Парень против помощи родителям

Ну поэтому вы сюда и пишете. И люди тут с другим опытом говорят вам что вообще-то мир большой и разный. Я сейчас нахожусь в другой стране, куда массово поехали люди по понятным причинам. Это очень молодые, самостоятельные люди, как правило, с хорошим доходом в свои 25. И среди них много одиноких. Все зависит от того, где вы себе ищете партнера, и на что вы готовы согласиться. Если вы согласны сожительствовать и пополамничать, то логично что это, скорее всего, привлечет мужчину прижимистого, не желающего нести ответственность за семью, и настроенного не на увеличение своих доходов, а на экономию. При том экономить он будет на жене и ребенке прежде всего.

Это уже стало понятно по ее текстам.Все советы-ответы она принимает в штыки.Обычно такие дочери идут четко по стопам матери.хотя,по ее словам,воспитывали ее дед с бабушкой.Единственное "светлое пятно"-забота о маленьком брате,это достойно уважения.

Подождите-ка, а мама жила в сожительстве или всё же выходила замуж 2 раза?

Ох, надеюсь у вас всё в порядке. Да, стараюсь расширять границы и пообщаться с разными людьми, это немного отрезвляет. Спасибо.

Это к теме вопроса отношения не имеет, плохих мужей не меньше чем плохих сожителей

А какой ворох проблем? Нищая мать с братом? Для адекватного мужчины с хорошим доходом это не проблема. Если вы ему можете быть адекватной женой.

Да это я к другому: ваш отец платил вам алименты? И отец вашего брата платит сейчас алименты?

И вы думаете таким молодым людям нужна такая как автор?? Сильно сомневаюсь.

Да у неё просто самооценка низкая.

Это на поверхности. У меня психика нестабильная из-за детства, отец пил, мать избивал при мне. Это наложило отпечаток, склонность есть к нервным срывам, болезненно всё переживаю. Работаю над собой, но детские мотивы сложно переписать

Автор сама выбирает кто ей нужен, а не ждёт пока кто-то одобрит. Добрые и трудолюбивые девушки на дороге тоже не валяются

Ну я ж не знаю какая автор. Может она очень заботливая, добрая, ласковая молодая женщина, умеющая быть благодарной и ценить то, что для нее делается. Тогда почему нет?

Её сожители упрекают её, что она брату помогает, а она из-за этого и не думает расставаться с мужчинами.
Находит предлоги: то "самой снимать тоже дорого", то "человек рядом хоть какая-то гарнатии не помереть, когда с кровати не можешь встать2.

Это да, проблема. Но это тоже решаемо. Сложно, но решаемо. Но с партнером, которого вы выбрали по принципу «лишь бы не одной», решить такую проблему вам будет сложновато.

А вы сразу расстаётесь при первых же непонятных моментах, не проясняете, не думаете для себя? Как-то вроде отношения по-другому строятся

Так вы определитесь )) Я поняла из вашей темы, что бюджет у вас раздельный и вы как соседи на коммуналку скидываетесь и подобное )) Тогда он не имеет права "гримасы строить". А если вы живёте фактически семьёй, свой доход он отдаёт на общие нужды не зажимая, просто у вас доходы + - одинаковые, то выходит, что ваш мужчина прав. Он налево деньги из семьи (пусть незарегистрированной) не сливает, каждую копейку не зажимает, относится как к семье к этим отношениям несёт как муж жене вам свою зп. А вы взрослого трудоспособного человека спонсируете, постоянно и не копейками. При том что вы не олигархи, деньги у вас не лишние. А мы напали тут на человека ) Прав он в этом случае. А ваша мать - паразитка бессовестная.

Они не претендуют на вашу зп, они против, что вы тратите ее на вполне трудоспособную мать.
Если бы тратили на себя, уверенна, претензий бы не было.
А парни типа сошлись с молодой девушкой-а по сути, как с матерью одиночкой, у которой ДВОЕ детей, один постарше, мама, другой совсем маленький.
То, что ваша мама не способна одного ребенка обеспечить и мало зарабатывает -ее ответсвенность. Пусть берет подработку, зарабатывает больше. Это она решила его родить, видно хотела второго, она пусть и вкладывается. У парня будет стимул так же начать рано работать и себя содержать, как и вы. Вы то без чужой помощи выросли? И он вырастет.
А ваша помощь только в одном приемлема-если по болезни надо денег подкинуть или поухаживать, но это все редкие ситуации. На обычную жизнь ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ИМ ДАВАТЬ ДЕНЕГ.
Иначе приготовьтесь, что своей семьи и детей у вас не будет

У меня тоже мама одна и без денег осталась с ребенком на руках. Вдалбливала мне с детства что нельзя быть зависимой от мужчин. Я стала финансово независимой и была за сожительство и пополамничество. А потом поняла, что эта независимость - это хорошо, но счастлива женщина тогда, когда она может позволить себе быть защищенной, зависимой и уязвимой рядом с мужем и достойным мужчиной, которого она сама выбрала. Но при этом иметь возможность эту зависимость в любой момент прекратить.

