Муж хочет прописать в нашей квартире свою маму. Как его переубедить?

Точно 😄 но автор оказалась не из лохов

Секс свой, чаще всего унылый, можете себе оставить!

Спорим,что мужик на такой вариант ни за что не согласится?

А так и будет!

Автор, он у вас вот такой же? 👆 тогда велком в ту самую открытую дверь, а он пусть ей сам зад моет, раз такой офигенный сынуля

Я даде спорит не буду, сама понимаю что муж надеется повесить больную маму на автора

Сейчас у женщин нормальные зп, чаще выше чем у мужчин

он говорит, что вместе.

но он до конца года пока часто в рейсы ездить будет, тем более ночные. по факту - большую часть времени он будет вне дома или дома отсыпаться

Что еще из своей головы возьмете? Где на нее хотят свалить то?

Ну вообще тут я на стороне мужа. Мама наверное уже старенькая, сколько ей осталось там. Не берите грех на душу. Вы одна семья с мужем и сейчас ему нужно ваше понимание и поддержка. Обговорите с ним обязанности, пусть он берет на себя весь уход за мамой. Пока она у вас живет, её квартиру можно продать и поискать что-то поближе к вам, чтобы муж мог к ней ходить и ухаживать.
У наших родственников была такая история. Моя прабабушка была уже совсем плоха, мой дедушка (её сын) умер раньше, а жена её второго сына сказала, как Вы, что делить квартиру не хочет с ней. В итоге через пару месяцев её не стало, нашли на полу. Ужасный конец жизни. Все потом после похорон хаяли и проклинали эту женщину и её сына. Надо оно Вам? Подумайте о бумеранге, Вам бы хотелось получить на старости лет отказ в уходе?

Но ключевое тут то, что именно он должен ухаживать за старой мамой, а Вы - только по своему желанию. Если он говорит, что уход будет совместный - то имеете полное человеческое право отказываться, Вы - не рабыня. Тогда пусть оплачивает маме сиделку.

Свекровь прожила до 100 лет. Даже не обсуждался вопрос переехать к ней в трёшку, чтобы ухаживать за ней как-только возникли проблемы с мозгами. 7 лет жила с сиделкой. Мы ездили контролировали, завозили продукты, ходили к врачам, получали лекарства.
Ни одного дня не смогла бы жить со свекровью. Хотя понимала, что муж её любит, не бросит. Как-то решили вопрос без вычёркивания 7 лет из жизни.
Уход за старыми людьми-это не только моральные проблемы. Это ещё и физическая нагрузка с тяжёлыми последствиями.. Если сляжет.

Я бы ушла. Я бы даже со своей мамой вместе жить не стала, но то что с чужой.

Не забирать жить к себе не равно отказ в уходе. Можно нанять сиделку, приезжать помогать, заказывать продукты и лекарства. Можно поселить ее рядом чтобы было удобнее.

Прописка не дает права на долю. Ты этого не знал?

Для себя - тогда живите без мужа! Живите одна и не обременяйте себя ни кем, так встречайтесь без обязательств, балуйтесь время от времени постельным двоеборием... и радуйтесь жизни. Ну а в старости Бог даст отойдете в мир иной быстро например от инфаркта или от отрыва тромба и не поймете что произошло. Ну или другой вариант, когда придет время за Вами ухаживать кому-то и никого не будет рядом, тогда придется поваляться в параличе годик другой, помучится, может Бог смилуется и освободит Вас от этих мучений. Ну или ищите мужика одного без всех! Так что нет у него никого в живых из родственников, ни семьи, ни кого. Но как правило такому Вы тоже нафиг не нужна, он научился сам жить один и не обременять никем. Жизнь такая штука, тут за все приходится платить. По прыгал, по жил в свое удовольствие - плати тем или иным. Ну а если хотите чтобы мать мужа к Вам в квартиру не попала, тогда влюбите в себя мужа больше чем его любовь к Матери или сами ездите к его Маме и смотрите за ней, показывая мужу Вашу любовь и заботу о его Маме, тогда у него мыслей не возникнет Маму перевозить к Вам. Но это не вариант о слова совсем - две бабы в доме это полный треш!!! Полнейший, загрызут друг друга, как зверьё. Так что Ленок, держись, трудные у тебя настают времена.

