Как уйти от взрослых детей?

Не сможете Вы оставить детей одних и спокойно жить отдельно, они же не работают, как я понимаю. Я думаю, в данной ситуации надо поговорить с детьми, дочка же взрослая уже, должна понимать. Поговорить, как со взрослыми, а не как с детьми. ДА и с мужем тоже, он же должен понимать, что Вы не сможете от детей уйти. Короче, в данной ситуации все зависит только от вашей мудрости) Если Вы умная и мудрая, вырулите эту ситуацию, а если нет, то или мужа или детей потеряете.

16 и 20 лет - это взрослые дети и могут жить отдельно. Вы можете помогать им материально, встречаться вечером, в выходные. Выше место около мужа. А у детей своя жизнь. Дети должны понимать, уважать свою мать и её выбор. Это не ради Вас, а ради них, им же в жизни потом легче будет.

Посоветуйтесь с детьми. Именно посоветуйтесь. Скажите, что хотите переехать, так как у вас своя жизнь, а они уже взрослые и дложны тоже учиться самостоятельности. Оговорите, какое содержание останется от вас, а что они должны взять на себя. Послушайте, что скажут. Предложите вариант, что вы остаетесь, но они должны взять часть обязанностей по дому на себя, отвечать за это. И изменить отношение к вам и к ситуации. Главное, чтобы они поняли серьезность разговора и что с ними разговаривают не как с детьми, в приказном тоне, а как со взрослыми, обсуждая, считаясь с их мнением и выслушивая их предложения по решению в данной ситуации.

Автор, поймите. Люди без.детей воспринимают детей, как картинки на упаковках от питания - красивых и довольных. Люди ез опыта семейной жизни с женщиной и детьми от первого брака. Сперва дружат, потом предъявляют претензии. Свои дети умные, у нее все не то. Забейте. Объясните ему, что ему влезать, учить жить и прочее не нужно и точка. пусть снимет однушку на той,же лестничной клетке, куда вы будете уходить спать. Это отличное и прекрасное решение. Богатые так и живут. Заворотнюк, сабитова насколько я знаю. Дело не в три, как мы к этим персонам относимся, а в том что они выделили детям и мужу территории и это логично, если по другому не получается

Отселяйтесь, но по возможности не слишком далеко, сын все-таки еще несовершеннолетний, думаю стоит почаще к ним заглядывать и присматривать, как там что. Материально помогайте по возможности, раз дети еще не работают, а по быту должны уже сами справляться.

Почему у женщин комплекс того, что они избаловали, залюбили своих детей. Автор вина не в вас, а в том что оба ребенка большие эгоисты и расп....и. Они попросту потребляют и пользуются. У меня в семье такая же ситуация - старшую и младшего брата всегда спононсировали, помогали, а как только у мамы появился друг сестра, она переключилась на свои отношения. Что у нас творится в семье по этому поводу, даже не показывают в мексиканских сериалах. Поэтому, маме я сказала плюнь на всех и живи как хочешь. К тому же живем мы ты только один раз, а детям надо взраслеть и брать ответственность за свою жизнь и жизнь будущих семей!!!!

Можете конечно поступить так,как от вас требует муж.Но сын еще не совершеннолетний.И кто знает,как в этом возрасте он начнет свое самостоятельное житье.Главное потом локти себе не кусать, когда сына -наркомана лечить будете.Причем муж навряд ли этим озаботится.

дети автора, привыкшие ехать на маме, будут возмущены

а может быть и нет , им тоже хочется " свободы "

поговорите с ними , а время покажет

Я не поняла с каких пор 16-летний подросток взрослый? Люди вы с дуба рухнули? У него как раз сейчас чисто подростковая жизнь , гормоны, первые серьёзные шаги в жизни. Видение жизни ещё не совсем сформировавшееся. Нагляделась я на жизнь детей, которых , даже в 18 выпнули во взрослую жизнь. Мол взрослые уже. Дети только школу окончили, в вуз поступили - не все готовы к взрослой жизни, даже в таком возрасте, иначе сами бы искали отдельное жильё. Так вот закончились все три истории печально -похоронами этих детей, разгромленными квартирами - надо было выплеснуть эмоции отцам, и слезами матерей.

