Какие минусы у отношений с детным мужчиной

Золотая, пожалуйста, не прикидывайтесь глупой, вы далеко не глупая. Просто у вас метода такая на неудобные вопросы, вам говорят: дождь идет, а вы - а мы новый диван купили.

Конечно, имеет право каждый хоть 20 новых семей создавать, если ему по карману и по возможности нести ответственность за рожденных детей.

А теперь вы ответьте четко, пожалуйста, на мой вопрос про любовь по заказу. Вы ведь считаете, что БЖ просто обязана найти отчима детям. Разве можно встретить любовь по заказу и в определенные сроки? Тогда получается, что вы толкаете БЖ на брак по расчету.

Золотая, но вы же сами писали и давали советы новым женам, как СПЕЦИАЛЬНО загрузить мужа, чтобы поменьше ездил к детям и как распределить финансы, чтобы детям меньше досталось.

Когда у обоих партнеров есть дети - это одно, а когда только у одного - совсем другое! Ведь получается, женщина вкладывается только в одну семью, а мужчина - в две.

Не имеет значения. По теории Золотой, мужчина должен любить детей любимой женщины, не важно, от какого брака. Но - развелся с женщиной= развелся с детьми. Даже алименты, по мнению Золотой, хорошо бы не платить, а то НЖ вдруг в декрет уйдет, не будет работать, а тут деньги из семьи уходят.

Т.е. самая главная персона - НЖ, на чувства мужчины к детям можно наплевать, на порядочность и ответственность тоже. Развелся, значит свободен, пусть БЖ сама как- нибудь.

Я вышла замуж за мужчину, у которого был 10-летний сын. У меня брак был первым и детей не было. Разница в возрасте у нас с мужем 8 лет. Я пришла жить к мужу, в его квартиру. Бж моего мужа уже была повторно замужем и имела ребенка от второго брака. Казалось бы, что тут сложного? Но, с чем столкнулась конкретно я..1)алименты и снижение доходов, даже не обсуждается; 2) все мало-мальские проблемы с мальчиком - БЖ звонила и постоянно требовала вмешательство отца. Счас кратко перечислю: ребенок порезал палец, подрался и разбил лицо, взорвал на пустыре марганцовку, которая попала в глаз, плохо учится, грубит, курит, шляется, убежал из детского лагеря, задирал девочке юбку, ругается матом....Причем сын мужа не был каким-то неуправляемым монстром, просто подвижный и активный ребенок 3) сын моего мужа жил, скажем так, в нескольких остановках от нас.. Он любил забегать к отцу, попить чай, пообщаться.. Ну мало ли что.., попросить карманных денег. Это приветствовалось) 4) года через 3 его Бж потребовалась сложная операция и ее 30-дневное нахождение в больнице, она попросила взять сына к нам на пару месяцев, потому что в той семье оставался еще один ребенок с ее вторым мужем, а сама она из другого города. Взяли и все это пережили.. Не скажу, что я прям полюбила мужниного сына, но относилась нормально. К чести мальчика надо сказать, что он никогда не подличал ко мне, не делал что-то назло или специально насолить, исподтишка... Были, конечно конфликты, мои слезы.. Но это скорее из-за неумения построить отношения и понять друг друга. Сейчас это взрослый парень, ему 30 лет. У него самого трое детей. У нас с мужем еще есть общая дочь. Мое мнение-откреститься не получится. Ведь ребенок-это очень сильные эмоции, а эту часть жизни муж будет проживать без вас.

