Учимся быть женщиной.

И насчет роли главы. Нельзя отдавать таковую кому попало, достойных ее единицы, и мч ваш к таким не относится. Роль главы семьи (я про формальную роль) подразумевает, что мужчина может принимать решения за двоих (переезды, большие покупки и прочее), но при этом больше никаких привилегий (срыв злобы на жене, например, или свалить после ссоры ночью к друзьям) она ему не дает.

Да, очень хочется, чтобы рядом был мужчина, способный быть главой семьи, приниать важные решения и отвечать потом за них.

Мне нужно теперь как-то порядок в голове навести, я совершенно перестала понимать, что в семье допустимо по отношению к жене, что нет.

Evilen : Спасибо, ваша трезвость и меня как-то отрезвляет.

Вот именно сейчас можете помириться, чтобы вернуть жизнь в привычное русло, а уже из него и начинайте действовать. Характер нужно постепенно закалять, иначе просто сломаетесь. Вы пока не готовы активно сопротивляться, так что разруливайте этот конфликт, а затем начинайте методично исправлять ситуацию. Не один месяц на это может уйти, но главное желание добиться цели,оно вам будет помогать) И анализируйте все, особенно свои ошибки.

Чем быстрее обернете отношения с мужем в свою пользу, тем меньше будете переживать из-за ссор вы и больше он. Как только он увидит, что вы вышли из-под его влияния, начнет бояться вас потерять, и сам же перестанет завязывать конфликты.

- эй !

посудомойка !

- хватит философствовать

Многих мужчин эта власть развращает так же, как богатых портят деньги. Это уже зависит от партнера, ваш нынешний похоже как раз такой. Нормально роль главы могут исполнять только люди с развитым чувством справедливости, остальные же начинают выписывать для себя разного рода привилегии. Кресло начальника и стулья подчиненных - яркий тому пример. Надо помнить, что право решать за других - это уже привилегия, и ее достаточно, остальное от лукавого)

Если хотите мужа-главу, то тут все просто: допустимо решать за двоих, но муж, принимая решение, должен ставить интересы жене наравне со своими. А вот если он решит: "так я пошел гулять, а ты сиди готовь мне борщ" - то это сами понимаете, кому от этого кайф, а кому не очень.

Надеюсь, что вы этим воспользуетесь на деле)

Тот, кто просит прощение, это - не тряпка, а взрослый и вежливый человек. Сила и твёрдость человека состоит не в том, чтобы тупо не просить прощение, а в обратном.Слабак боится попросить прощение.

Только в том случае, когда он же и виноват. А тут пытались втюхать, что просить прощения должна женщина, а не виновный, разницу улавливаете?

Сила и твердость идет вразрез с законами вежливости. Они хороши, когда все ими пользуются, но первый же преступивший их получает громадное преимущество. А преступить может лишь сильный. На роль слабака выпадает "сохранять атмосферу в семье" и первым бежать на примирение, даже когда в ссоре не он виноват.

Под "просить прощения" имеется ввиду идти на примирение. Конечно жена, терпящая побои не скажет мужу "прости, что ты надрался и разбил мне нос", она мило пролепечет "дорогой, успокойся, давай не будем ссориться", что впрочем одно и то же =)

Прикольно читать бредни престарелой феминодуры, менторским тоном поучающей, как развалить окончательно те руины, в которые бабцы по своему скудоумию превратили некогда вполне жизнеспособные отношения.

Вот только прикол в том, что для любого мужчины постоянные отношения с одной самкой - это реальный груз ответственности, а власть и ответственность неразделимы. Поэтому когда Эвилениха тут вещает, что ответственность должен взвалить на себя мужик, а права все скинуть бабе - это она ЛСД пережрала, когда в клуб шлялась сниматься, любой нормальный человек понимает, что на ком ответственность - на том и принятие решений.

Поэтому просто нужно понимать: за отношения, за психологическую атмосферу в семье отвечает женщина, и если произошли любые размолвки - вопрос должен быть один: В ЧЕМ Я НАКОСЯЧИЛА?

А будете Эвилениху слушать - все просрете окончательно.

Впрочем, на каждую дуру найдется свой гуру.

Другой вопрос, если муж для Вас не авторитет. Тут можно только одно сказать: не хочешь срaть - не мучай ***

Секрет в том,что нужно иметь свою жизнь,а не жить жизнью мужа

Я такой стала лет в 25 после того как разочаровалась в первом браке. Сейчас я замужем вторым браком (мне чуть за 40) и мне абсолютно пофиг, изменял ли мне муж или нет - я и сама кому хочешь изменю, если захочу. Пока такого желания не возникало, ибо я уже нагулялась выше крыши. В любом случае на первом месте у меня Я любимая, а муж, дети и прочие родичи - соответствено на 2-м, 3-м и 4-м.