а у него есть жилье?

вопрос только с сыном, а дочка уже большая.

Автор, то, что у Вас такие дети - результат вашего воспитания. Сын у Вас еще недостаточно взрослый, чтобы жить одному. Ситуация у Вас действительно серьезная. Если Вы хотите сохранить и мужа и теплые отношения с детьми - сходите к психологу. На многие вещи посмотрите под другим углом. Муж же, как мне кажется, за ваш счет хочет решить свои проблемы. Проще поставить Вас перед выбором, чем потихоньку, аккуратно находить общий язык с детьми, решать самому свои проблемы с ними.

Полностью согласна.

Дети не при чем. Они всю жизнь жили по одному сценарию, а тут пришел дядя и сказал, что нужно жить по другому сценарию. Попробуйте воспитывать делом. Например "заболейте", аврал на работе. Не готовьте, не стирайте, не убирайте, не покупайте продуктов. Ешьте с мужем в столовых-кафе. Короче, попытайтесь обслуживать только себя. Но без упреков и выговоров. Посмотрите, долго ли они проживут в грязной квартире, грязной одежде с грязной посудой. Если вы съедете - вы не потеряете мужа, но потеряете детей

Автор, как то не понятно как будут решаться материальные вопросы? Вы говорите, что заработалаись совсем. Снять однушку это 30 тыс. минимум в Москве, плюс детям что то надо на жизнь. Ваш сын должен в институт поступать сейчас, мальчик-армия. Значит нужны деньги на дополнительные занятия. Плюс нужен ежедневный контроль этих занятий и учебы вообще. Тут выше правильно написали, мальчик в 16 лет это сплошные гормоны, его цепью нужно к учебникам приковывать. А вы уйти хотите.

У меня сын в 20 лет остался один в квартире. Его отец умер и он там стал жить. Так вот, квартира за-сра-лась мгновенно. Несмотря на то, что он с девушкой постоянной живет. Едят фаст фуд, потому что готовить некогда и лень.В общем и целом я думаю в таком молодом возрасте очень мало кто может жить отдельно. Если вы съедите, то получится, что вам теперь в двух квартирах нужно убирать-готовить и стирать.. Только в "детской" квартире больше бардака будет, сейчас их хоть чуть чуть ваше присутствие сдерживает. Самый оптимальный вариант это снять квартиру по соседству и ходить туда ночевать. Но деньги пусть мужчина зарабатывает на съем

Уверяю вас-долго, годами. У молодежи крепкий желудок и они могут питаться чипсами и колой,в отличии от взрослый. У них нет дресскода и они могут ходить в мятой и не очень чистой одежде. А на порядок дома и вообще плевать

я бы ни за что не ушла от детей , конечно

ну ленивые, да , но это мама так хотела

они еще незрелые , особенно психологически

нельзя их бросать

а мужчина пусть свой воспитательный пыл на родных детей направит

Это называется - дорвались. Никакого контроля и опеки со стороны взрослых. Да так и будет. Только вот ещё и учёбу могут забросить. Не... не то возраст ещё. На Западе правильно делают, что совершеннолетие с 21. Тут более приспособленным уже становишься.

16 лет очень опасный возраст. Оставлять одного точно нельзя.

Ну и накрутил же ваш мужчина вас. Настроил против детей. Ему в ваши отношения с детьми вообще не надо лезть. А как вы представляете можно оставить двух еще не совсем взрослых детей, ведь все глупости совершаются именно в этом возрасте. И кстати, если вы остаите своего несовершеннолетнего ребенка жить отдельно, хоть даже с дочерью, к вам придут сотрудники милиции, можете даже под ст. 5.35 КоАП (ненадлежащее исполнение родителями своих обязанностей по воспитанию несовершеннолетних детей) попасть. Как вам такое? Да и как это с моральной точки зрения бросить своих детей?!

