Мой мужчина боится старости

Ваш мужчина ведет пустую жизнь, я считаю. Поэтому его это так и пугает. Зачем он вам - другой вопрос.

Ему бы сегодняшним днем жить научиться .
Живет прошлым -молодостью .
И страхами за будущее .
Каждый день радость надо научиться испытывать .
И какой-нибудь увлекательный проект в будущем (начинать обдумывать )
Может вечерами так и обсуждать : что классного было ,интересного ....

Люблю.)

А у нас каждый день почти одинаков. Нечего особенно обсуждать. Только спорить о чем-нибудь, демагогией заниматься)

Насчет того, что живет прошлым, молодостью - в этом есть резон. Ему каждую ночь снятся одноклассники или однокурсники. Поезда, в которые он не успевает зайти. Он часто сокрушается о том, что раньше он мог бежать долго, а сейчас одышка, что организм уже не позволит делать того, что мог в юности. Мог не спать ночами, а сейчас охота заснуть вечером или в обед.

Когда мы только познакомились, он стал ходить на турник рано утром. Чуть позже бросил. Сейчас не занимается спортом, только мечтает. Я уже переживаю, может, я больше не вдохновляю…

Ваша версия про "не очень хорошую работу" вполне годится на роль основной причины.

Яйки человеку погладить надо, сиськи дать пощупать, полезным и питательным бутербродом попитать, сухого хересу порцайку налить, и пройдет.

Какой-то мужик несерьезный совсем. Не знаю, что вы в нем любите, прошу прощения. Пустейший, имхо.

Готовить вместе ..-новые блюда .
Гулять где-нибудь .
Обучение новому .
Спорт ..
Вобщем день должен быть насыщенным и "перекрывать " впечатления юности

Автор, дети у вас есть? Или вы себе нашли сыночку?)

Я искренне не понимаю, автор, зачем вы его подобрали. Не, я понимаю, что в животном, биологическом плане он хороший человек. Но я не понимаю, что вы делаете с ним рядом, со своими рассуждениями? Самоутверждаетесь? Чувствуете себя умной на его фоне? Нравится быть спасителем? Или что? Определенно это что-то нездоровое, имхо.))

А зачем ему "помогать"? Эти вопросы естественны в определенный период жизни, их каждый решает сам. Он не просил вас о помощи, оставьте его в покое. А если у него профессиональная неудовлетворенность, то это серьезный стресс для мужчины. В этом вопросе ваша поддержка была бы кстати.

Ну, я поняла вас)

Детей пока нет, но планируем обязательно) он не похож на сыночку. Мне есть с чем сравнить) у меня были 11 лет отношения Мама-сын. Сейчас все иначе.

Но у всех же свои страхи. У него вот такие. Хочу помочь.

А теперь я хочу вас понять. Ваши рассуждения показались мне очень даже. При этом вы подобрали мужика, который в 40-к лет находится на уровне 20-летнего. Зачем? Более того, вы не к нему в душу лезете и его изучаете, а спрашиваете о нем совета у нас - у посторонних людей на все 100%. Это значит, что настоящих открытых и доверительных отношений между вами нет. При этом вы хотите его спасти. Зачем? Придумали себе сынку и играетесь с ним? Зачем он вам нужен вообще, объясните!) Буду хоть понимать.)))

В чем должна заключаться моя поддержка, на ваш взгляд? Я ему говорю: уходи. Он говорит «меня больше нигде не примут»

Разве не женщина спасает мужчину? Вдохновляет, бережет, успокаивает, окружает уютом.
Написав на форуме, я ищу инструмент, с помощью которого я смогу решить или попытаться решить проблему. Любой страх нужно уничтожать. Он ведь, в первую очередь, его точит. Но если он не знает, как от этого избавиться, я попробую узнать за него. Семья - это взаимная поддержка, дружба. А если каждый сам по себе, то это лес с волками.

Нет, вы должны любить саму себя в первую очередь. Потому вы такого и нашли несерьезного, что избрали неверный путь, имхо. Вы должны раскрывать саму себя на протяжении жизни, а вы впустую тратите свои силы на несерьезного человека из-за ложного хода своих мыслей.

вот вы авторша глупая, люди будут жить скоро долго, а вы умирайте, раз нравится

мдааа, хороша женщина у мужчины - ничего не скажешь, говорит ему гадости и хочет, чтобы он нормально себя чувствовал

какую пургу ты несешь

Правильно. Для тебя. Ведь ты, как сиделец, выбираешь именно такой типаж женщин, верно?)

