Гость
Статьи
Как пережить измену …

Как пережить измену мужа и не сойти с ума

Недавно муж (11 лет брака, 12 лет отношений) в ссоре признался, что уже год имеет любовницу и любит её. Собрал вещи и ушел в ночь. За эту ночь я измотала себя, выплакала столько слез в уголке, чтобы наш ребенок не видел. А утром он вернулся, сказал без нас не может. Приняла. Прошло 2 недели: ушел снова. Объяснил это тем, что я сильная, ребенок тоже сильный- справитесь, а она ( любовница) там сейчас может быть уже побита собственным мужем. Это просто ...ец какой-то: любимый и любящий муж завел замужнюю любовницу. Глаза мои ничего не видели: думала, что повышение по работе заставляет его поздно возвращаться домой. Раньше он не гулял, верность хранил. Говорил, что если я его сама решу бросить (характер Близнецов не выдержав), то он не найдет себе любовь никогда. А теперь ждет ту из семьи, со мной хочет быть другом ( типа, если что - звони, поболтаем). Я вымоталась: как раз за неделю до всего этого вышла на новую работу, там очень загружена и устаю сильно. Поддержка идет от дочери только: ей 10- она все понимает, говорит: мы справимся. А как вырвать из сердца свою любовь к нему? Как пережить все это и остаться здоровой и красивой? Как научиться доверять заново? Мне нужны ваши советы. Как вы это прошли? Сколько это заняло времени? Спасибо!

Наталья
217 ответов
Последний — Перейти
Пацанчик
#1

Автор вы 11 лет блин вместе. Ему чего теперь в узел завязать надо было?

Та тетя у которой дядя на работе
#2

Ни что не вечно под луной, автор! 12 лет это огромный срок. За это время можно осточертеть друг-другу, а там новая волна, новое тело, новые эмоции!

Armande
#3

Не надо у дочери искать поддержки, - она ребёнок, это не её дело. Поддерживать должны психотерапевт, родные, друзья.

Гость
#4

Меня бесит такое чувство собственничества. Отобрали мужика, вай вай. Он в первую очередь свой собственный, а не Ваш. И у него есть чувства и желания. Понятно, обидно, но пережить можно.

Та тетя у которой дядя на работе
#5

Еще и на дочь-маленькую девочку это все нагрузила, психику ребенку калечишь! Эгоистка ты старая м/а/н/д/а/...не от ребенка же муж ушел, а от тебя-опостылевшей бабы! Зачем это все ребенку?

Гость
#6

Прекрасно понимаю ваше состояние. И сочувствую. Вы надеялись, что имеете опору, а опора оказалась соломенной. Ну и ничего страшного - жизнь не закончилась, боль уйдёт. Я бы на вашем месте именно такие отношения и сохранила - звонить, когда потребуется помощь. Переверните эту страницу. Через некоторое время сами поймете, что свободны. Дочь при вас, здоровье пока есть, годы, как я понимаю не великие. Впереди вполне возможное счастье, главное, не терпеть унижений, не зависеть от того, кому вы стали бременем.

Гость
#7
Armande

Не надо у дочери искать поддержки, - она ребёнок, это не её дело. Поддерживать должны психотерапевт, родные, друзья.

Психотерапевт это выкинутые деньги. Родне и тем более друзьям ничего неговорите, сами узнают. Выкладывайте все, что накипит здесь на форуме, не обижайтесь на хамство, на жестокость даже - это все виртуальное, лучше здесь, чем в реальности. Отболит, перемелется - мука будет.

интересующаяся
#8

Клин клином вышибают. Автор, радуйтесь! Вы избавились от предателя и теперь свободны. Вперёд к новым целям! Желаю Вам найти свою любовь и создать новую семью.

Гость
#9

Ужас,ну и коменты.люди-злые *****,желаю чтоб от вас всех поуходили мужья!

Гость
#10

Б.л.и.н, ребёнку10, работа есть, хата есть, молодая! Нет, буду плакать в уголке. Радуйся, *****., эгоистичная и за себя и за него. Свобода!!! Меняй любовников, дыши полной грудью.