Ну так пл_ять если ответственность на женщине, значит и прав у нее больше, тупица.

То есть у мужа место повыше чем у детей?

Все таки какая у вас депрессивная тема, автор. И сама вы депрессивная, и муж у вас депрессивный.

Развела философию, а сама " Ой, не могу я решица".

Да в каком месте вы сильная? Вы слабачка по всем пунктам. Просто мужик ваш еще более слаб.

Жить надо в радость, жить для себя. Тогда все остальное приложится. А не укладывать свою жизнь на жертвенный алтарь и ждать за это, что тебя по говоке погладят. Не погладят, никому не нужны ваши жертвы.

Мужики как стадные животные. Если за ними бегаешь - разбегаются. Зато за тем, кто побежал первый - бегут не зная зачем и куда бегут.

дайте свою аську... у меня та же ситуация... поговорим.

464331328 моя аська.. стучите. Это относиться только к naya!

Доброе утро, спасибо всем, кто откликнулся.

В первую очередь, Света, у меня, к сожалению, нет аськи. Но мы может тут поддерживать друг друга и делиться тем как развиваются события. Расскажи, что у тебя стряслось?

Малинка: Вы правы, я начала об одном, а выплыло соверсенно другое. И правы в том, что жить нужно радостно, я всегда так жила ивсегда так считала. Но, увы, иногда в жизни случаются вещи, которые причиняют боль. Натянуть на себя маку радости и беззаботности, это глупо и трусливо, на мой вгляд.

Я не хотела в своей жизни того, что в ней происходит сейчас. Но и прятаться, как страус не буду.

Если спустя 7 лет совместной жини и моих неимоверных усилий, оказалось, что мой муж всего навсего трус и самодур. То я готова посмотреть ситуации прямо в лицо, даже если это причиняет боль. И я постараюсь собрать всю волю в кулак и поставить его на место. Я постараюсь собрать все растеряное за эти годы женское достоинство и постараюсь вспомнить то, что в первую очередь я нуждаюсь в том, чтобы быть любимой. И рядом со мной будет такой мужчина, который даст мне это. А в ответ получит и мою любовь, и мою преданность и хорошую и интересного человека в спутники жизни, мать для своих детей. Я все это помнила и знала, но полюбима до самозабвения. И, как правильно написала Эвелинка, я дала этому человеку больше власти надо мной, чем он смог вынести, его это развратило. Но его всеразушающая гордость и малодушие - это его проблемы. Я женщина и я в первую очередь отенциальная мать. Я очень х очу детей и я обязанно привести себя в порядок, оставить свои розовые сопли в сторонке и обеспечить своим будущим детям надержую крепкую семью и достойного отца.

Что касается "жить для себя" - то это просто не может сделать человека счастливым. Человеку развитому и высоко организованноми необходимо жить для чего-то большего, чем он сам. Для семьи, для детей. Другое дело, что нельзя позволять себя попирать. Я не нищенка на паперти, клянчащая его любви. Я женщина, способная дать любовь и семью мужчине, способная родить и воспитать детей. Я стремлюсь заполнить свою жизнь разообразно и интересно. Мне нужно вспомнить о чувстве собственного достоиства. Мен только бесконечно странно, что любящему человеку необходимо напоминать, что я - его жена - имею чувство собственного достоинства. Вопрос для меня очень остро стоит, а насколько сильна его любовь ко мне?

Evilen: Я не стану с ним мириться, но не из-за тупого упорства, мне это вообще не свойственно. И я чувствую в себе силы сопротивляться. Я и раньше всегда была сильная, моя слабость - люди, которых я люблю, они легко заползают мне на голову. Но раз уж я увидела это в себе, то у меня есть над чем поразмыслить и над чем поработать. Обязательно понаблюдаю за этим, и обязательно буду за собой записывать.

Вы правы, мне нужно выйти из под его влияния. Это возможно только путем умерения своей любви к нему. Думю, что у меня терпение переполниось и в душе начали проишодить перемены.

