Гость
Статьи
9-й год вместе. …

9-й год вместе. Сказал, что никогда меня не любил...

Нашим отношениям идёт 9-й год. Мне 25 лет, ему 30. Оба работаем, вместе не живём. Предложения не делал. Каждый живёт сам для себя. Хочет вместе покупать жильё.
Характер у него скверный, все должно быть только так, как он сказал. А мне говорит: "или принимай меня такого, или уходи, я не держу". Позволяет гулять с друзьями то до 5 утра, то до 7. А я мучаюсь, повлиять не могу. Так было всегда, но я была помладше, и мне было не так это страшно. А сейчас, когда нужно думать о семье, происходит все то же самое.
И вот после очередного загула до утра я звоню ему под утро, спрашиваю, где ты? Он мне - у тёл*к, где ещё. Я уже спать не могла дальше. Плакала только. Потом я как скорая помощь пришла его выручить, водичка и все дела, чтобы ему плохо не было, и он какой-то холодный был весь день, ноль внимания ко мне. Потом из разговора с его другом я поняла что там в той компании были девушки. На мой вопрос, кто это, был я была послана ***. Типа меня не должно это волновать вообще. Ну и начинается скандал. Я пыталась выяснить, что это всё значит. Он спокойно сказал: "просто я тебя не люблю, мне с тобой плохо". Я говорю, как такое может быть, я говорю, ты же столько лет со мной, ел, пил, спал... а он говорит: "да я не только с тобой с*ал".. ну я и ляпнула его по губам от боли и обиды. И после этого он меня начал бить, швырнул на пол и закрыл дверь.
Мой главный недостаток - это моя ревность. Но у меня были поводы, и не один. Тут всего не расскажешь. Я честно делала все для него, отдала ему всю свою душу. А он вытер ноги об меня. Я не знаю, как жить и как начинать все сначала, если после стольких лет я узнаю об изменах и о том, что меня тупо использовали... #отношения #чувства

08 июня, 13:31
184 ответа
Последний — 17 июня, 14:30 Перейти
best girl
08 июня, 13:38
#1

ахах

Полупокерша
08 июня, 13:50
#2

9 лет!!!!!ужас уже.

Гость
08 июня, 13:51
#3

Знаете, Ляля, не обижайтесь, но у вас кондовая созависимость и психология жертвы и "терпилы". У вас очень хорошо "сбиты" все прицелы. Вы находитесь много лет в унизительных для вас отношениях, где о вас вытирают ноги, унижают и используют, но вы как будто этого не понимаете. Зато чуть ли не хвалитесь своей "терпильностью" - "я как скорая помощь прибежала, водички принесла".

Ни один психически здоровый человек (хоть мужчина, хоть женщина) не станет ни минуты терпеть такое отношение. А вы терпите 9 лет. Вам уже чуть ли не на голову нагадили, уже физическое насилие применили, в следующий раз, возможно, убьют. А вы чето нюните про свои недостатки, ревность и т.д. Вы вообще человек или как? У вас есть хоть капля человеческого достоинства? Что еще должно произойти, чтобы вы разозлились хотя бы и послали этого отморозка на 3 буквы?

Не знаю, откуда у вас такие разрушительные установки по отношению к самой себе - но скорее всего, из родительской семьи. Ваш единственный выход - искать себе хорошего психологии и идти в терапию. Чем дольше, тем лучше. Иначе разрушите себе всю оставшуюся жизнь.

