муж хочет пожить у мамы -помогать ей с лежачим больным отцом

Автор, а что делать? Свекровь в возрасте, от перенапряжения по уходу за мужем тоже может свалиться. Помогать своим больным, престарелым родителям-это святая обязанность взрослых детей, если, конечно, у детей есть совесть

Я уважаю мужа за такое отношение,и ваше мнение меня примиряет.Спасибо.

Согласна с гостем 1.

Не знаю, как справляется свекровь в 73, но я в 35 дошла до ручки с этим уходом, правда за 3 года. Если муж может помочь, пусть поможет, а то и свекровь свалится (опять же на вас с мужем)

Фу, ну как так? Не важно,какие они, это твоя семья. Станешь старая, какого отношения к себе захочешь, подумай, попытайся сделать выводы. Ппц, правда, начинаю радоваться, что живу на Кавказе, здесь принято оказывать поддержку родственникам, уважать старших.

Зачем опять в больницу? Через 5-6 месяцев ему нужен реабилитационный
санаторий. Пока пусть оформляют ему инвалидность.

А почему вы не можете переехать с мужем в ту квартиру, если хотите быть рядом с ним все 24 часа?
Это уже обязанность - жить в той семье, которую выбрали. И в радости, и в горе. Какая может быть ревность к матери, если там реальное горе и вашему мужу не остаётся ничего иного, как помогать, иначе ещё и его мать свалится.
К тому же, если вы не сирота, не забывайте, что у вас тоже есть родители, и что вы будете ждать от мужа аналогичной помощи, если что.

Автор, это необходимость. Иначе свекровь первая сойдет в могилу от усталости и стресса и тут уж точно мужу, а возможно и вам самой придется жить с тяжело больным свекром. отпускайте мужа. По мере своих сил помогайте свекрови в каких-то женских делах .
Сколько лет вашим родителям? Если они сейчас живы и здоровы, то когда-нибудь настанет и их черед предельно состариться, а вам заботиться о них.
Моя мама дожила до 94,5 лет. Я единственная дочь и забота о маме полностью была на мне. Если бы муж меня не поддерживал, я бы умерла вслед за ней, так я была вымотана и обессилена.

Жить там всем вместе не вариант-негде,просто напросто.
Ну и потом,какой сон, если человек стучит ночами в стену? А на работу-то нам надо ходить выспавшись.
И вообще,жизнь превратиться в черт знает что.Таких тяжелых больных нельзя долго дома держать,ибо и здоровые от этого заболеть могут.Поэтому я и предлагала им спустя время положить его в паллиативный центр.

а вы знаете как трудно ее оформить в Москве ? Какие очереди,какие нарочитые препятствия от системы,чтоб ее не дать? А так-да,надо бы оформить.

Лежачий старик - это тяжкое испытание! Отпускайте вашего благоверного . и даже гоните его к родителям на помощь! Это ужасная ситуация и вашему мужу будет тяжело и он скоро устанет и тогда вам тоже придётся подключиться к уходу за свёкром. это трудно. не приятно, это тяготит и раздражает. но вы же не можете переступить через мораль и человеческие ценности.Все до единого(ну .почти. если раньше не умрут) станут старыми , и не дай Бог стать беспомощным.
Пусть ваш свёкор поправляется . и становится самостоятельным . И всё в вашей семье наладится !

В паллиативном центре держат максимум 21 день, и там не лечат, а только ухаживают, это место для передышки родных, у кого больные с онкологией и прочим таким. А после инсульта нужна (очень нужна!) реабилитация, главное не упустить время, а то может развиться (и скорее всего разовьется) деменция, и тогда вы получите реальные проблемы - невменяемого человека, хорошо если лежачего, прости Господи -- на ближайшие лет 10, ну там уж кому как везет. То есть лучше чем сейчас у вас вряд ли уже будет, а вот хуже, гораздо хуже, может стать легко. Нужны врачи, лекарства, оформляйте инвалидность, проводите реабилитацию, может удастся хоть частично сохранить человека. Это пациент не для паллиатива, но можно в специальный санаторий определить, но раз нет денег на круглосуточную сиделку, как я понимаю, то уж на санаторий тем более.