Естественно. Мы пробовали отдавать, мама отказалась. Теперь у нас - свои вещи для девочки, у мамы - свои. Разве это не выход, когда взгляды родителей в плане одежды не сходятся? Когда она живёт у мамы, то одевается так, как маме нравится. А когда у нас - то как нам. Всё-таки она у нас не пару дней в год, а четыре месяца...

quote="Гость"]

А теперь вы ответьте четко, пожалуйста, на мой вопрос про любовь по заказу. Вы ведь считаете, что БЖ просто обязана найти отчима детям. Разве можно встретить любовь по заказу и в определенные сроки? Тогда получается, что вы толкаете БЖ на брак по расчету.[/quote]

Нет. Только со СВОИМ мужчиной женщина и её дети будут настоящей семьёй. Поэтому искать надо "свою половинку" и никак по другому. Брак по расчёту не отвергаю, но тут расчёт трудно правильным сделать. Это как пазл, он должен идеально сложиться, чтобы картинка получилась. На моём примере: второй муж меня любил, семью обеспечивал, никаких БЖ и детей у него не было в анамнезе, моих детей любил и растил как родных, упрекнуть мне его не в чем, только благодарить... Но не любила я его и вся "идиллия" через 9 лет рассыпалась, я ушла. Не складывалась картинка, понимаете? И совсем другое сейчас: мы с мужем друг друга обожаем, прекрасное взаимопонимание, детей он любит как своих, не делает никакой разницы, дети уважают и слушаются его, родили общего, завели семейный бизнес, работаем на себя. Вот теперь картинка сложилась. Поэтому самое главное - не просто найти мужа, а найти "своего" мужа - единственно в этом мире, тебе предназначенного. Я - фаталист в данном вопросе. Мой муж для меня - всё. И без его окутывающей любви, без его восторженных глаз, без его ласки и внимания я жить не смогу, наверное. Только сейчас я понимаю жён декабристов, которые оставив детей, ушли за мужьями в Сибирь... Настоящая любовь раз в жизни даётся. Не сохранить её - это и предать своих детей в том числе.

quote="Гость"]золотая

Золотая, но вы же сами писали и давали советы новым женам, как СПЕЦИАЛЬНО загрузить мужа, чтобы поменьше ездил к детям и как распределить финансы, чтобы детям меньше досталось.[/quote]

Почему СПЕЦИАЛЬНО? Каждая семья найдёт свои оптимальные для себя варианты. Кому-то достаточно встреч раз в год, кому-то раз в месяц, а кто--то каждую неделю. Если всех устраивает, то -пожалуйста. А вот если кого-то не устраивает, тут и пригодятся советы. А чтобы детям меньше досталось, так я вообще никогда за это не выступаю. ВСЕМ детям должно быть поровну. Это главное правило для хорошей семьи, не важно первой-второй-единственной. Допустим у отца зарплата 30 тысяч, у него в первой семье ребёнок и во второй. То есть 33% - по закону, так? 10 тысяч делим на двоих - по пять. Никого не ущемляя. Я за то, чтобы папы САМИ заботились о своих детях, без судов и исполнительных листов. Вот получил он зарплату, разделил и на эти пять тысяч пошёл и купил ребёнку что надо -куртку, коньки, школьные принадлежности. Что ему мешает? Если мужчина с ребёнком общается, то его потребности знает. Но большинство не заморачиваются проблемами детей, вычли по исполнительному листу и всё. Дальше папа уже не имеет право голоса как потратятся его деньги. Вот это и обижает мужчин, поэтому и от алиментов "бегают". Не жаль денег, но обидно, что ты, отдав честно деньги, даже не можешь порекомендовать ЧТО купить. Разве это правильно? Вот такое отношение к отцу и убивает отцовские чувства. Он для первой семьи просто кошелёк, ну иногда бесплатный шофёр-электрик-сантехник, вообщем прислуга, повинность. А в своей семье он - любимый и уважаемый, с ним советуются как потратить деньги, которые он принёс, его благодарят. В бывшей семье - только от него берут. А в своей семье не только берут, но и дают -уют, ласку, участие. Вот поэтому каждый мужчина будет стараться для своей семьи больше, чем для бывшей. А не СПЕЦИАЛЬНО.