Так вы его и угнетаете сами - говорите, что 60 лет это все - конец жизни, грусть, печаль, уныние
Но это не так! Все мои прабабушки дожили до 90+ лет - вот в этом возрасте, да, уже не поактивничаешь особо, но и то, можно душой и мозгами быть молодой)
А значит 60 это только 2/3 жизни, т.е. он ещё и до половины не дожил и у него все впереди
Следите за здоровьем, питанием, физической активностью и доживете до 100) а там уже придумают как быть активным и в 90+

Что значит, она его угнетает. У нее пусть ошибочная точка зрения, но есть. А этот что, может только рот разевать, чтобы ему ложку с кашей положили. Своего мышления у него нет, он 100% ведомый и угнетается исключительно тем, что ему баба скажет. Ясно-понятно, че уж. Еще понапишите тут, я изучу с интересом.)))

Куда вы ему советуете уходить? И почему его больше нигде не примут?

Он очень серьезен. И, как раз, он меня раскрывает, сколько мы с ним. Он раскрыл во мне женственность. Он дал мне возможность заниматься творчеством: акварелью, музыкой. Он дал мне то, что должны были дать родители. Раскрыл мои возможности и продолжает раскрывать. Так что здесь именно я должна помочь ему. И я ищу возможность.

Потому что он ее зае-л, на самом деле, но она думала, что мы тут замылим ей глаза и толкнем про смерть философию.)

Какие гадости я ему говорю?.. Вы о чем?

Так я наоборот сказала сегодня слово в слово: 60 лет - это только расцвет мужчины. Я совершенно не угнетаю. Я говорю о том, что в этом возрасте нормально почувствовать удовлетворенность и спокойствие. Но это для меня совершенно не конец

Т.е. вырвавшись из опеки родителей и зажив, вы считаете, что это не просто вы зажили сами по себе, а мужик этот все это вам организовал, что ли?))

Т.е. он вас раскрывает тем, что вы должны лучше понимать, как его спасать. Так?) Ахах, автор, ну, блин. Чесс слово. Т.е. вы должны порвать себе жо пу, спину, мышцы все разорвать, но его спасти. И вот тогда это будет полная глубина и раскрытие - верно?)))

Да. Я не умею устроиться в жизни. Я больше всегда занималась чужими проблемами. Но это меня не характеризует как личность с негативной стороны.
Родители моим воспитанием не занимались. Школу я прогуливала. Образование не получила. Мечтаю о художественном образовании, но сейчас нет такой возможности. Я встретилась с человеком, начала рисовать, играть музыку, изучать языки. Папа, увидев рисунки, спросил «ой, а откуда в тебе это?». Так ты родитель, ты должен знать, откуда. Должен был раскрыть в детстве способности. Но я нафиг никому не нужна была. И звали меня Маугли, потому что сама себе была предоставлена. И окружения не было, чтобы увидеть интересную жизнь, знания. Так что я только сейчас начинаю жить. И именно он дал мне эту жизнь и возможности.

Кратко: он спасает меня, я хочу спасти его.

Еще раз, авторша, вы тратите, я считаю, силы впустую. У вас обычная жизнь, где вы сами по себе, наконец-то, начали заниматься вещами, которые вам нравятся. То, что он вам это не запрещает, как запрещали ваши родители, вы ставите ему в невъе-нные заслуги, почему-то. Вы и должны все это делать для себя. А он должен делать для себя. И на каком-то этапе ваши миры должны встретиться и обогатиться один о другой. А вы все в скорую помощь играете. Идиотизм, имхо!))

Расцвет это когда мужчина состоялся в жизни, а он себя, видимо, таким не считает. И профессиональная сторона очень важна для мужчины, если он с интеллектом. Про удовлетворенность и спокойствие лучше не говорите, умнее будете казаться (сорри!). Он чем по жизни занимается?

Ну так и занимайтесь собой. Хватит с него вашей жратвы и вашего секса. Спасать его не надо. Вы просто заслужили такое отношение и все. Занимайтесь собой!!! Ваше желание его спасти - это уже передоз. Излишество!

Не надо спасать его, еще раз повторяю. Вы должны раскрывать себя, а он, глядя на вас, сам должен работать над собой. И периодически вы должны встречаться и пересекаться. Тогда вы будете оба и взрослеть, и зреть. А сейчас вы, как благодарная жертва, занимаетесь самопожертвованием. Но это излишне в жизни! Вы должны учить его через свое здоровое поведение по самораскрытию, и только!

