Почему девушки часто называют своих сожителей "мой муж"? Даже смешно!

Лола, а почему Вы не регистрируете свой "брак", если Вы так уверены в том, что нашли своего любимого и единственного? Как-то нелогично у Вас все - одни эмоции. Я бы поняла женщину, которая разочаровалась в законном браке и не хочет повторения, сомневается в новом любимом и хочет его проверить, но у Вас-то по Вашим рассказам не так? Если Вы не сомневаетесь, то может он сомневается?

Гриб, я сильно смеялась, когда читала Ваши размышления о "чистых" отношениях в незарегистрированном браке. Со стороны женщины да, согласна. Но Вы-то в каждой видите потенциальную проститутку и охотницу за Вашим имуществом, оттого и не женитесь.:) Сочувствую Вашим подругам - быть проституткой и интриганкой в глазах любимого не слишком приятно, а жить при этом с эгоистом и жмотом еще неприятнее.:(((((

Несомненно лучше жить в любви и согласии независимо от того в браке или нет, но все же непонятно зачем стесняться очевидных вещей?:) Ну живете не в браке, решили совместно, что так вам лучше, так почему тогда надо называть друг друга мужем и женой, когда вы не хотите ими быть? Хотели бы - пошли бы и зарегистрировали отношения и были бы мужем и женой, а раз не захотели, то значит не муж и жена.:) А партнеры, сожители, любовники - это уж кому как нравится и ничего предосудительного в этом нет - просто факт.

Гриб, вы что, галлюциногенный? Вот представьте себе ситуацию: покупаете вы с любимой пополам квартиру. Ну, двушку или там трешку. Живете себе, быт свой украшаете. Живете вместе лет десять, душа в душу. С родней ваша любимая не так чтобы сильно дружит. И вдруг она внезапно склеивает ласты. И невесть откуда взявшиеся родственники говорят: Гриб, полквартиры - наши. И мы теперь соседи. При чем тут женская меркантильность, Гриб? Или вы исходите из того, что помрете раньше своей сожительницы? А если, например, надо срочно принять решение, которое имеет право принимать только родственник? Вы будете блеять про "гражданский брак"? А хирург будет ждать? И таких ситуаций масса на самом деле. А вы все - бабы жадные, жадные...

Не, Марни, Гриб заранее завещание ее писать заставит на себя, а сам ей ни-ни! :))))) А то ведь эта особа с ним будет жить из меркантильных соображений, да еще процесс постарается ускорить...:))))

Вообще мне не очень понятно почему не поставить штамп, если любовь, замечательные отношения и желание жить вместе долго и счастливо. Фразы про проверки "уживаемости" меня как-то не убеждают, так как это подразумевают неуверенность в своем выборе, а начинать совместную жизнь с неуверенности как-то не очень хорошо. Да, штамп не панацея от бед, не гарантия любви не всю жизнь, но приятнее начинать совместную жизнь с уверенности, что ты выбрал и тебя выбрали на всю жизнь, независимо от того, храпишь ли ты по ночам и имеешь ли привычку разбрасывать вещи. Почему надо усложнять себе жизнь излишними бумажками, но избегать одной определенной бумажки - свидетельства о браке? Почему поклонники ГБ с одной стороны не считают штамп в паспорте важным, но при этом всячески стараются его избегать, проверяют себя и партнера годами прежде чем его поставить? Ну нелогично!

