Не хочу, чтобы муж приводил своего сына к нам домой

Не удивительно,что мальчик к вам тянется. Ему не хватает материнской любви. И внимания. Жалко ребёнка. Но вы ведь не обязаны исправлять косяки его родной матери. Ребёнком должны заниматься его родные мать и отец. Ваш муж должен его развлекать, не вы! Ваша роль - приветливой тётеньки, угощающей ребёнка печенькой. Улыбнулись, потрепали по волосам, дали в руку печеньку и всё. Остальное - футбол, фортепиано, испанский - только по вашему желанию. Вы лично ребёнку ничего не должны, кроме хорошего отношения. Должен ваш муж и его бж.

А моего мужа первая жена знать не хочет и дети его с ним общаться не хотят и даже по телефону ему не отвечают, если он им звонит. НО периодически звонят сами ---- когда им нужны деньги и чего--нибудь купить, в последний его приход к ним бывшая украла из его сумки 200 тысяч, пока он им новый комп распаковывал....

Автор, сколько лет Вы уже знаете этого ребенка? Кстати, никакими розовыми бабочками в моей ситуации и в моих ответах не пахнет) Я по жизни совершенно не сентиментальная, а достаточно жесткий и принципиальный человек. Просто я рассчитала все варианты ситуации и приняла обоснованное решение. Имейте ввиду, что если муж изначально настроен на определенный вариант, то он конечно может с Вами и согласится, но в душе у него протест и вина останутся. Отсюда вытекают совершенно конкретные сценарии развития событий. Ситуация 1. Я выгоняю мужа с ребенком гулять на нейтральную территорию или к бабушке. Сначала все будет благопристойно. Далее начнут все чаще появляться ситуации,что вы с грудничком дома, муж ночует у свекрови, целый день гуляет с ребенком, пьет чай у БЖ. И еще он научится убегать от ссор с Вами к ребенку. Старший сын привыкнет, что папа только его, будет бешено ревновать и требовать внимания. Отцу будет интереснее общаться с уже готовым человеком, а не менять памперсы. Вы рано или поздно начнете скандалить, тем более Вы не привыкли быть на вторых ролях. А если в игру еще включится БЖ с борщами и "возвращайся домой любимый, я все поняла", то станет втройне весело. Плюс вы однозначно теряете финансовый контроль над ситуацией. Да, мы слышали, что Вы самостоятельная. Но Вам станет обидно, что папа на одного ребенка тратит больше, чем на другого.

Ситуация 2. папа помучается и станет исключительно воскресным на 2 часа, рано или поздно такие встречи станут все реже (мы не любим тех, в кого не вкладываем душу), а потом сойдут на нет. С одной стороны: вот оно счастье. С другой стороны он получил лицензию на предательство. Он уже один раз поступился своими принципами в угоду Вам, пошел навстречу, следовательно виноватой он будет считать Вас. Теперь у него есть ход в запасе, когда вы ему должны тоже самое. В любой семье рано или поздно возникают проблемы, это будет дополнительным и очень веским камнем раздора. Ну представьте ту же ситуацию, только наоборот. У Вас есть родной человек, который от Вас полностью зависит (больная мама), а муж Вам не разрешает ее забрать к себе. Мол, найми сиделку и ночуй там, когда захочешь.

