Муж обманул. Как себя вести?

с ребенком и ехала бы.

Да скорее всего я так и сделаю, исполнится год малышу, поставлю мужа перед фактом и уеду отдыхать , хотя бы на 3 дня

У вас наверное нет детей, с 9 мес ребенком , одной, это сомнительное удовольствие

Ну а что вы ,автор,хотели?это закон жизни.вы родили и теперь заботитесь о ребенке. Вы-мама. А мужики всегда занимаются своими делами и хобби.и так было всегда,а нам,женщинам досталась участь носиться с малым дитем.прежде,чем родить,надо было понять,готовы ли вы день и ночь смотреть за ребенком.только не надо этого'' он тоже отец и должен смотреть своего ребенка''.из поста видно,что мальчик не дозрел и хочет познавать мир и радоваться жизни,а не сиську малому давать.sorry

Зачем рожали-то, если все, связаное с ребенком, Вам не в радость?
Небось очередная 20-летка, которая, вместо того чтобы наслаждаться молодостью, расплодилась, а теперь от злости на загубленную жизнь, готова и всех окружающих лишить удовольствий.
Сама виновата, что родила, не заработав ни гроша, чтобы облегчить себе материнство. Муж на такое не подписывался.

Вот прям подло, вы уверены?
Вы в какой-то момент составили некий план, ну на отдых, и по умолчанию решили, что он с ним согласен. А он не был согласен, он просто с вами спорить не хотел. А почему не хотел? Почему в вашей семье один из партнеров не хочет или не может отстаивать свою точку зрения? Подумайте об этом.
Вот у вас, похоже, комплекс отличницы. Вам нравится, когда всё, что называется, было как положено. А он-то не такой. И замуж вы выходили за такого, неправильного, с вашей точки зрения.
Нехорошо врать. Но и подавлять партнера тоже нехорошо. Вы с чего взяли, что вы считаете правильно, а он нет? Тут 50 на 50 вообще-то. Скажем, некоторые барышни, включая меня, не увидели ничего подлого. И посоветовали вам тоже расслабиться иногда. В Париже. Так будет лучше для вас, для него. Если вы научитесь иногда отпускать ситуацию, а не слепо следовать протоколу "как положено".

Мальчику без года 40 лет, старше меня на 12 лет, ребенка очень хотел и ты ды. Просто считает нормальным обмануть меня, ради своих удовольствий

А в чем проблема так сделать? Почему с таким вызовом? Да хоть на неделю. Это нормально. Вы ж не из села?

А вот это уже грамотный подход. И поверьте, тут ничего криминального нет. Не надо чувствовать себя хулиганкой или преступницей, задумывая это. Ну поедете и поедете.
Если, конечно, вы поставите его перед фактом не задиристо, а в своем праве как бы: "Да, я тоже нуждаюсь в отдыхе, это нормально, помоги мне в этом".

Наверное потому что я знаю ситуацию изнутри... Из за финансов в том числе. Меня бесит его хитрожопство, любовь к халяве. Если бы он мог обеспечит и отдых мне и отдых себе, не вопрос... Он этого не может, он без стратегического мышления. У него появились деньги, он пошел в поход, пока я была на море он продал машину и купил себе новую бмв ( с этим курсом сумасшедшие) частично в кредит я так понимаю...мы в принципе обеспеченная пара, у нас оч дорогое жилье, машины,( многое моими стараниями) но нам часто помогают родители. Их это не напрягает, а меня очень напрягает. Я хочу чтобы мой муж нес всю материальную ответственность сам, а он любит халяву , билеты на море папа мой купил( через его офис заказывала) муж деньги так и не занес, зато машину купил и в поход сходил. Мне неудобно перед семьей..... А потом он мне скажет извини дорогая, сейчас денег нет, все потратил, он знает что всегда есть тыл в виде денег моих родителей.