Вот я не знаю. У меня без денег и связей это заняло очень мало времени, 3 визита моих, 1 раз они на дом пришли, сама комиссия (несколько часов в очереди, 15 минут в кабинете, без пациента), все. Оформляли через ПНД.

У меня в аналогичной ситуации мама продержалась месяца полтора. А потом улеглась рядом с папой в собственном инсульте. Мои были моложе, по 66. Я собралась увольняться. Муж запретил. Я ему благодарна. Логика его рассуждений была такой. Если я уволюсь, то посещениями родителей дело не ограничится. И присутствия моего там днем тоже будет мало. Значит ситуация придет к тому, что я поселюсь у родителей. А значит выселюсь из своей семьи. Наняли сиделку к двоим сразу. Получилось дорого. Полностью моя зарплата. И конечно без моей помощи не обходилось. Потому что сиделка привязана к пациентам, а дел с врачами, реабилитациями, документами море. Но это был выход. Правильный. Потом нечто подобное случилось с родителями мужа. Не инсульт, дряхлость. Пошли по протореной дорожке, сиделка.

Какая ж вы семья, если мужу не помогаете в такие тяжёлые моменты.

Неужели так сильно хочется жить в дряхлости и немощи, что дети должны положить своё здоровье, силы и время на топтание вокруг тебя любимого, чтоб продлить твою агонию? Не жить, не отдыхать, а посвящать свою жизнь тебе?
Мне осталось не очень много времени, чтобы ответить самой себе на эти вопросы, старость не за горами.
Ужасно не хочется заедать жизнь детям, если парализует, что-нибудь да придумаю,
чтоб не висеть камнем на их ногах, это не так сложно. Разве я рожала их для того, чтобы они изнемогали и старели из-за меня? Нет! Это крах моих надежд об их счастливой жизни.

А может, как и этот старик буду... Плевать на всех, кружите вокруг меня день и ночь, дышите моим смрадом, вскакивайте по моему стуку, лишь бы я жиииил.
Поживу - увижу.

Деньги соберите на квалифицированную помощь и квартиру из минимум двух комнат для комфортного проживания сиделки. Вот и легче детям будет. Я не собрала. Но есть квартиры, может как-то все и устроится.

Ну а что вы можете предложить, автор? Не можете принять - идите разводитесь, ищите себе сироту. Он там быть обязан сейчас, если на сиделку не заработали.
Советую смириться и пусть там живет, хоть и неизвестно насколько это. Жизнь прожить - не поле перейти знаете ли...лучше б помогали тоже, чем можете.

Все правильно вы пишите. Но куда деваться, если нет денег на сиделку? Вот нет таких денег- и все! А рядом мама, которая жестоко страдает от усталости. Маму жалко, она - любимая, и могла бы еще пожить. Единственный выход, если нет денег- это помогать самим.
Мы еще не пришли к тому, что надо смолоду копить деньги на сиделку или хороший пансионат себе на старость. Мы копим на квартиру себе, на квартиру своим детям, на их образование. А про старость не то что забывает, мы это просто не берем в расчет., потому что не хватает на сиюминутные потребности. Когда-нибудь наши люди придут и к этому. Но еще не скоро, только тогда, когда остальные финансовые потребности будут легко удовлетворяться нашим заработком. А пока- только остается рассчитывать на сочувствие и помощь своих детей.

не переживайте, он там пробудет некоторое время, попомогает, а потом сбежит домой к вам обратно.

