Должна ли я заботиться о парне так же, как это делала его мать?

Автор, иди в жо/пу. Скукота. НезачОт.

Нашёл себе служанку 😑

Лучше не скажешь.Браво! Лень даже что-то отвечать

Ну если он согласится о вас заботиться как богатый папочка, тогда соглашайтесь быть маманькой. А иначе не стоит.

М-да, где вы таких находите, если хочет, что бы вы занимались хозяйством, то пускай содержит, а лучше ищите работу. Хорошо мужики устроились, хотят равноправие, так пускай оба не только работают, но и по дому все делают, и не изменится он

С связи с вышеизложенным возникает логичный вопрос, подозреваю не только у меня: НА.*****.*****.Р он тебе сдался? Что, мужиков нормальных вообще нет?

+++++++++++++++++++++++++++++ Лучше не скажешь!

он не изменится! даже не надейтесь. он вами пользуется как бесплатной служанкой и давалкой. поройтесь в его истории посещений и в избранном в компе, наверняка там будут сайты маскулист и абф. видно по его ответам на ваши вопросы, что там идей нахватался. такие М неисправимы уже, испорчены навсегда, для семьи не пригодны.

Здорово написано! Подписываюсь !

жесть, послать наhуй и все тут. если конечно, автор, это у вас не последний шанс.

К маме возвращайтесь, автор. И встречайтесь с ним, но жить не надо вместе, раз вам не комфортно.

Срочно рожай ребенка, и он конечно же изменится!

Срочно рожай ребенка, и он конечно же изменится
"?
Вы придурок что ли?

На лицо конфликт интересов. Два ребенка. Один хочет мамочку, чтоб убирала, кормила и попу подтирала. Другая хочет папу, чтоб содержал и покупал няшки за то, что она девочка его. 99%, что ничего в итоге не получится. В паре даже одного взрослого нет. Но пока крышу от чувств и эмоций обратно не принесет, будут мучиться вместе и каждый считать друг друга виноватым.

Изменится, автор, изменится! Вы будете вытирать ж..опу не только ребенку, но и ему, и впоследствии его маме.

Была студенткой, жила год с парнем который работал уже, никогда не просила у него денег. Он все таки не муж. И почему вы ждете подачек от его мамы, почему вам родители не помогают? Нормально устроились, живете не снимаете и не в общаге, ваши родители руки потирают от счастья, что дочь пристроили, еще и его деньги считаете и его кофты. Плюс делать ничего, что нормальная девушка делает не хотите. Тогда зачем вы там живете? С ним?

А вообще, это безобразие, господа, когда мамаши растят таких вот "мужчин", вытирают им сопли до 30 лет, а потом приходит другая женщина и мучается с этим, потому что думала, что вышла замуж за взрослого мужчину, а в итоге, маленького мальчика. Свекрухи наверное думают, что они вечные и после них хоть трава не расти, а что мужчине жить с какой-то другой женщиной, которая вынуждена будет терпеть это, ей по барабану.

А вообще, это безобразие, господа, когда мамаши растят таких вот "мужчин", вытирают им сопли до 30 лет, а потом приходит другая женщина и мучается с этим, потому что думала, что вышла замуж за взрослого мужчину, а в итоге, маленького мальчика. Свекрухи наверное думают, что они вечные и

после них хоть трава не расти, а что мужчине жить с какой-то другой женщиной, которая вынуждена будет терпеть это, ей по барабану

/
Ну не все так. Я своего 3-летнего сына воспитываю так, что он и игрушки сам после себя убирает
И со стола за собой пусть не очень аккуратно, но все-таки вытирает и дальше буду воспитывать самостоятельным мужиком, а не размазней.

Молодец! Я тоже так воспитываю сына! Нужно быть мудрой и когда сын вырастит и появится другая женщина, нужно сделать шаг назад.