Ну когда выйдете замуж и будут дети, в первую очередь о финансовой стороне должен думать муж. Но естественно, что сливать деньги на брата в ущерб своим детям уж точно недопустимо совершенно.

Его ЗП меньше моей и на свои нужды он берёт деньги, в том числе и на но чтоб платить коммуналку своей маме

Что светлого в том, чтобы воспитывать чей-то приплод никому ненужный? Тогда уж по-хорошему взять опеку. А нищeeбку-свиноматку лишить родительских прав.

Муж зарабатывает намного больше, чем я. И, соответственно, вкладывается в семью больше. Вкладывались бы поровну - нет, из-за этого бы не рассталась.
Но не позволила бы ему упрекать меня в том, что помогаю брату.

А вас упрекает. И кто? Да просто сожитель. Который денежно вкладывается 50/50, плюс ещё и быт на вас. А вы позволяете и не расстаётесь!

Ваша мама учила вас быть независимой от других, но сама осталась зависимой от вас.

Люди, которые учат тому, чему не соответствуют сами-лицемеры. И мама ваша лицемерка, что же не продемонстрирует своим примером независимость. Или только от мужчин зависеть плохо, а от дочки зависеть, не состарившись-норм?

Автор, помогай втихушку. Озвучивай свою зарплату меньше на ту сумму, которой помогаешь. И все будут счастливы.

Ой, блин!
Автор, ну начните уже уважать себя!

Я не автор и нигде не писала что мама от меня зависит.

Мне на самом деле непонятно, почему кто-то должен указывать как мне тратить мои же деньги. Считается что для мужчин это прям краеугольный камень? Просто уже слышу второй раз и задумываться начала

Спасибо! Будет и у вас всё хорошо, обязательно. Но для этого балласт скидывать надо и себя всё же в первую очередь любить. Не в Бали дело, понятно что как правило люди + - одинакового уровня сходятся, исключения только подтверждают правила. Да, чтоб возили на Бали, нужен изначально лоск и УЖЕ определенный уровень жизни. Но живут люди счастливо и без Бали ) Ремонт нормальный сделать, в Турцию слетать хотя бы или по своей стране поездить вместе, ребенка вырастить, дать ему нормальное детство и какой-то старт и т.д. и т.п. Но паразиты не нужны, ничем хорошим не заканчиваются ситуации, когда родня одного тянет постоянно деньги из общего. Да и если нет семьи, это не норма. На себя найдется куда потратить деньги, да и отложить что-то нужно. Помогать надо старым и немощным, да и то ещё глядя по тому, какое эти старые дали детство.

Раз автор не отвечает, то, вероятно, что мама и не подавала на алименты.

Да я и не говорила раньше, случайно обмолвилась и просто эта реакция удивила

Автор работает, а ответов много. Не могу за всем уследить

Ну так ты уже выбрала, так чего ноешь то??

Помогать надо тем, кто к тебе относится и всегда относился соответственно, на кого в случае чего тоже можно надеяться, не финансово так хоть трудом, поддержкой. И ДОСТОЙНЫМ родителям в их старости. А не таким, как мать автора. Содержание же малолетних детей - ответственность их родителей. Помощь - это куртку купить брату, ботинки, в школу помочь собрать и т.п. А не каждый месяц давать деньги на брата трудоспособной матери. Здесь не помощь, а перекладывание ответственности с того, кто обязан, на других, пользуясь добротой.

Да не надо было. Только совсем святой обрадовался бы этому и поддержал. Будьте мудрее, многое не договаривайте. Помощь маме-это святое. Я всегда помогала и на юга возила, но мужу не озвучивала, хотя он бы не был против. Но зачем лишний раз что-то говорить. На этом держится крепкая семья.