ах, автор, у вас еще не все так плохо. Родители, я так поняла, недалеко живут. У меня ситуация хуже. Родители мужа живут далеко - за 200 км.
Отец у него совсем плох - мама его за ним ухаживает. Муж периодически наезжает. Но бросить работу и переселиться туда не может.
У нас частный дом в пригороде областного центра. В общем, чую, придется родителей мужа сюда перевозить.
ЧТо я думаю: надо покупать-снимать квартиру мне в областном центре, потому жить со стариками я не смогу (( жду помидоров в свой адрес.

Это его родители, пускай сам за ними и ухаживает. Это намного лучше, чем если он перевезет родителей в ваш дом. Вот тогда начнётся ад для Вас.

а сколько стоят услуги приходящей к Вам сиделки?
парадокс, но возможно услуги сиделки с проживанием обойдутся Вам в ту же сумму.
Нанимают женщину из Украины, Молдавии с проживанием. Работают они вахтой по 2-3 месяца, меняются день в день. Без мед.образования, да оно и ненужно на санитарно/накормительно/лекарство-дательные мероприятия.
Мы это делали через фирму, которой оплачиваем эти услуги и нас не парят вопросы регистрации, разрешения на работу и срочной замены, когда у одной из сиделок на родине скоропостижно умер муж. Замена была произведена тут же. Услуги москвички стоили бы дороже (сравнивали)

А что ему еще делать, это его отец, тут как бы выбора-то нет, понимаете, жена, муж это прекрасно, а родители - это папа и мама. Знаете, мне сложно в свое время дался грязный и отвратительный развод, но я радовалась, что так все вышло, я осталась рядом с отцом, который как раз заболел онкологией, 4я стадия, я два года была рядом и за руку его держала во время последнего вздоха. Если бы меня не было бы рядом - я бы себе не простила бы никогда. Нужно в этот момент быть с родителями. И сиделки тут знаете не вариант,людям еще нужно общение и любовь, его маме допустим нужна поддержка в виде общения 24/7 находится бок о бок с лежачим человеком - это ужас, ужасный. Ни поговорить, ни забыться. Сиделка да нужна, и допустим ваш муж там будет 5 дней, особенно в субботу-воскресенье /выходные сиделки/, а в будни два дня дома. Как вариант. Вам там делать нечего. Свои это свои. Кровные. А если вы вяжитесь можно спорить через сколько вы будете ненавидеть семью мужа и мужа заодно за украденную у вас нормальную жизнь. Поэтому подумайте пусть живет на два дома. Да тяжело. Но он мужик и это его отец!

Злая, одно не подменяет другое. Эти сиделки стоят недорого, потому-что не тратятся на проживание и питание. Да и компаньонка для престарелой матушки. Просто в квартире от нее толку будет намного больше, чем от сына, приходящего вечерами с работы и не имеющего возможности полноценно отдохнуть ночью.
А сыновняя любовь и забота этим совсем не отменяются.

Народ, мой пост 21. Если муж перевезет своих родителей к нам в дом - уйду. Зацените - это очень посвински? ((

Не дорого это как? Я просто в теме. Сейчас вам разложу по полкам - от 25 тысяч только сиделка с проживанием плюс 5000 питание /агентство сразу оговаривает эти 5000/, т.е. 30. Это молдаванка, украинка, таджичка. Русская будет стоить еще дороже. Плюс сиделке нужна отдельная комната. Вот и смотрите. Есть ли у двоих пенсионеров лишние 30 тысяч? Вряд ли. Значит с сына. Придется платить или помогать. Я понимаю это вуман, но знаете вот для меня 30 тысяч вполне чувствительные деньги. Поэтому все не так просто. Плюс сиделки - еще та публика. Тут знаете ли тоже есть свои нюансы. У сиделки должно быть свободное время - свободные часы и иногда выходные. Тут нужен сын. Во-первых. Во-вторых, сиделки это работа, понимаете, тут никто не будет старушке сопли вытирать и по сто раз выслушивать, как они с нынешним больным дедулькой под ручку в парк ходили. Это кстати самое тяжелое, когда от тебя "подпитываются". Если что - у меня понедельник как праздник. На работу, на работу.. Поэтому без сына там тоже никак. Это реальность.

