Почему когда мужик изменяет все призывают быть умной?

Наверно, бывают ситуации, когда закрыть глаза на измену действительно умнее) Например, когда измена произошла в момент ссоры от отчаяния... К примеру - поссорились, неделю не общались, потом помирились, на вопрос - изменял? , честный ответ - да. Обидно, но пойму

Во всех других случаях (особенно упреки, типо, на меня мало обращали внимание) для меня немыслимы - не нравится жить или быть с человеком, значит, нужно расставаться, а не изменять...

из двоих кто-то должен быть умным))

последняя фраза - совершенно верно
зависимы - вот и терпят

если у женщины дети,то причин много,что бы "быть умной"(чужие дети никому не нужны); многие женщины не хотят становиться любовницами,потому что тогда мужика все равно придется с кем то делить и уважения к себе это не добавит; многие не хотят делить свое нажитое совместное добро или лишаться материальных благ.причин много и у каждого она своя.

Ну попробуй быть умной, когда 25 лет в браке, когда душа уже в нем проросла, несмотря на всю свою состоятельность и обеспеченность, когда постель всегда была теплой, а он всегда был рядом, любимый, заботливый. А еще когда тебе уже за 50-т, а женихов на горизонте даже близко нет.

Думаете что это можно вот так легко променять на одиночество зато с гордой мыслью "я его наказала", теперь у меня другая жизнь. Как говорят Старую клячу новым трюкам не обучишь (только не надо воспринимать все буквально как любят здесь поворачивать с ног на голову). У вас нет ни малейшего опыта в этом, а вы взяли на себя смелость судить обо всех и вся со своей низенькой колокольни.

1-такое каждый переживает по своему,советы только подстёгивают сделать всем советам назло и вопреки,лучше уж молчите со своими советами,пока вас не спросят-это я советчикам советую))

А, не "Я его наказала", а элементарное самоуважение должно быть. Есть люди, которые псоле обидного слова перестают общаться, а есть те, которые измены терпят , закрывают на них глаза и страются поступать "умно"

Ничего вы не понимаете если для вас эта ситуация видится лишь в каком-то мнимом терпении со стороны женщины и каких-то благах, которые якобы удерживают. Не то ни другое не имеет ни малейшего отношения к ситуации, когда люди просто не представляют жизни в душевном одиночестве. Это ужасно и невыносимо.

7 Все можно всегда решить словами. Просто надо уметь говорить друг с другом и чем раньше вы это начнете тем более будете застрахованы от непонимания.

9, Вы в 8-ом посте написали - "люди просто не представляют жизни в душевном одиночестве". Насколько надо быть неинтеренсым даже самому себе, чтобы бояться остаться одной?

Просто с горяча не надо ничего делать. Сначала надо подумать, нужен тебе этот мужчина или нет. Иногда он нужен намного больше, чем гордость от того, что ты гордая. Вон, как А написала. Или знаю девочку. которая пережила служебный роман мужа на 7 году совмесной жизни. У неё были причины закрыть глаза. И обида осталась, конечно, но прошло ещё 5 лет. Как ни странно, сейчас у них всё хорошо. Лучше чем было до этого.

Скажем так, сейчас, такая какая я есть, я измену не прощу. А вот как я себя поведу, когда мне будет больше лет и опыта, я не знаю.

10 Катька, а это Вы зря. Доростите сначала душевно до такого состояния, что бы не стесняться вслух говорить, то что А говорит. А потом кидайтесь такими фразами - "Насколько надо быть неинтеренсым даже самому себе, чтобы бояться остаться одной?"

10 Ни одно хобби не одно увлечение не сможет вам заменить 25 лет счастливой жизни с человеком которого по настоящему любили. Надеюсь вы об этом никогда не узнаете.

Начнём с того, что измена измене рознь. Одно дело одноразово с кем-то перепихнуться по пьяной лавочке, а другое дело иметь постоянную любовницу. Если Вы, Автор, о втором случае - тогда я Вас поддерживаю полностью. Тоже не понимаю, за какие такие заслуги и в надежде на какое чудо можно терпеть такого рода измену.

Ладно, простите, если грубить начинаю. Просто не люблю крайностей. И понимаю, что если мой папочка изменит моей мамочке, я не расскажу ей ни за что. Хотя финансово и духовно она очень даже самостоятельная женщина. И объяснить я это не могу. Просто чувствую так.

10, хм, действительно, получается, что весь мир женщины замыкается на одном единственном мущщине, и это у довольно взрослой женщины... А как же дети, друзья, родные и близкие, другие мужчины, хобби, путешествия? Какая-то эмоциональная зависимость от штанов получается...

