Не могу забыть бывшую девушку 10 лет.

читала этот тред и плакала. 9 лет то же самое происходит. познакомились ещё в школе, нежнейшая любовь, буря эмоций, самые неловкие свидания, оба были такие настоящие, оголённые как провода, сильные как цунами, хохотушки, искренние, неподдельные. разошлись из-за мелочи и глупых обид. то же самое как у вас, думала со временем забуду, время, мол, лечит все, встречу того кто будет меня ценить бла бла и забуду. ничего оно не лечит, оно лишь заставляет тебя уныло смиряться и засовывать свои чувства куда подальше. мне есть что сказать по поводу своих чувств, потому что я уже много чего увидела в своей жизни, много с кем повстречалась, любила и люблю других мужчин, но так сильно как его - никогда и никого. сейчас встречаюсь с очень замечательным мужчиной, я ему благодарна за все хорошее в моей жизни, я его люблю, но не той любовью, которой мне бы хотелось к сожалению. с тем бывшим у нас было совсем несколько встреч после расставания, и они так быстро мимолетно пролетали, я не успевала оглянуться. каждый раз вспоминаю и смакую свои чувства к нему, свою память о наших встречах храню как золотую шкатулку в котором бесценные драгоценности. секс с ним это лучшее что происходило в моей жизни, самые сладкие объятья, самые горячие страстные поцелуи. я знаю что он тоже скучает по мне, мы оба тормозим, и мне кажется, вполне оправданно, потому что этот человек в какой-то степени представляет мне опасность, я боюсь потерять себя с ним, мы оба с характером, мне страшно что я утону в нем, перестану себя любить, буду жить только им, а я могу действительно потерять свои границы. сейчас строю вполне успешную карьеру, у меня миловидная внешность, я знаю что хочу достичь успеха в своем деле и не готова прощаться со своим эго ради того чтобы быть с ним физически рядом и ради того чтобы он меня любил. но если честно... если бы он сейчас мне написал "скучаю по тебе, приедешь?" я бы ни секунду не колебалась. далее ->

читала этот тред и плакала. 9 лет то же самое происходит. познакомились ещё в школе, нежнейшая любовь, буря эмоций, самые неловкие свидания, оба были такие настоящие, оголённые как провода, сильные как цунами, хохотушки, искренние, неподдельные. разошлись из-за мелочи и глупых обид. то же самое как у вас, думала со временем забуду, время, мол, лечит все, встречу того кто будет меня ценить бла бла и забуду. ничего оно не лечит, оно лишь заставляет тебя уныло смиряться и засовывать свои чувства куда подальше. мне есть что сказать по поводу своих чувств, потому что я уже много чего увидела в своей жизни, много с кем повстречалась, любила и люблю других мужчин, но так сильно как его - никогда и никого. сейчас встречаюсь с очень замечательным мужчиной, я ему благодарна за все хорошее в моей жизни, я его люблю, но не той любовью, которой мне бы хотелось к сожалению. с тем бывшим у нас было совсем несколько встреч после расставания, и они так быстро мимолетно пролетали, я не успевала оглянуться. каждый раз вспоминаю и смакую свои чувства к нему, свою память о наших встречах храню как золотую шкатулку в котором бесценные драгоценности. секс с ним это лучшее что происходило в моей жизни, самые сладкие объятья, самые горячие страстные поцелуи. я знаю что он тоже скучает по мне, мы оба тормозим, и мне кажется, вполне оправданно, потому что этот человек в какой-то степени представляет мне опасность, я боюсь потерять себя с ним, мы оба с характером, мне страшно что я утону в нем, перестану себя любить, буду жить только им, а я могу действительно потерять свои границы. сейчас строю вполне успешную карьеру, у меня миловидная внешность, я знаю что хочу достичь успеха в своем деле и не готова прощаться со своим эго ради того чтобы быть с ним физически рядом и ради того чтобы он меня любил. но если честно... если бы он сейчас мне написал "скучаю по тебе, приедешь?" я бы ни секунду не колебалась. далее ->