Смотря кто за дом платил. Если в равных долях - то нет.Не по свински. Просто не отдавать свою жизнь на растерзание - это нормально. У нас просто годами в людях выбивали это, сними последние трусы, потрать здоровье и нервы и тебе скажут спасибо, а ты гордись. Не-а здоровье дороже.. Я говорила и говорю, как я пожила и живу, это моя тема, но теперь даже на пару раз кроме сирот я к себе никого не пущу даже к телу. Только мужики-сироты. У меня своего добра полна коробочка, чтобы еще какую-то тетку в жизни терпеть.. Даже рассказов о родителях мне не надо.

Автор, муж молодец, отпустите его - пусть делает так, как ему удобнее. Просто туда-сюда он от работы не наездится, а если ещё и мать свалится, то ситуация для вас же и осложнится. А потом будет отцу получше, он уже не нужен будет там постоянно. Да и так тоже - всё равно на 1-2 ночи в неделю скорее всего сможет выбираться. А в целом я считаю, что он себя ведет как настоящий мужик - это правильное решение. Вам его поддержать надо и помочь чем сможете.

строили вместе. Вместе вкладывались.
просто представляю какие обЫды начнутся со стороны его ролдителей и какой прессинг "разве так можно?!?! Это же ЕГО РОДИТЕЛИ!" - со стороны моих.

Да, без сына никак. Именно 30-ка в месяц, проживание в однокомнатной квартире со старушкой, без выходных. Ну выходит на часок в день. Вахта, у нас по 3 месяца

Опыт...делюсь своим. Отец летом загремел с тяжелым инсультом, стал лежачим. 80 лет. Маме 78. Одной невозможно в принципе, сиделка на неск часов не спасет. Думали, будет улучшение, но ему становилось все хуже, в итоге через 2 мес умер. Подозреваем, что был второй инсульт. Если у вашего свекра есть хоть какая-то положительная динамика, то есть надежда, что через полгода будет хотя бы сам ходить в туалет.

При инсульте повреждается мозг, вы не знали? человек уже не понимает, что творит. Просвететления случаются, но в основном - сумрак...

Мда.. тяжело.. Для меня это фильмА ужасов. Я просто в другой жизни с этим столкнулась, за 4 месяца проживания в своей квартире /добрачной/ с мамой муженька бывшего, я и вывела для себя формулу "никаких свекровей в мой дом больше не войдет, даже в калитку не пущу!!", женщина в принципе не плохая, но эти смены настроения, эти привычки, чуждые мне, это бежание муженька, когда с работы приходит мамсика чмокнуть, а потом и его исчезновения из дома /тоже нервы начали не выдерживать и появились бабы/. Ой, это воспоминания из серии хроник кошмара. Сейчас вот еще раз со своей родной бабулей в родном доме, в котором выросла, так вот, я тоже заколебалась выполнять роль стрелочника и миротворца. Сначала одного психа уговариваешь, что это старушка, что голова уже не очень и не надо вестись на провокации и бесится, потом с ней беседы проводишь, что совершенно нормально, когда взрослый человек просто молча покидает помещение, когда ему что-то не нравиться и что не стоит ждать от 50 летнего человека что он будет на задних лапах прыгать. А толку, и с той и с другой стороны я плохая. В одном случае эгоистичная кобра, взявшая в плен свободного человека и вынуждающего терпеть геноцид со стороны старушки, с другой стороны все та же кобра холодная, что не выполняет капризов старушки и не заставляет это делать других.. Поэтому - по возможности такой ситуации нужно избегать, а уж тем более, когда это свекры. Женская ревность и подмена сына на функции мужа это жестко.