Да честно говоря в чём люди на форуме правы, так в том что немного все обнаглели и нужно ставить на место. На самом деле делаешь из лучших побуждений, а получается криво-косо. Спасибо за совет и добрые слова 😊

Не ною, а спрашиваю совем у опытных людей. Для этого форму ыедь и придумали

Полюбит - пофиг будет. Не алкашка же в конце концов ваша мать. Но вот спонсирование её - ни один муж не одобрит однозначно. На себя представьте, вы оба работаете, денег не валом, вы в семью несёте свой доход, а муж вынимает нормальный такой кусок на свою здоровую трудоспособную мать и брата. Постоянно. Понравится?

Автор уже уследил, но ответить не хочет.
Что же - имеет право не отвечать на неприятные вопросы!

Спасибо, я просто в целом человек открытый и не думала что это проблема, потому что разделяю ваше мнение. Хочется в отношениях тоже найти понимание, наверное

Тратят они на жизнь - 50/50.
Она помогает матери и брату. А её сожитель оплачивает своей матери коммунальные платежи.
И быт на авторе.

Честно говоря, зависело бы от ситуации. Но женщины в целом эмпатичнее мужчин, умеют сопереживать. Тут я понимаю о чём вы

Если бы при трудоспособной матери мой брат голодал(!) я бы подключила опеку и всех кого надо, лишила су ку (это не мать) прав и тогда уж забрала себе, оформила опекунство, и воспитывала. Что поделать, ребенок не виноват, не пропали бы. Но не спонсировать ленивую сво лоту. Сорри, но слов нормальных нет на нее. НИ ОДНА мать (если она мать, а не м раззь) не допустит чтоб ее ребенок голодал, сидел в холоде и т.п. И на старшего ребенка, который тоже с голым задом в свет пошел, это не повесит. Сутками будет пахать, подъезды мыть, двор мести, всё что угодно, хоть прости Господи п.здой торговать (найдутся клиенты в любом возрасте, если не дорого). Но ребёнок будет сыт, одет, в тепле. Здесь же ско тина. Вы не добро делаете брату. А зло. Что он на подачки с ней кое-как живёт. Да лучше в детдом даже оформить.

Я думаю взять опеку, на самом деле. Но переживаю сто стресс для ребёнка будет, суды, содержание в дет.доме временное даже. И прав лишить достаточно сложно. Плюс как и сказали на этом форуме, с маленьким ребёнком тем более любой парень сбежит. Сложное решение для меня

Нет это не норма.
Но понятие нормы в принципе у каждого свое. Поэтому ответ верность лучше вернуть себе. Если я завожу отношения в которых все пополам , то изначально озвучиваю что я помогаю матери и брату.
И если я вижу что мои границы переходят , то прощаюсь с таким человеком, потому что наши жизненные принципы не совпадают и потому что брат и мать мне дороже.

Вобще автор, я вижу много жертвенности в вас, именно самопожертвования. Отношения пополам - как будто меня кто-то любить когда я удобна. А если я не удобна, то я достойна любви? Нет у Вас самоценности как у женщины. Чтоб мужчина был сильнее, быть под его защитой, быть женщиной. Как будто Вы заняли место отца в семье, и с мужчинами у Вас партнерство.

*ответственность вернуть себе

Вы правы. Я считаю что если 50/50, то у каждого есть свои деньги, которые он тратит куда считает нужным. Мне ЗП приходит на карточку и я не отчитываюсь сколько и куда трачу, просто удивила и расстроила такая реакция, на самом деле. Хотелось от близкого человека тепла, наверное, понимания какого-то

Я привыкла нести ответственность за себя, нет такого человека к кому я могу пойти и поплакаться, который поможет. И на мужчину полностью положиться я не могу, потому что если что не будет бабушки-волшебницы или ещё чего-то. Это наклдаывает отпечаток на характер, конечно

накладывает* Автор работает и быстро печатает, прошу понять и простить

Конечно не нужна. Зачем таким молодым людям глупая блаженная баба? Вот зачем?

Да чего далеко ходить, мой племянник пару недель как женился, 25 лет. С начала отношений, а несколько лет были до брака вместе, все общие расходы на нем однозначно, и отдыхать свою девушку возил и т.д. Правда, родителям помогать ему не надо, родители не никчемники. А вот у невесты мать одна ее вырастила, и жили очень скромно. Но. Чем могла помогала, дочка выучилась спокойно, с нее в голову не приходит тянуть. Пыталась даже на свадьбу сама деньгами помочь (не взяли от нее естественно). А у автора пиявка на шее, пока не скинет, толку в жизни не будет. И пока о себе думать не начнет.