забыла написать! автору желаю не терять времени и попробовать списаться с девушкой, все-таки мы с годами не молодеем. лучше рискнуть чем потом жалеть что не рискнул. понимаю, жена, дети, но если взглянуть на ситуацию с другой стороны и осознать, что на самом деле ответственность и прочее это мелочи по сравнению с тем что происходит у тебя в сердце. тебе будут до конца жизни твердить что ты обязан, обязан ОБЯЗАН, ОБЯЗАН БЫТЬ ХОРОШИМ ОТЦОМ, ПРИЛЕЖНЫМ МУЖЕМ, до конца жизни тебе будут это талдычить злобные тетки на лавочке и в комментариях. они будут до конца писать тебе что уже поздно, что ты уже выбрал другую, нет. поздно бывает только когда ты уже будешь в гробу. нет ничего зазорного в том чтобы выбрать себя, выбрать свою волю, и сделать то что ты хочешь а не другие. жизнь одна и она заканчивается.

забыла написать! автору желаю не терять времени и попробовать списаться с девушкой, все-таки мы с годами не молодеем. лучше рискнуть чем потом жалеть что не рискнул. понимаю, жена, дети, но если взглянуть на ситуацию с другой стороны и осознать, что на самом деле ответственность и прочее это мелочи по сравнению с тем что происходит у тебя в сердце. тебе будут до конца жизни твердить что ты обязан, обязан ОБЯЗАН, ОБЯЗАН БЫТЬ ХОРОШИМ ОТЦОМ, ПРИЛЕЖНЫМ МУЖЕМ, до конца жизни тебе будут это талдычить злобные тетки на лавочке и в комментариях. они будут до конца писать тебе что уже поздно, что ты уже выбрал другую, нет. поздно бывает только когда ты уже будешь в гробу. нет ничего зазорного в том чтобы выбрать себя, выбрать свою волю, и сделать то что ты хочешь а не другие. жизнь одна и она заканчивается.

читала этот тред и плакала. 9 лет то же самое происходит. познакомились ещё в школе, нежнейшая любовь, буря эмоций, самые неловкие свидания, оба были такие настоящие, оголённые как провода, сильные как цунами, хохотушки, искренние, неподдельные. разошлись из-за мелочи и глупых обид. то же самое как у вас, думала со временем забуду, время, мол, лечит все, встречу того кто будет меня ценить бла бла и забуду. ничего оно не лечит, оно лишь заставляет тебя уныло смиряться и засовывать свои чувства куда подальше. мне есть что сказать по поводу своих чувств, потому что я уже много чего увидела в своей жизни, много с кем повстречалась, любила и люблю других мужчин, но так сильно как его - никогда и никого. сейчас встречаюсь с очень замечательным мужчиной, я ему благодарна за все хорошее в моей жизни, я его люблю, но не той любовью, которой мне бы хотелось к сожалению. с тем бывшим у нас было совсем несколько встреч после расставания, и они так быстро мимолетно пролетали, я не успевала оглянуться. каждый раз вспоминаю и смакую свои чувства к нему, свою память о наших встречах храню как золотую шкатулку в котором бесценные драгоценности. секс с ним это лучшее что происходило в моей жизни, самые сладкие объятья, самые горячие страстные поцелуи. я знаю что он тоже скучает по мне, мы оба тормозим, и мне кажется, вполне оправданно, потому что этот человек в какой-то степени представляет мне опасность, я боюсь потерять себя с ним, мы оба с характером, мне страшно что я утону в нем, перестану себя любить, буду жить только им, а я могу действительно потерять свои границы. сейчас строю вполне успешную карьеру, у меня миловидная внешность, я знаю что хочу достичь успеха в своем деле и не готова прощаться со своим эго ради того чтобы быть с ним физически рядом и ради того чтобы он меня любил. но если честно... если бы он сейчас мне написал "скучаю по тебе, приедешь?" я бы ни секунду не колебалась. далее ->

