Ребенок от первого брака живет с ним.

Нашла проблему, печалиться что чужой(левый) ребёнок плохо с ней идёт на контакт.) Хе, ей же хуже на мороженое не получит от вас, вам то вообще должно быть с прибором...

тут только терпение и не надо плохо ей про маму ничего говорить.

Зачем вам кого-то убеждать. Поступки убеждают лучше слов. Девочке можете рассказать, что не всегда папа с мамой живут вместе, бывает, что мама полюбила другого человека, а папа - другого. Но это не значит, что они не любят её. А теперь у неё даже больше тех людей, кто её любит - мама, папа и вы. Дайте понять, что вы ей будете другом, что вы не соперница её маме, просто там прошла любовь.

А зачем в _24_ года связываться с мужчиной с придатком?

Любовь поди.)

А вот зачем навязываться ребёнку, который даже при раскладе что автор будят святая, а мать раз в год приезжать и болт забивать на неё, всё равно в итоге вырастет и общаться будет с мамой, ибо своя, родная..

У меня бывший муж и папа моей дочери общается с ней исключительно по телефону. Второй муж в принципе проводит с ней больше времени. Логично было бы, чтоб ее родной папа был ей безразличен. НО - он папулечка, а этот просто Саша.

Такие проблемы будут постоянно. Настройте себя на это. Объясню почему - девочка не забудет и не забросит мать, или воспоминания о ней. Мать перестанет настраивать её против вас только если сама устроит свою жизнь (кстати возможно, что тогда заберет). Отец вряд ли грамотно проведёт черту между вами и матерью. Ну и тем более Вы не найдете общих точек с этой женщиной. Если вам дорог этот ребенок, ну находите контакты с ней, но не подлизывайтесь, не оговаривайте её мать, не оговаривайте отца. И вот это всё и есть самое трудное. Потому что вы вкладываете сердце своё, а потом вам в душу плюют. Это начало мазохизма.... в каком-то смысле. Понятны ваши терзания "Я так много делаю хорошего, а потом благо, созданное мною, топчут."

У меня немного другая ситуация, но чувства были похожие. Я просто перестала что-либо делать. Изолировалась.

Девочка подрастет,поймет все сама,переходный возраст не за горами,у детей и с родными родителями бывают конфликты,а про мать конечно же ничего плохого не надо говорить,она ее МАМА и навсегда мамой останется.Будтье помудрее.

Андрюха-умница. Часто тетки суетятся без повода. Даже где расклад в ее пользу. А насчет большой любви к ребенку пусть себе автор не врет, просто проекция отношений с мужем на малую. Вообще хорошо, если хотя бы просто дружить получится. А если и нет, ну что ж друзей по сердцу выбирают, а мама свыше дается. С Вашей стороны главное - не психовать без повода и не вредительствовать.

Да, кстати, лет с 11-12 всё будет гораздо труднее. Подростковый возраст, максимализм, собственное "я", в общем, или держитесь на расстоянии, или принимайте ИХ правила игры. Коренным образом переломить ситуацию вы не сможете. Постоянно в созданный вами мирок будут вклиниваться люди с противоположными настроениями. Ваша роль будет - роль хронического борца.

У меня за полгода появилась усталость как будто я лет 10 работала в шахте, а после этого меня замуровали :))))

"как победить маму, чтоб выиграть битву "

бредовый настрой

Полностью поддерживаю. И автор, дальше будет хуже, дальше начнется патологическая, выматывающая ревность с вашей стороны. Если вы не расписаны, то ищите др. вариант. А если планируете своих детей, то подумайте как вы будете жить, т.е. если позволяет жил площадь, то отлично, а если у вас 2-х или 3-х комнатная квартира с проходной гостиной, то как ВЫ будете дальше жить, девочке всего 10 лет. Больше чем уверена, что девочка хорошая и что самое главное она ни в чем не виновата, но в данной ситуации подумайте о себе, если это любовь то при таком ритме она очень быстро пройдет, и еще муж будет постоянно требовать, чтобы вы его понимали, требовать чтобы вы полюбили его дочь, как свою. Скоро девочка вырастет, переходный возраст и все такое и я понимаю, что вы таите надежду на то что вырастет и "съедит" или ее заберет мама - так вот, такого НЕ БУДЕТ!!! Поверьте дальше ХУЖЕ!!! Так, что вот так вот.

Автор, в 24 года вешать на себя ребенка? А потом родите своего и ваша падчерица, не дай Бог, его возненавидит, да еще мамашка ей будет петь, что папа тебя уже так не любит, потому-что у него есть еще ребенок... Да найдите себе нормального мужика , свободного, без детей на стороне , и живите своей жизнью, у вас уже сейчас голова болит не о себе , а о чужом ребенке, потому- что вам так хочется ей понравится, потом , когда она подрастет, будет еще хуже... Вы проживете не свою жизнь, а жизнь чужого ребенка, только, все может быть, может и родители сойдутся, а вас вышвырнут за ненадобностью...