Если у женщины есть дети, то она всё равно вкладывается только в одну семью - в СВОЮ. Редко ведьу кого дети в семье БМ живут.

Вы абсолютно не понимаете "теории Золотой". Да я за то, чтобы алиметов в том виде как сейчас не было. Отец и в разводе должен иметь право САМ решать сколько и на что потратить денег на ребёнка. Это право гарантировано семейным кодексом, статья вторая. Но тем же кодексом разведённогоотца этого права лишают. Такие несовершенные у нас законы. По-моему, следует обязывать по суду платить только нерадивых отцов, которые детьми не занимаются и ничего им не покупают. А если папа КАЖДЫЙ месяц тратит на своего ребёнка ИМ САМИМ определённую сумму т тратит её БЕЗ УКАЗКИ И ПРИНУЖДЕНИЯ, то он -молодец. И его полное право купить на эти деньги то, что он считает нужным. Не думаю, что кто-то оставит детей голодными или раздетыми в такой ситуации. Никто не любит, когда принуждают. Вот почему я против алиментов, но за продолжение содержания детей и после расторжения брака.

Моя подруга замужем вторым браком, муж очень ответственный, к ее мальчику относится как к родному, конструкторы с ним собирает и т.д. Мальчик его любит, но по родному раздолбайскому папе очень скучает. Сутки сидел на своем рюкзачке с пижамой и игрушками возле двери, ждал папу, когда тот должен был приехать и не приехал, потому что есть новая жена, которая, как и золотая, нашла себе мужа и папу дочке и поэтому нечего разрываться. Подруга уже и мытьем, и катаньем уговаривала сына не ждать, мол, дела у папы, а тот ни в какую, папа приедет, папа обещал. Золотая тут теории разводит, вдруг дети не хотят папу видеть. Представьте себе, хотят и не понимают, что какая-то наглая продуманка за всех все решила. Вы в глаза этому ребенку сначала посмотрите, да и своему, которому Вы папу нашли, тоже!

Если Вы не можете воспринимать ребенка вашего любимого человека - нечего и начинать такие отношения. Ничего не получится. Насильно мил не будешь. Это я всё для автора.

А что касаемо алиментов - большие они или маленькие - тоже от БЖ зависит. Мне для ребенка мужа никаких денег не жалко. Говорю БЖ - давай мы тебе н-ную сумму платим, садик и одежда тоже мы оплачиваем. Та уперлась, нет, говорит, подаю на алименты! Я ей говорю, что, мол, дура, у него официальная з/п - слезы, давай миром договоримся, всё равно ребенок пракчитески у нас всё время живет, ты им не занимаешся. А она мне - ни фига, как я скажу, так и будет! ну мы с мужем подумали - ну уж если дура, че с нее взять? на тебе официальные алименты. Правда одеваем ребенка полностью мы, и за садик разумеется тоже

Я несколько месяцев как вышла замуж ха мужчину с ребенком от первого брака. мальчику 15 лет. Живет с мамой и отчимом. У меня дочка взрослая живет отдельно. Т.е мы только вдвоем. детей не планируем. Но вот все равно живет во мне какая-то паскуда, что отваживает мужа от ребенка своего. Это просто как запрограммировано у женщин. Подсознательно мы делаем все что отвести внимание мужчины от прошлого и настроить его на обслуживание интересов членов нынешней семьи. Т.е сюда попадают дети женщины от первого брака если они маленькие и живут с ней ещё. С этим ничего сделать нельзя. Это на уровне инстинктом. Мне его мальчик ничего плохого не сделал, но у него сейчас начинаются закидоны переходного возраста. Я все понимаю это, но все равно исподтишка настраиваю мужа против сына, чтоб все внимание и деньги только на меня шли.

Вообще я придерживаюсь взглядов принятых во многих странах Латинской Америки, если мужчина развелся, при наличии детей,то он считается вторым сортом и не одна уважающая себя женщина с таким "принцом" встречаться не будет.