Гость
08 июня, 14:00
#4

С вами что вообще? Такое терпеть, шлите его нахрен, будьте одна какое то время, восстанавливайтесь и стройте нормальные отношения с правильным человеком, уже к этому возрасту нужно научиться понимать, любит вас мужчина или использует... вам бы с психологом поработать, у вас наверно какая то недолюбленность в семье.. или в вас воспитали девочку, которая всегда должна все терпеть и помогать другим, даже если это в ущерб себе.. вам нужно чувство здорового эгоизма в себе вырастить и уважения

Гость
08 июня, 14:01
#5

И вы еще гордитесь тем, что мол вы все это хавали 9лет и типа потом как прислуженка опять перед ним... это норм по вашему?? Вам точно к психологу

Гость
08 июня, 14:02
#6

Девочка, вам только 25-ть. Начинайте с чистого лица и без этого м@дилы, он вас не любит. Или вы еще 9 лет своей единственной жизни готовы тратить на такое? Живите! Путешествуйте! Занимайтесь чем-то новым! Влюбляйтесь! Столько всего интересного впереди!
Абьюза не надо терпеть. Вы что, новости не смотрите? И не знаете, чем такие отношения заканчиваются?
Живите в радость!

08 июня, 14:05
#7
Гость

И вы еще гордитесь тем, что мол вы все это хавали 9лет и типа потом как прислуженка опять перед ним... это норм по вашему?? Вам точно к психологу

Гордиться мне нечем. Да и гордости во мне ноль. Мне просто жаль. Жаль себя, я считаю я не заслужила такого отношения к себе. Даже если все так, почему достойно не объясниться и не уйти. Да у меня не было семьи полноценной. Детство с бабушкой, над которой так же издевались на моих глазах. Наверное это тянется ещё оттуда..

173689
08 июня, 14:08
#8

Автор,серьёзно?? Что вас держит? Детей общих нет, значит свободна! Что ж вы себя так не уважаете?

08 июня, 14:12
#9
173689

Автор,серьёзно?? Что вас держит? Детей общих нет, значит свободна! Что ж вы себя так не уважаете?

По факту не держит ничего. Наверное только страх неизвестности. Я с ним с 16ти лет. Вся моя психика формировалась с ним, и модель отношений. Все время думала наступит тот момент когда все поменяется и станет лучше. Но чуда не произошло. Сейчас я думаю что лучше пусть будет плохо одной, чем Радом с человеком для которого моя боль не значит ничего..

Гость
08 июня, 14:19
#10
Ляля

Гордиться мне нечем. Да и гордости во мне ноль. Мне просто жаль. Жаль себя, я считаю я не заслужила такого отношения к себе. Даже если все так, почему достойно не объясниться и не уйти. Да у меня не было семьи полноценной. Детство с бабушкой, над которой так же издевались на моих глазах. Наверное это тянется ещё оттуда..

Не надо себя жалеть, не надо думать, что вы там что-то не заслужили.Мы никому не служим. И как, по-вашему, недостойный человек может достойно объясниться и уйти. Он лишил вас юности, в 16 лет попасть в такой кошмар. Вы хотя бы учились где-то?

Гость
08 июня, 14:23
#11

Вы серьезно это? Вы настолько себя не цените и не любите. Вы сами к себе так относитесь, позволяете ему. Он вас бьет а вы оправдываете его. Что за бред!! Не тратте время и свою молодость на него! Зачем вам такой муж, спутник жизни?

Гость
08 июня, 14:26
#12

Всегда надо идти туда , куда посылает муж и желательно не возвращаться обратно . Детей нет ,общего имущества нет -собрала свои трусы в сумку и ушла .

08 июня, 14:31
#13
Гость

Не надо себя жалеть, не надо думать, что вы там что-то не заслужили.Мы никому не служим. И как, по-вашему, недостойный человек может достойно объясниться и уйти. Он лишил вас юности, в 16 лет попасть в такой кошмар. Вы хотя бы учились где-то?

Да, конечно. Школа, университет. Образование высшее, сейчас работаю. Материально от него никак не завишу. Плачу всегда за себя сама, либо 50/50. Подарки за все эти годы могу пересчитать на пальцах одной руки...

08 июня, 14:31
#14

Уходи от него, у тебя вся жизнь впереди. И не давай к себе так относиться. Ну да, не заслужила такого отношения, но мудаков хватает, странно только что с твоей ревностью ты только спустя 9 лет опомнилась.