интересующаяся
#11
Пацанчик

Как у Вас продвигаются дела с Вашей любимой? разочароваться ещё не успели?)

Гость
#12

Дочь сейчас ваш союзник. Не грузите только ее негативном, учите, что папа не плохой, а просто слабый. Пусть она научится его жалеть. Почитайте об этом статьи "Отвергая отца".

Гость
#13
Та тетя у которой дядя на работе

Еще и на дочь-маленькую девочку это все нагрузила, психику ребенку калечишь! Эгоистка ты старая м/а/н/д/а/...не от ребенка же муж ушел, а от тебя-опостылевшей бабы! Зачем это все ребенку?

Ты че какая злая

Гость
#14
Гость

Прекрасно понимаю ваше состояние. И сочувствую. Вы надеялись, что имеете опору, а опора оказалась соломенной. Ну и ничего страшного - жизнь не закончилась, боль уйдёт. Я бы на вашем месте именно такие отношения и сохранила - звонить, когда потребуется помощь. Переверните эту страницу. Через некоторое время сами поймете, что свободны. Дочь при вас, здоровье пока есть, годы, как я понимаю не великие. Впереди вполне возможное счастье, главное, не терпеть унижений, не зависеть от того, кому вы стали бременем.

Зачем хранить дружеские отношения, чтобы он думал что на всякий случай его обратно примут? Измена не простительна! Он не выдержал проверки, значит если его простить в трудную минуту он предаст! Забей хре н на него и ищи себе другого, не известно кому больше повезло может тебе что такой ко зел ушел, а не любовнице?

Гость
#15
Гость

Ужас,ну и коменты.люди-злые *****,желаю чтоб от вас всех поуходили мужья!

А это злые брошенки коментируют, аж прыгают от счастья что не они одни такие

Гость
#16
Гость

Ужас,ну и коменты.люди-злые *****,желаю чтоб от вас всех поуходили мужья!

У них их нет, вот и злые)))

Гость
#18
Гость

Ужас,ну и коменты.люди-злые *****,желаю чтоб от вас всех поуходили мужья!

+. ну, собака бывает кусачей только от жизни..

Лиля
#19
Гость

Ты че какая злая

Моя мать грузила меня проблемами лет с 10. Я должна была о младшей сестре заботиться, на работу идти вместо учёбы, хотя училась лучше сёстры и т.д. Грузят не любимых детей, их не жаль, автору надо бы остановиться в разрушении психики дочери.

Гость
#20

автор, вот с дочкой вам повезло-мудрый ребёнок, главное против отца её не настраивайте..понимаю, больно, плохо, но время всё лечит, не замыкайтесь!вы у себя одна, всё пройдёт и будет хорошо.это правда

Гость
#21
Лиля

Моя мать грузила меня проблемами лет с 10. Я должна была о младшей сестре заботиться, на работу идти вместо учёбы, хотя училась лучше сёстры и т.д. Грузят не любимых детей, их не жаль, автору надо бы остановиться в разрушении психики дочери.

кто вам сказал, что она её грузит?вы себя в 10 лет помните?ребёнок уже понимает, что отец ушёл к другой.

Гость
#22
Лиля

Моя мать грузила меня проблемами лет с 10. Я должна была о младшей сестре заботиться, на работу идти вместо учёбы, хотя училась лучше сёстры и т.д. Грузят не любимых детей, их не жаль, автору надо бы остановиться в разрушении психики дочери.

Ну конечно если она ноет все время и говорит твой папа коз ел то это не правельно, а когда ну представьте я по себе сужу разругаемся с мужем как не старайся ведь ты же не скроешь, все равно ты грустная ходишь, а прибегает ко мне сын 4-й обнимает и заглядывает в глаза, как-то легко становится..... часто слышу фразу типа мы разводится а я там еще ребенка родила от него, да радоваться надо, т. к искренне мы нужны только родителям ну есть исключения конечно, братьям- сестрам и то( как родители воспитают) и детям по-крайне мере маленьким, взрослые могут и хрен забить ну и то тоже как воспитаешь, короче все идет от тебя что воспитаешь то и получишь

Та тетя у которой дядя на работе
#23
Гость

кто вам сказал, что она её грузит?вы себя в 10 лет помните?ребёнок уже понимает, что отец ушёл к другой.