Ну я научился жить с женой. Про непредсказуемость мне кажется я надумал себе, отказался от подарков судьбы. Сейчас смотрю на бывшую, четко и ясно вижу, что он любит своего мужа и давно живет своей жизнью, где нет меня.
Жена у меня оказалась женщиной бесчувственной, как ребенок появился я и моя жизнь её вообще неинтересны, ощущение, что она хотела только штамп в паспорте, и ребенка завезти.
Я люблю ребенка если что, но я сам никем не любим, бывшая наполненная была женщина, я понял это потеряв. Это моя ошибка, возможно, всё звучит эгоистично, но как звучит так звучит. Жизнь такая, не судите меня, да не судимы будете! Спасибо .

Написать я не решился, написал письмо ей и положил на то место, где я был с ней счастлив, в лесу, на опушке, под кленом.. Всем спасибо за советы и за личные истории. Все прочитал.
Берегите свою любовь.

Сейчас смотрю на бывшую, четко и ясно вижу, что он любит своего мужа и давно живет своей жизнью

в смысле "ОН любит", вот это неожиданность

Да это ж просто опечатка, понятео же.

продолжение ->

я всю жизнь считала себя чайлдфри, но через года осознала что никакое я не чайдфри, а просто человек капризно выбирающих себе мужей. я ещё ни разу не была замужем, и детей у меня пока нет. недавно размышляла об этом и до меня дошло что я хочу замуж только за него, и детей только от него, ни от кого больше. у меня было около 7 абортов, но ребенка от него я обязательно сохраню, даже под страхом лишиться карьеры. в нашей стране полно матерей одиночек, если они справились то я тем более справлюсь, но только при условии что ребенок будет от него. даже не обязательно чтобы он присутвовал в нашей жизни как любящий отец, я лишь хочу чтобы у меня было хоть что-то, что бы напоминало мне о нем и о нашей любви. если он позовет меня замуж, я обязательно соглашусь, но на данный промежуток времени мы оба друг друга боимся и начнем общаться ещё не скоро. 9 лет, карл, 9 лет. я знаю что он будет еще долго молчать, в это время я не буду сидеть сложа руки а займусь своей карьерой, а всю свою нереализованную любовь к нему я направлю на свое творчество и работу. эта сублимация несет в себе положительную энергию и я рада что в моей жизни есть такой человек как он.
по эзотерическим учениям такая любовь называется близнецовые пламена, а в народе роковой любовью. я буду любить тебя всегда и ждать нашего воссоединения. жду тебя, мой принц. твоя.

Сам факт звонка от бывшего парня, когда я замужем и воспитываю ребенка, это мерзость и потеря берегов. Вы, мужчины, не понимаете, насколько вы становитесь противны, когда вы не нужны, сокровища вы наши. Хотите сделать приятное бывшей любви? Положите ей в почтовый ящик десять миллионов рублей без подписи, а не звоните с дурацкими рассказами о своих чувствами к женатой.

забыла написать! автору желаю не терять времени и попробовать списаться с девушкой, все-таки мы с годами не молодеем. лучше рискнуть чем потом жалеть что не рискнул. понимаю, жена, дети, но если взглянуть на ситуацию с другой стороны и осознать, что на самом деле ответственность и прочее это мелочи по сравнению с тем что происходит у тебя в сердце. тебе будут до конца жизни твердить что ты обязан, обязан ОБЯЗАН, ОБЯЗАН БЫТЬ ХОРОШИМ ОТЦОМ, ПРИЛЕЖНЫМ МУЖЕМ, до конца жизни тебе будут это талдычить злобные тетки на лавочке и в комментариях. они будут до конца писать тебе что уже поздно, что ты уже выбрал другую, нет. поздно бывает только когда ты уже будешь в гробу. нет ничего зазорного в том чтобы выбрать себя, выбрать свою волю, и сделать то что ты хочешь а не другие. жизнь одна и она заканчивается.

Верно. Ты живёшь не своей жизнью. Потому что испугался, смалодушничал - жить своей. Напакостил сам себе по сути. А ревновал почему? Она же тебе не изменяла. Ревность это осознанная неполноценность. Ты боялся, что недостаточно ценен для неё. Поэтому и сбежал. Испугался любви.

