У меня не было детства

А как же ты разговаривать-то научилась, а?
Че только не придумают тетки, чтобы вызвать жалость.
Но мне тебе не жаль ни капли, врунья.

Было.
Просто ты из него не выросла еще,
поэтому и видишь свою мать

А У МЕНЯ БЫЛО... И, ПРИ ЭТОМ..., СЧАСТЛИВОЕ..., ПРИКИНЬ!
И было это МОЁ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО в Стране Советов.

Таких большинство. Мамами часто становятся те, кто не повзрослел ментально, кто сам вырос в неадекватной обстановке. Нормальных людей меньшинство на планете. А большинство плодиться, и никто никого не проверяет на адекватность. А кто проверять будет?

Вам повезло. Но счастливое детство не зависит от страны - оно зависит от тех, кто растит ребёнка. И в советах хватало несчастных и обездоленных детей. Люди предпочитают видеть то, что им приятно, и не замечать того, что не приятно.

Ну, так порадуйся за меня.
А то я, что-то, "лайка" под своим комментарием не вижу.
Ах..., да..., это же модеры регулируют их количество "в ручном режиме"!

Вы выросли? Ну и живите уже, хватит детские обиды мусолить до старости.

А у меня было прекрасное детство - мама меня не доставала по мелочам, давала полную свободу, только учиться заставляла прям кулаками (спасибо, вбила понимание важности в/о, сейчас имею отличную работу). А так было много общения с друзьями, посиделки до утра, всякие речки, дискотеки. Я думаю, что моя сепарация от мамы началась в день моего рождения и это чудесно, это свобода от мнения взрослых, от обид на них за их решения относительно меня и тд. Выросла - наладился и контакт с мамой. Вот с сыном я общалась много с самого его рождения, вроде вырос самостоятельным, живет отдельно, но все равно при каждой встрече дурит мне голову своими рассказами и спрашивает мое мнение😄. Пока не сепарировался ментально. И тут вопрос, а как же лучше - общаться меньше или больше, и как найти эту золотую середину? У многих родителей первый ребенок «комом» в силу отсутствия опыта, но с возрастом это понимаешь и принимаешь и уже можешь скорректировать. Главное повзрослеть, а не остаться среди детских обид

Это да, вы правы. Вот только не очень получается "жить", когда не научили "как". "Мусолить" - это не выбор, это неспособность найти из этого выход. Это похоже на то, как если бы оказаться в комнате без дверей - человек хаотично движется ощупывая стены в поисках выхода. Поэтому человек постоянно о чём-то говорит, он не знает решения ситуации, а в собственном уме нет нужных знаний. Тем и тяжелее детские "травмы", что их решить не реально. Если человек в детстве не получил чего-то, то потом это не восполнишь. Это можно заменить другим пониманием, но тот ребёнок так и останется обделённым. Воспоминания не изменишь - и ощущения от них тоже. А прийти к новому пониманию ни всем доступно.

Вы рассказываете о достаточно вменяемых родителях. Но не забывайте, что многие не адекваты тоже плодятся, и у них растут дети.

У меня так же было, она меня просто игнорила, не кормила, не заботилась, я ходила как бомжик) зимой в летней куртке, то подруга даст теплую куртку, то бабушка увидит и начнет ругаться на мать, чтоб та купила теплые вещи мне.
однажды подруга позвала с собой к ее маме в магазин, говорит мама ей нашла сумку, мы пришли я видела как мама печется по совей доченьке, мне стало плохо. Больше я с этой девчонкой не общалась. Сложное детство. Как тут комментарши пишут "нам лишь бы поныть". Конечно нам внимания и заботы не дали как тут не ныть. Автор, это вы от обиды говорите про органы опеки. Я смотрела кучу роликов на ютюбе про семьи как кто живет, чтобы понять что у меня не самый худший случай.

Я общалась в основном со своими родственниками, когда приезжала в деревню на лето. А дома у себя - вся жизнь протекала в фантазиях и соцсетях.