Найт, ну вот я про себя писала, что была два раза замужем. И как-то так получилось, что с первым прожила до регистрации год, все было неплохо, после ЗАГСа отношения испортились сразу. Со вторым тоже жили вместе полтора года пока решились до ЗАГСа дойти, жили очень хорошо. На следующий день после свадьбы он меня ударил - не помню даже уже из-за чего поссорились. Причем мне было сказано - ты теперь моя жена, имею право.
И после этого лично у меня сформировалось стойкое отвращение к законному браку. Не хочу быть обязанной, не хочу, чтобы у кого-то были на меня права, не хочу зарабатывать для того, чтобы прокормить семью в то время как законный муж бухает.
Я живу в ГБ, люблю своего мужа, мне с ним хорошо, но мне необходимо просто, чтобы он знал точно - никаких прав на меня у него нет, никаких обязательств у меня перед ним нет и мы вместе только пока у нас все хорошо. Если он начнет пить, как мой первый, я не буду ездить по наркологам и пытаться его вылечить, если он начнет изменять как второй я не буду терпеть и "сохранять семью ради ребенка".
Конечно, мне могут сказать, что я сама выбирала уродов, но поверьте - свое уродство они стали показывать только став "законными мужьями" и приобретя "права".
Не знаю, какие причины не расписываться есть у других, но у меня только одна - вот этот страх.

свободная, ну вот все становится более-менее понятным. Вы боитесь близких отношений, есть печальный опыт, в полной мере семейной жизни может и не получиться. Вот вы и находитесь в многолетнем состоянии высокого старта. Чуть что - драпанете и из этого "брака", но теперь уже как умная, ставя во главу угла минимизацию потерь.

Так что стоит порыться в таких "высоких отношениях", когда регистрация - это "атавизм", так вылезет истиная причина. Нет той самой семьи, о которой мечтют люди. Есть нечто похожее, но все-таки не она. Так что и "муж" и "жена" в данном случае нечто сладко звучащее, но увы не настоящее. Заменители, соевое мясо. И ценность пищевая та же, и по вкусу похоже, но... не то.

свободная, уродство они содержали и до того, как стали законными мужьями. Просто условия в чем-то стали для них более удобнми. Как же вы решили проблемы с выбором? А весьма оригинально. Вы не выбрали человека лучше (сами неуверены, сомневаетесь), но не даете раскрыть этот негативный потенциал, держите вашего нового "мужа" на расстоянии вытянутой руки. Если снова выбрали урода, то не дадите ему покуралесить. А что до названия... А пусть будет "мужем", ну просто вы так называете.

На мой взгляд прекрасный пример того, что за всеми "современными взглядами" стоят вполне приземленные проблемы и трудности с созданием нормальной семьи. Вот и называют то что имеют тем, что желают

Разговариваю сейчас с подругой. Она говорит: ой, ну как же неудобно вчера получилось, пригласили гостей, одна приятельница привела мужика, представила "муж". И тут к ней с радостным криком устремляется другая гостья: "Наташка, вы поженились! Поздравляю!" Приятельница аж с лица спала - пришлось объяснять, что не поженились, но на прошлой неделе мужиГ переехал к ней с чемоданом. Всем было дико неловко. Простодушная гостья, оравшая про свадьбу, так смутилась, что остаток вечера просидела в углу. Вот так неточность формулировок испортила вечеринку :))

нужно вещи своими именами называть. Я даже маме его представилась, как сожительница, ибо, говорю, он жениться на мне не собирается. так, говорю, живем у меня и чпокаемся уж год....

Свободная, Визитер все правильно написал (написала?) - добавить нечего. Не брак виноват, а выбор. Сама по себе регистрация человека изменить не может, его отношение к другому, но дает возможность проявить свою сущность. Вообще регистрация отношений не должна влиять на сами отношения - это просто заявление перед обществом своих прав и обязанностей в данном семейном статусе. Мужчина и женщина заявляют что готовы взять на себя определенную ответственность за будущее другого человека и будущих детей, а общество (государство) обещает гарантировать защиту прав и неукоснительное выполнение обязательств с этим связанных. А отношения - это отношения и зависят они только от чувств, воспитания и личных человеческих качеств. А винить регистрацию брака в ухудшении их то же, что винить грабли в том, что Вы неосторожно на них постоянно наступаете и Вам от этого больно.