Я сама стала жить отдельно от родителей в 20,5 лет, но это было наше общее решение и я жила с братом и его семьей в другом городе. Контролировать по учебе меня не надо було, так как я сама знаю чего мне нужно. Через 2 года стала жить отдельно. Живу сама уже пять лет. Семьи своей нет и это сказывается на порядке дома, когда захотела тогда и убралась, когда захотела тогда и приготовила кушать.

[quote="Гость"]Уверяю вас-долго, годами. У молодежи крепкий желудок и они могут питаться чипсами и колой,в отличии от взрослый. У них нет дресскода и они могут ходить в мятой и не очень чистой одежде. А на порядок дома и вообще плевать

От конкретного ребенка зависит, наверное. Моей дочери 13 лет. на коле и чипсах она не сможет, ей нужна нормальная еда. Пятно на одежде - ходить не сможет, нижнее белье меняет раз в день. Периодически убирается сама, не частый подвиг, но, учитывая, что полностью по ее инициативе...Но у нас в семье есть уважение друг к другу. Готовлю я. но она режет, трет, мешает, моет посуду - торчит со мной в кухне и помогает по мере возможностей. Потому что я не собираюсь всю жизнь тащить на себе великовозрастного дитятю, хоть и очень люблю ее))))))

Dj первых, это девочка, во- вторых ей 13 и ей важно материнское одобрение.

А там мальчик, это совсем другое. С определенного возраста детям важно одобрение их социума, их компании. Мальчик 16 лет со своей квартирой будет королем везде. Не уверена, что он сможет устоять перед искушением постоянных гулянок.

Где муж жил до вашего брака? Самый дельный совет - снять квартиру рядом и держать все под контролем. Детей начинать приучать к ответственности за себя и состояние жилища, хоть и проблематично это в их возрасте. Да, самой сделать проще, чем заставить ребенка. Но смысл воспитания в том, чтобы приучить к труду и ответственности, Вы с этим не справились, сейчас разгребаете - все закономерно

Дочь, если она серьезная девушка, а не балбеска отселить на самостоятельное жилье. Сына еще оставлять нельзя. Мужчине сказать, что компромисс надо искать и ему тоже, а не только вам. Детей естестаенно пора приучать себя самостоятельно обслуживать, раз раньше не приучили. Ситуация за день не решиться. Это долгий путь - все привыкли к одному, а теперь требуется другое. Терпения вам автор.

Оооох, как сложно, действительно... Простите за резкость -не надо было вам мужика чужого в дом приводить. Пока. Я бы 100 раз подумала.У сына самый сложный возраст -не бросайте их одних в квартире. Пусть уходит ваш мужчина - без обид. Иначе рискуете детей потерять. Я вашу ситуацию прокручивала в своей голове лет 5 назад - нет, не вышла замуж, пока сыновья не женились и не ушли в самостоятельное плаванье. Дети для меня важнее. Ну, кому как....

ну на фига так баловать детей

сейчас все такие родители?

она что не может свою личную жизнь устроить.

а вы раба своих детей значит

Я вышла замуж ПОСЛЕ ухода детей из дома.

В общем-то соглашусь с Мариной.

Но только немножко. Потому что у автора-то другая история. Дети ее вряд ли в ближайшие лет десять съедут. Если съедут вообще. Они у мамы на шее очень удобно сидят.

Автор, конечно, поторопилась. Даже если бы требования о том, что надо убирать/готовить/стирать, шли изначально и только от нее - уже был бы очень большой конфликт с детьми. Особенно с сыном. Но то, что эта инициатива пошла от чужого им мужчины - еще хуже.