те, кто это предлагает, плохо понимают, что означает слово "умная"...:)

ПАНДОРА, была в такой ситуации. И не испугалась. Я вообщше ни за кого не цепляюсь, потому что считаю, что прежде всего нужно в себе поддержку и тот самый стержень найти) А быть с мужчиной только потому, что боишься холодной кровати и одиночества точно не для меня. С мужчиной, который тебе изменил, к тому же

А, то есть Вы простите Вашему мужу, с которым 25 лет, любые похождения налево? Даже если будете знать, что у него есть постоянная любовница уже на протяжении последних 5 лет, к примеру, и разрывать с ней отношения он не хочет?

13, Вы считаете, что изменять начинают от счастья? И не нужно так трагично, такая ситуация может случиться с каждым, только отношение у всех разное

Кстати, насчет кровати и одиночества.... Неужели страшнее спать в пустой постели, чем спать рядом с человеком, который мечтает засыпать и не с тобой вовсе? Неужели эта мысль не стучит в голове набатом и не мешает жить?

Кареглазка, мы прям в унисон))

Катька )) Ага)

16 А вы объясните нам популярно в чем смысл не зацикливаясь на своем мужчине зацикливаться на другом? Здесь полон форум таких "циклиний". Люблю мужа, но с другим у нас тоже все ок, как мне быть. Путешествия? Ну тот где нигде толком не был и не выезжал за пределы своего родного села подобная перспектива может показаться заманчивой и принята на ура, а как насчет того, кто уже объездил пол мира и слово заграница и курорт давно перестало быть волшебным. Родные? Родные они как раз и есть муж и дети, родные дальнего круга сюда не включаются. Близкие? Друзья и подруги, которые будут с жалостью поглядывать на тебя и жалеть.

Тот кто не был в долгих прочных отношениях больше 20 лет просто практически не может рассуждать о какой-то зависимости от штанов. Дети. Что с вас взять.

24, ситуации бывают разные. Но согласитесь хотя бы с тем, что счастливая и прочная семейная жизнь не приводит к измене

Кареглазка Я не буду с вами дискутировать, тем более о своей личной жизни. Я имею право на свое личное пространство. Не надо обсуждать меня лично, речь не обо мне Имейте уважение хотя бы на форуме.

к14, Кареглазка, есть такой тест "Какую измену Вы бы простили?" Так вот примерно половина говорит: Я пойму, если он полюбит по настоящему и уйдёт к ней, а вот если это случайная животная связь, не пойму и не прощу. Вторая половина говорит: " Я пойму, если это случайное, внезапно вспыхнувшее желание, что-то одноразовое, не затрагивающее нашу семью, а вот если он влюбиться и потеряет голову- не прощу никогда!"

Всё очень, очень индивидуально, семья- это живой организм, какие-то ссылки на чужие примеры здесь неуместны. Главное, не сломать свою индивидуальность, не потерять себя. А простить можно очень многое, только надо осмысленно подходить к этому процессу.

Девочки, хорошо, если это не постоянная любовница, а бес попутал, на пол годика так романчик на работе. А Вы его любите, и он раскаевается, и лет Вам 50, и не хочется расставаться, даже тогда не простите? А будете гордыми? Думаю, сами себя обманываете.

25 Прежде чем кивать на мужчин, обернитесь и внимательно присмотритесь к себе (я имею ввиду женщин). Все так с крылышками и порхают, чистые и непорочные создания. Не смешите. Иногда почитаешь здесь и невольно становится жалко мужчин ))

ПАНДОРА, по мне, так дело тут не в гордости. Человек, который живет с вами, ухаживал, целовал, спал с другой женщиной. Неужели не противно? Не нраивтся жить с человеком - расстанься и веди какой хочешь образ жизни. А погулять и вернуться обратно со мной точно не получится

Личные примеры и правда здесь не уместны, поэтому давайте не переходить на личности кто кого уже бросил или собирается бросать.

Вон, Язь что пишет. Вчитайтесь. сильная и гордая - не всегда сильная и гордая. Иногда простить нужно больше силы, гордости и ума. Простить и остаться не тряпкой, а женщиной, которыую после этого муж будет ценить ещё больше. Ситуации, действительно, бывают разные.

29, и мне жаль иногда становится. Иногда бабы ведут себя намного хуже мужчин. И даже заслуживают неуважительное к себе отношение. Но еще раз повторюсь - не нравится - расставайся и делай , что хочешь

26, ну о ком же мне дискутировать, если Вы говорите о себе в посте 5? Значит не настолько пространство и личное, коль Вы о себе уже слово замолвили. Но по Вашей реакции я примерно поняла ответ.