А отношения с ним, они уже давно на ладан дышат. Я строю, он ломает. Я долго думала, что я женщина, мне вопросы семьи, как-то легче даются, плюс в себе сомневалась, а вдруг я делаю что-то не так, его жалела. Но сейчас я вижу, что человек просто паразитировал на моих чувствах, врал, и попросту гнул свою, удобную ему линию. Я очень боялась потерять этот брак. Но теперь постараюсь вернуть себе трезвость. Он мозет делать, что хочет, если он не собирается вкладывать душу в семью, то он семью потерят. Но это уже не моя проблема.

Evilen: Как-то тяжело принять эту мысль, что любимый человек, и любящий, как он говорит, нуждается в жесткой узде в семейной жизни. Мне это очень дико. Я хорошо могу воспитать щенка или котенка, чтобы он гадил в положенно месте и не портил интерьер, но мне диковато, что и взрослого мужчину нужно приучтаь к порядочность и доброте по отношению к женщине. Если он не понимает этого сам. Я с вами совершенно согласно, стоит мне сейчас упереться, и потерять к нему интерес, как он поймет, что если не он то никто не сделает первый шаг, и возможно уязвленная гордость его в следующий раз удержит от конфликтов. Но мне все это кажется очень детским. Я бы предпочла по взрослому, разговаривать.

Всем спасибо за поддержку. Девочки, кто пережил подобное, кто справился со своими чувствами, может кто-то сейчас переживает что-то подобное? заходите, поделиться опытом и подержать друг друга. Я понял, что нельзя замыкаться в себе во время проблем, это делает меня еще более уязвимой для мужа. Очень нужна поддержка.

На оскорбительные посты не буду даже отвечать, проходите просто мимо, не тратьте свое время.

Власть на то, чтобы развалить семью? Безусловно. Каждый сам пи3Dец своему счастью.

Девочки, кто прошел через проблемы в браке и начал вести себя более эгоистично, более потребительски? Грей пишет, что мужчина чувствует любовь к женщине, когда что-то делает для нее.

А мы, женщины сами все портим, когда начинаем проявять излишнюю заботу о мужчине, он становится пассивный, маменькиным сыночком. В лекциях монахини Нины (може, кто слушал такие) я встречала подобную мысль, что женщины путают мужчину с ребенком.

Если я правилно поняла, то гармоничная позиция мужчины и женщины в семье, он дает, она принимает и оценивает. Это дает женшине ощущение, что она любима, а мужчине, что он любит и любим. То есть женщина получает любовь через заботу. А мужчина чувствует любовь через действие, через усилие и чувствует себя любимым, когда жена (женщина) оценивает его усилия похвалой и восхищением.

Значит нужно держать себя в руках, не бежать в перди паравоза, а проявить волю и храктер, дождаться пока он сдвинется с места и сделает то, что должен и за это его наградить???

Видно мне нужно этому учиться.

Поделитесь опытом, девочки, у кого есть?

У меня рушится брак. И сейчас даже не цель его спаси, а я хочу разобрать в чем дело. Если дело во мне, то то мне в любом случае нужно что-то делать, сохранится брак или нет.

Наверное нужно сначала разобраться в чем все-таки дело. В нем или во мне.

А кто у Вас в семье был ведущим? Кто решал все стратегические вопросы? У кого в руках были финансы? Кто был основным добытчиком? Чья была территория?

Думаю, ответы на эти вопросы - и есть ответ на Ваш вопрос.

Вообще смешно со стороны наблюдать, как женщины, у которых возникли проблемы в семье, раскрыв рот, внимают стервозам, гордящимся друг перед другом количеством разводов.

Вы бы пошли под нож к хирургу, у которого смертность пациентов близка к 100%? Здесь то же самое.

kineskop: Вы мужчина? Как хорошо, что вы зашли и учавствуете в теме. Мужская точка зрения мне сейчас тоже очень нужна. Может бы вы может рассказать какая женщина в вашем понимании женственная? И правда ли то, что мужчина ценит ту женщину, ради которой что-то делает, и радуется, когда видит, что женщина ценит его усилия?

kineskop:

Я не очень вишу связь между вашими вопросами и моим вопросом. Я вижу, что одними моими усилиями брак не сохранится, отношения становятся все хуже и хуже. Муж со мной не разговаривает, хотя уже начал перемещаться по дому и делать какие-то свои дела. Но он прекрасно знает, что для меня такая форма отношений не приемлема. Я ему много раз говорила, что играть в молчанку очень разрушительно для брака, у меня родители по пол года дома могли не разговаривать, я не хочу жить в таком браке и не хочу растить детей в таком браке, так как сама так росла. Если он не понимат, что брак нужно строить и общение не должно выходить за какие-то рамки, то что я могу сделать? На мой взгляд, только поискать человека, который разделяет мои взгляды на жизнь.