Жаль,что так получилось. Хотели пожить для себя (все таки жизнь одна), а тут опять быть обслугой на балу мужика. Этот дядя считает своей семьей себя и свою мать. А автора - прислугой и сиделкой. Иначе бы сказал: вот 60 000р для приходящей тети- мед работницы. Муж автора любит себя и свой комфорт. Он будет жить свою жизнь как он хочет, а автор должна кинуть свою жизнь под ноги его матери. Ваш муж милая автор использует как подножный корм. А женился он, чтоб вы платили обслуживанием его матери за статус замужней дамы.
Я конечно погавнистее автора. Автор видимо еще пытается проявить гибкость. Я бы сказала, что мне срочно надо ехать на север на заработки. Хочу перед пенсией сделать себе инвестицию/ круговую подтяжку лица/ сделать все привсе зубы. Для этого нужны деньги. Деньги переводила бы родственнику (кто себя зарекомендовал надежным). И только звонила от туда и жаловалась, как я устаю. Так муженьку пришлось бы самому быть аниматором и принеси подай, помой ж-о-п-у не мешай его маман.

Уже легче, раз есть своя квартира. Не соглашайтесь на совместное проживание, у вас всего-навсего двушка, а не коттедж на 15 комнат. Ухаживать за чужой тетей тоже не вариант, вплоть до развода. Отстаивайте свою точку зрения, а то если дадите слабину, сядут на голову и начнут понукать. Я знаю о чем говорю.
Моей матери 87 лет. Живет недалеко, 3 остановки. Конечно, она уже слабая, сумки носить не может. Поэтому я захожу к ней 2-3 раза в неделю. Забираю иногда в стирку чтото большое, приношу продукты, лекарства. Звоню ежедневно. Но живет одна. Сама готовит, иногда ходит в ближайший магазин, который в их доме, выходит посидеть на лавке или погулять вокруг дома. Далеко, конечно, не уходит.
Предложите мужу , чтоб забегал, навещал, приносил сумки с продуктами. Пусть заонит. Если живет совсем далеко, то пусть переезжает поближе к вам, но не в вашу квартиру. Но вообще, если мать всю жизнь жила в своей квартире, то вряд ли она захочет съехаться с вами .

Иди уроки учи и не лезь

Считаю, что вы абсолютно правы. Здесь 2 момента: автора пригласили, чтоб сэкономить на мед работнице/ сиделке, а попросту автор там, чтоб приносить деньги. Хитрый дядя. Т е автор не поняла: ей крутили демо версию, чтоб она проглотила "ежа" и сейчас ей придется встать раком и тратить свою психику. Мой брат так делает. Он показывает телке машину за 6 млн рублей + квартиру с шикарным ремонтом, вешает морковку: мы поженимся и баба начинает его член обслуживать. Ему 45 и он ни разу не женился. А почему? Потому что ни одна из них не приносила деньги. Вот автор, если кинется обслуживать его маман - будет приносить... Еще такое бывает, когда мужик в свой дом приводит бабу, потом увольняется (не важно: рассорился с боссом, далеко ездить, выслуга лет, вышел на пенсию, компания закрылась) и тут женщина работает и содержит этого альфонса. Ее изначально для этого позвали. Приносить деньги.
И второй момент: если автор будет ухаживать за его матерью, квартира его мамаши достанется ему!!! При разводе она не делиться. У меня так соседка намывала зад свекрови, которая вкатилась к ним в квартиру, пока ее муж трахал любовницу в квартире мамы.... Это продолжалось 7 лет!!!! А потом маман умерла. Он с любовницей в квартире мамы. Моя соседка уволилась с работы, чтоб ухаживать за свекровью и потратила на это 7 лет. Ну и вишня на торте, он подал на развод и раздел имущества! Она сейчас живет далеко за мкадом..... В какой-то халупе. Вот так он ее провернул под лозунгом: мы же семья!!! Удачи автора. А лучше не жить и не позволять себя прогибать. А для этого нужны деньги и надо ценить свою жизнь.

Здесь тоже возможен вариант с наследством. У мужа дети от первого брака. Которым может достаться его квартира. По Завещанию.