Катька Поверьте когда-нибудь и вам будет 50 и 60 и может быть даже 70, 80т )) Жизнь она ведь длинная. И так как вы рассуждаете сейчас в свои 20-ть (30-ть) будет вам казатся смешныи и даже местами глупым. "Все течет все изменяется" (с).

Катька, да противно. противно всё это. но... Я вон в 11 написала, про это. Сначала хорошо подумайте, как Вам будет лучше и комфортнее потом. Иногда гордые порыва, они сеемунутные и импульсивные. А потом больно очень. А если сначала сесть и подумать, то можно иначе ситуацию увидеть.

32, Пандора, кто-то очень верно подметил: если изменил один раз - не факт, что будет еще изменять, а если изменил 2 раза - факт, что это повторится снова и снова. И что? Какой смысл каждый раз прощать того, кто систематически гуляет?

35, к вопросу о возрасте) Несколько лет назад прочитала совет от одной старой тетушки, звучит примерно так: "Не трать время на мужчин глупых, скупых, бездельников и пьяниц". И вообще, следую девизу "Не потеряй себя", а не "Не потеряй его"

Да не в гордости дело! А в бессмысленности проживания с тем, кто, изменяя постоянно, показывает всем видом, что как женщина ты его больше не интересуешь. На что тут надеяться? Если только на то, что когда-нить наконец-то его стукнет импотенция и он наконец станет всецело твоим))

Кареглазка, 39, я тоже считаю, что гордость ни при чем тут. Это отношение к самой себе прежде всего

А, 35, всё зависит от самой женщины и её характера, а не от возраста. Думаю, моя мама и в свои 50 не потерпела бы измен отца.

Ну так никто не спорит с этим. Но есть ситуации (и сдесь я их описала), когда не стоит сразу бросаться в крайности. Я не говорю о множественных изменах, не уважении мужа.

Я говорю о ситуации как в 28 описала.

Девушки, мне кажется, что у каждой из вас перед глазами какой то свой пример и вы опираясь на него пытаетесь доказать свою правоту. Каждая из вас права по своему. У всех нас разное понятие и восприятие жизни, даже цели разные.

Катька права, говоря, что главное, не потерять себя, но в тоже время, мне кажется, что у неё несколько упрощённое виденье. Любовь от-сердца, отличается от любви от-рассудка.

ПАНДОРА, для меня даже единичная измена немыслима, а Вы про роман на полгода......

Ну и че, что я терплю.Зато я всю жизнь живу в свое удовольствие.Материально я полностью обеспечена.За его счет.Причем на очень очень высоком уровне.Живу на всем готовом.О завтрашнем дне думат не надо.Муженек накасячет, а потом грешки замаливает.))Меня такая ситуация более чем устраивает.

Работать мне не нужно.Моральных терзаний по поводу измен мужа я не испытываю.Я это просто воспринимаю как теплое местечко.Если бы я обиделась и ушла после его измены, то мне пришлось бы сильно напрягаться в жизни.А так, живя с ним, мне просто удобно.

Я не считаю, что лучше было бы уйти от него в неизвестность, искать работу.терпеть на работе от начальства.Лучше уж я побуду "умной"))

Это сейчас. А когда Вы в ситуации как у А? Или Вы действительно думаете, что через 20-30 лет для Вас жизнь будет тоже состоять из черного и белого?

Милая, а вот Ваша позиция пугает. Она какая-то детская. Хорошо, а если он вас спидом заразит? Тогда это перестанет Вас устраивать? Тьфу-тьфу, что бы не случилось.

ПАНДОРА, разница между мной и А в том, чт оя не боюсь остаться одна

43, ох уж эта любовь от сердца)) По-моему это чистой воды выдумка. За любовью от сердца по сути стоят намного более простые и земные вещи, которые тут уже были озвучены - страх остаться одной (либо с детьми одной), страх лишиться чего-то материального вместе с уходом от мужа, страх потерять то, к чему очень сильно привыкла (чисто психологическая зависимость). Итого имеем в качестве сдерживающих факторов не что иное как обычный страх, который подается под соусом любви.

46 для Катьки. Мне кажется, Вы не ставите себя на место этой женщины. Действительно жизнь очень меняет отношение человека ко всему. И Вы изменитесь. Не говорю, что будете прощать и закрывать глаза. Просто Вы будете другая.