Многие говорят, что в западных странах ГБ приравнен к ЗБ. Думаю, что это не совсем так. Скорее всего приравниваются обязанности сожителей при "разводе", чтобы защитить права наиболее уязвимого в данном союзе и детей, если они есть. Но мне кажется, что несмотря на то, что обязанности и права ГБ приближаются к ЗБ, никто не собирается отказываться от регистрации отношений, потому что учитывая человеческую природу, это внесет путаницу и "головную боль" государству. Ну вот действительно, как быть, если , например, мужчина женат официально, но не живет с семьей, а живет с другой женщиной, он что, многоженец? Кто относится к его семье? Как делить имущество, если с ним что-то случится? Это привело бы к долгим судебным разбирательствам. Да много всего может быть, а так государсво вводит определенные правила и кто их не придерживается, в общем-то пусть пиняет на себя.

пеняет

Нет правил. Есть человеческие отношения. Можно быть несчастной и финансово незащищенной в законном браке (пример масса, даже на одном этом форуме), штамп не гарантирует вечной любви, заботы и преданности. И можно прожить все жизнь в так называемом ГБ, при этом оформить дарственные, завещание и т.п., и быть счастливыми, несмотря на отсутствие "главного" документа - свидетельства о браке. От людей зависит, от их отношений, от их порядочности.

368, если людям легче оформить двадцать бумажек (дарственные, завещания и т.п.), чем пройти десятиминутную процедуру официального заключения брака, это как минимум странно. Фобия? Психоз? Что может быть порядочнее и логичнее, чем пожениться, если люди любят друг друга и хотят прожить друг с другом жизнь?

Пусть всегда будет солнце, конечно. Отношения не зависят от штампа. Все, что Вы сказали, правильно - бывают несчасливые ЗБ и счастливые ГБ, бывает и наоборот. Но может Вы мне объясните, что все-таки мешает двум любящим друг друга людям, намеревающимся прожить вместе всю жизнь, поставить этот пресловутый штамп? Почему так упорно они этого избегают? Ну не понимаю я!

Забавно, но на этой ветке УЖЕ привели массу примеров, почему. Причины разные .Психологические, если предыдущие отношения менялись в худшую сторону после штампа, тогда с любимым человеком просто БОЯТСЯ повторения. Экономические, есть хороший знакомый, у него бизнес на двоих с партером и связан с постоянной покупкой и продажей недвижимости на них как физических лиц (деталей зачем не знаю), все эти сделки оформляются с участием законной половины. ему не нужен этот геморрой , при том что его загородный дом, квартира (не в России), 2 машины, записаны на нее, она защищена материально в любом случае, но он не хочет, что бы она каждый раз участвовала в его делах. Это так, просто конкретные примеры. На самом деле ситуаций и их вариаций может быть много.

Понятно, что если мужчина говорит, что любит и предлагает пожениться, то трудно представить, что он на самом деле думает и как относится к браку и своим обязанностям супруга и будущего родителя - может достаточно легковесно, но сам жест вызывает доверие такому человеку (может и ошибочное, это зависит от умения выбирать и изучать любимого человека), но если мужчина говорит, что любит, но категорически не желает регистрировать отношения, то у меня это бы вызвало сомнения в его искренности (может и необоснованные в результате), так как человек изначально допускает недолговечность отношений и готовит пути к отступлению. Возможно пройдет время и он перестанет сомневаться, а может просто привыкнет к такой жизни и решит, что лучше ему ничего и не надо, но то, что сомнения изначально были, я убеждена, а это не слишком приятно и не лучше ли подождать и не жить вместе, пока они не исчезнут?

372, полностью согласна. Хорошо сформулировали:)

Ничего забавного не вижу. Если боятся отношений из-за неудачных прошлых браков, то это как раз и говорит о том, что человек в сомнениях и не верит в удачный исход данного "мероприятия" с новым партнером, допускает изнально, что отношения не заладятся и пытается себе обеспечить безболезненное отступление. Ну ведь смешно верить в то, что отношения ухудшаются именно из-за штампа, а сущность людей здесь непричем! Ну а с отговорками типа бизнес и т.д. - это вообще дело мутное на мой взгляд - похоже ей просто не доверяют и пытаются отделить личное от бизнеса на всякий случай.