Ситуация 3. Вы не ставите категоричных условий на общение (не запрещаете водить домой). Ставите условия только на свои обязанности (да, никто не имеет права заставлять Вас заниматься ребенком). Здесь вы попадаете в самую психологически выгодную для себя ситуацию "я сделала все, что смогла". Во-первых, вы имеете право вести себя дома как хотите. Во-вторых, все, что не запретно уже не так желанно. В-третьих, муж тоже человек, от двойной нагрузки детьми (нагрузите его грудничком по-полной) он уже сам отрегулирует в нужную Вам сторону общение со старшим, найдет нужные слова, чтобы ему объяснить и не будет себя чувствовать виноватым. В-четвертых, вы пошли ему навстречу, следовательно запасной ход есть у вас и ему придется в случае чего потерпеть и принять. И напоследок: ребенок - материал на удивление пластичный. Несмотря на внешность и задатки характера. Он махом подстраивается под тех, кто ему дорог и становится на них похожим. У нас тоже сначала сын мужа был очень похож на БЖ (ну а куда деваться, он после развода остался с матерью). И да, он меня бесил (абсолютно все в нем бесило), я не хотела, чтобы муж брал его к нам. Для меня это было тяжело. Но я приняла для себя решение, что лучше тяжело сейчас, чем через несколько лет и как-то перетерпела эту притирку. Поэтому я и спросила, сколько Вы знакомы. Но чем больше времени он проводил в нашей семье, тем сильнее изменялся. Сейчас никто не скажет, что это не мой родной сын (мы даже внешне стали похожи), он говорит моими словами, он думает по-другому, у него стал несколько по-иному настроен характер. Прошло почти 5 лет с момента знакомства.

интересно БЖихи с таким же рвением будут принимать детей их БМ от новых браков и няньчиться, сопли вытирать, трусы стирать, кормить?? с каких ***** простите? вообще не понимаю,почему автор уехала из своей квартиры?? пусть муж валит к сыночке!

Автор, семья - это та субстанция в которой очень часто приходится забывать про свои хотелки и принимать решения, которые будут учитывать интересы всех, либо расставлять приоритеты даже в ущерб лично себе. Не зря говорят, что климат в семье зависит от женщины. Если хотите быть самодостаточной капризной принцессой, то Вам не мужа нужно, а любовника. Хороший муж в лепешку расшибется для жены, которая его понимает и принимает всего, какой он есть без остатка со всеми плюсами и минусами. Не рвите мужа на части и у вас будет спокойный, уравновешенный муж, который всегда как на крыльях будет лететь домой. Начнете рвать и получите неврастеника с комплексом вины, у которого на первом месте будет что угодно, но не вы. Начнутся пьянки, гулянки, ночевки не дома. Вы вроде не глупая женщина. Наверное интересовались психологией когда-либо. А делаете откровенные глупости. Вместо того, чтобы решать проблемы своей семьи, убежали под крыло к родителям с мамой и папой советоваться. Ну пожалеют они Вас, Вы пожалеете себя, а дальше что? Муж плохой, вы хорошая? И как это решит проблему? Реально, получается как в детском саду "мама, этот мальчик меня обидел!". Если вышли замуж, не убегайте из своего дома, будьте вместе и решайте все только вдвоем, без привлечения любых третьих лиц. Только тогда вы сможете сохранить близость и отношения на долгие годы.

Как правило новорожденные не особо интересны отцам (особенно, если они это уже проходили) и на фоне недовольства женой даже на чувство ответственности надеяться не придется. Да, вы правы, что внимание сместится: отец будет задерживаться на работе и все выходные проводить со старшим, сбегая от криков и ворчания жены. Она ему уже своими руками позволила неограниченное количество времени проводить вне дома. Это самая вероятная схема развития событий. Не надо обнадеживать автора. Муж с ней будет вести себя точно так же, как она сейчас ведет себя с мужем.

Судя по всему, муж автора неплохой отец с чувством ответственности. Так почему же он должен забыть об ответственности со вторым ребёнком, тем более автор писала,что он желанный и запланированный. Автору просто надо почаще давать младенца отцу понянчиться. Это очень привязывает. Отцы они такие: чем больше проводят времени, тем больше привязываются. Я когда родила второго сына, первого полностью спихнула на мужа (вечером после работы и на выходные). Так он его теперь просто обожает.
Да, новорожденные отцам не сильно интересны, если у них есть другой вариант. Но когда начинают ходить, дети очень забавные и отцов (на примере моего мужа) очень умиляют. А к трём годам с ними можно полноценно играть и общаться.
Беда только если малыш не будет признавать никого, кроме матери. С младенцами такое бывает.