Вот поэтому я и говорю. Не тот пап, котроый родил, а тот, который вырастил. Чего Вы злая-то такая? Нормальная теория и не я её придумала. Это народная мудрость.

Девочки, спасибо за комментарии. Действительно посмотрела на наши отношения с др. стороны.

Очень рискованно для меня (я в принципе не хочу ни принимать этого ребенка, ни знать о нем ничего. Мне не жалко эмоций мужа, которые он будет проживать один, т.к.для меня это будет слишком болезненно) влезать в такие отношения. Особенно, только по симпатии.

Но была бы любовь - было бы гораздо больнее. Так: он к ребенку - я на тусовку. Понимаю, что это не нормальные отношения.

Но и ситуация, когда я все в одну (нашу гипотетическую) семью, а он в обе - нашу и бывшую - тоже неприемлема.

Наговариваете Вы на себя. Такого не бывает.Скорее всего САМ муж ставит интересы семьи выше интересов всех остальных своих родственников - детей,родителей, братьев-сестёр и т.д. Вы ему просто озвучивайте своё мнение, предлагайте разные варианты. А решение пусть он сам принимает. Если любит Вас и хочет семью с Вами, то и САМ решит всё не во вред своей семье. И всё для Вас будет по его доброй воле. Просто любите, дарите тепло, ласку, уют. Мужчина никогда не уйдёт от женщины, которая ему комфортна. Он её будет ценить и оберегать.

Понятно. Если всем придерживаться Ваших взглядов, то у нас в стране выходить замуж можнотолько за 20-летних юнцов. Что впрочем и делают звёзды эстрады, кино и прочие. Видимо, это хороший вариант. Ни БЖ,ни детей,ни имущества - только перспективы. Да и характер ещё в стадии становления. Хороший вариант.

Правильные взгляды. Но жизнь вносит коррективы. В 30 лет найти мужчину без прошлого, т.е. ему д.б. 33-37 лет, сложнее. А я то вообще не ищу никого и считаю, что любовь - подарок судьбы. Да и симпатия тоже.

Только вся симпатия быстро проходит, когда я думаю про его ребенка.

Золотая, вы просто спец по решению разных практических вопросов с детьми от прошлых браков. И если случится так, что я все таки создам семью с этим человеком, то именно ваши посты буду искать на форуме)))

А пока меня ребенок больше эмоционально напрягает. Да и мужчина его любит, видеть хочет его, покупает ему подарки.

Ну и еще, мне ужасно не хочется как-то настраивать мужчину против ребенка, отваживать, переключать внимание. Не потому, что я хорошая, а потому, что я не хочу напрягаться из-за этого, неприятно. Стараюсь вот отгородится.

Если будет любить и ценить Вас, то вкладываться будет только в одну семью. Такой вариант возможен. Я знаю массу примеров, когда наличие бывшей семьи никак не сказывается на отношеиях в новой семье. Примеры: у моего первого БМ семья - жена, четверо детей (двое её, двое общих). Наличие бывшей семьи - только раз в год дети ездят в гости на недельку, по праздникам созваниваемся с его женой, она хорошая жнщина, мы с похожими судьбами, друг друга понимаем. У моего второго БМ семья - жена и доченька. Обющаемся в том же формате, с женой пока лично не знакома, поздравляла по телефону с рождением дочки и отправляла подарок по почте. Но по реакции чувствуется, что тоже человек адекватный. У моего нынешнего мужа - БЖ и дочка. Бж вышла замуж недавно, общаемся только с дочкой - каждые каникулы ездит к нам. У всех четырёх семей ВСЁ ХОРОШО и наличие бывшей семьи никак не омрачает жизнь нынешней. Так что всё зависит от мужчины. Если ему дорога именно эта женщина, то он будет беречь. А если нет, то зачем такой муж? И ещё. Не выходите замуж без любви. Жизнь одна, зачем тратить её попусту. Жить с любимым и любящим мужем - это ни с чем несравнимое счастье. Я Вам искренне этого желаю!