Найт и Марни, просто есть у меня подозрение, что у многих людей в современном обществе, как у мужчин так и у женщин, появилилось предубеждение к ЗБ. На слуху ПОСТОЯННЫЕ громкие разводы с жестокой разделкой имущества и детей, статистика по количству разводов вообще пугает. Я боюсь, что ни один человек в этом мире, как бы он не был влюблем, уже не мечает прожить "долго и счастливо и умереть в один день". ГБ предоставляет определенную иллюзию свободы, самодостаточности, и, главное, некоторой честности отношений. Странно звучит ? Поясню про честность. В нашем обществе, отравленном многочисленными плохими примерами (когда брак - это расчет, бизнес, способ манипулировать), люди, СОЗНАТЕЛЬНО по ОБОЮДНОМУ желанию живущие в ГБ как бы демонстрируют партнеру свое ДОВЕРИЕ к нему, желание быть вместе из-за чувств, симпатии (в идеале любви), а не расчета и обеспечения.

Найт, так в том то и дело, что мы часто путаем брак с крепостным правом. Ну не дает штамп абсолютной власти, нельзя ВСЕ подчинить только партнеру и нельзя того же требовать от него.

371, неубедительно. Процент владельцев загородных домов, заграничной недвижимости и прочих жизненных благ - ничтожен. Страх, что человек изменится после пресловутого штампа - это мне вообще странно. Ну о кей, а что помешает этому человеку измениться после подписания завещания? Или дарственной? Или после отпуска, разговора с мамой, да чего угодно? Зачем вообще жить с тем, кто заставляет тебя бояться?

Вот здесь часто упрекают законных жен в меркантильности, в том, что они хотят наложить свою "лапу" на "имущество мужа" (пишу в кавычках, так как если имущество приобретено до брака, то оно так и останется личным и разделу не подлежит, а если приобретено в браке, то считается общим, независимо от доли внесенных каждой стороной материальных средств, что естественно, так как трудно просчитать кто и сколько заработал, вложил труда в период брака), но в ЗБ вопрос о принадлежности того или иного имущества не поднимается вовсе, так как очевидно, как и что будет делиться при разводе, причем все достаточно прозрачно, так как никакой серьезной сделки нельзя совершить одному из супругов без согласия другого. А в ГБ вопрос принадлежности того или иного приобретенного имущества должен обсуждаться постоянно, что наверное не очень хорошо для отношений.

Глупо надеятся, что мужчину рядом с вами удержит штам. Простите за пафос, если вас любят, если у вас есть что-то ОБЩЕЕ ,то буду рядом вне зависимости от штампов, увеличения веса после родов , да простите за вопиющую банальность, элементарно захотят встретить старость рядом с близким, родным и любимым человеком. А если не любят ..... так и со штампом все равно уйдут, или заведут любовницу(любовника),.

Пусть всегда будет солнце, так никто с этим и не спорит.:) Но дело в ИЗНАЧАЛЬНЫХ НАМЕРЕНИЯХ! А предугадать что будет через 10-20- 30 лет никто не в состоянии. И все же я не вижу ни одного логичного объяснения нежелания регистрировать отношения, кроме подспудного желания облегчить расставание с партнером и максимально снять с себя ответственность за него. Не бывает двух абсолютно равноправных с материальной точки зрения в конкретный период партнеров, часто у кого-то позиция в данный период лучше, а у кого-то хуже, потом все может меняться наоборот, поэтому кому-то приходится в данный период жить исключительно доверием, а это не всегда хорошо - лучше доверять, но не подвергать себя и своих детей риску, особенно детей, лучше об этом не думать. Да и любящий партнер постарается это обеспечить, так мне кажется.