как он понимает - по истерикам мамаши? Если бы она не колотилась в истериках, а вела себя ПРИ РЕБЕНКЕ как обычно, то она бы и не догадалась, жила бы себе приспокойно в своем детском мире мультиков, сказок и кукол! Нет, мне плохо значит и всем окружающим должно быть плохо, все-все должны знать, что муж ушел к другой!

Гость
#24
Гость

Зачем хранить дружеские отношения, чтобы он думал что на всякий случай его обратно примут? Измена не простительна! Он не выдержал проверки, значит если его простить в трудную минуту он предаст! Забей хре н на него и ищи себе другого, не известно кому больше повезло может тебе что такой ко зел ушел, а не любовнице?

А почему бы не остаться в хороших отношениях? Исключить секс это не означает озвереть во всем. Отцом и бывшим мужем он останется по любому, даже после развода. Автору выгодно иметь под рукой мужика, которого можно в любой трудный момент на помощь позвать, поэксплуатировать. И дочь не должна лишиться отца. Если же между родителями возникнет вражда, на дочь все это и ляжет тяжёлым грузом.

зараза такая.
#25

автор, от любви до ненависти один шаг. Вдруг вы его возненавидите, как жить дальше и зачем. Я бы не простила. Не склеишь целого из вдребезги разбитого.

Гость
#26
Та тетя у которой дядя на работе

как он понимает - по истерикам мамаши? Если бы она не колотилась в истериках, а вела себя ПРИ РЕБЕНКЕ как обычно, то она бы и не догадалась, жила бы себе приспокойно в своем детском мире мультиков, сказок и кукол! Нет, мне плохо значит и всем окружающим должно быть плохо, все-все должны знать, что муж ушел к другой!

Фальшь дети ещё быстрее чувствуют. Лучше уж пусть дочь сочувствует и видит как мама справляется с горем, чем учиться лицемерить. Или, что ещё хуже, получит наглядный урок того, как нелюбящие друг друга люди жили не напрягались и расстались не почесались.
Мама переживает, значит любила и любит, ребёнок учится жизни не только в радости, но в печали.

Гость
#27
Та тетя у которой дядя на работе

как он понимает - по истерикам мамаши? Если бы она не колотилась в истериках, а вела себя ПРИ РЕБЕНКЕ как обычно, то она бы и не догадалась, жила бы себе приспокойно в своем детском мире мультиков, сказок и кукол! Нет, мне плохо значит и всем окружающим должно быть плохо, все-все должны знать, что муж ушел к другой!

вы удивитесь, но даже если не колотится в истериках, ребёнок понимает положение в семье. или вы что, думаете, девочка не замечает, что отец пришёл-ушёл?

Гость
#28
Гость

Фальшь дети ещё быстрее чувствуют. Лучше уж пусть дочь сочувствует и видит как мама справляется с горем, чем учиться лицемерить. Или, что ещё хуже, получит наглядный урок того, как нелюбящие друг друга люди жили не напрягались и расстались не почесались. Мама переживает, значит любила и любит, ребёнок учится жизни не только в радости, но в печали.

+++++

Гость
#29

А по поводу измены мужа, если бы он изменил и каялся, просил прощения, то можно было бы думать и решать, а в вашем случае такого нет, так о чем вам задумываться? Только о том, как жить дальше без него.

Гость
#30
Лиля

Моя мать грузила меня проблемами лет с 10. Я должна была о младшей сестре заботиться, на работу идти вместо учёбы, хотя училась лучше сёстры и т.д. Грузят не любимых детей, их не жаль, автору надо бы остановиться в разрушении психики дочери.