У меня с ребенком хорошие отношения, наоборот мы как подруги, делимся многим, ходим по магазинам...я не стараюсь стать ей мамой стараюсь стать подругой, и не так много времени прошло, чтоб утвердится в ее сердце до конца...обидно то что приезжая, мама настраивает девочку, промывает мозги так сказать, и ребенок первые дни после ее приезда просто невминяем...потом проходит и все встает на свои места, я то просто хочу добиться того, чтоб ребенок возвращаясь от мамы, знал что он возвращается в семью, где ее ждут, любят..А про маму ничего я отрицательного не говорю, какая никакая но мать.. дети даже к алкашам хотят вернуться, когда мать бьет, пьет и бьет..а детишки наших и таких мам любят..

Я люблю и дорожу ее отцом, папа достаточно мудрый человек!! он много разговаривает с ребенком, ставит все на свои места, объясняет ей, что там, с той женщиной, мамой, любовь прошла.Да, Девочка хорошая..но тут вопрос не в том как мне наладить с ней отношения, в этом я сама разберусь, а дело в том, чтоб мать не настраивала дочь против новой невесты отца.

Она всегда будет настраивать ребенка против вас, потому как вас ненавидит, как занявшую ее место, и вашего будущего ребенка будет ненавидеть вдвойне, оно вам надо? Дальше-хуже, сами увидите в дальнейшем и вспомните наши слова. Вы уже начали заискивать перед ребенком, набиваясь в подружки, а зачем? У вас своя жизнь, не тратьте ее на чужих детей.

вам надо просто поддерживать хорошие, дружеские отношения с ней. именно подружиться, а не становиться мамой.

пусть мама будет одна, а вы - папина жена и ее подруга

"Подскажите как победить маму, чтоб выиграть битву за уже любимую чужую дочь)) мне 24 года."

Битву никакую выигрывать не надо, вы должны занять свою собственную нишу в сердце ребенка, а мама она останется мамой всегда, какая бы она не была.

У мужчины с той женщиной прошла любовь и с вами пройдет, не волнуйтесь...Незавидное положение, вы должны все терпеть от падчерицы, не дай Бог повысите голос, тогда вам укажут ваше место...

Возможно формулировку фразы, победить маму надо было взять в ковычки...Я понимаю, что трудно и тяжело, но я тут не плачусь по поводу трудностей. Но силы дает то что этот ребенок, хочет, чтоб мы с папой поженились и у нее был братик, или сестричка)).Просто приезды мамы выбивают меня из нормального ритма жизни, что приходиться строить отношения с ребенком заново.

19/У мужчины с той женщиной прошла любовь и с вами пройдет, не волнуйтесь...Незавидное положение, вы должны все терпеть от падчерицы, не дай Бог повысите голос, тогда вам укажут ваше место...

Почему вы так говорите.....вы же не знаете всей ситуации, поцему они расстались...А там было не все так просто.

Я думаю, что решить ваш вопрос сможет муж, может поговорив с бывшей женой и объяснив, что к чему. Что она прежде всего травмирует свою дочь. Но тут есть большая вероятность, что она (бывшая жена) не поймет этого и начнет нарочно, досаждая Вам, говорить гадости больше, чем еще хуже усугубит ситуацию. Либо действительно только ждать и надеятся, что девочка сама сделает выводы. Только когда это случится? И случится ли?

При этом приезды мамы никогда не закончатся! И она не исчезнет из жизни девочки!

Вот отчего надо отталкиваться.

ono vam nado,jivite dlya sebya i svoey semyi,i rojayte svoih detey,obyazatelno,togda vse stanet na svoi mesta!

ой, мужики, зайдите на ветку про "дети мужа от 1 брака - промойте бабам мозги пож :) http://www.woman.ru/relations/men/thread/3919055/27/#m203590​02

девочка уже взрослая и разумная. Не сюсюкайте с ней, говорите всё как есть. Скажите, что не понимаете, что с ней происходит после посещений матери. Чем вдруг ее обидели? Чем стали плохи? Что изменилось? Как можно просить братика и желать нашей (вашей) женитьбы, если ты так ко мне относишься? Значит ты меня обманывала? Чем я это заслужила? И проч... Эти вопросы заставят ребенка проанализировать свое поведение. Она начнет на них отвечать и поймет (или вы поймете) реальную причину ее беспокойства, те ключевые, ранящее душу моменты, которые пытается вложить ей в мозги мать. Возможно, БЖ не пытается воссоединиться с вашим мужчиной. Просто ревнует дочь к нему и вам (может дочь с восторгом рассказывает о вас, как вы проводите время, как заботитесь и любите ее отца. А бж это бесит. На фоне вас ее авторитет в глазах дочери падает.) и пытается внушить ребенку, что только она по настоящему любит ее. Мол, для вас девочка чужая, а родите своего киндера- вообще на нее забьете. Что нянькаетесь с ней только чтоб угодить мужчине, а на самом деле тяготитесь ее присутствием... Да мало ли что еще может скзать озлобленная женщина. А дети ведь очень восприимчивы...

Бж просто знает слабые места дочери, ее возможные страхи и удачно манипулирет ею. Нарочно взращивает в ней опасения и сомнения в вас. Поговорите с девочкой.

спасибо за советы.

Да оставьте вы их в покоее, продолжайте общаться с девочкой как ни в чем не бывало, "мы с ней как подруги" между подругами много чего происходить может, так выж в панику не впадаете!