Котейка
08 июня, 14:33
#15

Автор, а ты сама себя когда-нибудь любила?

Гость
08 июня, 14:39
#16
Ляля

Гордиться мне нечем. Да и гордости во мне ноль. Мне просто жаль. Жаль себя, я считаю я не заслужила такого отношения к себе. Даже если все так, почему достойно не объясниться и не уйти. Да у меня не было семьи полноценной. Детство с бабушкой, над которой так же издевались на моих глазах. Наверное это тянется ещё оттуда..

Одна из ваших главных ошибок в том, что вы считаете, что хорошее отношения "заслуживается" (или покупается, или зарабатывается - как хотите) хорошим поведением. Вы в 16 лет, с места в карьер кинулись и нашли себе отношения, в которых мужчина изначально с вами обращается, как с дерьмом, после чего начали "заслуживать" (делать все, что требуется и не требуется), вкладывать усилия и ждать, когда же начнут поступать дивиденды (хорошее отношение). А их, представьте, не будет. Даже если вы продолжите еще лет 20-30 это делать. Мужчина ваш - психопат, абьюзер и отморозок. Такие люди никогда ни к кому хорошо не относятся.

Но не в нем даже дело, а в вас. Знаете, как поступают здоровые люди, когда ищут отношения? Только чуют что-то не то по отношению к себе. сразу отсекают от себя такого человека. И выбирают только того, кто изначально демонстрирует хорошее отношение, уважение, любовь. Наличие именно этих вещей - причина для начала отношений. А у вас все с ног на голову. У вас насилие, унижение, обесценивание - повод начать отношения.

Понимаете, о чем я? Ну да, получается, это модель вашей бабушки. Хуже такой модели ничего быть не может. Идите к психологу, ради бога. Такие вещи "лечатся" долго и тяжело, но лечатся. Других вариантов у вас нет. Иначе погибнете.

Я психолог, кстати, если что. Чтобы вы понимали, что это не просто мнение мимо проходящего человека.

08 июня, 14:41
#17
Котейка

Автор, а ты сама себя когда-нибудь любила?

Хороший вопрос..
Не знаю, наверное нет.
Так как-то из детства тянулось.
Характер слабый очень. Зависимость от чужого мнения. От его особенно. Он часто позволял себе оскорбления и грубость. Я списывала на его дурной характер всё.
Ну и то что унижалась всегда, дабы не рушить эти отношения. Всегда просила, доказывала что-то.
Хотя на внешность я симпатичная. Парни пытались ухаживать, и не один. Но они уже давно счастливы в браке.
Только я зависла.
Не знаю как люди все бросают, как забывают. Мне страшно. Утром слёзы, вечером тоже самое. И так каждый день..

Гость
08 июня, 15:30
#18
Ляля

Гордиться мне нечем. Да и гордости во мне ноль. Мне просто жаль. Жаль себя, я считаю я не заслужила такого отношения к себе. Даже если все так, почему достойно не объясниться и не уйти. Да у меня не было семьи полноценной. Детство с бабушкой, над которой так же издевались на моих глазах. Наверное это тянется ещё оттуда..

К психологу!! И окружайте себя психически здоровыми людьми

Гость
08 июня, 15:35
#19
Ляля

По факту не держит ничего. Наверное только страх неизвестности. Я с ним с 16ти лет. Вся моя психика формировалась с ним, и модель отношений. Все время думала наступит тот момент когда все поменяется и станет лучше. Но чуда не произошло. Сейчас я думаю что лучше пусть будет плохо одной, чем Радом с человеком для которого моя боль не значит ничего..

С чего вы решили, что будете одна, на свете 3-4 миллиарда мужиков, вы что на острове необитаемом живете, стотраз мужик еще поменяете

Гость
08 июня, 15:45
#20

Уходите от него, пока у вас нет детей, пока вы молодая, и у вас нет совместной недвижимости. Вам крупно повезло в этом плане. Читай, ничего вас не держит. А вы плачете

Гость
08 июня, 15:49
#21

надеюсь вы ушли от него?