Золотая, уймитесь уже со своими сахарными соплями про уют и ласку (последний шанс, да?) и дебильными советами. Третий брак, а все туда же советовать лезет. Кстати, как Вы заставляете своих дочерей любить Вашего очередного фатального, и на это раз уж точно единственного мужчину? Привели мужика и требуете, чтобы любили и папой называли? Или у Ваших дочек промыты мозги Вашей теорией?

Ну и правильно. Если бывшая семья для Вашего мужчины ценнее, чем Вы, значит это просто не ваш мужчина. Ждите своего. Он где-то рядом. Если бы мы с мужем безумно не любили друг друга, то я бы тоже не пошла замуж за разведённого. Но у нас с мужем давняя история любви, его первая семья вклинилась между нашими первыми отношениями и второй серией. Так что мне, конечно, легче в этом плане. Я всегда готова помочь. Моя страничка на этом форуме - скорая помощь для новых жён. Счастья Вам и удачи!

Спасибо вам) Вы, видимо, сама по себе очень зрелая, уверенная в себе и адекватная женщина, поэтому можете принимать и чужих детей (которые живут у вас недельку), и прощать мужчину, с кот. развела первая любовь. Мне до этого далеко, поэтому и ставлю условия и бешусь)) Он говорит, что любит, про ребенка не упоминает - но что на самом деле чувствует не узнаешь. Ну а у меня, видимо, нет той любви, чтоб ради жизни с ним смирилась с наличием ребенка.

Вам можно по хорошему позавидовать)

А зачем заставлять любить? Достаточно, чтобы уважали и ценили то, что для них делается. Я же ни кого попало в мужья выираю.Моего мужа есть за что ценить, уважать и благодарить. Он - подарочный вариант идеального мужчины. Я им горжусь, он - для меня первый после Бога, а иногда и наравне. И дети мои растут в атмосфере любви, уюта ( это очень важно), взаимопонимания. Жаль, что Вы так озлоблены на жизнь... Такие простые вещи о семье Вам приходится объяснять.

Вот если и ВЫ поймёте, что главное не то родной папа или нет, а то как он относиться к детям, жене, семье. Родной папа алкоголик и тунеядец, вечные скандалы в семье - это лучше? РОдной папа, не любящий маму и бегающий налево - это лучше? Родной папа, живущий за тысячу км и видящий детей раз в год - это лучше? Или лучше всё-таки мои вариант - неродной, но любящий маму, обеспечивающий, заботящийся, всегда готовый прийти на помощь?

Спасибо! Я счастлива в любви и в семье. Но много пережила. Поэтому способна понять других. Сытый голодного не разумеет и тут также. Вот эта злюка-гость лучше бы поделилась своей бедой, может что-то и посоветовали бы. На людей кидается только несчастный человек. А счастливый хочет, чтобы все были счастливы!

Золотая, с Вами советоваться по поводу семейных отношений то же самое, что с диетологом, который весит больше ста кило. Непорядочных, беспринципных теток, готовых за штаны воевать с ребенком, и мужиков-тряпок, готовых от ребенка отказаться и не имеющих силы воли самому выстраивать отношения без суфлера, сейчас тьма. Вот им и советуйте.

Автор, почему вы считаете, что ребенок от первого брака это проблема, почему не хотите познакомиться и общаться? Ведь это часть жизни вашего мужчины, точно так же как, например, его родители или ваши. Ревновать к ребенку вообще глупо. Деньги жалеть, ну на мой взгляд вообще как-то подло или проявление жадности. Первая замуж вышла моя подруга за мужчину с сыном от первого брака. Сейчас у них растет их общий ребенок. Все замечательно общаются, ездят вместе отдыхать. он приезжает к ним на выходные. Совершенно счастливая семья. Я тоже вышла замуж за детного мужчину. У него от первого брака дочка. Замечательно с ней общаемся. Часто сама покупаю подарки, т.к. лучше мужа знаю, какие сюрпризы ей придутся по душе.