Понимаю вас. То же самое, только без поддержки родственников.

Ну может действительно детдом иногда лучше? Он же специально и предназначен для таких случаев. Да, там не сладко, но может иногда лучше там, чем в совсем ж*пе.

Так в теме же вроде речь просто об игнорящей не разговаривающей с ребенком маме, а не о всяких неадекватах. Про неадекватов я помню, но речь не о них

Вы считаете, что мать, которая не разговаривает с ребёнком, адекватна?

Ну мать не разговаривает, на ребёнка срывает свой гнев сумасшедшая бабка и страший брат, бабка тем временем мило беседует на кухне с той же мамой и вообще в обществе вся такая добрая и хорошая.

Схема многих семей. Чем тупее человек, тем нужнее ему тот, кто на его фоне глупый. Из собственного ребёнка можно сделать такого. И всем ещё рассказывать, как с этим ребёнком мучаешься. И будут сочувствовать, в основном такие же.

Нет причин считать ее неадекватной. Иначе неадекватами можно было бы назвать практически всех современных родителей, которые в основном сами сидят в телефонах, всучив детям планшеты, или таскают детей по разным многочисленным развивашкам, но при этом не выделяют для детей время на общение. Я вижу таких сейчас сплошь и рядом. Да и моя мама не общалась со мной все детство (уставала на работе), но она хороший человек, адекватный, очень умная. Я смотрю на многие вещи глубже. А вы можете думать что хотите, я никому свое мнение не навязываю

Вас мама учила хоть чему-нибудь? Дневник проверяла? Папа знал где ваша школа находится? Всегда про ваш день рождения вспоминали? Спрашивали хоть раз вашего мнения хоть о чём-нибудь. Разговаривать в их присутствии разрешали?

Вы наверно не поняли. Как бы матери вообще н**** на ребёнка. То есть любое внимание на него ей в тягость. Часто помню проскакивала фраза:«оставить бы тебя где нибудь»

Я поняла ровно так, как вы написали « Представляете есть матери, которые вообще со своим ребёнком не разговаривают? Ну вот тупо игнорят с детства». Нигде в теме нет про сумасшедших бабок, про «оставить бы тебя». Хотите, чтобы вас понимали правильно - правильно доносите инфу

Я была отличницей, получила в/о на бюджете по айтишной специальности, занимаю руководящую должность. При том, что меня растила мама одна, никаких алиментов от отца не было, жили очень бедно. Но при этом я считаю, что мое детство было чудесное и счастливое. Как считаете, можно ли сказать, что меня где-то недовоспитали? Можно, разумеется, меня не научили быть покорной и молчать в трубочку, боясь высказать свое мнение😄 а еще не научили валить всю вину за мои беды на родителей, не научили сидеть на чужой шее… перечислять можно бесконечно. У каждого свои потребности)

Вы рассуждаете со своей колокольни. И очень похоже на попытку оправдать то, что в детстве было всё же не айс. Если вы чего то добились, то вам повезло. Но это не означает, что ваше мнение отменяет отсутствия нормального детства у другого. Вы просто, видимо как ваша мать, требуете у окружающих "не ныть". Не хотите знать чужую реальность - ваше право, не вникайте. Но детство может быть реально ужасным, и ваше не самое сложное на этом фоне. Ваш опыт не может отменить чужих страданий.