Вы все правильно сделали! Детей необходимо "спихивать" на мужа. И автор это без проблем сможет сделать, если пойдет мужу навстречу. Но здесь у мужа есть обида и чувство вины перед старшим. Это опасный коктейльчик. И есть реальная опасность, что выбирая с кем гулять с интересным старшим или очень маленьким младшим отец выберет старшего, так как с ним интереснее и проще (и чувство вины давит). А вариант гулять с обоими одновременно автор своими руками исключила.

Что-то вы меня тут напугали-напугали. Но я уверяю, тот мальчик не нужен моему мужу уж так сильно, как вы пишите. Он не бенает к нему каждый день, ну максимум звонит. Он категорически даже по смс не общается с бж, ксли что-то и надо, то только через бабушку. Он безумно ждет еашего ребенка, так как он понимает , что наш ребенок всегда будет только с нами, и не надо будет его никуда брать и никуда отвозить. Он уже все для детской купил, я еще даже ни одних ползунков не смотрела.

Проблема только одна- он хочет несколько раз в мес. (Раньше хотел каждые выходные, но мы стали ссориться) брать к нам того ребенка, я стала протестовать. Я хочу, чтобы они виделись с сыном сколько им влезет, но чтобы он у нас не ночевал.

Если мой муж такой подлый и гнилой как вы мне госписали, и если он сможет себе морально позволить отказаться от новорожденного, загулять, запить - и это все только потому, что в семье возникли небольшие разногласия- то я за такого мужа не держусь, такой человек рядом и в любую другую сложную минуту предаст.

Да, и еще раз хочу сказать, что муж намного сильнее, чем я , хотел нашего ребенка, ужасно просил, дни считал.

Если откажется... Ну сверху все видно. Уже две разбитые семьи и уже два ребенка без отца будут на его счету.

Чуть-чуть больше здорового расчета автору не помешает. Если мужик хороший отец и сам по себе очень семейный, то от этого надо брать все, идя на некоторые уступки. У меня муж такой: и завтрак приготовит, посуду помоет, если надо постирает. Никогда на меня не наезжает (даже небольшого недовольства не показывает), если не успела приготовить-постирать-погладить-дома не идеально. Деньги все только домой, даже на левые деньги покупает радости мне и ребенку. На любые мои хотелки реагирует вполне положительно (конечно, я сама хорошо зарабатываю, но муж мне не жалеет ничего). Никаких друзей-родни-пьянок-посиделок. У него на первом месте я и дети. Даже когда я отправляю его куда-то пообщаться, то отказывается и летит домой, потому что ему дома хорошо, уютно, его любят и понимают. Муж сам регулирует общение с ребенком так, чтобы у нас было достаточно времени только на двоих. С такими мужьями замечательно жить, если не грести против течения, а направлять его в свою сторону.

Автор, вы плохо представляете, что с людьми делает чувство вины. Я не говорю, что он тут же запьет-загуляет. Муж скорее всего считает, что делает все, чтобы вы были счастливы и чувствовали, что Вас любят, а Вы в ответ не можете уступить ему в такой малости, всего несколько раз в месяц. Это выльется в обиду. Вина+обида рано или поздно дадут о себе знать. Вы делаете неправильно, что полностью сложили с себя ответственность за благополучие своей семьи. Если честно, то ведете себя не как взрослая женщина, а как маленький ребенок. Даже самый хороший мужик рано или поздно устанет от такой ответственности и озвереет. А вы будете реветь одна с маленьким ребенком, когда он решит, что задолбался жить для всех и решит жить для себя. Берите себя в руки и идите навстречу.

Гость 315, у меня муж точь в точь такой же, только еще и настоял, чтоб я не работала с самого начала брака.