Гость
08 июня, 15:50
#22
Гость

Знаете, Ляля, не обижайтесь, но у вас кондовая созависимость и психология жертвы и "терпилы". У вас очень хорошо "сбиты" все прицелы. Вы находитесь много лет в унизительных для вас отношениях, где о вас вытирают ноги, унижают и используют, но вы как будто этого не понимаете. Зато чуть ли не хвалитесь своей "терпильностью" - "я как скорая помощь прибежала, водички принесла".

Ни один психически здоровый человек (хоть мужчина, хоть женщина) не станет ни минуты терпеть такое отношение. А вы терпите 9 лет. Вам уже чуть ли не на голову нагадили, уже физическое насилие применили, в следующий раз, возможно, убьют. А вы чето нюните про свои недостатки, ревность и т.д. Вы вообще человек или как? У вас есть хоть капля человеческого достоинства? Что еще должно произойти, чтобы вы разозлились хотя бы и послали этого отморозка на 3 буквы?

Не знаю, откуда у вас такие разрушительные установки по отношению к самой себе - но скорее всего, из родительской семьи. Ваш единственный выход - искать себе хорошего психологии и идти в терапию. Чем дольше, тем лучше. Иначе разрушите себе всю оставшуюся жизнь.

+++++++++++++++

Гость
08 июня, 15:53
#23
Ляля

Гордиться мне нечем. Да и гордости во мне ноль. Мне просто жаль. Жаль себя, я считаю я не заслужила такого отношения к себе. Даже если все так, почему достойно не объясниться и не уйти. Да у меня не было семьи полноценной. Детство с бабушкой, над которой так же издевались на моих глазах. Наверное это тянется ещё оттуда..

а почему бы Вам достойно не уйти? Просто сказать, что с Вами так нельзя и закончить эти отношения. Почему Вы перекладываете возможность принятия решения на этого мужчину? Вы сами не в состоянии что-то делать в этой жизни, Вы лишены дееспособности или что с Вами?
Знаете как это видится? Вот Вам в транспорте наступили на ногу. И человек так и стоит на Вашей ноге, ему норм. А Вам больно и Вы молчите, думая: "Ну, что же он бесчеловечный такой, почему ногу не уберет"? Хотя Вы сами вправе себя защитить.

Гость
08 июня, 15:53
#24

Всмысле главной недостаток-ревность?Ваш главный недостаток в существе рядом,которое вы по ошибке принимаете за своего парня.Вы слишком много для него делали и вот итог-ему с вами плохо.Вам всего 25-вся жизнь впереди.Уходите,пока не поздно

Гость
08 июня, 15:57
#25
Гость

Всмысле главной недостаток-ревность?Ваш главный недостаток в существе рядом,которое вы по ошибке принимаете за своего парня.Вы слишком много для него делали и вот итог-ему с вами плохо.Вам всего 25-вся жизнь впереди.Уходите,пока не поздно

ее главный недостаток - низкая самооценка из-за кучи негативных установок. И все это прекрасно прорабатывается с хорошим психологом, нужно просто очень захотеть.

Гость
08 июня, 16:00
#26

Чего ждете? Уходите! Если нравится так сосуществовать, то продолжайте.

Прим
08 июня, 16:10
#27

Потерпите еще лет 10-15. Все обязательно наладится!

Гость
08 июня, 16:11
#28

Ваш главный недостаток ваш мозг .
Вы не обижайтесь. Но вы реально слепы. Я в шоке

Гость
08 июня, 16:18
#29

Не нужно психологов, ты можешь быть сама себе психологом, подумай о дальнейшем, либо он тебя убьёт в прямом смысле рано или поздно, либо ты всю жизнь проплачешь рядом с ним, спаси свою жизнь, уйди, забудь, представь что он умер, поставь цель перед собой, типа хочу нормальную семью, карьеру, хобби что ты там хочешь и иди к цели