Не знаю может за что-то в жизни воздается. Мне вообще ставили бесплодие и говорили о длительном и дорогом лечении, которое не факт, что даст результат. Но чудесном образом я забеременела и родила тьфу тьфу не сглазить здорового сынишку. Иногда я думаю о том, что может быть это за человеческое искреннее отношение к ребенку мужа от первого брака. Я не гнобила девочку, а наоборот всегда старалась создать условия, чтобы ей у нас было хорошо и комфортно. Хотя в отношениях с мужчиной, имеющего ребенка от первого брака, может быть еще играет роль и насколько мама этого ребенка построила свою личную жизнь и она ее устраивает. В наших с подругой случаях у мам детей повторные браки, в которых тоже родились дети.

Успокойтесь уже, вам не помешал бы хороший психотерапевт. Я сумела не только создать хорошую семью, но и хорошие отношения со всеми бывшими. Так что бы меня и не послушать?Я написала что-то плохое? Срветы: люби, уважай, создавай уют, береги - это и есть мои советы девочкам. Что в них крамольного ВЫ увидели?

ахаха, вот у моего маман хуже чем ребенок, постоянные капризы, выбивание подарков, желание прогуляться, всякие хотелки каждый день новые и все от сыночки..

мы все покупаем сначала маме, а если вдруг что-то мне прикупили, мама тут же хочет такое же или лучше....

так что может ребенок и лучше, чем как у меня

Хорошо, что у вас так со своим ребенком сложилось)

Мне не приятно даже думать про этого ребенка, передергивает, если мч говорит "мой сын". Это вне всякой логике, на уровне эмоций. Я не только не могу принять это, я еще и не хочу, просто противно почему-то.

Пусть эта часть жизни мужчины будет для меня за семью замками.

Да, неадекватная мамо еще та жесть(( Тут уж правда думаешь, что лучше.

У каждого свои сложности)

я вот не смогла справиться терпелка кончилась, начала скандалить, после каждого скандала-через пару дней расставание по его инициативе, потом сам приходил мириться..сил уже больше нет, думаю закончить отношения

Любой родственник, если он вклинивается в отношения муда и жены - вред. Мама, ребёнок, БЖ, сестра - без разницы. Муж и жена - основа семьи, никто кроме них не должен ничего решать за них.

Золотая, какое САМ? Вы же кучу психологической литературы прочитали и сами признались, что использовали многие приемы с воздействием на подсознание мужа. И новым женам советовали, как надо говорить, что делать, чтобы дистанцировать ребенка, называть его "ребенком БЖ", чтобы (цитирую) "у мужчины неприязнь к БЖ переходила на ребенка".

Так что не надо про "САМ", ваш муж сделал так, как вы хотели. Он ваших детей принял, вы его дочь -нет.

А зачем нужен мужчина, для которого его женщина - никто и стоит в его жизни на стодвадцатьпятом месте после детей, родителей, друзей, хомячков и т.д.

Если не готов сделать новую жену своим главным приоритетом, нефиг семью и отношения заводить, *** один в пустой квартире и жри дошираки.

Не факт, что он даст вам спокойно закончить отношения) прилипнет как банный лист)

Эти советы - на самый крайний случай, когда БЖ неадекватна и договориться с ней нельзя. Тогда остаётся только дистанцироваться и дожидаться, пока ребёнок вырастет. Чтобы потом строить отношения напрямую с ребёнком, без посредничества мамы. Во всех остальных случаях, а их большинство - я ЗА добрую волю и разумный диалог. Надо договариваться. Надо уважать чувства. Ведь если муж не бережёт чувства жены, то вряд ли она будет беречь его. Всё-таки муж - глава семьи и основные вопросы решать ему. Советуясь с женой естественно. Я - за мир и дружбу. Но как дружть с теми, кто не хочет? Лучше просто держаться от них подальше. Тут особо выбора нет.