++++++++Я согласна с вами,ребенок 10 летний тут вообще не при чем,у него свои детские игры. Если уж с 10 лет ребенок будет вникать в измены родителей,когда же детство то будет. Очень печально ещё когда родители начинают манипулировать детьми,что бы те оказали моральное давление на родителя того или иного.Автор постарайтесь пережить всё это, думайте о своём здоровье,подорвете его, а вам ещё дочь на ноги ставить нужно. Если муж вернется гоните прочь, он вас предал и уже не раз, так и буде мотаться как гав-но в проруби,то к вам,то к ней, все нервы вымотает.

София
#31
Гость

Зачем хранить дружеские отношения, чтобы он думал что на всякий случай его обратно примут? Измена не простительна! Он не выдержал проверки, значит если его простить в трудную минуту он предаст! Забей хре н на него и ищи себе другого, не известно кому больше повезло может тебе что такой ко зел ушел, а не любовнице?

Поддерживаю . Обрывайте все контакты . И при его попытках дружеского общения , жестко посылайте . Поверьте , он еще не раз пожалеет и попросится обратно , но вы его не принимайте . Устрайвайте свою новую , счастливую жизнь без этого коз ла

Гость
#32

София, это не МЧ, это муж, с которым прожить 11 лет и есть общая дочь. Нельзя выбросить из своей жизни такой кусок. Пробросаешься. И дочь нельзя отца лишать.

Гость
#33

Между прочим, если сохраняя по жизни дружеские отношения, дать понять БМ, что как мужчина он больше даже не рассматривается, то это ему хорошим наказанием будет.

София
#34
Гость

София, это не МЧ, это муж, с которым прожить 11 лет и есть общая дочь. Нельзя выбросить из своей жизни такой кусок. Пробросаешься. И дочь нельзя отца лишать.

И что , что муж и что 11 лет прожито ? Теперь терпеть любые его выходки и все прощать ? С какой стати ? Любой человек хочет прожить жизнь в любви и комфорте , а автору с этим человеком это уже н светит .

Гость
#35
Гость

А почему бы не остаться в хороших отношениях? Исключить секс это не означает озвереть во всем. Отцом и бывшим мужем он останется по любому, даже после развода. Автору выгодно иметь под рукой мужика, которого можно в любой трудный момент на помощь позвать, поэксплуатировать. И дочь не должна лишиться отца. Если же между родителями возникнет вражда, на дочь все это и ляжет тяжёлым грузом.

Почему вражды? Полный игнор, общение чисто из-за дочери, тем более мужик найдет себе другую и вобще все изменится

Гость
#36

С чего тут все решили, что автор дочь грузит? Она же написала, что плачет одна в уголке. Дочь просто всё поняла и поддержала мать. Автор, вы справитесь, жизнь на этом не кончается. Единственное, что могу посоветовать, не ругайте отца при дочери, не заставляйте её выбирать чью-то сторону. Так и скажите ей, что это только проблемы взрослых, к ней отношения не имеют. С мужем сохраните нормальные отношения, но контакт, пока во всяком случае, ограничьте до минимума. Главное для вас и для дочери - это определённость. Если уж ушёл, то пусть там и будет, а то сегодня ушёл, завтра вернулся и т.д. Так вы точно психику покалечите. Главное - займитесь собой, уделяйте время себе и дочери. При правильном разумном подходе у вас всё ещё наладится. Удачи.

Киса
#37

Современные браки и трех лет не выдерживают,а у вас 12.Отпустите его,любите на расстоянии,но ищите нового мужа.И найдете,влюбитесь,тогда жизнь ваша заиграет новыми красками.

Кофе с молоком
#38

Это сложно. Но пережить можно. Я бы не советовала пускаться во все тяжкие, потом самой противно будет. Самое главное, это самой ОСОЗНАТЬ, что произошло. Осознать, и ПРИНЯТЬ. НЕ мучать себя вопросами, зачем , за что, как он мог и почему? Потому. Не вы первая, не вы последняя. Поплачьте и успокойтесь. Привыкнете. А когда отпустите его от себя(в душе) он это неприменно почувствует, и может даже прибежит обратно. Принимать или не принимать его, это уже другой вопрос. В любом случае, даже если примите, отношения уже никогда не будут прежними, и строить их нужно будет совсем по другому, по новому. Самое главное не пытайтесь понять, что там у него за любовница, не вникайте в подробности её взаимоотношений с её мужем...Жизнь не законччилась. Выобязательно встретите мужчину!