Интересная тема, читала - сначала удивлялась великому и дремучему "законно-брачному" строю и несчастным "***" (и радовалась, что живу в Европе). Потом обрадовалась, что есть на форуме нормальные люди, которые знают что почём в социальных и исторических стереотипах.

Я живу с Ричардом уже год и на всех мероприятиях зову его любовником :-) или любимым человеком. На худой конец - "несчастным долгим спутником жизни" (Long Suffering Partner - Eng.) Зависит от настроения. А штамп он штамп и есть... Как говорил Коровьев: Нет бумажки - и нет человека.

В наш несчастный двадцать первый век есть замечательная традиция выбора. Хочешь штамп в паспорте - пжалста! Не хочешь - не надо. И никто из нормальных образованых людей не назовёт тебя блядью, потому как ***** понятие, как и штамп - универсальное и растяжимое - можно называть кого угодно :-)

Ms_X ! на мой взгляд свои постом вы закрыли тему! БРАВО! ))

Ms_X, совершенно верно, - выбор формы отношений - дело двоих. Но вот загадочное российское явление повального нежелания мужчин (все же это больше мужское нежелание) регистрировать отношения удивляет. Ведь состоятельных среди них немного и делить им обычно нечего, а для детей достаточно минимальных алиментов от белой запрлаты, но тем не менее не хотят и все.:) За рубежом я понимаю - есть шанс остаться "без штанов" в результате необдуманной женитьбы.:)

Автор,а я как то,при знакомых моего гражданского мужа(жили мы вместе где то год,на тот момент) сказала про него что то типа "Мой МЧ",они на меня как то странно посмотрели,я и не предала особого значения.Так дома он мне устроил ТАААКОЙ скандал="Ах,МЧ,да ты за меня не хочешь выходить,для тебе наши отношения временные,да я тебя,да я тебе...")))Как оказалось,он то всем говорил что он мне МУЖ!После этого я и думать забыла про всякие "Мои парень" и "Мой МЧ" и все дальнейшие годы нашей совместной жизни четко выговаривала "Мой муж!" А,до этого случая,я тоже думала,что называть сожителя мужем - это очень глупо.Так что,наверно,это зависит от отношений между людьми зависит,Автор.

Одно "зависит" - лишнее)))

Найт, про причины: у меня есть пример знакомой. Она местная немка) 10 лет жила в ГБ, поженились - через 5 месяцев встретила русского (переехавшего в Германию) --> влюбилась, развелась) Впрочем, дело не в национальностях - это просто детали...
Так вот - у них с этим русским уже двое детей, 9 лет вместе --> она говорит: "Я просто БОЮСЬ выходить замуж. Боюсь, что всё повторится...") И, честно говоря, я её понимаю. Вы - нет?) Пусть это фобия, пусть - но это её жизнь и её выбор - и счастье её от этого не уменьшается ;))
Кстати, здесь Мужчина и Муж называются одним и тем же словом --> Mann :) Все соседи говорят на моего парня - "Ihr Mann..." --> Ваш Мужчина/Муж --> и ни один не знает, женаты мы на самом деле или нет :))

Ms_X, Shenchik ну в общем-то это правильно применять всякие эвфемизмы, использовать другой язык для маскировки сути. Слишком многообразны отношения и под традиционные понятия "муж" и "жена" они все чаще не подходят. Собственно о том и речь, что смешно использовать уже знакомые слова для вещей, зачастую не относящихся к тому, что кроется за традиционным толкованием.

Если я буду своего папу называть братишкой, то вряд ли окружающие составят правильное понимание наших отношений. Хотя наверное имею право.

Суть думаю в том, что видов "брака" уже такое множество, что просто не придумали названий участникам. Но тут одна загадка, почему так притягательны эти традиционные слова? Как вы думете?

350 Вода питьевая "Гриб. Вам почему то очень хочется обвинить женщин в меркантильности "

Мне хочется, чтобы каждый был обвинен в своей вине.

Женщины относительно своей вины - против этого. Мне это малоинтересно.