Автор, я думаю, вам стоит поговорить с вашими детьми. Вам мужчина в разговоре участвовать не должен и даже присутствовать не должен, ибо это сразу настроит детей на негатив и ничего вы не добьетесь. Поделитесь с ними вашими переживаниями. Что вам неприятно, когда дома бардак и т.д. Ключевой момент: вы должны говорить ТОЛЬКО о своих чувствах, переживаниях, мыслях. Не о том, что дети не делают, а о том, что вам неприятно от несделанной работы. Например: "Пришла с работы, а на кухне полная гора грязной посуды. Я так расстроилась! Шла с работы и думала, как здорово что иду домой, можно отдохнуть, пообщаться с вами, а теперь придется мыть посуду. А я ведь так хотела расспросить у вас как дела в учебе". И т.д. Вообще про методику "Я-сообщений" можно почитать у Гиппертейнер. Но для достижения какого-то заметного эффекта вам придется:

1) Приложить много усилий. Это вы приложили усилия к тому, чтобы ваши дети выросли именно такими. Вам прикладывать усилия и для того, чтобы разрулить ситуацию. Эгоистично ждать этого от них.

2) Съезжать - это убежать от проблемы. Тем более, что деньги-то вы им собираетесь давать. Просто лично вы и ваш мужчина не будете видеть этого бардака. Но это не значит, что его не будет. Кроме того, 16-летний подросток - это еще не взрослый человек.

3) Подумайте про ваши отношения вообще. Хотели вы или нет, но сейчас вы между двух огней. С одной стороны ваши дети. С другой стороны ваш мужчина. Мужчина выглядит в принципе понимающим, просто не надо было ему в это влезать. Он не папа и никогда им не станет. С другой стороны дети. Хоть и не маленькие уже, но все равно ваши. Удастся ли разрулить это без потерь? Вряд ли.

Мне за 30. Всё это время живу с родителями. Проживание с родителями не сильно мешало гулянкам и траханьям ***. Разумеется я это делал в не дома и родителям не докладывал. Очень хорошо, когда человек в 16 лет живет один и если даже он и будет искушаться гулянками, то в любом случае помимо гулянок - он будет думать ещё а том, а есть ли у него в холодильнике колбаса.

Если есть возможность детям с 16 лет жить отдельно, то грешно этого не сделать, даже если надо преодолеть свои родительские переживания.

Не надо таких советов раздавать когда сами не были в такой ситуации. И в 30 лет с лишним живете с родителями!

Они же ему не подарили квартиру в 16. Не научили строить отношения, раз довольствуется женщинами лёгкого поведения, думать и работать, учёба тоже прошла мимо. Думаете в 16 лет у него была бы колбаса в холодильнике?

Так и знал, что по поводу гулянок и траханья *** возражения не будет

У меня бы однозначно было бы пиво. Но это было бы пиво моё в моём холодильнике. Не надо из людей делать идеальных людей, но человеку полезно быть самостоятельным и чем раньше, тем лучше

Бытовыми эгоистами детей растят родители. Родителям не хватает терпения требовать, чтобы дети что-то делали по дому, не хватает терпения научить, что мама и папа не железные, им после работы отдохнуть тоже надо, поэтому дети должны взять на себя какие-то домашние функции. В итоге у детей не вырабатывается привычка регулярно заниматься домом, а от пары нареканий в уже взрослом возрасте она и не выработается.

+1000000000000000000

да я всю жизнь опекала сына. а сейчас он меня открыто в ж опу посылает, курит дурь м плюет в рожу. я бы оставила детишек одних, чесслово. себя тоже любить надо.

Самостоятельность в таком возрасте точно не повредит, пора бы уже им научиться самим о себе заботиться. Тем более деньги вы им выдавать точно будете, ну и наведываться регулярно. Только детям нужно всё представить так, будто это Ваша личная инициатива, и Ваш новый муж к ней никаким боком не относится. Я вот с 9 лет одна дома оставалась на день, ночь или даже сутки - у мамы посменная работа была. В 13 лет меня вообще на месяц одну оставили, т.к. к родственникам идти жить я отказалась. Мама мне денег оставила на это время, вообще никаких проблем не было. с 17 лет одна в другом городе живу, никто со мной никогда так не няньчился. И да, ничего такого ужасного со мной не случилось, всё у меня в жизни хорошо. Но это, конечно, индивидуально всё. Я бы попробовала дать детям немного свободы, вдруг на пользу пойдёт. Чуть что - вернёте всё как было.

Как можно дома не готовить, если у тебя 16ти летний сын?! Чудно. Вырасти сначала детей, потом замуж выходи...