kineskop:

Кто был ведущим? Я всегда оставляла за ним право быть ведущим. Я всегда оставляла за ним право решать важные вопросы. На вопрос что покупать дом или квартиру, не смотря на мое желание купить квартиру, мы выбрали дом, такое было желание мужа. Я горько пожалела об этом. И впредь решила не полагаться так сильно на его решения, а решать жизненно важные для меня вопросы самостоятельно. Финансы, он долго пытался скинуть на меня, а я на него, для меня это слишком большая ответстенность вести финансовые дела семьи, я предпочитаю получать ограниченную сумму, которую могу спускать, так как мне нравится, а не вести дела всего дома, мне это тяжело. Но финансы находятся в хаотичном, подвешенном состоянии, муж кое-как их ведет... похоже мне придется брать их в свои руки. Кто добытчик? Он работал все время, я сначала получала пособие (треть дохода семьи), а сейчас я не работаю, но он получает льготное налогооблажение на неработающую жену, что практически равняется сумме пособия. Но этот вопрос мы оговорили сразу, я нахожусь в поиске професси последние годы, и я изначально говорила, что како-то время мне нужно будет чтобы отучиться и начать зарабатывать. То есть нельзя сказать, что я классическая домохозяйка, наоборот я всегда стремилась работать и зарабатывать. Территория - дом взятый вместе в кредит.

И какой из этого всего можно сделать вывод? Я не очень понимаю.

kineskop:

я вас перефразирую:

"смешно смотреть, на мужиков у который бабы тражиры, и они раскрыв рот внимают дуракам, которые советуют забери у нее все карты." :)

Если мужчина зарабатывает деньги и незет за это ответственность в семье, это не значит, что дорогая и любимая жена может швыряться деньгами на право и на лево. Вопрос только в том, что делать мужу в таком случае, возиться с ней, уговаривать, ограничивать доступ к срдствам или расстаться поикав себе более благоразумную женщину.

Точто так же можно сказать и об атмосфере в семье. Если я со своей стороны делала очень-очень много, но это не значит, что он может позволить себе вести себя как капризный ребенок, лечь на кровать, укрыться с головой и делать вид что его обидели и ему хоже всех. это в первую очень редь совсем не по мужски. Или вы считаете это нормальным??? У вас в семье тоже норма, когда мужчина обидел женщину и по одеялко, плакать о своей горемычной судьбе?

Я уже писала, что я очень женственная по натуре, мне нужен рядом мужчина, может я что-то не так делаю, я готова пересмотреть свое поведение. Но похоже на то, что я должна воспитывать мужа как щеночька, что если он нагадил, то уму же придется и убирать, после н-ного колличества повторений, верояно до него дойдет, хто лучше не гадит просто так, самому же хуже.

А я не хочу этим заниматься в жизни. Я женщина, я хочу быть женщиной, женой и матерью. И воспитывать я хочу своих сыновей, а не чужих дурно воспитаных переростков.

Семья в которой мужчина ведет себя как капризный ребеночек, все равно не состоится. так что дело не в том, кто кому внимает.

И вы правы лучше болезненым хирургическим вмешательством отрезать раз и на всегда, тогда есть шанс оправится и построить семью с другим человеком. Для этого в первую очередь нужно вытравить из сердца любовь к этому мужчине.

У нас еще вопрос упирается в детей. Я с самого начала хотела детей. Но не решалась настаивать, намекала, прямо говорила, просила начать готовиться к детям. 7 лет, а воз и ныне там, детей нет. В довершение банкета его мама упрекнула меня в отм, что я сама не решилась родить. Так если я все сама должна решать и делать? Нафига он мне нужен?

А если я сама своим излишне материнским отношением посодействовала, что его инфантелизм развился еще больше, то я хочу сделать этот вывод для себя. И мне уже безразлично что будет с ним, он сам может позаботиться о себе, не ребенок. Он в жизни, куда крепче стоит на ногах, чем я. Мне нужно позаботиться о себе. Мне пора рожать. Мне нужен реальный муж и отец, а не великовозрастный сынок. Перевоспитывать я его не хочу, пусть он как-то уж сам.

слушайте его слушайте, ага. Если мужик сорвал на вас злобу, если он не с той ноги встал и ходит недовольный, если ему захотелось поскандалить...

Это нож хирурга, который ампутирует больную ногу вовремя, вместо того, чтоб дать пациенту помереть от заражения крови.

