потом станет легче, к вам вернется способность думать и оценивать. Если вы воспользуетесь этой способностью, то проанализируете, что вы сделали хорошего, что плохого, и что получили в итоге. Появится много свободного времени, вы будете встречаться с подругами, ходить на тренировки, и перестанете воровато озираться, ожидая окрика. И вы начнёте привыкать к такой жизни, а ваша прежняя жизнь будет вспоминаться в виде отдельных цветных картинок, счастливых - от которых захочется плакать, и обидных - от которых будут сжиматься кулаки. Месяца через вы поймёте, что хотя вы вспоминаете о вашем МЧ , но он становится кем-то вроде героя романа, прочитанного в 5-м классе.
Вот, такой мой совет. Хуже от него не будет. Уйдёте от него окончательно - так тому и быть. А вернетесь по прошествии времени - многое удастся переписать с чистого листа, не повторяя ошибок.

А вообще, если уж до конца честно, ваш МЧ лично мне не симпатичен. Слабый он какой-то, закомплексованный, истеричный. Ради собсвенного "спокойствия" он не считает зазорным манипулировать любовью к нему, заставляя вас делать то, что удобно ему.

Кстати, я тут подумал, что если вы исчезнете из его жизни на пару месяцев, он не станет возвращать вас. А если и станет, то в стиле "я тебя люблю, не дури, я всё прощу". Если будет так - шлите его нах.., он - "Вариант ╧2". Почему я так считаю? А потому, что я - "Почти вариант ╧1" )))) И через месяц разлуки с любимой я был готов извиниться за всё, в чём виноват, забыть про всё, в чём она виновата передо мной, только бы быть вместе.

Кемеровский, я у него не первая женщина. У него была жена до меня, но по его рассказам и рассказам родственников очень неудачный. Даже живя уже вместе, его бывшая досождала нам.

Насчет моего мужа. Я ему рассказывала сама, что жили мы плохо и быстро разошлись.

Знаю также, что с предыдущей женой у него была похожая проблема, чуть что он уходил из дома. Они то сходились, то разъезжались и жили по несколько месяцев отдельно, каждый своей жизнью. И как я смотрю, он делает тоже самое и у нас. А мне не хочется так жить. Думаю, попробовать с ним поговорить, хотя не знаю, поможет ли это.

Он никогда не орет, не разговаривает со мной грубо, не хамит, но подавляет своим такими выходками психологически.

Я думаю, стоит просто больше занять себя отдельными от него делами: спорт, рисование и т.д.

В этот раз, когда мы встретились, поговорили, он сказал, что мне стоит больше ценить отношения и врать ему, если я хочу нормальных стабильных отношений. Сказал, что без меня ему тоже жутко плохо было. А еще сказал, что я пользуюсь тем, что он не может устоять передо мной.

хм... но он начинает говорить о расставании почти при любой ссоре, как с моей стороны идет хоть малейшее сопротивление.

Понятно. Да, вы правы, что стоит больше начать заниматься собственной жизнью. Только вашему МЧ это очень не понравится. Как я уже говорил, его дебильная ревность и попытки ограничить вашу свободу - худшее, что в нём есть. Причём это неисправимо.

Кстати, патологические ревнивцы часто очень заботливы, нежны, обходительны, короче - чудо-мужчины. То ли они так доказывают, что лучше всех прочих мужиков, то ли это сродни трепетному отношению мальчика к красивейшей настоящей модели военного самолёта - предмету зависти всех пацанов во дворе.

На счет массажиста, гинеколога и т.д. вообще полный бред. При чем тут "посторонний мужик"? Я вот ходила на прием к маммологу-мужчине, он ощупывал пальцами мою грудь и гинеколог у меня мужчина, но для меня это врачи а не мужчины и муж понимает что глупо было бы к этому ревновать.

я в шоке 28 и 33, а понятия какие-то детские, парень ведет себя как 10-классник.

Вот что, девочки, несколько месяцев назад была большая ветка, не помню, увы, названия, про мужчин-"коней". Вам было бы хорошо почитать. Может, кто вспомнит, как назывался форум?

Тема называлась "Обидки достали", и у кого-то она сохранена, если хотите, поищите в поиске, на какой-то из веток ее высылали друг другу.

Я думала, что только у меня такой муж, а оказывается их много. У меня такая же история. Я терпела-терпела, унижалась, первая шла на примирение. Он постоянно в чни-то меня обвинял, в результате я замкнулась в себе. Стала приходить домой только ночевать, он стал беситься. Ходит по квартире и всякие гадости под нос бубнит. Так продолжалось 3 недели, я на примирение не шла (как он привык), а потом он так достал меня оскорблениями, что я его избила. Дочь говорит, что пора собирать вещи, что не простит. Простил и более того, больше не устраивает подобные сцены.

Кемеровский, наверно, во мне сильно сидит страх потерять любимого человека.