Но ребенка его мне не хочется няньчить. Не люблю его, просто не люблю и он мне неприятен. А для мужа я идеальная жена, как и он для меня в целом.

Он не откажется, он не сможет разорваться. Потому что вы его рвете на части. Заставлять человека делать выбор в таких ситуациях (а вы заставляете его выбирать, потому что в свое свободное время он не может быть со всеми одновременно и если он отдает в одном месте, то лишает в другом) - разрушать его личность. И да, сверху все видно. В том числе то, что Вам плевать на всех, кроме себя любимой. Вы его завиноватили сейчас по отношению к себе. Дожмете - получите эффект пружины.

Гость 316, в таком случае пусть живет для себя.

Только я знаю и другую сторону. Со мной ему в разы лучше и удобнее, чем "для себя". Но я кще раз повторяю, если он сейчас на пустом месте, из за ерунды откажтся от меня, от малыша, от полноценной сытой здоровой семьи, то такой мужчина не нужен мне. Он покажет всего лишь, что и в любой другой трудной ситуации он решит "жить для себя". Мне это не надо, Привыкла к сильным мужчинам, и сама себя считаю сильной для таких соплей. Рыдать не буду.

Давайте хватит!!
Кто от чего его просит отказаться??

В конце концов, вы тролль?

Гость, вы надоели мне своими додумками и выводами на пустом месте. Какой выбор я его прошу сделать, от кого отказаться?? Да мне искренне наплевать на того мальчика, пусть они делают с ним что хотчт- живут вместе, встречаются, целуются, толтко не у меня дома и не на моих глазах. Что еще от меня надо?

Всем так жаль бедненького муженька! Ахах.. А меня не жаль? Мои интересы- это не интересы. В конце концов, муж не должен беспокоиться о сохранении семьи?

Что за менталитет у вас у женщин такой- мужчина не при чем, вся ответственность на женщине и во всем виновата женщина и женщина все решает. Я не такая лошадь. И к батарее привязывать его не буду. Если мужчина окажется тряпкой, ну что? Моя ошибка- такого выбрала и не разглядела.

Поэтому я и пишу вам миллион длинных постов. У Вас ситуация очень близкая к моей. Практически один-в-один. Только вы сейчас не понимаете, что творите. У моего мужа была такая первая жена. Она считала себя идеальной (типа умная, красивая, все мужики от нее без ума), потому что он поначалу был для нее неплохим мужем (хоть женились по-залету, но он хотел ребенка, хотел быть хорошим отцом, все покупал, позволил не работать, как мог обеспечивал, нянчился с младенцем по ночам, потом шел на работу, считал что может поступиться своими интересами ради семьи). А она решила, что в отношениях может стать "принцессой" (такие прогибы мужиков женщин обычно нефигово расслабляют). Вот так же после ссор убегала к родственникам, виноватила, не шла навстречу. Его хватило не на долго (года на полтора-два после рождения ребенка). Он начал пропадать на работе и с друзьями, ходить налево. Не смотря на любимого ребенка, жена из когда то любимой девушки на глазах превратилась в опостылевшую истеричку, которая живет только своими хотелками, через пару лет случился развод. При одном только упоминании БЖ у него рвотный рефлекс. Мы живем уже 5 лет. Я очень ценю своего мужа. Он ценит меня и наши отношения, в которые мы не пускаем никого.

Сколько вам лет и сколько вы вместе с вашим мужем?

А мне кажется, автор вполне адекватно себя ведёт. Тем более нужно сделать скидку на беременность. Она ж не запрещает отцу видиться с ребёнком, вкладывать в него деньги. Просто не хочет,чтобы тот у них ночевал. Имеет право, я считаю.

Правильно. Зачем нужен мужик, который способен бросить жену с младенцем из-за какой-то ерунды. Автор же не просит мужа выбирать между новой семьёй и сыном от бж.

Золотые слова. Действительно почему у нас мужчина всегда не при чём? Вся ответственность и вина всегда на женщине.