Его мамо никак от своей чистки оторвать не может, поэтому то деньжат то продуктов подкинет, а он и рад, самому ведь не надо напрягаться. Когда он мне предложил вместе жить, я ему сразу сказала, что я студентка, работать меня пока родители не пускают, да я и сама не хочу, в будущем ещё наработаюсь. Он был согласен на эти условия. И ещё, его мама просила мою, чтобы она нам вместе жить разрешила. Это произошло раньше, чем я своей маме рассказала о том, что парень зовёт жить к себе.

И ещё, при чем тут вообще мои родители? Если он хочет, чтобы я была в роли "принеси-подай"

Да, я с вами согласна! Но! Почему Я должна быть взрослой? По логике, это должен быть он и потому что он мужчина и потому что старше меня на 6 лет. Разве нет? Я блин согласна на равноправие, чтобы и он обо мне заботился и я о нем, но он так не хочет. Ему нужно такое отношение только к себе

Я что то не поняла, то есть вы как нормальная девушка выполняя свои женские обязанности, ибо баба: готовили-убирали-сосали активно, а он так как не муж вам даже денег не давал, только еп?)) Ну вы тролль, или просто блаженная. То есть мужчина не должен, ибо не муж, а баба должна ибо баба. Мне нравится.

Его мама не может от сиськи оторвать и вам родители работать не разрешают и разрешение на совместное проживание дают. Кто из вас двоих взрослый то? Никто. Вот и претензии друг к другу детские, его как к маме, ваши как к папе. Если вы, автор, ничего в себе менять не хотите, то ищите папика. Или взрослейте, тогда найдете и взрослого парня. А в этих отношениях вы оба дети, которые хотят родительской опеки и выставляют это в претензии друг другу.

Я что то не поняла, то есть вы как нормальная девушка выполняя свои женские обязанности, ибо баба: готовили-убирали-сосали активно, а он так как не муж вам даже денег не давал, только еп?)) Ну вы тролль, или просто блаженная. То есть мужчина не должен, ибо не муж, а баба должна ибо баба. Мне нравится.
Тоже офигела от этой логики)

Даже без чтения этих сайтов он может быть таким из-за родительского воспитания. Нафига афтор поперлась в столь юном возрасте в сожилки. Это путь вникуда. Нужно учится и работать

Во-во, типа тр..ах..аться уже можно, а содержать себя самим еще нельзя))) Боже, убей идиотов!!!!

Потому, что пары создают взрослые люди. А не дети. Равноправие возможно, если вы оба станете взрослыми. Но вас уже это смещает, когда вы пишите "Почему Я должна быть взрослой?". Ну не готовы вы оба, автор. Потому все так сложно. Да, бывает, что в паре женщина ребенок, а мужчина берет функции отца, но это обоих устраивает. Или наоборот мужчина ребенок, а женщина берет функции мамы. Бывает такой симбиоз, но в нем обычно оба довольны, так как хотят противоположных вещей. Вы же с парнем оба дети и оба хотите от партнера, чтоб родителем был он. Нестыковочка выходит.

Потому, что пары создают взрослые люди. А не дети. Равноправие возможно, если вы оба станете взрослыми. Но вас уже это смещает, когда вы пишите "Почему Я должна быть взрослой?". Ну не готовы вы оба, автор. Потому все так сложно. Да, бывает, что в паре женщина ребенок, а мужчина берет функции отца, но это обоих устраивает. Или наоборот мужчина ребенок, а женщина берет функции мамы. Бывает такой симбиоз, но в нем обычно оба довольны, так как хотят противоположных вещей. Вы же с парнем оба дети и оба хотите от партнера, чтоб родителем был он. Нестыковочка выходит.

Что тогда делать? Как ему объяснить что нужно меняться обоим? И можно ли как-то проверить, нужно ли ему это?