Гость
08 июня, 16:37
#30
Гость

Одна из ваших главных ошибок в том, что вы считаете, что хорошее отношения "заслуживается" (или покупается, или зарабатывается - как хотите) хорошим поведением. Вы в 16 лет, с места в карьер кинулись и нашли себе отношения, в которых мужчина изначально с вами обращается, как с дерьмом, после чего начали "заслуживать" (делать все, что требуется и не требуется), вкладывать усилия и ждать, когда же начнут поступать дивиденды (хорошее отношение). А их, представьте, не будет. Даже если вы продолжите еще лет 20-30 это делать. Мужчина ваш - психопат, абьюзер и отморозок. Такие люди никогда ни к кому хорошо не относятся.

Но не в нем даже дело, а в вас. Знаете, как поступают здоровые люди, когда ищут отношения? Только чуют что-то не то по отношению к себе. сразу отсекают от себя такого человека. И выбирают только того, кто изначально демонстрирует хорошее отношение, уважение, любовь. Наличие именно этих вещей - причина для начала отношений. А у вас все с ног на голову. У вас насилие, унижение, обесценивание - повод начать отношения.

Понимаете, о чем я? Ну да, получается, это модель вашей бабушки. Хуже такой модели ничего быть не может. Идите к психологу, ради бога. Такие вещи "лечатся" долго и тяжело, но лечатся. Других вариантов у вас нет. Иначе погибнете.

Я психолог, кстати, если что. Чтобы вы понимали, что это не просто мнение мимо проходящего человека.

Здравствуйте. Можно мне тоже что-то посоветуете? Как обрести уверенность в себе. Сейчас пришла такая мысль, что после расставания у меня это ещё больше усугубилось. Это сидит внутри. С психологом работали. Но эффект был временный. Как это устранить?

Гость
08 июня, 16:37
#31

Капец, это как надо себя не любить и не уважать чтобы терпеть такое...автор, бросайте его сегодня же.

Гость
08 июня, 16:40
#32
Гость

Здравствуйте. Можно мне тоже что-то посоветуете? Как обрести уверенность в себе. Сейчас пришла такая мысль, что после расставания у меня это ещё больше усугубилось. Это сидит внутри. С психологом работали. Но эффект был временный. Как это устранить?

Не может быть временного эффекта, если психолог работал с Вашим подсознанием на уровне установок, а Вы в свою очередь, выполняли все задания, которые давал психолог. Ответственность в работе с психологом, фитнес -тренером и тд. делится 50/50: Вас направляют, а Вы делаете. Если результата нет, то или направляли не туда или Вы не делали то, что Вам говорят.

08 июня, 16:40
#33
Гость

Капец, это как надо себя не любить и не уважать чтобы терпеть такое...автор, бросайте его сегодня же.

Уйти не сложно, сложно не вернуться..
Мысли никуда не уходят.. не знаю уже что делать

Юрьевна
08 июня, 16:41
#34

Самое главное, не давай ему второй шанс в надежде, что он изменится. Люди не меняются. А ты молодая, еще всё впереди, и когда излечишься от этих отношений, сможешь завести новые- здоровые и нормальные.

Гость
08 июня, 16:41
#35
Гость

Не может быть временного эффекта, если психолог работал с Вашим подсознанием на уровне установок, а Вы в свою очередь, выполняли все задания, которые давал психолог. Ответственность в работе с психологом, фитнес -тренером и тд. делится 50/50: Вас направляют, а Вы делаете. Если результата нет, то или направляли не туда или Вы не делали то, что Вам говорят.

+ смотря что у Вас усугубилось: полезли непрожитые и подавленные эмоции или самооценка упала ниже плинтуса из-за того, что Вы себя заели.