Гость, уважаемая моя. У нас с Вами ситуация не один в один , не путайте.

Ваш муж - откровенный подлец, а мой нет.

Ваш муж уже бросил сам жену с ребенком, уже изменял ей с младенцем на руках. МОЙ НА ТАКОЕ НЕ СПОСОБЕН.

И вот поэтому , что ваш муж подлец, Вы сейчас так сильно уцепились за него. Вот поэтому вы так дрожите, как листок на ветру, чтоб только муж никуда из вашей квартиры не ушел не дай Бог.

А я мужа выбирала очень тщательно. И если бы, не приведи Господь, в биографии моего мужа было бы хот что-то подобное, что было у вашего (измены, загулы с его стороны, брошенные дети и жены не из за чего), то я бы уж точно не вышла за него и не стала рожать.

А теперь еще вопрос - вы живете 5 лет. Всего лишь 5 лет. Это не 25, и 35 и даже не 15. Вы хоть понимаете, что Ваш муж точно также поступит с вами, если он уже смогг так поступить с той первой "типа истеричкой"? Вы понимаете, что как бы вы не прогибались, но если он уже один раз гульнул и ему позволила совесть и он нашел отговорки, то он сделает это еще и еще и еще.

Вы слепа.

Но я желаю вам счастья. Просто очнитесь.

Да нет, у нас как раз мужчина всегда козел, а женщина белая и пушистая. Мужик вечно всем все должен. В данном случае должен жене, сыну от первого брака, второму ребенку. А о том, что он тоже человек с чувствами и желаниями и те, кому он должен с ним должны считаться, про это как-то забывается. А потом ноют, что приходится все на себе тянуть. Мол я и обед и ужин и чистые рубашки, и сама вся такая красивая-умная, а он такой-сякой не оценил. При этом ежедневный вынос мозга. Не надо этого делать! Предоставьте адекватному мужчине душевный комфорт и он сам все сделает, наплюет на всю бытовуху и будет носить на руках. Мужики сильные физически, могут горы свернуть, звезду с неба достать, но микроклимат в семье - это женское дело. Не льстите себе. Если бы для мужа не было очень важно то, о чем он просит, вы бы не ругались.

мне 29,5, у меня две профессии - педагог ин.яз./психолог и фин. менеджмент. Имею свое предприятие, которое открывала, поднимала полностью сама. сейчас сдаю его в аренду.

Вы еще будете сомневаться в моей адекватности и прагматичности, Гость?))

Вы так и не ответили на вопрос. Сколько Вам лет и сколько лет вы с мужем?

сколько лет Вы вместе с мужем?

вы психолог? у вас есть квалификация, образование, опыт работы с семьями?

Вы хотите консультацию мне сейчас устроить?

или вы всего лишь всевдо-эксперт в делах семейных, и под своим носом не видите и не замечаете, что связали свою жизнь с подлецом? И поэтому так держитесь за него, и всех тому же самому учите?

Нет, у нас в стране как раз с мужчины пытаются снять всю ответственность. Если женщина забыла о своем ребёнке - она последняя *****, если мужчина забыл о ребёнке это в порядке вещей, у него же новая семья, а та - ошибка молодости. Если женщина гуляет - вот ш.люх.а. Если мужчина - ну бабник, мужикам простительно, это в их природе, они все полигамны, а женщины моногамны! Мужик неряха, не умеет готовить и прочее - ну так они все такие, женщина неряха - да ты же женщина, ты должна быть хорошей хозяйкой! Женщина отвечает за погоду в доме, она хранительница очага и должна быть терпеливой. Если мужик вспылил, сгладь ситуацию. Мужик ничего не делает по дому после работы, даже если жена сама работает - это не мужское дело, он устал, он кормилец! В общем, в нашем обществе ещё живы и во всю цветут эти стереотипы.