Гость
#39

***** завозмущались, типа что права качаешь. Шалавам легко, они дают и не заморачиваются, если бросит, ведь можно след *** найти. Надо просто полностью загрузить себя позитивными эмоциями. И ароматерапия в помощь. Хорошо купаться водой с солью. А мужика просто вычеркнуть, как *****. Сделать перестановку и генералку. Вымыть полы с солью

Гость
#40

УВАЖАЕМАЯ АВТОР ТЕМЫ.всегда говорила и говорю-НИКОГДА НЕ ВПУСКАЙТЕ МУЖЧИНУ В СВОЕ СЕРДЦЕ. НЕ ЖИВИТЕ ЕГО МЕЧТАМИ,ХОТЕЛКАМИ,НЕ ЖИВИТЕ ЕГОЖИЗНЬЮ И НЕ ДЫШИТЕ ИМ.Живите для себя и ребенка.
встретив мужчину,увидев-это ваш человек,вам с ним будет комфортно,тогда и выходите замуж за него. Это в миллион раз правильней и надежней,чем выскакивать замуж с бешеными глазами от африканской страсти.
Я тоже замужем,но у меня есть козыри в рукаве-у меня есть очень обеспеченный любовник,кстати очень щедрый. И уважение к мужу тоже имеется-но не страсть,а осмысленное совместное проживание на законных основаниях. И он осведомлен,что в случае измены я ни одной слезинки не пророню,а упорхну как мотылек от неверного мужа,И поверьте,он за меня держится,а не я за штаны.Пока я сама додумалась до нужной позиции в отношениях-тоже пролила немало горьких слез с 18 до 22 лет. Потом сообразила,что жить в страхе,что тебе однажды наставят рога-это бесцельно прожитые годы...и выходила замуж в трезвом расчете.

Гость
#41

Писдэц, бабы, йа хюйейю! злобы то сколько...
Автор, у вас сейчас очень острая форма стресса, не надо ее снимать йеплей ( отчаявшаяся женщина очень часто становится жертвой психопатов и испытывает еще больший стресс) и колотиться в корчах горя нет смысла, ибо вы этим ничего не решите, только дочь накрутите. Не пейте алкоголя ( истощает нервную систему и при длительных психотравмирующих ситуациях он не помощник.)
Да, произошла неприятность. Я не оговорилась - неприятность. Не горе, не катастрофа. Ваш муж всего лишь полюбил другую. Он свободный человек и имеет на это право. Сердцу и члену не прикажешь. Отпустите его, держать влюбленного нет смысла. А теперь посмотрите на себя внимательно, оцените свою жизнь. Чего вы были лишены в замужестве, на чем экономили, о чем мечтали и не могли себе позволить? Вот и потихоньку осуществляйте свои желания. Хотели заняться цветоводством, но не было времени? Займитесь! Хотели ходить в театры, но надо было стоять у плиты и по выходным бежать в магазин? Идите в театр и получите удовольствие. Хотели посетить Прагу (Милан, Рим)? Так посетите. Купите себе платьев, сходите на массаж. Это все я к примеру. У каждого человека есть желания, которыми от при некоторых обстоятельствах поступился и задвинул их в долгий ящик. Вот и осуществите их. Если очень трудно попейте успокаивающие сборы, увеличьте физические нагрузки. Уходите с головой в работу. Попросите повышения, более ответственную должность. На своем опыте скажу - очень помогает.Посмотрите внутрь себя и пожелайте БМ счастья, которого он был лишен с вами. Естественно, не накручивайте его против дочери, что бы не случилось между вами, а он ей отец. Готовьтесь, что будут продолжаться психологические качели от вас к ней и наоборот. Знайте, что человек не будет счастлив ни с вами, ни с ней. Он не может принять решение и ждет, когда решение примет одна из вас.