Да, даже не первая вроде как любовь была. Но какая то такая женщина , которая вот засела и всё. Ну невозможно столько лет жить другим человеком.
С ней рядом я себя в 21 чувствовал больше мужчиной, чем сейчас.. Простите за такую откровенность. Ради неё хотелось горы свернуть, пойти против всего, но на неё мужчины смотрели, и она улыбалась вечно всем, меня это бесило, ревновал жутко, как идиот. Я думал она всегда будет рядом. Я долгое время не следил за ней, думал с глаз долой из сердца вон, но чем больше запрещал себе думать о ней - думал чаще!
Пошел в спорт зал, начал ходить в походы, ездить в путешествия, - не помогло. Попробую работой мысли забить.

Просто вот как то просыпаешься рядом с другой женщиной и как будто живешь не своей жизнью. На другом форуме мне сказали, что так живет большинство..

Еще раз простите за нытье.

Ну вот и надо постараться.
Чтобы детей было много, чтобы одни выросли, а другие ещё подрастали. И так - до глубокой, глубокой старости🤣
Это от глупости вас избавит. Всегда будете при деле. И на розовые пузырьки времени не останется 😆

Ну вот и надо постараться.
Чтобы детей было много, чтобы одни выросли, а другие ещё подрастали. И так - до глубокой, глубокой старости🤣
Это от глупости вас избавит. Всегда будете при деле. И на розовые пузырьки времени не останется 😆

Такая же история как и у автора.

История долгая, красивая, с печальным концом. Общались по началу пару лет, потом отношения, любовь и фиаско.

11 лет прошло, а накрывает(-ло) волнами, бывало сильно.
Были отношения после (спустя 3 года после расставания), счастливые, с чувствами и всеми вытекающими. Но было такое ощущения что этот человек всегда на фоне всего происходящего.

За эти 11 лет произошло столько всего в жизни, но ни одно собитие, не дало оставить мысли о ней.

Занимаюсь любимым делом, без дела не сижу, путешествую, стремлюсь к новым познаниям, занимаю голову как могу и т.д. но мысли о ней каждый раз проскальзывают.

И последние года как банный, прилипший лист, мысль - написать ей.
Попросить прощения.
Я даже не знаю как передать все чувства, что за этим словом стоят.

Автору - каждое мнение высказанное тут, это всего лишь мнение о самих себе или о вторых половинках с которыми они были.
Каждый настолько индивидуален, что бессмысленно говорить о том, как она отреагирует. Она даже сама не знает своей реакции, после появления тебя в любых проявлениях, через 10 лет.
Ты мужчина, у каждого есть свои скилеты в шкафу, и то что ты когда то поступил тем или иным образом не характеризует тебя спустя 10 и более лет. Мы меняемся, мы люди и слава Богу.

Для себя я понял, что я не хочу жить с этими мыслями дальше. Не хочу носить эти слова и мысли сквозь время. Меня это тянет назад, туда, где меня больше нет, в тот 2012 г.
Я просто хочу отпустить её из своей головы.
Просто хочу извиниться, потому что это для неё. Я ей сделал больно тогда и только мне за это просить у нее прошения.
Я не строю илюзии о том, что мы будем снова вместе и т.д.
Допускаю мысль о том, что у нее есть муж и дети.
Не собираюсь портить ей жизнь и лезть в её отношения.
Не следил за ней. Пару раз писал в соц.сетях лет 6 назад, без ответа...
Наверное понимаю почему его небыло.

Я пронес свою ответственность за свои действия длинною в 11 лет и каждый год видимо оно зрело. Я не могу иначе это назвать.

Такая же история как и у автора.

История долгая, красивая, с печальным концом. Общались по началу пару лет, потом отношения, любовь и фиаско.

11 лет прошло, а накрывает(-ло) волнами, бывало сильно.
Были отношения после (спустя 3 года после расставания), счастливые, с чувствами и всеми вытекающими. Но было такое ощущения что этот человек всегда на фоне всего происходящего.