На истерики муж не реагирует, а вот дети всегда реагировали. А тк эти дети накрученные историками своей мамы приезжали к нам в дом, то это отражалось на нашей семье - их карризное злобное настроение, злобные сообщения от маман и тд. Мерзко все это. Когда перестали ездить, все это исчезло. Может быть БЖ и хочет поистерить, но я и моя семья не в курсе.

Я тоже капризная принцесса для своего мужа. Тоже уезжала к маме, заказывала ему истерики, но он меня любит. Мы вместе уже 12 лет. Я не знаю, как у них было с БЖ и знать не хочу. Лишь бы они ко мне не лезли.

эта женщина, гость с длинными постами, просто очень боится, что ее муж бросит ее. Вот и вылезает для него из кожи вон, переступая через свою гордость, свои инетересы, терпя у себя в доме чужих ей отпрысков.

Каждая даже самая идеальная история имеет свое грязное белье.
Муж гостя уже изменял первой жене и бросил ее с малышом. Но Гостя это не смутило, и она решила родить такому вот "принцу" еще одного. И теперь всеми возможными и невозможными силами держит мужа около себя. Вот такая история...

Гость, Вы уверены, что продержите его таким образом еще лет 20-30?

Зачем Вы нападаете? Я врач, у меня достаточно знаний в области психологии и психотерапии. Так же есть второе образование, юридическое. У меня тоже есть бизнес, действующий, весьма прибыльный. При этом я достаточно красивая женщина, поклонников достаточно даже сейчас (в положении), у меня до замужества уже было все, бизнес открывали с мужем. С мужем мы это все еще и приумножили вместе. А еще у меня есть широкий круг общения из уже состоявшихся людей с разным жизненным опытом, огромное количество знакомых мужчин и женщин с разводами, женидьбами и детьми. Поэтому я знаю о чем говорю. Как правило мои прогнозы сбываются на 100%. Не так много мужчин сегодня вообще хотят семью и пригодны для семьи. Если такой мужчина попался на жизненном пути, да еще и чувства взаимные есть, то такие отношения надо беречь как зеницу ока.

Вы говорите, что не привязываете никого к батарее, но тут же пишете, что ревнуете к ребенку (ревность - это чувство собственничества). Вы говорите, что пусть идет и общается сколько угодно, но тут же при упоминаниях о ночевках не дома пишите, что если бросит меня с младенцем, то он плохой. Вам себя жалко, и Вы сюда пришли, чтобы Вас пожалели. А почему Вам себя сейчас жалко? Если Вы успешная, красивая, молодая и популярная, муж все для Вас делает и для не рожденного ребенка тоже? Наверное, если бы Вы чувствовали себя уверенно и были счастливы, то не убегали бы из дома к родителям. При этом ответственность за Ваше счастье и крепость вашей семьи вы полностью переложили на мужа. Он сейчас должен прилететь, со смиренно склоненной головой, со всеми ультиматумами согласиться, вы повыделываетесь для вида и вернетесь домой. Нельзя обязать кого-то сделать тебя счастливым человеком. Только сам человек может сделать себя счастливым. И проблема-то не в ночевках ребенка, а вообще в его существовании. Сейчас Вам кажется, что если вы засунете голову в песок "я этого ребенка не вижу, значит его нет", то мир и покой установятся в Вашем доме. Этого не будет.

первое - мне себя не жалко. Я пытаюсь проанализировать все от и до. Я полностью уверена в своей правоте, а сейчас уверена в ней еще больше.

второе - я не жду , чтоб муж прилетел. Мне не нужна тряпка, мне нужен мужчина. Мне нужны твердые решения.

третье- никаких ночевок вне дома ни у мужа ни у меня не будет, пусть там хоть армия детей и внуков. Регулярные встречи с ребенком в дневное в вечернее время на нейтральной территории-я только за.

Может вы прекратите наконец додумывать все и делать безосновательные умозаключения обо мне и моей семье? Что вы добиваетесь? Я еще раз спрашиваю, вы тролль?