Меркантильный интерес женщин относительно брака доказательств давно не требует, его подтвердили многократно сами женщины и это вытекает из любых логический заключений о надобности штампа.

Лишь некоторые пытаются упрямо полукавить

350 Вода п. "Но выходят за всех. В том числе за нищих у кого ни кола не двора, ни даже собственного жилья. За алкашей. За судимых"

Почитав форум, можно очень засомневаться в ваших словах

355 Найт "Гриб, я сильно смеялась, когда читала Ваши размышления о "чистых" отношениях в незарегистрированном браке. Со стороны женщины да, согласна. Но Вы-то в каждой видите потенциальную проститутку "

По делу есть, что ответить? Конкретно на мои слова. Кроме задравшего привычного словоблудия с переходами на личности?

Если не способны - молчите

390 Все как всегда. Высказываешь конкретные соображения, например про наследство.

Бабы забалтывают, уводя в сторону и переходя на личности. Тем самым сразу показывая, что возразить нечего - т.е. обозначая, что я прав

Тема, как всегда на женском форуме, обозначена лицемерно и с целью получения нужного впечатления.

А если взять сухой остаток...

Тут несколько раз прояснили. Пара - ПО ЛЮБОМУ сожители, со штампом или нет (если брак не гостевой). Это чтобы в слова не играть. Отличие не в слове "сожитель". Отличие в штампе.

Потому, отбросив шелуху, вопрос опять же ставится в нормальной форме привычно: ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНАМ ШТАМП.

Гриб, штамп это доказательство серьезности намерений мужчины. Дело не в штампе, а в отказе мужчины ставить его, значит есть причина, почему он не хочет жениться официально, или недостаточно любит, или не доверяет, или боится ответственности.

Визитёр, хороший вопрос) С моей стороны 3 варианта:
1) (Касается в основном России) Влияние общества --> Вы, надеюсь, согласны, что существует очень много "добреньких" людей, которые "называя вещи своими именами", как бы случайно, "опускают" человека ниже плинтуса. Взять хотя бы эту тему, примеров - достаточно. То есть женщина ищет более "лёгкий путь" --> скажу муж, и никто меня не "обидет") С другой стороны, мужчина, называющий свою любимую женщину, с которой не расписан, женой - герой ;)
2) Слово "сожительница" само по себе не плохо, но какую окраску оно имеет в обществе? Явно негативную - в большенстве случаев... По меньшей мере женщину начинают "жалеть"( Думаете, многие желают нести такое "гордое имя"?)
3) Понятие семья - намного глубже пониятия "брак" ;) Можно чувствовать себя семьёй и не имея росписи в паспорте, но имея уже РОДНОГО человека рядом --> этот человек уже не подходит под понятие МЧ, друг, бойфренд - он уже ближе к понятию муж) Не юридически, а просто по сути ;) Понимаете?)
Вот в аналогию: моя троюродная сестра не разводясь с мужем (он не давал ей развода), стала жить с другим мужчиной и родила ему сына, который как две капли воды на него похож. Как думаете, на кого записали ребёнка? Правильно - на мужа... Выходит, дэ юре, родной ребёнок мужчине - никто) а дэ факто - сын :)
А вообще, Вы правы - просто нет нормального названия...

Shenchik, варианты 1 и 2 почти одно и то же.

Чуть в сторону от темы. В последнее время стало очень легко обзавестись дипломами о высшем образовании (не купить!). Просто уровень очень низок и легок. И названия красивые. И с "учеными" степенями творится нечто. Некие "доктора транспорта" появились. Я понимаю, что человеку приятно. Да и какая разница каких титулов кто себе нацепляет. Однако ж... Деградация, дегенерация, разложение и упадок.