А вы оказались прозорливее меня. Вы абсолютно правы. Детки наследники. Если бы автора дядя содержал и давал на ресницы/ ногти и кормил/поил, то хоть какой-то выхлоп. Потому как стратегически не выгодно. Квартира свекрови ей никогда не достанется (а за ней можно ухаживать и 10 лет). А та в которой живет... Придется поделиться с детьми. И он в любой момент может и на нее дарственную на детей оформить. Я так и не поняла: что с мужика? Что с автора понятно. Все! Надеюсь она хоть деньги га еду не вносит. А то прикольно чувак устроился: женщина сама себя содержи, да еще намывай мои углы, подноси хрючево мне, а че окна не помыла? Забыла где тряпка для мытья полов и утюг? А посуду кто будет мыть? Ишь комфорта на старости лет захотела? Давай локомотив, включайся: маму свою добавлю прицепом... Где твои деньги!?! Почему не общем котле?
Еврей наверное ее мужчина. Понял, что женшины никакие стратеги, вот и дурит ее.

Не хочешь, а будешь. Ты рссспэха, неликвид, твоё слово силы не имеет.

По тону поста автора чувствуется переживания за квартиру

Если потребеутся то и ухаживать надо ха мамой, но конечно для этого лучше нанаять специального человека.

Че за нее переживать? Куплена до брака. У каждого своя. Она пепеживает за свой комфорт, как любой нормальный человек. Дети выросли. Неудачные отношения позади. Хотелось пожить в мире, любви и спокойствии. А ее хотят бесплатной сиделкой пристроить... ну такое
С родным по крови человеком и то сложно когда тот стар и болеет, а тут чужой...

Видно же, что разводка, переписанная с других

У лохов всегда измена))) Сразу развод))))

Да он сумасшедший параноик)

Вовсе не обязательно! Моя бабушка тоже живет с моими родителями, и разводиться они не собираются, скоро "золотая свадьба".
Просто бабушке нужен присмотр.

Видимо, хочет уход за мамой повесить на вас одну. Вот именно это и нужно обсудить. Найдите работу подальше от дома и поставьте вопрос - а КТО будет ухаживать, пока ты в рейсе? Или пусть нанимает сиделку тогда. В любом случае супруги должны быть оба согласны осуществлять уход и помощь, иначе ваша жизнь превратиться в ад.

Времянку можно оформить на 5 лет, вообще ни на что претендовать не сможет

Автор, вы выше писали, что свекрови палец в рот не клади, а потому можно сделать вывод: при ее переезде вы начнете ссориться, ваша семейная жизнь даст трещину и без ухода, а просто потому что в квартире сына она будет считать себя полноправной хозяйкой. Видимо, именно этот факт вас раздражает в ней. До развода она вас доведет раньше, чем ей нужен будет уход.
Я так понимаю.
Как ни крути, вам нужно поставить вопрос ребром: или свекровь или вы. Ваш муж не понимает, что это его мать и только ему с ней хорошо. Для вас это пытка и дискомфорт. А если вы уйдете в свою квартиру, то для вас просто вопрос быстрее разрешится с раздельным проживанием, а не месяцы склок на общей кухне со свекровью.

Почему готовить должна она? Это не ее мать

😁😁😁
Лена! Это правда?

Ты думала так, а муж видишь по другому хочет.

И в чём ваша беда, автор? У вас есть своя квартира, идите житть туда. Муж пустть живёт с мамой. к вам приходит в гости. Ему, по-вашему, пожилую матть бросить надо?? Со своей мамой вы можете себя вести, как вам угодно. Раз муж дороже - выкидывайте её на фиг.

Автор, почему же не уехать никуда более, чем на сутки?
Свекровь вам чужой человек, так вот, вы можете ездить куда хотите и на сколько хотите.
А вот муж, да, обязан ухаживать за своей матерью.
Вы с ним уже обсуждали как он видит совместное проживание и двух хозяет на одной кухне?
В любом случае, очень хорощо, что у вас есть своя квартира! Можно сообщить что у вас командировка и свалить в свою квартиру недели на две!

С этого и надо было начинать. Квартира его..он имеет полное право привезти свою мать. Если вам не нравится, можете уходить жить к себе.