Страх смерти происходит он незрелости и наличия "раздутого" эго.
Человек идет по своей дороге жизни. Психологически развитый имеет все для адаптации к возрастным изменениям. Тут не нужно иметь семи пядей во лбу: достаточно понимания, что это жизнь и она именно с такими этапами, новой никто пока не придумал...
Что делает человека психологически сильным? Опыт, мудрость, наличие ценностей.
Такой индивидум встречает любой возраст с интересом, находя что то новое для себя.

Вторая крупная категория - инфантильные (с обостренным эго). Они очень привязаны искусственно к не духовным вещам, поэтому являются в своих ценностях не достаточно гибкими.
Например, девушка была красавицей школы. К 40 годам появились первые морщинки и это стало дня нее трагедией:" Как так? Ведь она жила до 25 лет с чувством коронованности, а после 25 - еще питала себя этим. " А теперь чем жить? ... Как же она встретит теперь в магазине соперницу Катьку, которая тут же заметит морщинки...
Я утрирую, стараясь показать вам не развитую личность. Развитая женщина посмотрит на морщинки, с улыбкой вздохнет и пойдет печь пироги или цветы сажать, или запишется в фитнес клуб)) Как то так..

Рассмотрим мужчину. Он - красавчик, расхититель сердец... когда то... И тут... ему 50... Жить прежнем образом красавчика не получается, эта ценность в таком возрасте все менее работает. Но есть масса других новых ценных "вещей": общение со взрослыми детьми, встреча их с шашлыками, беготня с внуками, совместные вечера на даче с женой, теплые пироги с вареньем и липовый чай. А еще - отдых совместный туда, где не был еще: горы, вечер с палатками... Так поступает зрелый мужик.
Не зрелый - будет "плакать" над потерянными годами, когда он был красавчиком... Еще и пить начнет, или жен бросают, найдя на пяток лет моложе. Есть такие, для кого стареющая жена автоматом становится ду.рой.
Не зрелую личность всегда будет колбасить. С такой можно жить, но с оговоркой: она не надежна.
Чем живет ваш муж? Какими ценностями?

А вы сами замужем?

Вы делаете его слабым, автор. Вы его ослабляете. И саму себя, конечно. Вы ловите рыбу и кладете ему в рот. Он умрет без вас. А он должен уметь ловить ее самостоятельно. Тогда вы ему и поможете. И все. Это единственный адекватный вариант в жизни.

А вам самой лет сколько?

Нет, а что? Напишете мне сейчас, что я ничего не понимаю и мне нужен обязательный муж?) Я не вышла замуж за таких, которые хотели жестко меня определить в жизни. Как вы считаете - почему?

Есть сильные теоретики, опыт которых пересекается с практикой, конечно. Жизнь многовариантна. Я могла увидеть это на других случаях. Даже на тех, когда я учила свою кошку гулять на даче в лесу. Я ее отпускала.

Если вы считаете, что мои рассуждения в корне неверны, обоснуйте. Но только развернуто и умно. Если вы чувствуете, что в моих словах силы нет. Но вы не сможете этого сделать, товарищи, поэтому я спокойна!)))

И еще, момент: понимание "липового чая" приходит тогда когда подходит время. У развитых это вовремя.

Он говорит, что он педант. Что долго разбирается с задачами и это никто не любит. Нужно быстро работать. Ну, да, он вдумчивый и дотошный. Я ему советую сначала отдохнуть, потому что он молотит без выходных и отпусков уже пять лет. Я бы уже сошла с ума. Ему нужен просто отпуск, чтобы просто дать мозгу отдых. А работа со временем найдется

А что я глупого сказала, уточните, пожалуйста?

В общем, автор. Подумайте всерьез над написанным. Ваша жизнь сейчас складывается к лучшему только потому, что вы, вы и исключительно вы работаете над ней. Ваш мужчина мог предоставить вам лишь крышу над головой. Но у него свои интересы. Вынимать из себя свою душу и бросать ему под ноги может быть слишком много. Он никогда не оценит и не поймет, а вы потратите себя впустую. Осознайте это. Он должен сам работать над собой. Исключительно! Сейчас же он даже не видит красоты вашей души - он вам не верит, нивелирует, всерьез не воспринимает. Вы мечете бисер перед свиньями, выражаясь фигурально. А если бы он оценил, он бы вцепился в вас и внимал каждому вашему слову. И все. Вот это поймите и все у вас наладится. Успехов!))

Программист

Вот с этим соглашусь.

В ваших сообщениях обращает на себя внимание сильно идеологизированная позиция, несвойственная семейным людям. Фигушки их заставишь провести промеж себя линию фронта, они спаяны заединщиной.

Далеко не все. Это просто широкораспространенная точка зрения. Давайте выйдем за ее границы?)