Лень именно сегодня аргументировать, что это параллели, но убежден, что это одно и то же. Так что зовитесь как хотите, нет проблем, но это всего лишь отражение тенденций. Ну как бы труп в гробу покрывают тональным кремом, чтобы выглядел покрасивше. В принципе не имею ничего против, действительно это дело каждого. Просто ненастоящее, финтифлюшка и подделка. А в чем именно фальш каждый знает, только маскирует. Даже от себя. Это психологически важно. Вот свободная немного рассказала. У других другие истории.

Гриб вы не читаете посты. Вам уже по существу ответила что для статуса. Который в глазах общества присутствует. Любой мужик вам подтвердит мнение о женщине которая "не при муже" в определенном возрасте. Сами же мужины вешают эти ярлыки. Давай я скопирую и еще раз напишу тебе как относятся у нас к женщинам за 30 никогда не бывших замужем. В лучше случае с сочувствмем в худшем с презрением, мол натаскалась теперь и замуж никто не берет. Это не шутки. Так устроен росийский менталитет, мы же с вами не в Германии живем.

И это не то что бабки на лавках говорят, в глаза ей конечно никто ничего плохого не скажет. Это положение в обществе, в котором эта женщина живет. Хмыкание знакомых, пожелание на день рождение "выйти посокрее замуж". Презрительное отношение в разных инстанциях.

Мужчина который это понимает постарается оградить свою женщину от такого всякого рода унижений.

Гриб выходят еще очень даже выходят за бедных, судимых и алкашей, по причине того же менталитета. Моя подруга замужем за человеком менее обеспечен чем она. Вышла потому что как раз "семью хотелось"

Вы прям Гриб как с луны свалились такое впечатление что все бедные - сплош холостые одинокие. Так как за них замуж никто не выходит потоу что ищут богатых жанихов

Визитёр, Вы во многом правы, но всё это ооочень обобщённо... Можно "судить" людей в общем, а в частности - у каждого своя ситуация :)
У меня вот по этой теме немного другие размышления: "Что" заставляет людей "копаться" в "чужом грязном белье"?) Не расписанны - это их личное дело, называют друг друга мужем и женой (зайцем и киской) - тоже самое...
Мы вот женимся в следующем году, потому как хотим праздника, потом детей) Это только наше личное обоюдное желание - ни общество, ни родственники об этом даже и не заикались. И это, имхо, нормально :) И меня, почему-то совершенно не волнует, что друзья живут вместе уже 7 лет, имеют ребёнка - и всё ещё не расписанны, и женой/мужем в некоторох ситуациях называются.
Это то же самое, что решение: идти в армию или не идти в армию :) Кто-то скажет: не служил - не мужик, кто-то - наоборот. А ведь на самом деле никого это не касается...

Гриб - внимание (еще раз перечитайте мои посты)

Цель - статус замужней женщины. Это правда.

Некоторым женщинам он не нужен. Особенно тем кто уже был замужем. Таких большниство и живет в ГБ.

Некоторые о нем не думают. За них думают их МЧ и сами ведут в загс.

А некоторым именно он позволит чувствовать себя спокойно и уверенно

396 Вода п.

"Любой мужик вам подтвердит мнение о женщине которая "не при муже" в определенном возрасте."

Развод и известный "неправильный" прием в споре. Не подтвердит.

А во многих странах - вообще нормально

короче в россии существует куча если не больше женатых нищебродов, которые еще умудряются и любовниц заводить и бабские бои за себя любимого устроить между женой и любовницей. так что не все так плохо.

399 Вода "Цель - статус замужней женщины. Это правда. "

Хорошо, перефразируем. Зачем ей штамп и статус замужней женщины? Для других женщин?

Значит мужчины доолжны это делать, чтобы женщина попонтовалась перед другими женщинами, что

1)у нее мужчина,

2)заштампованный ?

А не стоит ли ей в сад идти с такими расчетами?

Гриб я про Россию говорю и подтверждаю что те же мужики смотрят на бабу "в летах" и не при муже как на откровенный неликвид. Подтверждаю ибо сама неоднократно слышала такое из уст мужчин про девушек такого плана. Можете верить мне на слово