Знаете, по телеку несколько раз смотрели передачу "Клуб бывших жен". Спустя какое то время я сказала (в шутку конечно), что пора бы мне тоже идти в "Клуб бывших жен". На что он ответил, что там в конце программы зовут бывших на разговор или примирение и вот он бы, не смотря ни на что, пришел бы со мной мириться.

Еще он часто мне говорит, что у него жуткая зависимость от меня.

Не знаю, реально ли как то пересмотреть наши отношения, чтоб разорвать такой замкнутый круг?

87, 88, нашла только тему "Жестокий тиран или я сама виновата" Там что то есть по поводу " Обидки достали". Пытаюсь что то найти, пока 0.

Если есть у кого ссылки , скинте.

А полность темы "Обидки достали" нет.

***, я тут хожу, думаю, пребераю все наши ситуации и мне кажтся, что он просто психологический тиран. Сейчас не вижу выхода из всего этого. Может стоит к психологу обратиться, а то у меня вырисовывается жутко негативная картина. (((

Сердце разрывается..., трудно дать рецепт. Давайте в прежнем режиме: от меня - "мысли вслух", а от вас - конкретные решения.
"...и вот он бы, не смотря ни на что, пришел бы со мной мириться." - доказывая вам, как вы перед ним виноваты, и требуя глубокого раскаяния.
"...у него жуткая зависимость от меня." - вот об этом-то я и говорил в описании "Варианта 2", заменяя "любовь" "сильным чувством". Похоже, именно так оно и есть - зависимость, а не любовь. И эта зависимость его гложет.

А ещё я бы на вашем месте, коль уж вы с вашим МЧ общаетесь, устроил что-то вроде переговоров. И задал бы конкретные вопросы, требующие конкретного ответа. Например:
1. Почему я, взрослый человек 28 лет, честный и открытый по жизни, вынуждена тебе периодически врать о своих поступках, зная, что ты их не одобришь и устроишь разборки? И на каком основании ты, ВЫНУДИВ меня соврать, теперь считаешь меня врушей?
2. На основании каких собственных заслуг и компетенций ты разделяешь деятельность человека - рисование, спорт - на "правильные" и "неправильные"? По принципу, нравится это тебе или не нравится? А причём здесь вообще ты - тебя я рисовать не заставляю.
3. Почему я должна жить с человеком, который считает меня подзаборной ***, готовой в любой момент раздвинуть ноги перед массажистом или просто любым знакомым парнем?
4. Почему ты должен решать, с кем мне общаться, а с кем не общаться?

Предполагаю, что он ответит, что не надо передергивать и преувеличивать, что он не так всё говорил и т.д., а вот ты.....(набор претензий). Не отпускайте его, приведите те примеры, которые приводили на форуме, и ещё раз повторите вопросы. Хотя, возможно, он ответит, как Гоша из х/ф "Москва слезам не верит": "на том простом основании, что я мужчина". В этом случае спросите у него, какие же такие исключительные мужские функции он выполняет, чтобы иметь эти исключительные мужские права, учитывая, что наличие х.я - не его заслуга.

Если считаете возможным, расскажите о нём поподробнее - образование, работа, увлечения, наличие друзей, отношения с матерью, отношения с вашими родителями .А так же, как происходило ваше (и его) общение с его "бывшей"? Как она вам "досаждала" и как он на это реагировал?

А вообще, "работая" над предыдущим постом я перечитал все ваши сообщения. Так вот знаете, меня уже тошнит и трясёт от вашего идиота. И как вы с ним живёте?

avtoru: nu nado je,kak budto pro menya napisano,takaya je situatsiya ,prosto to4 v to4,raznitsa tolko v tom, 4to u nas eshe i dvoe detey.i radi nih pridetsa terpet ya dumayu,a vam nado podumat,ito nam kajetsa,4to mi umrem ot lubvi,no vremya proydet, ostanutsa na serdze shrami, no oni ne tak strashni.

Кемеровский, а вы случайно не психолог? или жизненный опыт? Просто такое чувство, что вы нас знаете и знает, что безобразие творится...

Сейчас общаюсь с вами тут и у меня за эти дни как то все внутри пересматривается, накапливается информация и пытаюсь все устаканить, потому что все правда. ((

Чуть позже отвечу подробнее.

Попробуйте найти девушку с ником Бирюза, у нее были сохранены эти ветки, хотя бы частично. Может, новый форум откройте, конкретно по поиску этой старой темы, оно того стоило. Очень похожие на Вашу ситуации рассматривались. А кавалер Ваш - однозначно психологический вампир и именно "конского" типа, мне кажется. Я сама была в похожей ситуации, была молодая очень и неопытная, но вовремя соскочила. То, что с Вами происходит - не любовь, а зависимость, это разные вещи

Он Вас искусственно изолирует от остального мира, причем делает это сознательно, в результате Ваш мир сужается до границ ЕГО одобрения-неодобрения, у Вас меняется мировосприятие, искажается картина мира, Вы становитесь неадекватны. Кемеровский говорит правильные вещи

Т.е., Вами манипулируют без зазрения совести, а Вы думаете, что это любовь.

как тогда отличить и понять любовь и зависмость???