Проблема в ребенке. С ним должен кто то быть, скорее всего муж, ему нужно брать отпуск. Няни у нас пока нет, да я бы и не отдала ребенка няне

Хитрожопство... любящая какая жена, однако. Ну если это так важно для вам, чтобы муж платил, то не обращайтесь к родителям и точка. Вы ж на двух стульях хотите усидеть, и съездить на моря (со стонами, как вы утруждаетесь и великую жертву приносите) , и мужа носом ткнуть.

А вот это уже не очень хорошо его характеризует, это правда. Но я уж с высоты прожитых лет (мне 43) могу заявить: люди не меняются. Иногда, очень-очень редко бывают исключения, но они лишь подтверждают правило. А так нет.

Понимаете, люди обычно идут по пути меньшего сопротивления. Все люди. А такие, как ваш муж, особенно. И пока ваши родители вашу семью, образно говоря, "подкармливают" - то зачем ему что-то менять? Ему и так хорошо.
Потому у вас выбор: либо вообще перестать принимать родительскую помощь, в принципе, и тогда ему (возможно, но не наверняка!) придется взять ответственность за материальное благополучие свое и ваше. И пока этот процесс будет происходить, то, несомненно, ваш уровень жизни снизится.
Либо вы и дальше продолжаете получать папомамину помощь. И всё остается, как и есть.

Тут на двух стульях усидеть не получиться, никак. Вы это сами пишете: "он знает что всегда есть тыл в виде денег моих родителей". Ну так здесь и заключен ответ.

Автор,дело не в возрасте мужа.моему мужу тоже было 46 лет,когда родился наш первый ребенок.дело в готовности психологической.мой муж тоже делал что хотел, сидел на яхте на море,а я кормила грудью дома одна в духоте.заметьте , без родителей и помощников. И не вякала! Это такой тип мужика,вечно ребенок,любящий себя.смиритесь или разводитесь.

Не была в положении автора, так что советовать не могу. Но будь на месте автора, то решила бы вопрос с мужем сразу. Странная ситуация: вы на море, с родителями, он куда-то в поход, да ещё и в тайный. Ничего против раздельного отдыха не вижу, в принципе, если люди друг другу доверяют, также как то, что с ребёнком должны заниматься оба и на мужа, его можно оставить, а самой хоть не много отдохнуть. По поводу денег, что муж должен родителям, надо спокойно поговорить и деньги всё же отдать. Да и мужу внушить, что взрослые, довольно обеспеченнве люди, у мамы с папой деньги не берут. Самостоятельней быть надо. И ещё, у каждого человека должно быть своё личное пространство, увлечение, хобби. А подавление одной личности другим, ни к чему хорошему не приведут. Проверено на себе.

+100500

Ребенок подрастет и лет через 8)) будете все вместе ходить в походы,а пока придется перетерпеть

Оставьте с ним ребенка и съездите на общие деньги куда-то отдохнуть. Может тогда дойдет. Если не дойдет, то продолжайте в том же духе, тратьте общие деньги на салоны,спа и тд. Экономьте на еде, развивающих занятиях для ребенка итд. А вот когда он выскажет претензии -договоритесь о том, что есть семья, и туда вкладываются двое, а не так,что один вкладывается,а второй на Кавказ ездит

Вам совет: поменьше сидите со своими родителями и не соглашайтесь брать их деньги.сидели б дома с мужем рядом,такой ситуации и не возникло б! Вышли замуж, будьте с мужем,а не с мамками- папками,как бы ни было трудно

А что автор вкладывает? Деньги дают муж и родители, родители же с ребенком сидят. Здорова устанавливать справедливость за чужой счет.

комментируют не МАТЕРИ. а чайлдфри. автор права! почему она должна а он нет

Да никто не говорит, что он не должен. Автору же добро хотят сделать, чтобы она единственную неделю вместе с мужем и ребенком провела в любви и радости, а не сводящем зубы занудстве и скандалах из-за ситуации, которую достаточно просто нормально обсудить.