Гость
08 июня, 16:42
#36

Уходите от него обязательно, срочно! Если сейчас не уйдете, начнет бить вас уже просто так. Он переступил черту. Если будет угрожать (а такое вполне может быть) ОБЯЗАТЕЛЬНО заявите в полицию, и можете  в заявлении указать, что угрожал жизни или здоровью. Пусть знает, что может быть наказан. На таких это хорошо действует! И поймите, что он не остановится и не изменится! Не тешьте себя иллюзиями, и так сколько времени потеряли. Юность прошла, молодость не теряйте! Очень вас жаль, вы еще молоденькая девушка и должны быть счастливы! Желаю вам сил!

Гость
08 июня, 16:45
#37
Ляля

Уйти не сложно, сложно не вернуться..
Мысли никуда не уходят.. не знаю уже что делать

Конечно, Вам сейчас сложно: Вы и привыкли за 16 лет, Вы и других отношений не видели и поддержки у Вас нет ни от кого, видимо. Вам нужно просто начать: ищите хорошего психолога, делайте первые шаги, полюбите себя, поработайте над собой, учитесь строить отношения, изучайте психологию отношений.Мысли не уходят потому что ситуация не разобрана, у Вас много эмоций, которые подавлены, Вы не понимаете, что делать и куда двигаться.

Гость
08 июня, 16:48
#38

Он скотина. Но ты его таким принимала. Нет, ч не про то, что он по друзьям и телкам скакал. Скакал. Кстати, имел полное право. Вы 9 лет непонятно зачем были вместе, не жили вместе, не женились, у вас не было никаких обязательств друг перед другом и вас обоих это устраивало, да, вас тоже все устраивало, 9 лет никто ничего не ждёт, но вы ждали. Зачем? Зачем терпели? Знаете, автор, у меня вот есть любимый мужчина, но я терпеть не могу его друзей, но запретить ему с ними видится я не могу — он свободный человек и я и он уже знаем, что какие—то там отметки в паспорте отменяются легко. Дел—то на два три похода и 400 рублей или сколько там пошлины, ну так вот, гуляет да с дружками, коньяк пьют. Но я в жизни водичку ему не потащу с утра. Сам погудел — сам и отвечай. А скажи мне что там телки, вечером он придёт забирать свои вещи, следующая встреча будет или в ЗАГСе или в суде.

Гость
08 июня, 16:50
#39
Гость

Здравствуйте. Можно мне тоже что-то посоветуете? Как обрести уверенность в себе. Сейчас пришла такая мысль, что после расставания у меня это ещё больше усугубилось. Это сидит внутри. С психологом работали. Но эффект был временный. Как это устранить?

Вам уже выше написали, что, раз эффект временный, значит, не было настоящей, эффективной работы. Возможно, попался плохой специалист. Возможно, вы, действительно, со своей стороны не приложили должных усилий. Но хороший специалист и это бы заметил и поставил бы вам "на вид".
Есть еще вариант - что вы слишком рано прекратили терапию, результаты не успели закрепиться. Хороший психолог, кстати, известил вас об этом.

Так что ищите снова хорошего специалиста и не унывайте. Самостоятельно это тоже можно проработать, но это сложно, если нет внутри глубинного понимания своей априорной ценности просто как человеческого существа.

Гость
08 июня, 16:50
#40
Гость

Не может быть временного эффекта, если психолог работал с Вашим подсознанием на уровне установок, а Вы в свою очередь, выполняли все задания, которые давал психолог. Ответственность в работе с психологом, фитнес -тренером и тд. делится 50/50: Вас направляют, а Вы делаете. Если результата нет, то или направляли не туда или Вы не делали то, что Вам говорят.

Вот я сама понимаю, что наверное не тот психолог попалась. Она со мной просто разговаривала. То есть я ей просто говорила, что беспокоит. Никаких советов не давала, говоря, что я сама должна понять, а она меня будет направлять. И книг перечитала. Но не могу понять откуда это. Хотя, думаю что после расставания. Плюс внутри я чувствую себя опустошённой и одинокой. Есть увлечения, работа, учу другой язык. Но часто наступает такой момент

Кабаньи уши торчат из травы
08 июня, 16:51
#41

Автор хорошо что он вам вот так в лицо это сказал, а не после того как дети родились или вам не за 40-50. Чувак вас явно не любит. Ну то что общался так мужчин приспособленцев куда больше чем женщин, им с насиженного места не хочется уходить. Вот телка опохмелиться не поможет а вы - да. Как удобно. Бросайте это дело. Переболеете, больше не позволяйте себе общаться с тем кто вас не ценит и не любит.

