Жить с парнем до свадьбы или нет?

Никак не убедить, у него своя правота, вот в ней он убежден. А что, почему такая проблема пожить годик вместе? Это разумно, потому что встречаться это одно, а жить под одной крышей другое. Может,вы не так уж и совместимы,какюхотелось бы, вот и проверите. Не всегда одного месяца для этого достаточно, рутина начинает заедать позднее. И мы же не в древние времена живем, где недевственницу замуж не возьмут. Честь то разве в том, чтобы до свадьбы не давать?

Тут уже столоолько таких тем... Вот че вашему парню не живется одному лет до 28-29, чтоб на ноги сначала встать? Вам то понятно замуж надо. А по сабжу-по- жить надо, чтоб потом косяков неожиданных не вылезло.

Логичней и правильней попытаться пожить вместе. Может быть вам (или ему, или обоим) через пару месяцев свадьба будет уже просто неактуальна. А так - деньги плачены, паспорт пачкан, вроде и расходиться надо, но как-то глупо через месяц после свадьбы. И родителям (особенно, если с них бабло на свадьбу стрясли) - друзьям- знакомым надо что-то объяснять.
А вот обычные комплексы, именуемые гордым словом "честь", во взрослой жизни только мешают. Что вы там такого исполнять собрались, что со штампом честно, а без оного - нет? Вот я, полноценная, в ваших глазах жена со стажем в 15 лет, так и не могу догадаться.

Парень вё правильно делает. Кто же машину возьмёт без тест-драйва? С барышнями также.

Я тоже не хотела сожительствовать. О чем четко и ясно сообщила. В результате получила предложение.
Все правильно, не хотите - не надо!

вы точно 4 года вместе????ВАм точно по 23 а не 17? как дети малые. Советовался просто??пф....

соглашайся так просто жить, пока предлагают, радуйся хоть этому, а не носом крути. Зачем тебе штамп? Он абсолютно НИЧЕГО не значит.

Правильно. С тобой поживет- потренируется, а на другой женится.

Именно! Не живи до заявления в загс. Ты не пробник.

Случаи конечно всякие бывают,но если после 4х лет он так и не понял нужна ли ему такая жена и любит ли он так,чтобы жениться..тут надо задуматься.
Мутноватая любовь.Мужик он собственник,если ему нужна женщина-не позволит ей уйти,жениться,при чем я бы сказала заставит принудительно,чтоб другому не досталась))Если не особо ему надо-то девушке тем более...Вы молоды ещё,осознанная любовь она попозже приходит.Это уже исходя из опыта женского говорю)
Жить живите,но не спите) Говорите-не обязана.Почему вы должны с ним жертвовать своим здоровьем женским..ему понятно мужику чего там терять,а Вам надо поберечь себя для настоящего мужа.

Счастья Вам!

Эпоха дураков заканчивается.

Жена или не жена не штампом определяется



Заменитие "жениться" на "подрить квартиру" и перечитайте вопрос.



И как же штамп помешает женщине уйти или ***** с другими мужчинами? СК не обязывает жену жить с мужем, не обязывает спать с мужем, не обязывает рожать ему детей, не ограничивает женщину в праве ***** с кем она хочет и рожать от кого она хочет. Так как же связан загс и "не позволит уйти"?



Не надо что?



А после загса обязана? Статью СК не подскажете где это написано?



Настоящий муж - это кто?

НЕТ, НЕТ и НЕТ, конечно, не стоит. вы правы, не унижайтесь до сожительства. для женщины- это плевок на себя.

А для чего ему нужно одному пожить месяц-полтора в квартире? Поотрываться на полную катушку?

нет! и после свадьбы тоже не надо!

Уважайте себя и родителей своих! Сожительницы это одно, а жена - это другое. Пусть берет на себя все обязанности мужа, а вдруг забеременеете?

Мой муж сначала предложение сделал, а потом уже о совместной жизни заговорил, потому что иначе я его не поняла бы, и он это знал.
Себя надо уважать. И мужчина должен уважать Вас. Зачем Вам муж, который не учитывает Ваше мнение?

Для каждого своё логичное и правильное. По мне логичнее чем: встречи-совместная жизнь-создание семьи в психологическом плане-официальная регистрация уже созданной семьи-дети нету ничего!
Ничего не должно меняться после свадьбы при совместной жизни! Штамп не создаёт семью, точнее создаёт на бумаге, для государства и общества! Но для меня важнее семья в психологическом плане (взаимопонимание, взаимопомощь, поддержка - в всех смыслах - моральная, материальная, физическая).
Нельзя рассматривать себя в жизни с мужчиной как обязанной ему в чем то. Или надо чтобы было желание, чтобы муж приходил в чистую квартиру, сразу садился за накрытый стол и тд или надо строить семью на обязанностях, когда оба будут друг другу помогать справляться с бытом.
Так же очень важно видеть человека и его реакцию, когда он уставший, в плохо настроении или самочувствии, как он реагирует на все и всех и вас в том числе. Не будет ли вам это обижать, будете ли вы его понимать и наоборот, когда вы будете в плохом расположении духа не будет ли он вас раздражать и тд. Все это правильней выяснить в совместной жизни до брака.
Это моё мнение, которое на этом форуме принимается в штыки!