Какая то вы душная. Ну да обманул, это косяк. Но обманул потому что правду вам нельзя было сказать. В итоге все равно рассказал, забыл что хотел наврать. Обычный нормальный мужик -дите, ничего криминального он не сделал. Ребенок это надолго, вы отдыхали на море с родителями (там где ВЫ хотели и так, как ВЫ хотели), он работал в это время и хотел отдохнуть так как ему хотелось. Вместо этого вы ему что предложили? А то что он обязан, так он кругом просто обязан. Используйте эту ситуацию в свою пользу а не против себя. В конце концов это дает вам отмашку как то поехать на отдых с подругой на пару дней в пределах той же суммы оставив ребенка нп него. Но это нсли у вам хватит мудрости :)

муж хоть вздохнул без тебя т тещи:) молоток

Это вы в точку. Я все это понимаю, но соблазн велик...

Да я непременно съезжу и еще лет 10 ему буду при поминать )))

Да, я уже это поняла. Больше никуда мы одни не поедем, либо все вместе отдыхаем , либо в городе сидим

Спасибо, все по делу

Эх, а когда моему сыну исполнился год, я отвезла его к родителям и на пару с мужем поехала в горы.
А Вы , автор, наверное, не разделяете увлечение своего мужа туризмом.
В такой ситуации только и остается. что ждать у подножия

по-моему подход "у нас семья, ребенок, поэтому теперь никакие приоритеты не могут быть выше этого и всегда любые хотелки нужно отложить и превозмогать себя, делая только то, что НАДО" - это не здоровое отношение к жизни, любой человек, сталкиваясь с такой установкой, рано или поздно захочет сбежать от нее. Да, понятно, можно ситуацию автора понять, конечно муж не очень прав и ей обидно, но именно этот подход и ее систематическое "надо" довело семью и ее мужа до банальных обманов, чтобы сделать хоть что-то свое личное. Нельзя взять и запретить человеку, естественно, если семью и ребенка противопоставляют любой свободе вообще (в мыслях, в увлечениях, в мечтах даже), то кому такая семья будет нужна - рано или поздно мужик сбежит и все. Просто не надо ему это роль навязывать, роль вечной жертвы ради высокой цели. Все на так страшно и глобально, вокруг простая жизнь, каждый что-то хочет, что-то любит, никому он не должен жертвы приносить. Нужно завести в своей семье такие порядки, что каждый будет иметь право на долю развлечений, и в первую очередь самой не взваливать на себя всю ответственность "я мама, поэтому я на себя наступила, хоть и хочу отдохнуть, но не буду, уменяжеребенок, и других задолбаю!". Ничего хорошего это не даст. Отнеситесь спокойно к тому, что муж иногда хочет развлечься сам, при этом обязательно договоритесь "ты- мне, я - тебе", потом пусть он отвечает за ребенка, а вы тоже куда-нибудь съездите. Ребенок не развалится, если с папой побудет - полезно всем, и папе в первую очередь начать ответственность делить, и ребенку видеть разные стороны жизни и модель семьи, где мама - не лошадь вечная, и автору восстановить силы и душевное равновесие.

От того, что кто-то будет вечно жертвовать ради ребенка всем, ребенку лучше не будет, и здоровее и счастливее он не станет от этого, а скорее наоборот будет страдать еще от неоправданных ожиданий, что ради него такииие жерствы приносили, а он. Все в меру нужно, и обязательно уважать других. Поэтому автор на будущее - старайтесь поменять модель и установки в голове, вместо пилежки сами лучше отдохните, потом увидите, как меняется все

А если вот так:
"Нельзя сильно зажимать женщину. Пусть она иногда потратит свое время и деньги только на себя , для своего удовольствия . Если вы перегнете палку, она просто прикинет и скажет - нафиг мне вообще это семья , если она забирает у меня абсолютно все? Уйдет, будет платить копеечные алименты и жить своей жизнью. Не доводите до этого."---------------------------

Ну, как?
"Правдоподобно", не правда ли? )))))

разводитесь!!!!!!!!! он вас недостоен
он ***** а вы ангел

ч. м. о

Вот и у него соблазн велик.