Ну признаюсь, что в 22 года я считала по другому - тогда встречалась тоже с детным мужчиной. Очень ревновала. Наверное это какой-то нездоровый эгоизм. Уверена, что при таком отношении ничего хорошего у нас бы не получилось. Когда в 28 лет познакомилась со своим будущем мужем, я полюбила. Сейчас вспоминаю.. может тоже немножко не так как раньше ревновала. Но он жил со мной и я уже не особо представляла жизнь без него. А дочь, ну собственно его частичка и именно когда я с ней познакомилась я это поняла. Вся ревность куда-то ушла. Она была похожа на настороженного птенчика. Мне как-то сразу так захотелось ее обнять, приласкать.Вы просто подумайте, что вот своими руками вы по сути делаете несчастным ребенка. Ему и так тяжело. А тут папа в неком напряжении прибывает(лишний раз не скажи, лишний раз не встреться, денег не передай). ребенок может и не понимает, но чувствует это.

Немного через край, но направление верное. Не стоит жениться на женщине, если не чувствуешь, что именно она - ТА САМАЯ. Не важно первый раз женишься или десятый. Если есть кто-то важнее жены, то семья всё равно не получится. Надо искать СВОЮ. Кто-то написал: Любимый может заменить весь мир, а весь мир любимого не заменит. И это правильно. Люди, встретившие свою половинку, уже самодостаточны, им для счатья не надо иногда и общих детей. Тем более других родственников...

Жен может быть сколько угодно, а мать, например, одна. И потом вам может быть кроме любимого и никто не нужен, а вот мужчине очень может быть и нужен и это совершенно не значит, что он не любит вас. Любовь разная. К вам одна, к матери другая, к ребенку третья, к брату иная.

Автор, а вы в полной семье воспитывались?

Автор, поступайте как хотите, только не слушайте золотую, пожалуйста!Это не зрелость, это какое-то болезненое самолюбование, эксперт по семьям-детям-БЖ, блин! Уж лучше прислушайтесь к посту 430, что неприятие ребенка происходит где-то на уравне подсозная.

То есть, муж, с которым вы живете, ежедневно видитесь, отдыхаете, ездите в отпуска, делите постель и т.д. вам менее дорог, чем мать, у которой своя жизнь, свой брак, свои дела и т.д.? И если не дай бог они оба заболеют, то вы будете сидеть у постели матери (у которой свой муж вообще-то есть), а на мужа, самого любимого, родного и близкого человека - нахчать? В таком случае вашему мужу стоит только посочувствовать.

Мы не говорим, что он их не любит. Мы говорим, что они не должны вмешиваться в отношения между мужем и женой. Никто из родственников, как бы он (она) их не любили.

В принципе всё верно. Мать или ребёнка бросать не надо, но муж(жена) всё-таки важнее. Если с мужем нет проблем, то и ребёнку и маме будет хорошо и комфортно. А если с мужем (женой) проблемы, то и дети будут страдать. Сходите в храм, там лучше объяснят ПОЧЕМУ муж (жена) важнее всех остальных. Ради этих остальных...он и важнее.

почему менее дорог? Дорог. Но мне дорога и мать.

А о таком выборе я и не задумывалась. не дай бог. Хотя была ситуация, когда оба болели. Ну что я делала?) Разрывалась между ними.

Кстати, у моей матери мужа нет и она инвалид и я ее не бросаю)

А вообще тот, кто считает, что жён и мужей может быть сколько угодно - это и получает... А тот, кто уверен что муж - единственный, получает в конце концов единственного своего.

Так что плохого в советах ЛЮБИТЬ, УВАЖАТЬ, ЦЕНИТЬ своего мужа и создавать уют в своём доме? Где Вы крамолу видите?

У вас единственный?