Гость
#42
Гость

А почему бы не остаться в хороших отношениях? Исключить секс это не означает озвереть во всем. Отцом и бывшим мужем он останется по любому, даже после развода. Автору выгодно иметь под рукой мужика, которого можно в любой трудный момент на помощь позвать, поэксплуатировать. И дочь не должна лишиться отца. Если же между родителями возникнет вражда, на дочь все это и ляжет тяжёлым грузом.

Очень толковые комменты. автор, примите к сведению эти советы. Боль отпустит со временем. А виноватый муж, к которому нормально отнеслись - это верная подмога в жизни. Помните об этом!!! Подмога вам в жизни много раз пригодится. Не рвите отношения. А боль... ну что ж, автор, милая... К 50 годам вся эта боль такой смешной кажется, а время быстро пролетит.

Гость
#43

Автор, а зачем вам слабак? Он вам совсем не нужен. Готовьтесь, что чувства будут вас захлестывать волнообразно, от тоски и острого чувства любви к БМ до ненависти и равнодушия. Но это только свойства человеческой психики и ничего больше. Такое состояние у вас может продлиться до 2-х лет в среднем. Потом же вы встанете на обычные рельсы и сможете следовать далее. А вот там уже вы и будете готовы к новым отношениям.
Как дальше верить? А никак. Никому и никогда. Оставляйте долю недоверия у себя и живите с ней, целее будете на будущее. Не надо думать, что человек поведет себя так, как хотите вы. Ну удачи вам,справитесь! Уделяйте больше времени себе и своему здоровью, оно у вас одно.

Гость
#44

Чтобы остаться здоровой и красивой,надо попросить у своего мужа прощение.А потом забыть и раз и навсегда.
А если и дальше будете плакать и прощать ему все,тогда станете больной и некрасивой.Подумайте о дочери,о ней больше некому позаботиться

гадаю на таро
#45

Через 4-5 месяцев вернётся.Сами не звоните,не унижайтесь. Он вернётся.Но вам он будет уже не нужен.У вас будет другой мужчина. Чем скорее сделаете переоценку брака,тем скорее всё наладится.
Сейчас работа и ребёнок ваши спасители от тяжёлой депрессии.радоваться очень скоро будете что он бросил вас.поврьте мне.на вас ложится хорошая карта.вам не зря дали это испытание

Гость
#46

Прочитайте Курпатова "как пережить развод"

Гость
#47
Гость

Прочитайте Курпатова "как пережить развод"

А еще есть масса книг по психологии "как не бояться измены",как сделать себя счвстливой. Мне это помогло.Я перестала бояться не только измены(физической и моральной),но и факта влюбленности в другую женщину. ВООБЩЕ перестала бояться чего-либо.И если мой муж вдруг объявит себя"влюбленным в другую"-весело помахаю ручкой и спустя час махну на острова греться.Не надо циклиться на муже-вот главный тезис в браке.

Гость
#48
Гость

София, это не МЧ, это муж, с которым прожить 11 лет и есть общая дочь. Нельзя выбросить из своей жизни такой кусок. Пробросаешься. И дочь нельзя отца лишать.

Конечно... Надо позволять об себя ноги вытирать... и мужа с бабами делить.. А что? Зато дочка при отце! И терпеть терпеть и терпеть!

Гость
#49

Гость 40, уважение у вас к мужу нет! Так как измена это не уважение, а в случае если вскроется что-то про вас он и у друзей это уважение потеряет

Гость
#50

Нужно не терпеть. Нада быть хитрее и умнее его. Нужно по домучто-то сделать-смело его зовите,ричем бесплатно,а не деньги платя мастерам из фирмы за эту работу. Мотивируйте тем,что дочь общая же с вами живет,это ей нужно в первую очередь.Надо новый письменный стол-звоните ему.Карниз упал-звоните ему. А кому ж еще? Эксплуатируйте его как можете.1