Автор, да, так и получается, для вашего мужа его мама важнее вас.
Вам же нужно понять и решить, вы лично для себя важнее в этой истории или вы будете прогибаться под мужа и свекровь?
Прочитайте здесь массу топиков от женщин, кто ухаживал за пожилыми родственниками и к чему это привело.
Подумайте, хотите ли вы такой судьбы для себя?

Так мы в курсе)))

Все вас понимают. Его тоже. Тут либо искать компромисс. Либо разводиться

У него одного член??

А я за автора полностью
Я считаю , что такие поклоны свекрови можно сделать только при условии долгого брака с ее сыном , отличных отношений , прекрасного отношения со стороны свекрови и главное очень жирной ее финансовой помощи, то есть если помимо всего выше написанного тетка сноху озолотила. Тогда , да можно призадуматься. У автора другая ситуация, все самостоятельные , второй поздний брак, с чего бы ей так себя напрягать. Я за свекровью тоже ухаживать не буду, она мне ничем не помогла , я к ней ровно отношусь , но я ей не обязана ничем. Даже и мысли не допускаю о совместной жизни, помощи. Если так случится , что будет второй брак, ну мало ли. Я молодая , жизнь долгая, то свекрови помогу только если она меня финансово озолотит , буквально тетка очень обеспеченная и щедрая ко мне , тогда да. При любых других обстоятельствах нет .

Автор, вот и спросите его как он видит его уход за мамой.
И если он в рейсе, а вы в командировке, как его мама будет жить одна?
Интересно, что он ответит.

все зависит от того чья квартира, за мамой вы не должны ухаживать

Мужик г0вностротег. Заманил женщину в брак, пыль в глаза пускал, что теперь для себя можно пожить и хочет ей уход за собой и за мамой навесить.

С началом следующего года тоже ничего не изменится.Он так же будет уезжать.Найдет 1000 и 1 причину отсутствовать.Взрослая же,должна понимать.

Читай глазами-у мужика разъездная работа.Или ты и этого не понимаешь?

1. Скажите, что и ваша мать уже не молода и если брать одну, то и вторую тоже.
Поверьте, передумает свою селить мгновенно)

2. Если он так печётся о матушке, то что он на данный момент делает? Вот реально: что? Он ей может легко помогать, не живя под одной крышей. Он может ездить, уборку в её квартире наводить, еду готовить, помогать мыться, если с этим есть проблемы, ходить с ней гулять, чтобы она где не упала и т.д. Даже если она далеко, то он может на выходных ездить.
Он это делает сейчас? Если он не помогает сейчас, то и после её приезда не будет. Вы будите все мыть, стирать, убирать и т.д.

3. Вы имеете право не желать в своей квартире видеть никого кроме себя и мужа. Это нормально. Вы взрослые люди, у которых есть личная, интимная жизнь. Банально голой из душа в спальню не пройдешься, когда рядом маман его.
+ Свекрови в 80% случаев ненавидят невесток, в 19% нейтральны и только 1% худо-бедно уважают.

4. Чья квартира - не важно. Вы оба супруга и оба на равных. Если вдруг квартира не ваша, то вы имеете право не желать видеть кого-то третьего. Если ваша, то и вовсе даже не думайте никого пускать.

5. Она бездомная? Сейчас на помойке живёт?
Если нет, то почему бы её квартиру не продать и не купить что-то поближе к вам? Так он может её навещать хоть каждый день.

Понимаете, нужно брать маму старенькую, если она уже лежачая и/или с тяжёлой формой умственных расстройство, а денег на сиделку хорошую не имеется. Тут выхода нет. Человек не в силах позаботиться о себе никак и родственникам приходится забрать.

Но пока его мать в ясном уме, пока она способна передвигаться - жить должна отдельно. Вы не обязаны ради его матери жертвовать жизнью. Считай лет ещё 20-30 в своей квартире будите чувствовать себя третьей лишней. А потом вовсе состаритесь сама…

Пусть её квартиру продают, покупают ближе к вам и он, если реально заботливый сын, каждый день ее навещает, помогает. Хочет исполнить сыновий долг - отлично. Но делать это за ваш счёт - гнилостно. Развод.