Гость
08 июня, 16:53
#42
Гость

Вам уже выше написали, что, раз эффект временный, значит, не было настоящей, эффективной работы. Возможно, попался плохой специалист. Возможно, вы, действительно, со своей стороны не приложили должных усилий. Но хороший специалист и это бы заметил и поставил бы вам "на вид".
Есть еще вариант - что вы слишком рано прекратили терапию, результаты не успели закрепиться. Хороший психолог, кстати, известил вас об этом.

Так что ищите снова хорошего специалиста и не унывайте. Самостоятельно это тоже можно проработать, но это сложно, если нет внутри глубинного понимания своей априорной ценности просто как человеческого существа.

мне кажется, на самостоятельную проработку могут уйти годы. Потому что просто срабатывают механизмы психологической защиты, когда лезешь в глубокие раны. Это все равно как если бы человек сам себе нарыв вскрывал.

Кабаньи уши торчат из травы
08 июня, 16:53
#43
Ляля

Уйти не сложно, сложно не вернуться..
Мысли никуда не уходят.. не знаю уже что делать

А на это год- два чтобы прошло, как пойдет

Гость
08 июня, 16:53
#44
Ляля

Уйти не сложно, сложно не вернуться..
Мысли никуда не уходят.. не знаю уже что делать

Что делать? Послать его ***** и найти себе нормального мужчину! У Вас на примете никого нет случайно??

Гость
08 июня, 16:55
#45
Ляля

Уйти не сложно, сложно не вернуться..
Мысли никуда не уходят.. не знаю уже что делать

Для начала - отвлекаться самыми разными способами. Прямо вот брать себя за волосы и втягиваться в любую активность. Лучше всего - что-то увлекательное, общение с другими людьми, какой-то спорт и т.д. У вас сейчас конкретная ломка начнется, как у наркомана.
Вы и есть на данный момент наркоман, вы зависимы от этих качелей адреналиновых
Не дайте себе сорваться
а вообще ,почему вы к специалисту идти не хотите?
вам уже столько человек одно и то же написали.
я, между прочим, была в аналогичной вашей ситуации. я справлялась самостоятельно, без какой-либо помощи, но это было невероятно сложно, мне пришлось приложить титанические усилия. а вы не производите впечатление человека с большими резервами психики.
вряд ли у вас получится самостоятельно.

Гость
08 июня, 16:56
#46
Гость

+ смотря что у Вас усугубилось: полезли непрожитые и подавленные эмоции или самооценка упала ниже плинтуса из-за того, что Вы себя заели.

Самооценка упала сильно после трёх лет отношений. Чего только не было в этих отношениях. До сих пор люблю его. Тоже кстати были моменты абьюза с его стороны как и у автора. Только у нас были как качели. Он конечно про мою внешность говорил только комплименты. Но вот во время ссор говорил что я больная, мне надо к врачам, тупая и тд. Хотя я по уровню образованности выше него, то есть, училась всегда хорошо и в школе и в универе. Ему ещё помогала в образовании. И начала думать, что со мной что-то не так, что ссоры наверное из-за меня. Я тоже ревновала своего, а он начинал злится на это сильно, вспылить. Сыпался холодный душ, игноры, посылал меня, расставался. А когда мирились был прям идеальный, даже не придраться. Вот такие были качели. А расстался он со мной ужасно. Я заболела, а он пожелал мне смерти. Правда потом извинился через две недели, звонил и говорил, что переживает. Но потом вёл себя только холодно.