После чего любой более- менее разумный мужик без половой дисфункции, придет к правильному выводу что с ним спят только из-за него самого, а жене секс нафик не нужен и крепко задумается, чем грозит семья с фригидной женой.

Вот я бы тогда испугалась бы! Сама не знаю смогу или нет, хочу или нет! Как он мог понять что хочет не живя со мной! Как можно такое решение принимать так быстро? Это реально не серьёзный подход! Я бы предложила бы пожить какое-то время вместе, и с датой решать позже.

И получится, что никогда.

Можно подумать, что без сожительства она не забеременеет. Сомневаюсь, что за четыре года у них не было секса.

Вы в этой ситуации главное прислушайтесь к себе. Если не хотите до предложения жить в месте - не живите! Получается, в начале переступите через себя, а потом может ничего не получится. Будет намного хуже.

Вот поэтому у нас разводится 40% пар. До свадьбы вместе не жили, быт не вели совместный. А потом взаимные упреки, разбитые ожидания...

Вы сравниваете женщину с машиной? В общем то, с вами и так уже все понятно, но все же позволю себе ввести предлог для дискуссии. Вы сравнили добрачное сожительство с тест драйвом. А что такое тест драйв? Это использование для того, чтобы выяснить, подходит ли вам данная машина. Сожительство это тоже использование, с той же целью, по вашей логике. Но отчего же тогда столько воплей и плевков от мужчин, когда женщины используют их, чтобы понять, подходит ли он им? Удовлетворит ли он их потребности? Если вы придерживаетесь данной точки зрения, то будьте добры придерживаться её во всем, в том числе и в тот момент, когда станут использовать вас. Ты, простите - тест драйв проводить.

*ты - ой.

После 4 лет общения мог бы и продложение сделать. В идеале - подать документы в ЗАГС на самый долгий период, хоть за полгода и начать жить вместе. Понравится - жениться. Не понравится- разбегаться. Зато срок сожительства будет ограничен конкретной датой, когда надо принять судьбоносное решение, и не будет напрасно выброшенных лет на бесполезные ожидания, что созреет и женится.
В Вашем случае скорее всего мужчине в новую квартиру нужна подтираха-кухарка-домработница. Тягловая лошадка. Да чтобы ещё постельку согревала.
Вы со своей стороны можете ставить свои условия и согласиться пожить вместе в качестве гостьи: соответственно готовит, убирает и хозяйничает он сам. А Вы - желанная гостья, которую никак не хочется выпускать из объятий, но этакий диванно-подушечный вариант, маникюры - педикюры, спа, салоны, депиляция. зато мужчину с работы встречаете при параде и желании. Соответственно все траты - его.
Как себя поставите, насколько дороги мужчине - так и будет. Я сожительствовала более года, но после короткого знакомства и с иностранцем. И я была гостьей. которую положено ублажать, содержать и развлекать. В итоге мне все понравилось и мы поженились.

24. Гость | 28.01.2016, 20:53:13 [844387568]
Вот поэтому у нас разводится 40% пар. До свадьбы вместе не жили, быт не вели совместный. А потом взаимные упреки, разбитые ожидания...

Не верно! Нынче до брака сожительствуют ну почти все. А разводов становится все больше и больше. Потому что брак и сожительство - совершенно разные вещи. Проверку браком проходят далеко не все. даже кто счастливо сожительствовал 5-10-15 лет

+100

нет, я поддерживаю каждое ваше слово.
Для меня вообще не понятно, как в наше время можно скакать в ЗАГС без предварительной совместной жизни. По факту получается с практически незнакомым человеком. Я понимаю в былые времена, давным давно, когда иного выхода не было из за осуждения общества, женщины выходили замуж и впоследствии могли всю жизнь жить с ненавистным человеком, потому как именно в быту выясняются такие вещи, которые в будущем всю любовь уничтожат. Сейчас у женщины есть выбор, как можно не обезопасить себя, я не понимаю?