Каждый из нас рассуждает со своей колокольни. Вы тоже. Вы даже сейчас выводы делаете обо мне неверные, о каком-то детстве не айс и оправдании. Я же искренне считаю, что у меня было классное детство. А причина в том, что я была абсолютно неуправляемая и никогда никого не слушала в детстве. Мама уставала и не особо требовала подчинения, а дрючила чисто за оценки, поэтому я была отличница) Я принимала сама решения, сама ошибалась, набивала шишки. А винить кого? Это же мое решение было. Поэтому никогда не винила маму ни в чем и не считаю ее плохой даже после всех трындюлей, которые она мне раздавала. Но многие дети оценивают свои отношения с родителями иначе, копят обиды. Я лишь описала свой опыт на тему игнора / необщения мамы с ребенком (как автор изначально и написала). И все. Другие темы я не затрагивала. Это уже потом в комментах автор стала писать про другие моменты кроме игнора. Мне искренне жаль детей из неблагополучных семей, жаль тех, кого откровенно унижают и тд. Такие семьи чаще всего под наблюдением органов опеки. Школы не дремлют, по поводу и без вызывают эти органы. Но часто (не всегда!) дети из на вид благополучных семей преувеличивают проблему из-за своего эгоизма и максимализма. У каждого ребенка разное восприятие - кто-то обзовет маму чудовищем за то, что она не купила ему на др новый айфон, а кто-то увидит заботу в запрете ночевки у подруги, например. Кто-то всю жизнь будет копить детские обиды на родителей, так и не вырастет из них, а кто-то во взрослом возрасте искренне скажет «спасибо, что дрючила меня за оценки», или просто простит родителей, потому что взрослые люди умеют все переосмысливать, отпускать прошлое и прощать. Незрелым личностям это не понять

Ни разу не видела, чтобы кто-то винил родителей из-за не купленного айфона) Дети некупленную вещь забывают, не такая уж это и травма. А вот побои, унижение, игнорирование откладывается на психике и портит всю жизнь.

Ну вы просто разбалованных деток не встречали, видимо. А я подобных историй наслушалась от знакомых (не только про айфон, но и про некупленную квартиру к 18 г), при том, что знакомые не богатые, обычный средний класс. Побои и унижения тоже не всегда откладываются на психике. Я побои от мамы давно забыла и простила, да и я всегда отбивалась, давала сдачу, так что не обидно. Наверное дело в характере человека. Я точно знаю, что мой сын тоже врезал бы в ответ, если бы отец ударил его. Но мы сына ни разу не ударили за всю жизнь, такова наша родительская позиция. Мой совет вам - просто повзрослеть и отпустить обиды. Вы сами решаете, какой будет ваша жизнь - в обиде на родителей или счастливая. Взрослые люди сами несут ответстветственность за свое счастье и свои эмоции.

Вы с первых комментариев намекали на "незрелые личности". Что ж, это ваше мнение. Мы из разных миров. Я понимаю то, что вы пытаетесь сказать, что обиды это инфантильность, что надо самому решать свои проблемы. Да, стараемся как можем. Но не всё возможно, при полном отсутствии некоторых умений, "ампутированных" ещё в детстве. Понимаю, что есть те, кто вырос в трудных условиях, получив жизненную "закалку", и способен теперь многое преодолеть. Вы же отрицаете, что "травмы" детства способны так повлиять на человека, что он не может нормально жить. Это ваше право так думать.

Я не отрицаю влияния детских травм на взрослую жизнь. Более того, считаю, что если человек не в состоянии справиться с проблемой самостоятельно, то ему обязательно нужна помощь специалиста. Инфантильность - сидеть и ныть и винить родителей, искать оправдания своему бездействию. Взрослая позиция - избавиться от травм самостоятельно или с гештальт-терапевтом и взять наконец ответственность за свои эмоции. И это не мое мнение из моего мира, это психология (вы же не станете отрицать ее как науку?) Ведь по факту сейчас над вами нет родительского насилия? Оно было в детстве. Нет причин страдать именно сейчас из-за этого. Но вы продолжаете страдать и винить родителей. Зачем? Почему не хотите перестать страдать по этому поводу?

Я не буду продолжать вас в чём-то убеждать. Вы это не поймёте, к вашему счастью. Психолог может помочь только в том случае, если человек способен воспринять то, что ему говорят. У человека должны быть знания на эту тему, понимание ситуации в которой он находится. Но такое возможно не всегда. Что бы взглянуть на ситуацию со стороны - необходимо спокойное её восприятие. Как бы вам объяснить? Человек в здоровом теле никогда не поймёт инвалида. Он может посоветовать ему не унывать, рассказать как можно приспособиться и "жить нормально", но почувствовать его несовершенство никогда не сможет.