Мой муж тоже ушёл от БЖ ко мне, но я его не держу и не держала. Я тоже раньше принимала его детей, я была уверена, что иначе быть не может. Теперь не хочу и все. Я изменилась. Да и дети уже большие, нечего им у нас делать.

мне совершенно не интересна ваша профессия, если она не связна с психологией в сфере семейных отношений.

Но вопрос только один- - на каком основании вы мните себя истиной в последней инстанции?

[quote="Гость" message_id="54105388
"я этого ребенка не вижу, значит его нет", то мир и покой установятся в Вашем доме. Этого не будет.[/quote]

Вы не пробовали не видеть ребёнка мужа, Вы не жили по другому. Когда не видишь прошлое мужа, ты о нём забываешь. Сьездит к ним, как " в магазин" и все. А когда ты вынужленна каждые выходные видеть его прошлое, участвовать во всем этом, то больше поводов для конфликтов, ревности и тд. Зачем?

То есть то, что человек сбежал от некомфортной ситуации, устав биться головой об стену, не забыл, что у него есть ребенок, любит его и занимается им, нашел близкого и любимого человека и живет в верности достатке любви и согласии - это признак того, что мужчина подлец. Ну да, мир меняется видимо сильно. А женщина, забывшая, что она мать с материнскими обязанностями, задалбливающая мужа и гуляющая в браке - это образец благочестия. А я видимо сентиментальная *****, раз приняла у себя в доме такой подарок, забочусь и люблю. Не, мне наверное, судя по многим отписавшимся, надо было забить на ребенка, пусть отец видит его раз в неделю на пару часов и платит алики. Пусть ребенок вырастет потребителем и знает только 3 слова "папа, дай денег". А папа будет давать, потому что 1. у папы деньги есть. 2. если папа откажет, начнется нытье "вот ты живешь хорошо, а мне ничего не дал, дай хоть денег". И скандалы начнутся спустя несколько лет, потому что большим детям нужно несоразмерно много. Ну да, я могу в таком случае развестись с мужем, попилить все совместнонажитое и воспитывать общего ребенка сама (муж уже привыкнет быть воскресным папой). Но тогда зачем это все было надо????

Вы очень правильно сделали. Не отказывали мужу, дети выросли. Я тут не призываю любить детей мужа. С отцом дети нормальные отношения сохранили. Взрослым детям родители не столь необходимы для гостей/ночевок. Достаточно знать, что родители есть их любят и поддержат. Вас они тоже не считают злобной стервой, скорее всего уважают.

Не злитесь) я не тролль. Зачем вы тогда говорите, что они могут общаться сколько угодно??? не сколько угодно, а несколько часов в выходной. Этого недостаточно, чтобы у мальчика был отец и этого недостаточно отцу, чтобы не потерять сына. Но это в Ваших интересах, чтобы отец от сына отвык. "..Всем так жаль бедненького муженька! Ахах.. А меня не жаль? Мои интересы- это не интересы. В конце концов, муж не должен беспокоиться о сохранении семьи?" это не Ваши слова, видимо? или здесь не идет речь о жалости к себе любимой? ну если Вам нужен мужик, а не тряпка, то будьте готовы к удару кулаком по столу и словам: "он мой сын, а ты моя жена. Вы оба мне важны и нужны, и оба имеете равные права на меня. Никто из вас мне не более дорог чем другой. и либо вы друг с другом нормально взаимодействуете, либо давай расставаться, дорогая". В противном случае вам нужен подкаблучник.

))) Если бы Вас интересовало мнение профессионала, что вы бы пошли к соответствующему специалисту. Врят ли это Вам не по карману (судя по заявленному). Если устроили опрос на анонимном форуме, значит готовы услышать мнение всех. Те, у кого все в порядке, темы на форуме не создают. Я вас не оскорбляла. Если Вам не нравятся мои ответы, то это не значит, что Вы автоматически правы. А по элементарной логике худой мир всегда лучше доброй ссоры, тем более лично Вам войну никто не объявлял.