Гость
08 июня, 16:57
#47
Гость

Вот я сама понимаю, что наверное не тот психолог попалась. Она со мной просто разговаривала. То есть я ей просто говорила, что беспокоит. Никаких советов не давала, говоря, что я сама должна понять, а она меня будет направлять. И книг перечитала. Но не могу понять откуда это. Хотя, думаю что после расставания. Плюс внутри я чувствую себя опустошённой и одинокой. Есть увлечения, работа, учу другой язык. Но часто наступает такой момент

Запомните: если психолог дает советы, то от него надо бежать, роняя тапки. Задача психолога - помочь разобраться самостоятельно, направить, но не решать за Вас. Вы же, будто в позиции ребенка, ожидали, что Вам скажут в какую сторону идти и "как правильно". А правильно так как лучше именно Вам. У меня сложилось впечатление, что Вы ждали, что у психолога есть волшебная палочка и она сработает только потому что Вы оплатили сеанс. Это так не работает. Помните о принципе 50/50.

Гость
08 июня, 17:01
#48
Гость

Запомните: если психолог дает советы, то от него надо бежать, роняя тапки. Задача психолога - помочь разобраться самостоятельно, направить, но не решать за Вас. Вы же, будто в позиции ребенка, ожидали, что Вам скажут в какую сторону идти и "как правильно". А правильно так как лучше именно Вам. У меня сложилось впечатление, что Вы ждали, что у психолога есть волшебная палочка и она сработает только потому что Вы оплатили сеанс. Это так не работает. Помните о принципе 50/50.

Она не давала советы, я же говорю, что направляла меня, советов не давала.

Кабаньи уши торчат из травы
08 июня, 17:05
#49
Гость

Запомните: если психолог дает советы, то от него надо бежать, роняя тапки. Задача психолога - помочь разобраться самостоятельно, направить, но не решать за Вас. Вы же, будто в позиции ребенка, ожидали, что Вам скажут в какую сторону идти и "как правильно". А правильно так как лучше именно Вам. У меня сложилось впечатление, что Вы ждали, что у психолога есть волшебная палочка и она сработает только потому что Вы оплатили сеанс. Это так не работает. Помните о принципе 50/50.

В основном все в детстве, сильно комать не нужно. Разве ребенок любимый и обласканный родителями во взрослом возрасте согласится на такие отношения где ему постоянно будут транслировать «ты не торт»?? Да ему и в голову не прийдет что с такими му даками вообще можно где то пересечься

Гость
08 июня, 17:05
#50
Гость

Самооценка упала сильно после трёх лет отношений. Чего только не было в этих отношениях. До сих пор люблю его. Тоже кстати были моменты абьюза с его стороны как и у автора. Только у нас были как качели. Он конечно про мою внешность говорил только комплименты. Но вот во время ссор говорил что я больная, мне надо к врачам, тупая и тд. Хотя я по уровню образованности выше него, то есть, училась всегда хорошо и в школе и в универе. Ему ещё помогала в образовании. И начала думать, что со мной что-то не так, что ссоры наверное из-за меня. Я тоже ревновала своего, а он начинал злится на это сильно, вспылить. Сыпался холодный душ, игноры, посылал меня, расставался. А когда мирились был прям идеальный, даже не придраться. Вот такие были качели. А расстался он со мной ужасно. Я заболела, а он пожелал мне смерти. Правда потом извинился через две недели, звонил и говорил, что переживает. Но потом вёл себя только холодно.

Судя по всему, она изначально высокой не была. И причины тому, как всегда, кроются в детстве: какие отношения были у родителей: откуда-то Вы скопировали, что в отношениях можно терпеть непотребное отношение (скорее всего Ваша мама терпела); как родители воспитывали Вас: принимали ли и любили ли Вас или заставляли быть удобной услужливой и правльной девочкой и тп.
Словом, состояние только усугубилось из-за того, что у Вас еще и гештальт не закрыт: Вы пишите, что любите бывшего, т.е. не отпустили ситуацию и все Ваши энергетическое ресурсы направлены не на будущее, а в прошлое.