Я уже устала постоянно думать о том, в чем я накосячила. Я раньше тоже так считала, но больше я так не считаю. Пусть он уже думат в чем он накосячил.

Жаль только что пришлось поставить под угрозу брак, жаль разбитого сердца, обманутого доверия. Страшно начинать все заново. Но наверное нужно решиться. И больше мужикам спуску не давать.

Красит и всем видом демонстрирует, что я должна подойти. И наверно офигел слегка, что я не подхожу.

У меня от нервов низ живота болит. Не хочу я такого экстрима в отношениях. Он должен был мне сегодня помогать с экзаменом, а он забил. Я никогда не забивала на его дела. А теперь считаю, что имею полное моральное право забивать на него. И мне не нужен такой мужик рядом с которым я должна быть сильной, пуленепробиваемой, самостоятельной. Пусть с другим мужиком живет. Я хочу быть женщиной, получать помощь и поддержку, иметь право быть слабой просто потому, что я женщина и потому, что я рожаю детей.

Нет, чтобы просто подойто да поговорить, зачем эти манипуляции? Детский сад какой-то, не наигрался еще ребеночек. Я таими играми еще в 15 лет наигралась.

Попробую немного поработать, может полегче станет...

Naya, Ваша основная проблема в том, что Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ другим Всё решать ЗА ВАС. Другие люди воспринимают это как слабость характера, а не как женственность. К женственности это, и правда, не имеет никакого отношения! Речь сейчас даже не идёт о муже. Речь идёт о Вашей ПОЗИЦИИ по отношению к другим людям, ВАШЕМ МНЕНИИ, УВАЖЕНИИ К СЕБЕ, которых, к сожалению, нет. Видимо, родители подавляли Вас своим авторитетом и не научили требовать своё, уважать себя. Научили прислушиваться к к ним, к другим людям, уважать ЧУЖОЕ (мужское) мнение, но не своё! Это и есть заниженная самооценка! Так вот, если Вы сами не знаете, чего хотите, не можете принять для себя жизненно важные решения (судьбоносные и касающиеся только Вашей собственной жизни), такие, как рождение ребёнка, а перекладываете всё на своего молодого мужа, "намекаете" ему что-то, а не говорите прямым текстом, то даже самый порядочный мужчина не будет уважать и прислушиваться к Вам. Даже "родному" мужу нельзя делать поблажки и относиться к нему как к папе или брату, он не родственник!! Мужчины, как и все другие люди, быстро начинаются пользоваться этой слабостью, беспомощностью, садятся на голову и свешивают ножки! Измениться уже сейчас, в процессе состоявшихся отношений, возможно, но кардинально изменить его отношение к Вам, С НУЛЯ добиться уважения уже, практически, нереально, так как он уже знает Вас как облупленную, знает все ваши слабые места и точки. Роли уже давно распределены. Но, попытаться можно, очень постепенно, медленно и осторожно, иначе он подумает, что Вы просто "озверели", выпили озверинчика, ведь были такой доброй и хорошей девочкой, а теперь, вдруг, переродились в "стерву"! Начинать с мелочей, научиться принимать маленькие решения самой, а потом переходить к глобальным решениям.

Мда,с каких это пор эгоизм и потребительство синоним женственности?

[quote][СТЕ'РВА, ы.

1. ж., только ед. Труп животного, падаль (старин.).

2. м. и (преимущ.) ж., перен. Подлый, отвратительный человек (простореч. вульг. бран.).[/quote]

Словарь русского языка Ушакова.

Ни один нормальный мужчина не будет жить с женщиной, которая пытается урвать на себя прерогативу принятия решений. Это исконно мужская роль. Если у бабы "отрастают яйца" - она обречена либо на одиночество, либо на жизнь с жалким инфантилом. Что и произошло с naya.

Автор никогда не пыталась этого сделать, а вот мужик получивши власть, охренел. Не каждый может принимать справедливые решения, обычно делают как себе удобней, а на жену начхать.

Да не охренел он, да и власти никакой он не получал. Он не знает о том, что мужчина должен принимать решения. Не знает, не научили его родители. Видимо, папа в его семье тоже ничего не решал, или вообще отсутствовал. Спрашивается - а зачем было с таким жизнь связывать? Отвечу: с другим побоялась. А почему побоялась? Да потому что папа в ЕЕ семье тоже ничего не решал, все тащила на себе мама.

Нравится? Плодите дальше инфантилов и баб-лошадей.