Я не понимаю, почему две страницы пытаются автора завиноватить. У них семья. Семья. - это она и муж ну и плюс ребенок. Конечно, автор хочет помощи от мужа, моральной поддержки и физической, ведь это тяжело даже просто физически - с ребенком целыми днями. понятно, что есть родители, но автору элементарно стыдно при живом и так сказать действующем муже просить помощи у родителей, учитывая, что отдыхает она с ребенком сейчас на деньги не мужа, а родителей. В скобках скажу, что нормальному мужчине должна быть стыдной ситуация, когда жену отправляешь за счет родаков. То, что муж просто на пи зд ел - это вообще за гранью. А действительно, откуда ей знать, мож он эти виды кавказа в перерыве между тр а ха ми фоткает-отправляет? Какое может быть доверие после такого? Я бы тоже посчитала такое предательством. Хоть автор и уверена, что муж ей не изменяет, все равно предательство. Сегодня наврал и уехал с отпуск, а завтра что? А что, если бы жена так поступила с мужем? Да я б сразу такой жене чемодан собрала и выставила за порог, чтоб даж в квартиру не заходя сваливала. Потому что раз человек - не важно, муж, жена - так поступает, значит, ему вообще на ср а ть на мнение второй половины. Всегда есть возможность поговорить и выйти на решение, которое устроит всех, тем более вопрос то был не жизни и смерти, а всего лишь отпуска. Бог для этого язык людям дал, чтоб разговаривать и проблемы решать, а не только п и с ь к и лизать. Я вообще не вижу вины автора (хоть и понимаю, что у любой проблемы две стороны, а здесь только одна представлена). Я считаю, что с мудем надо очень серьезно поговорить. Без истерик, без выяснения отношений. Спросить, мол, любимый, а что бы ТЫ чувствовал, если бы так Я сделала? Поставь себя на мое место. Что я должна была подумать? Откуда я могу знать, что ты говоришь правду, если ты уже обманул мое доверие?

Вообще во всей этой истории ключевой момент это именно обман доверия. Я не думаю, что муж автору изменяет, не стал бы он так палиться, фотки слать и радоваться. Просто он не привык заботиться о ком то, кроме самого себя, вот и сейчас он просто "не подумал ". Захотел машину - пошел и купил, и не подумал, что жену с ребенком кормить надо. А автору придется немалой кровью его "перевоспитывать ", то есть учить думать не только о своих желаниях, но и своей ответственности.

Лучший коммент и совет хороший.

кот вас никогда не обманет

Придется в следущий раз отпускать ибо все равно поедет,но выторговывать за это что то себе.Про измену, что здесь пишет большинство не читайте.Я сам люблю такой отдых и уезжаю один дня на 3 в лес с палаткой причем раз 5 за лето и мне там другие женщины не нужны.Я люблю свою жену,но я такого склада, что мне надо побыть,пожить в лесу на озере одному.Жена понимает и отпускает.

Нахрен вообще с грудным ребенком на море тащиться, польза от этого сомнительна.

Да мужчины все эгоисты! чего от них еще ждать то?

Спасибо вам большое за ответ. Вы озвучили все мои мысли просто... Приятно что хоть кто-то понял

Спасибо вам большое за ответ. Вы озвучили все мои мысли просто... Приятно что хоть кто-то понял

Да я тоже понимаю, все всем понятно. Вопрос в другом, что сделал он это тайно, наврал перед этим, хотя к этому походу готовил яр не одну неделю, снарежениеидля покупал... Вот как мне реагировать? Я по натуре не отходчивый человек, быстро забываю обиды. Но как показать ему, что это не в какие ворота? Ведь он начнет мне всю эту охинею плести, мне нужна свобода, я мужик и тд