Автор, я уже писала Вам, Вы сказали что конструктивно :) Хочу продолжить. Вот и вправду ситуация точь-в-точь. Там мать ребёнка тоже о ребёнке не заботится, она вышла замуж второй раз и забила на сына совсем. Спихивает его или мужу моему или своим родителям, причём там дед - алкаш запойный. Мне по-человечески жалко ребёнка. Потому и плюс для мужа ( люблю его). Пожалейте мальчика, он никому не нужен. Не ревнуйте. Я сама через всё это прошла. И знаете, муж так мне благодарен. Вы СЕБЕ лучше сделаете, если примете пацана ну хоть раз в месяц, как я. Муж будет Ваш просто счастлив. И ребёнок - неизвестно. как жизнь сложится, вдруг именно он Вам помогать в старости будет? А вообще,попробуйте пожалеть. Он-то ни в чём не виноват.

Автор, что нового? Муж что-то решил? И как Ваш папа себя чувствует?

я Вас тоже не оскорбляю. Но когда человек целенаправленно переворачивает мои слова и делает это с удивительной регулярностью, то это наводит на мысль о ваших не совсем хороших намерениях.

Муж может встречаться с ребенком каждый день. В чем проблема? Не хочет? Хочет только по выходным у нас дома, чтобы скинуть его на меня? Не получится. Зачем вы все переворачиваете? Где я сказала, что только по выходным ему разрешаю? Где я сказала, что ограничиваю их время? ГДЕ я это сказала?

Чего Вы вообще пристали ко мне со своей не вполне себе чистенькой историей? У вас история совсем не такая , как у меня , к счастью. Поэтому, раз вы не специалист, раз вы не компетентны давать советы как специалист, то пожалуйста, не утверждайте ,что вы полностью и на 100% правы.

Это всего лишь ваш пока что очень сомнительный опыт, не более.

Вы не пробовали не видеть ребёнка мужа, Вы не жили по другому. Когда не видишь прошлое мужа, ты о нём забываешь. Сьездит к ним, как " в магазин" и все. А когда ты вынужленна каждые выходные видеть его прошлое, участвовать во всем этом, то больше поводов для конфликтов, ревности и тд. Зачем?
Если вы не хотите замечать, что муж скучает и переживает, это не значит, что этого нет. Дети - это не прошлое родителей, это их настоящее. Мне уже не мало лет, но хотела бы я посмотреть на человека, который моей маме скажет, что я ее прошлое))) Не хотите возможных конфликтов и ревности - не выходите замуж за тех, кто хочет после развода оставаться родителем. Признайте их людьми второго сорта. Почему если мужик женщине скажет "давай ты будешь общаться с ребенком не дома и всего несколько часов, без ночевок и поездок", то он подлец, а если женщина, то она защищает свою семью? Честно, если муж нормальный, я не понимаю ревности к ребенку. Ну он же не может любить жену так же как сына? Это другой тип любви. Они не пересекаются. А если маленький человек вырастет несчастным и неполноценным, потому что он фактически ни папе ни маме не был нужен? Не жмутся счастливые дети к чужим тетям. Тем более в 9 лет. Да, папина жена не обязана заботится о его сыне. Никто ее обязать это делать не может. Но можно же пару-тройку раз в месяц просто побыть человеком? Тем более, если муж практически идеальный, верный и любящий?

он звонит мне каждый день, а я пока не отвечаю, держу паузу, не хочу домой совершенно, настолько муж меня сейчас разочаровал всеми своими бывшими хвостами.

Отец не выздоравливает совсем, я очень переживаю, постоянно с ним в больнице, и мне честно сказать пока не до чужих детей. Но все наладится, спасибо Вам, что так интересуетесь.