Потому, что пары создают взрослые люди. А не дети. Равноправие возможно, если вы оба станете взрослыми. Но вас уже это смещает, когда вы пишите "Почему Я должна быть взрослой?". Ну не готовы вы оба, автор. Потому все так сложно. Да, бывает, что в паре женщина ребенок, а мужчина берет функции отца, но это обоих устраивает. Или наоборот мужчина ребенок, а женщина берет функции мамы. Бывает такой симбиоз, но в нем обычно оба довольны, так как хотят противоположных вещей. Вы же с парнем оба дети и оба хотите от партнера, чтоб родителем был он. Нестыковочка выходит.

Что тогда делать? Как ему объяснить что нужно меняться обоим? И можно ли как-то проверить, нужно ли ему это?[/qуоте]

Потому, что пары создают взрослые люди. А не дети. Равноправие возможно, если вы оба станете взрослыми. Но вас уже это смещает, когда вы пишите "Почему Я должна быть взрослой?". Ну не готовы вы оба, автор. Потому все так сложно. Да, бывает, что в паре женщина ребенок, а мужчина берет функции отца, но это обоих устраивает. Или наоборот мужчина ребенок, а женщина берет функции мамы. Бывает такой симбиоз, но в нем обычно оба довольны, так как хотят противоположных вещей. Вы же с парнем оба дети и оба хотите от партнера, чтоб родителем был он. Нестыковочка выходит.

Что тогда делать? Как ему объяснить что нужно меняться обоим? И можно ли как-то проверить, нужно ли ему это?

[quote="Гость"][quote="автор"]
Что тогда делать? Как ему объяснить что нужно меняться обоим? И можно ли как-то проверить, нужно ли ему это?

На сайте глюк какой-то(((

да вы уже мамаша, которая пока с "сыночком" спит
взрослая тетка все эти "должна" в сожительстве лесом отправляет
но для этого нужно уважать себя и иметь высокую самооценку

Не пойму, почему автора обвиняют в детском поведениии? Она же занимается хозяйством в этом доме. И при этом совершенно справедливо ждет от парня такого же ответственного отношения- а его нет и не предвидится.
Я вообще не считаю, что женщина должна в одиночку вести хозяйство и не понимаю, как с этим можно мириться, тем более в ее ситуации, когда мужчина даже не несет традиционнной обязанности щедро содержать свою женщину.
Как надо меняться автору? На мой взгляд тверже отстаивать свои права! А парня в сад, проку с него никогда не будет.

[quote="Гость"]А вообще, это безобразие, господа, когда мамаши растят таких вот "мужчин", вытирают им сопли до 30 лет, а потом приходит другая женщина и мучается с этим, потому что думала, что вышла замуж за взрослого мужчину, а в итоге, маленького мальчика. Свекрухи наверное думают, что они вечные и

после них хоть трава не расти, а что мужчине жить с какой-то другой женщиной, которая вынуждена будет терпеть это, ей по барабану

/
Ну не все так. Я своего 3-летнего сына воспитываю так, что он и игрушки сам после себя убирает
И со стола за собой пусть не очень аккуратно, но все-таки вытирает и дальше буду воспитывать самостоятельным мужиком, а не размазней.[/quot+1 я на своего ору что еще раз фантик от конфет увижу все конфеты окажутся в мусоркеи что если он будет такой раздолбац но на ф и г никому не нужен будет

Спасибо Вам! Вы действительно поняли суть того, что меня не устраивает. Но я не хочу от него уходить, потому что люблю его и чувствую, что он меня тоже любит. Но такое его поведение невыносимо(((

Не обязана ты о нем заботится как мама. Если он требует кухарку-домработницу, ты имеешь полное право потребовать с него содержание. Но я лично бы так не унижалась как вы. Неужели сложно подработку самой найти и быть самостоятельной?

Должна! Я считаю так. Или олигарха ищи тогда лет так под 60-70, там прислуги куча будет, но счастье про----сре-шь конечно свое м жизнь.

Хочешь шмотки-иди на работу!"

автор содержанка! все ясно.