Когда стоимость сиделки считали 30 тр, забыли посчитать ежемесячную оплату фирме. В нашем случае от 7 до 9 тр. И зарплата сиделки зависит от тяжести состояния и веса пациента и наличия отдельной комнаты для отдыха собственно работника. Мы начинали с 30 за двоих, потом 24 за одного с отдельной комнатой. А пришли к отдельной комнате и 30 за одного, но без выходных. ну и фирме как по часам само собой.

У нас за одну 24 фирме и 6 ей на руки, типа на пропитание. Зарплату она получает через фирму, проживание в однокомнатной квартире, но 2 телевизора: на кухне и в комнате

У соседей дедуля был лежачий. 30 тысяч за все про все. Без всяких оплат фирме. Все входит в одно. Три года были сиделки, сейчас сиделка уже его жене. Да, там жена дедульки хотела сиделку за 30 тысяч, которая будет спать в одной комнате с дедулькой /еще то удовольствие/, ну там сразу цена взлетела..

Возможно нам не повышают "по стажу" - платим 10 лет

Динамики в смысле подвижности за 2 мес нет никакой.Как не работала вся правая сторона тела-так и не работает.Он даже перевернуться не может в постели,мозг сильно поражен кровоизлиянием.Ему кстати еще нет и 70 лет.

С языка сняли!Спасибо скажите,что муж сам помогает,а не вас припахивает,как это бывает в большинстве семей!

Да бросьте, неужели все так поверили что муж Автора, сказал, и что муж Автора СДЕЛАЕТ-это одно и тоже? Автор, муж вас через дальние тропы, подводит к теме, что ухаживать за папенькой и помогать маменьке, будете ВЫ! и никто иной! Так что , если вы совестливая -сиделку, если нет- то ни при каких обстоятельствах и аргументах, не соглашаться самой на уход за свекром, как бы там свекровь не устала.В конце концов, это ее крест, да , может понадобится мой совет- соседи , наняли алкоголика, он за бутылку , раз в неделю моет, лежачего сумашедшего 80летнего деда.Удачи.

Я конечно понимаю, что вам сейчас тяжело, но вам все же стоило бы задуматься о том, как помочь отцу мужа, а не только о себе и своих желаниях. Рассуждайте логически. Если отцу станет лучше, то и у вас все наладится, а пока отец в таком состоянии все мысли только о том как помочь ему. В последние годы для лечения заболеваний центральной нервной системы успешно применяется пептидный биорегулятор Кортексин. Результаты многолетних клинических исследований кортексина позволяют предполагать эффективность его использования у пациентов с различной патологией нервной системы (инсульт, хроническая ишемия мозга, черепно-мозговая травма, энцефалопатии различного генеза). Посоветуйтесь с лечащим врачом отца о целесообразности применения данного препарата в данном случае.

Не знаю ,что вам сказать просто какие то личные мысли, вот у меня было нечто подобное муж онкология , свекровь тоже сразу онкология диагностировали практически одновременно с мужем . Свекровь умерла мужа тянула морально я ,а это очень тяжело ,,но выходили характер его координально изменился и в драку лез и орал как бешеный и руку поднимал, итог этого всего он поправился и ушел к другой женщине а у меня сорванное здоровье ,сейчас сожительство с мужчиной двое лежачих больных бабушка его и отец Я определилась сразу что ни сидеть ни ухаживать не буду сама не препятствую ,но и меня чтоб не вписывали под это дело ,так как здоровье у меня одно ,а мужчины они пользуются да и уходят потом к молодой да здоровой

А вы не учитываете, что свекор может поправиться? У мого отца был инсульт в 74 года. Сейчас это лечится. Через полгода отец встал и прожил еще 7 лет. Так что отпустите мужа, помогайте, чем сможете, приезжайте к ним после работы. Во всех семья бывают тяжелые ситуации, надо с этим смириться и поддержать мужа.