30! Всё верно! Условия сожительства должна если не диктовать, то мягко ненавязчиво устанавливать женщина. Если мужчина, беря женщину в свой дом, готов стелиться ради ее блага. то за такого и замуж можно. А если мужчина от сожительницы начинает требовать разносолов, убранной квартиры, глаженных рубашек и безотказного секса. при этом принуждая ее работать и участвовать в общаке (прислуге и той платят), помогая ему комфортно и экономно устраивать свою жизнь, то нафиг такое сожительство - игра в одни ворота. Я не против сожительства. Я - за правильное организованное совместное проживание.

вот, устанавливать правила. В браке это сделать будет гораздо сложнее. А уж какие это будут правила - личное дело каждой пары.

В чем они разные, подскажите? И какая такая в браке наступает "проверка", которой не было за несколько лет сожительства?

Мой первый муж, в браке именно расслабился. То есть есть жена, никуда не денется. Стал активно тянуть одеяло в свою сторону. А в сожительстве был лапушкой и парадно-выходным вариантом. Ну прям как анекдотичный вариант жены, которая до свадьбы шуршит. а сполучением штампа радуется что теперь можно жрать, с р а т ь и никую не делать).
Второй муж тоже после штампа изменился, но в другую сторону. У него эдакая доминантность поперла, правда в хорошую сторону. Чего да брака не было. А тут есть жена, значит я мол жене должен, чего в сожительстве не было.
Разные отношения в браке и сожительстве. Меняет штамп отношения и совершенно не показатель хорошее сожительство, хорошего брака. И люди меняются с возрастом и восприятие объекта меняется.

Ну лично я в тест-драйве ничего плохого не вижу. Да, тест-драйв определяющий какие-то вещи. Не все, далеко не полностью, но хотя бы часть. Готов ли парень разделять бытовые вопросы, не раздражаем ли мы друг-друга много времени находясь вместе, как он распределяет деньги и насколько щедр. Все-таки встречи не подразумевают выяснение этих вопросов.

Согласна. Я встречалась с парнем 4года. За это время не раз ссорились по-крупному,но потом мирились. А в один прекрасный день мое терпение лопнуло,он позвонил в обед и попросил чтобы я вечером повозила его маму по магазинам а сам уже с обеда пил с друзьями. Вечером мы должны были пойти в кафе. В итоге маму его я повозила,мы с ней все купили к ее дню рождения. Он сказал,чтоб я забрала его и его друга с гаража. Я была в бешенстве. Приехала в гараж,а он нам в нетрезвом виде. ему не понравилась моя прическа,высказал мне это..и тут слово за слово,послали друг друга. Очень грубо...расстались. через 4месяца пришел с букетом и сделал предложение. Помирились. Была осень а свадьбу я хотела летом. Решили ждать лета. в феврале он предложил мне снять квартиру и платить пополам...я была в шоке..и не хотела жить до свадьбы. сказала что поженимся и переедем хоть куда. Он высказал что я типа не готова к семейной жизни. Поругались. через месяц узнаю,что он купил машину в кредит. До этого была нормальная...как потом говорил мол я не захотела с ним жить,ну и че,ну и ладно,пойду тачку возьму...а потом снова мирились,но он говорил что типа какая теперь свадьба,у него ж кредит.тира где ты раньше была...а,еще он говорил что надо до свадьбы пожить,попритираться...короче,надоело мне это мозго..ство..)))

У меня точно такая же проблема как у автора, только "стаж" чуть меньше. Встречаемся 2 года, уже месяца через три после начала отношений буквально изводил уговорами пожить вместе, а я вообще категорически против "сожительства", боюсь, что потом всё это затянется на годы, и вообще всё рухнет. При том я живу дома, с родителями, он - снимает. Все 2 года ругаемся в основном по этому поводу, были попытки разойтись - не вышло, всегда соглашаемся, что всё в наших руках и будет хорошо. Сейчас вот пытаемся найти компромисс - решили, что пробуем жить вместе, но строго: не больше, чем полгода (у него квартира должна как раз построиться к этому моменту), если всё хорошо - оформляемся. Вроде как и нашим, и вашим... Вместе с тем мне очень тяжело переступать через себя. Но он настроен оптимистично - уверен, что всё сложится и получится. Или притворяется...Как бы вы считаете, это разумное решение?
Честно говоря, хотелось бы услышать мнение представителей сильного пола, если здесь найдутся такие. Правда ли парень может искренне любить, но при этом ему надо что-то проверить, перед тем, как жениться?

Ой какие же вы маразматики, вот читаю это все и блевать хочу, как так можно рассуждать, для девушки это позор -так пишут женщины, суть которых выйти замуж, и быть замужем, неважно что он ее *** и унижает) текто так пишут несчастные , и мне искренне вас жаль

2месяца встречались,предложил за муж,сыграли шикарную свадьбу,но после интима сбежала через неделю,больше на такие грабли не наступлю,лучше по жить