За эти 11 лет произошло столько всего в жизни, но ни одно собитие, не дало оставить мысли о ней.

Занимаюсь любимым делом, без дела не сижу, путешествую, стремлюсь к новым познаниям, занимаю голову как могу и т.д. но мысли о ней каждый раз проскальзывают.

И последние года как банный, прилипший лист, мысль - написать ей.
Попросить прощения.
Я даже не знаю как передать все чувства, что за этим словом стоят.

Автору - каждое мнение высказанное тут, это всего лишь мнение о самих себе или о вторых половинках с которыми они были.
Каждый настолько индивидуален, что бессмысленно говорить о том, как она отреагирует. Она даже сама не знает своей реакции, после появления тебя в любых проявлениях, через 10 лет.
Ты мужчина, у каждого есть свои скилеты в шкафу, и то что ты когда то поступил тем или иным образом не характеризует тебя спустя 10 и более лет. Мы меняемся, мы люди и слава Богу.

Для себя я понял, что я не хочу жить с этими мыслями дальше. Не хочу носить эти слова и мысли сквозь время. Меня это тянет назад, туда, где меня больше нет, в тот 2012 г.
Я просто хочу отпустить её из своей головы.
Просто хочу извиниться, потому что это для неё. Я ей сделал больно тогда и только мне за это просить у нее прошения.
Я не строю илюзии о том, что мы будем снова вместе и т.д.
Допускаю мысль о том, что у нее есть муж и дети.
Не собираюсь портить ей жизнь и лезть в её отношения.
Не следил за ней. Пару раз писал в соц.сетях лет 6 назад, без ответа...
Наверное понимаю почему его небыло.

Я пронес свою ответственность за свои действия длинною в 11 лет и каждый год видимо оно зрело. Я не могу иначе это назвать.

Такая же история как и у автора.

История долгая, красивая, с печальным концом. Общались по началу пару лет, потом отношения, любовь и фиаско.

11 лет прошло, а накрывает(-ло) волнами, бывало сильно.
Были отношения после (спустя 3 года после расставания), счастливые, с чувствами и всеми вытекающими. Но было такое ощущения что этот человек всегда на фоне всего происходящего.

За эти 11 лет произошло столько всего в жизни, но ни одно собитие, не дало оставить мысли о ней.

Занимаюсь любимым делом, без дела не сижу, путешествую, стремлюсь к новым познаниям, занимаю голову как могу и т.д. но мысли о ней каждый раз проскальзывают.

И последние года как банный, прилипший лист, мысль - написать ей.
Попросить прощения.
Я даже не знаю как передать все чувства, что за этим словом стоят.

Автору - каждое мнение высказанное тут, это всего лишь мнение о самих себе или о вторых половинках с которыми они были.
Каждый настолько индивидуален, что бессмысленно говорить о том, как она отреагирует. Она даже сама не знает своей реакции, после появления тебя в любых проявлениях, через 10 лет.
Ты мужчина, у каждого есть свои скилеты в шкафу, и то что ты когда то поступил тем или иным образом не характеризует тебя спустя 10 и более лет. Мы меняемся, мы люди и слава Богу.

Для себя я понял, что я не хочу жить с этими мыслями дальше. Не хочу носить эти слова и мысли сквозь время. Меня это тянет назад, туда, где меня больше нет, в тот 2012 г.
Я просто хочу отпустить её из своей головы.
Просто хочу извиниться, потому что это для неё. Я ей сделал больно тогда и только мне за это просить у нее прошения.
Я не строю илюзии о том, что мы будем снова вместе и т.д.
Допускаю мысль о том, что у нее есть муж и дети.
Не собираюсь портить ей жизнь и лезть в её отношения.
Не следил за ней. Пару раз писал в соц.сетях лет 6 назад, без ответа...
Наверное понимаю почему его небыло.

Я пронес свою ответственность за свои действия длинною в 11 лет и каждый год видимо оно зрело. Я не могу иначе это назвать.