Нужна свобода? Какая еще на х р е н свобода? Он УЖЕ не свободен, он жкнат! Нужна свобода - пусть разводится и делает что хочет! А в браке "свободы" не может быть ни у кого. И это НОРМАЛЬНО! Так и должно быть. Хочешь свободы - не женись, и уж тем более не заводи детей. Семья и свобода это взаимоисключающие вещи. Как для жены, так и для мужа. Приходиться чем-то поступиться, и это нормально. Это необходимая плата за то, чтобы быть рядом с любимым человеком. Как вам это сказать? А вот прямо так и сказать. Только придется не один раз разговаривать. Человек 40 лет жил так, а теперь надо резко менять привычки, образ жизни, образ мыслей. Это тяжело. По одному щелчку пальцев муж не поменяется. Я думаю, честно говоря, что и вы сами не без косяков, но сейчас речь идет об одном конкретном случае. Вам и за собой нужно проследить, может, есть и те моменты, о которых вам писали ранее. Но если брать мужа вашего, то тут, как я уже говорила, придется работать над отношениями.

АВТОР, ТЫ ПРАВА! И не слушай всяких, которые советуют промолчать. Он тебя обманул. И точка. Приедет, поговоришь сразу напрямую. И деньги потом возьмешь из семейного бюджета и отдашь папе. А на будущее делай выводы. Так и будет врать. У меня такой же, врет и все.

Мне мой любовник то же самое рассказывал. У него двое детей, один тоже совсем маленький, баба есть, но не жена, гэжешка. Рассказывал, что очень любил один уехать в горы на пару дней и спать там в машине один, даже когда еще младшего ребенка не было. Признавался, что ему иногда надо побыть одному, чтобы собраться с мыслями, а в доме, где шум от детей или кто-то еще. это невозможно. Короче, это такой человек, вы его не измените, он все равно будет сбегать, и именно от проблем. Они любят от всего получать радость, и людей хотят видеть возле себя веселых, радостных, не обременных проблемами. Как только его ГЖ растолстела, заболела, замоталась с детьми, и интерес к ней был потерян, пошли любовницы. И в какой-то момент через год встреч я сама с этим столкнулась. Я была не в самой хорошей форме так сказать - нервная, плаксивая, и что же? он меня быстренько слил. Совет вам: принять все как есть, ничего не изменится. У моего любовника хоть черта была хорошая, щедр невероятнно, ни разу не альфонс. Но щедрый при условии, что все от него вокруг пляшут от радости. Где грустно, сыро от слез и веет долгом, они просто не остаются, бегут оттуда, сверкая пятками.

Уже ранее высказывалась здесь, что , возможно, автор категорична и авторитарна, а муж - раздолбай в своем роде. Но мы не знаем всей предистории их взаимоотношений и того, какую роль здесь играют ее родители. Возможно, муж всей этой ситуацией хотел что то сказать, что то доказать, нужно смотреть глубже.
Могу только одно сказать с высоты прожитых лет, что те семьи, где жены шли на определенные компромиссы, допускали определенную степень самостоятельности и свою, и мужа, так вот они прекрасно живут до сих пор , поддерживая друг друга и детей. Знаю иных, очень принципиальных и категоричных барышень. Почему то они теперь одни. Не вижу особого счастья в их сегодняшнем положении, как то грустно это все.
Мне вот кажется, что семья автора сложилась, когда они оба были уже совсем взрослыми, со своими привычками, предпочтениями, моделями поведения. Сложно все это в один миг поменять. Советую быть мудрее, постараться пройти этот зигзаг помягче, что ли, сделать выводы, возможно, где то отпустить вожжи. С чем то смириться, а в чем то стать сильнее. Направить энергию негодования на собственное развитие.

ну дети всегда нужны жеещине больше чем мужчине,смиритесь,это природа,осемееил и дальше пошел,радуйтесь что не другую побежал осемееять дальше