А в чем вы пытались убедить меня? И что я не пойму такого, что понимаете вы? Меня били башкой об стенку, ногами, кулаками. Думаете, на мне это не отражалось в детстве? Я до лет 25 била по рукам всех, кто пытался взять меня за запястье, ограничить мои движения. Просто я понимала, что это ненормально, много читала об этом, прошла полный этап закрытия этой травмы самостоятельно, простила маму и живу счастливо. Взрослый человек уж точно знает, что такое хорошо и что плохо, что нормально, а что нет. Этому учат не только дома, но и в саду, в школе, этому учишься у знакомых, смотришь на благополучные семьи и их детей, из интернета в конце концов. Мы же не в изоляции живем. Так что нефиг свой инфантилизм прикрывать детской травмой. Взрослый человек задумается хоть раз «а что мне сделать, чтобы мне стало лучше?» и пойдет искать ответы на этот вопрос. Инфантил скажет «это все родители виноваты, вам меня не понять»

Никакие травмы вы не закрыли. Иначе бы не пытались здесь это доказывать. Сходите к клиническому психологу.

Считаете нездоровым объяснять травмированным людям, что с травмами можно и нужно работать?) скажите это гештальт-терапевту. Психолог эти вопросы не решает

С травмами можно и нужно работать. Но при условии, что человек к этому готов. Не каждый может. Не всем хватает понимания, многим элементарных знаний. Что бы посмотреть на проблемы рассудительно - надо, для начала, выйти из близкого общения с теми, кто причиняет "ментальные страдания". А у скольких есть эта возможность? Можно много что сказать. Просто у разных людей разные обстоятельства. И не каждый, даже при большом желании, способен изменить своё мировосприятие.

Ну мы же говорили конкретно об авторе и ее травме. Она все понимает, судя по всему) видит наличие травмы, а значит может задаться вопросом, как ее убрать. Мои комменты были нацелены как раз на тех, кто признает, что травма есть. Признание наличия травмы - первый шаг к исцелению. Следующий шаг - принять решение, лечить травму или нет. Именно об этом выборе я и говорила

Ну ок. Автор видимо решила не вмешиваться в этот диалог. Пора и нам.

Автор расскажите подробнее что происходило в вашем детстве

Ну в раннем детстве со мной в основном сидел отец, кормил меня, мог ремнем бить (что плохо), но в целом со мной нянчился, ходил куда то и я в целом чувствовала себя нормальным человеком, но не без комплексов (типо боязни выступить с презентацией в школе и тд). Потом он ушёл (предположительно его возможно выгнали мать и бабушка.) После его ухода жизнь начала почему то идти в худшую сторону, я начала всё больше замыкаться в себе, зарывалась в фанфиках про взрослого мужчину, который заботиться о своём партнёре и в своих фантазиях. В школе я начала замечать что как будто меня начинают травить, а я как будто не могу дать сдачи. Мать всё такая же отсутствующая, ей было пофиг что меня ктото травит, она со мной не разговаривала. Брат тоже начинал меня травить, а я начинала всё больше толстеть, становиться морально слабой и чувствовать себя ненужно, оторванной от общества. Я замыкалась в себе настолько, что даже переставала пытаться заводить друзей в соцсетях как раньше и тд. Связываю это с тем, что опять же поняла что в семье я не нужна, со мной никто даже не хочет разговаривать, брат мог просто взять и ударить, зажать руки, повалить на кровать. Я чувствовала себя полным д*рьмом. Изза этого подсела на антидепрессанты, которые испортили мне кишечник, теперь у меня срк. Думаю а что я могла такого сделать в детстве, чтобы вырасти человеком? Попроситься в детдом? Остаться жить с отцом? Не знаю. Чувствую глубочайшую ненужность и недолюбленность.