Я!!!! Никогда не смогу тебя простить!
Изнасилование хоть и морально, тоже изнасилование > ты хоть тва....рь, понимаешь, что тогда для меня случилось? Думаю с твоим набором мозгов (если даже предположить наличие оного у тебя) тебе этого никогда не понять!.
Износилование нельзя просить, к нему *износилованию нельзя изменять отношение, его *изнасилование нельзя отменить!!! С ним с изнасилованием ничего сделать УЖЕ ... ОНО ТОГДА СЛУЧИЛОСЬ!!!
Как же я тебя! и всю ту пиздо(((братию ... НЕНАВИЖУ, ПРЕЗИРАЮ, ИСПЫТЫВАЮ К ВАМ ГЛУБЛКИЕ ЧУВСТВА - ОТВРАЩЕНИЯ, И НЕПРИЯЗНИ!
НИКОГДА!!!!! ЯЯЯЯЯЯ УЖЕ НЕ БУДУ ПРЕЖНЕЙ И ЗДОРОВОЙ.
ТЫ для меня м ра зь!!!

Вы простите, но почему, если вы говорите о НАСИЛИЕ, продолжали это терпеть?

Самое интересное, с чего Вы взяли что речь идет о Вас?😁 Меня удивило как вы уверенно думаете что мир крутиться вокруг Вас, смахивает на детский максимализм🤷
Подобных ситуаций десятками тысяч, если ни сотни, происходят ежегодно.
Но даже если речь об отношениях 11-ти летней давности, а Вы так отзываетесь спустя 11 лет, надо бы разбираться с этим в своей голове, тяжеловато наверное носить столько прекрасных эмоций с собой😑🔫

Ну и думаю автору сообщения, на что был дан данный ответ, если это откликнется у него, будет очевидно что надо идти дальше😂

Вы простите, но почему, если вы говорите о НАСИЛИЕ, продолжали это терпеть?

Самое интересное, с чего Вы взяли что речь идет о Вас?😁 Меня удивило как вы уверенно думаете что мир крутиться вокруг Вас, смахивает на детский максимализм🤷
Подобных ситуаций десятками тысяч, если ни сотни, происходят ежегодно.
Но даже если речь об отношениях 11-ти летней давности, а Вы так отзываетесь спустя 11 лет, надо бы разбираться с этим в своей голове, тяжеловато наверное носить столько прекрасных эмоций с собой😑🔫

Ну и думаю автору сообщения, на что был дан данный ответ, если это откликнется у него, будет очевидно что надо идти дальше😂

Я расталься 17.01.2017 и до сих пор каждый день споминаю ,не могу обьяснить почему . Вроде не молодой я и есть прекрасная семья но забыть ее не могу к сожалению (((

Такая де ситуация, бросила она меня в армии, прошло уже 2 года, женился на другой. Казалось бы, живи в свое удовольствие, есть хорошая работа, заботливая и любищая жена, но не может быть все так хорошо…
Меня переодически накрывает очень сильно, на ее странице я пытаюсь найти намек на себя, я очень хотел бы с ней увидеться, поговорить об этом всем, но… я уже и в другом городе, и жене я об этом говорить если честно не хочу…

Если прям по чесноку, то девушка которая у меня не выходит из головы - это вторая девушка, с ней у меня была лучшая сексуальная жизнь, но худшая в плане эмоций, постоянные качели, ревности, холодно жарко, ко мне возможно неуважение было проявлено неоднократно. Я был постоянно в роли жертвы, и я не скажу что я был счастлив что-ли…
Я хочу обратиться к психологу, но я не знаю как это все так объяснить, моя цель забыть ее, но я каждый раз вспоминаю чтобы я не делал….

Что у меня за генштальт? Почему меня так тянет к ней если я не был счастлив в отношениях? Мне нравится страдать? Или я просто привык быть жертвой рядом с ней?

Еще приметка, врядли я видел с ней будущее вплане детей, семьи, но это не меняет того что с головы она просто не вылазит….