Согласна на 100%. Прошла все круги этого ада. Муж остался дома с двумя дочками, я ушла к лежачему, умирающему папе. 40 дней, всего 40 , когда папу увезли, муж забрал меня домой. Накупалась , поела и - спать, спать, спать. У папы спать не получалось: стоны, крики, хрип. Все 40 дней и ночей.
Пришла в себя от чужих голосов - во сне у меня началась истерика , кричала , и что еще не знаю. Муж вызвал скорую. Я сквозь сон отбивалась, хотели врачи уже другую бригаду вызывать. Муж уговорил, сделали мне что то ну очень сильный укол. Дня три ходила как под кайфом - улыбалась и хихикала. А на кладбище служители посчитали что это я - вдова, все что то спрашивалт , обращались ко мне, а я ничегошеньки не соображаю.
Пусть ваш муж поможет маме. В таком возрасте как у нее может случиться все , и даже страшное.
Мне повезло с мужем, взял на себя детей ,дом. В психушку меня не отдал. И потом он так мне помог восстановиться. Мы стали намного ближе, роднее. Вообще то он у меня очень суровый дядька, а вот как себя показал. Мне на то время был 41 год, а вашей свекрови эвон сколько. Пожалейте мужа , не рвите ему душу, мать его пожалейте, поверьте, вам все вернется стократно.
Татьяна.

У вас очень порядочный муж. Не ставьте его перед выбором с кем ему жить с вами или родителями. Тем более это временная мера. Он не на прогулку идет,а ухаживать за родным человеком. А по мере возможности и вы помогите ему если любите.

Да, принято - только делается это всё за счет ЖЕНЩИН. Мужчинки же палец об палец не ударят в осуществлении непосредственного ухода - даже за своими родителями. А приказать жене выносить горшки за его мамой/папой/дядей/тётей/бабушкой и др. - не велика работа. Другие родственники мужского пола тоже самое скажут своим женам, чтоб тоже впрягались. Но сами - ни-ни. А женщины обязаны безропотно подчиниться. Кавказ же. А каково им,этим женщинам, никто и не спросит - их задача делать мужей довольными и счастливыми, а своими проблемами и переживаниями их ни в коем случае не напрягать. Тяжело? Пусть терпят молча и даже не вздумают портить мужьям настроение. Не должна кавказская женщина показывать свои чувства, а то вдруг сюпруг будет недоволен.

Я несколько раз выхаживала свекровь, забирая её к себе. И на костылях в 55 -ть лет, я сама была после перелома, но забрала свекровь к себе, и выносила за ней судна.Хотя у неё есть непутёвая, пьяница дочь. И ни когда я не жила со свекровью, и квартира нам от моей матери досталась, потом сами увеличивали. ЭТО ЖЕ МАТЬ ВАШЕГО МУЖА! Не ъхотите сами помочь, так хоть мужу не мешайте. У знакомого отец -вдовец слёг, жена ему предложила выбор.Он выбрал отца. "Досматривал" за ним один до последнего.В семью он не вернулся, женился снова и очень счастлив в новом браке. Ибо понял: сегодня на свёкра наплевали, потом и на него так же "забьют"...

Я несколько раз выхаживала свекровь, забирая её к себе. И на костылях в 55 -ть лет, я сама была после перелома, но забрала свекровь к себе, и выносила за ней судна.Хотя у неё есть непутёвая, пьяница дочь. И ни когда я не жила со свекровью, и квартира нам от моей матери досталась, потом сами увеличивали. ЭТО ЖЕ МАТЬ ВАШЕГО МУЖА! Не хотите сами помочь мужу, так хоть не мешайте. И какой пример вашим детям?! )))))))

У знакомого отец -вдовец слёг, жена ему предложила выбор.Он выбрал отца. "Досматривал" за ним один до последнего.В семью он не вернулся, женился снова и очень счастлив в новом браке. Ибо понял: сегодня на свёкра наплевали, потом и на него так же "забьют"...