нормальная девушка ничего делать не должна, гуляй лесом

Свою юность тратить на инфантильного дeбила? Нуну
Потом жалеть будешь, только залететь не вздумай, если не хочешь окончательно спустить свою жизнь в унитаз

Да, Автор, Вы сами виноваты в том, что так получилось, ну ничего, на ошибках учатся. Более того, это скорее всего не Ваш будущий муж, поэтому не стоит сильно расстраиваться, а нужно как-то сворачивать эти отношения. Не будет он Вам помогать в быту и делать подарки без повода, не тот случай. Но есть положительная сторона во всём этом, то что Вы теперь имеете представление о совместном проживании. Не наступайте на эти грабли еще раз: просто встречайтесь, ходите с мальчиками в кино, кафе, бытом насладиться ещё успеете.

Не путайте, как говориться теплое с мягким. Взрослые люди ДОГОВАРИВАЮТСЯ. Они озвучивают свои пожелания и ожидания, и принимают решение совместное о том, кто что обязуется выполнять, чтобы обоим было комфортно. То есть добровольно берут на себя обязательства, слыша партнера и соглашаясь. Если такое невозможно, то люди расходятся. А в случае автора этого нет. Каждый просто ждет, что партнер начнет ему угождать и удовлетворять его хотелки. Это детское поведение, когда родители обеспечивают твой комфорт в том, в чем ты нуждаешься и так, как ты привык. Надо дозреть хотя бы до того, чтобы обсудить с парнем, что комфортно, что нет, что ожидаемо, что предлагаемо и как жить, чтоб оба были довольны. Но для этого самому надо понимать, что я хочу и что я могу дать взамен, чем я готов пожертвовать, а чем категорически нет. Что я буду делать, если партнер со мной не согласится. Это взрослость - принятие ответственности за свою жизнь на себя.

Ну так мучайтесь, деточка, до того момента, когда станет невмоготу. Парень ваш не телепат, он не знает какой видите совместную жизнь вы и чего от него ждете. Более того, он имеет свое представление о совместной жизни, считает его правильным для себя, живет так как ему комфортно и требует, чтобы вы жили по его правилам. Откуда скажите в такой ситуации вдруг станет по-вашему? Если вы даже не можете сказать ему, что соглашались на сожительство на условиях, что он вас содержит, а он это условие не выполняет. Он ведь мог подумать, что ваше "родители не разрешают работать" означает, что они вас и содержат

А папашки всё бухают - не участвуют в воспитании отпрысков?

У меня обратная ситуация. Жена сидит третий год дома с ребёнком, в моей квартире. Я содержу ее и ребёнка, ни в чем не ограничиваю, так как зарабатываю очень хорошо. Кроме работы, на мне походы по магазинам, вся логистика (привезти, отвезти- сама машину не водит), ну и естественно, вся мужская работа по дому. Приборку мы делаем примерно пополам, при этом делать она ее откровенно не любит. Стираю я себе сам, а она себе и ребёнку. Готовка общей еды и мытьё посуды тоже примерно пополам. При этом, она никогда не предложит, например, сделать мне завтрак и тд. В сексе всегда удовлетворяю ее, прежде чем самому. С ребёнком тоже вполне занимаюсь в свободное время. При этом, она постоянно жалуется на недостаток времени. Это было понятно, когда ребёнку было меньше года, но сейчас ему два с половиной и при этом ходит в дет сад на пол дня.
Мне не нужна домохозяйка, которая бы все за меня делала. Но спрашивается, зачем мне жена, которая не проявляет особой заботы обо мне? При этом, она не равнодушна ко мне, но я не вижу никакой пользы для себя в таких отношениях. Пробовал разговаривать- одни отговорки. Реально, сейчас от развода только ребёнок удерживает, но боюсь, что терпению придёт конец.

тебя давно запрягли и едут... алежка, скоро и рога приставят...

Пусть с мамочкой живет. Вы его обслуживать будете, а он вам что? Писечку свою?

Это как раз вряд ли, скорее уж наоборот, если так дело пойдёт.

Нет не должна, но и он не должен жить так как не хочет.