В гости к бывшей свекрови

Папа , я так понимаю отсутствует?
Или умер, или с дочкой, или с мамой не общается
Поэтому он не отвезет
Дочка хочет почему? Хочет с другими детьми играть, которых на даче у ваших родителей нет? Ну может это и к лучшему?
А что пугает в дороге? Сутки в поезде?

Папа-вообще 2 года ни ответа, ни привета. Да, счекровь как ни позвонит, постоянно говорит, вот у меня тут тот и тот (внуки). Но это дети. Они сегодня играют, завтра нет. Потом дочь звонит, что с ней не играют, жалуется. Либо мама их домой заберёт, моя опять звонит, что детей забрали домой. Нет, не сутки в поезде. Не доверяю ей как водителю. Она плохо водит машину. Трасса между городами-федеральная, естественно, еженедельные аварии с участием фур. Ну это мой страх, ладно. Я поездки доверяю только если муж свекрови приезжает. и она это знает. Дело ещё в том, что она наглая, извините. Долгое время могла приезжать без предупреждения. Хотелось бы немного на место поставить. В том плане, что я предупреждала, что ребёнок до августа точно будет в деревне. Я жду, что человек научится договариваться. У нас очень серьёзные конфликты были на этой почве, вплоть до того, что она грозилась ребёнка у меня забрать. Когда Мы развелись, 3 года я жила в деревне у родителей, звонила она может пару раз в год. Ни разу не приехали. Ребёнок их не знала долгое время. Потом она объявилась, типо в гости взять. Я не разрешила. В чем необходимость 3 летнего ребёнка везти в другой город? Приезжайте, играйте. Я никогда её не выгоняла. Ребёнку нужно было время узнать, привыкнуть к ней. С боем, согласилась на мои условия, приезжала просто так (дочка боялась её, т.к. не знала). Через год примерно уже привыкла немного, я стала отпускать на день в тот город. Утром-забираете, вечером-привозите. И только когда дочке исполнилось 6, я стала отпускать с ночёвкой на день. Если бы она позвонила мне и сказала : у меня будет отпуск такого числа, я бы хотела на такое-то время взять в гости. Ну это ещё как-то можно понять. А тут месяц не звонила, объявилась и ребёнку это говорит, не у меня изначально разрешения спрашивает. Это всегда так, взрослые решения складывает на ребёнка.

Так девочка хочет или нет?

Да там не понятно. Вроде и хочет и в деревне хорошо) Она не совсем понимает, что если ей там надоест, её никто не посадит в машину и не отвезёт обратно или ко мне. У меня ей прийдется одной сидеть день, пока я на работе. Она играть с ребятами хочет вот и все

Дочка мне вообще не сказала, о том, что ей звонила бабушка и предложила к ней поехать. Если бы так сильно рвалась, думаю, сразу бы мне позвонила и разрешения спросила

Ну с этим и разбираться
Семь лет, маленькая, конечно
Но все же не совсем беспамятная
Поговорить. Повспоминать. Как ей было в прошлый раз

"У меня ей прийдется одной сидеть день, пока я на работе"
Это то откуда взялось?
Речь о том, будет ли она у одной бабушки, или у другой

Дочке я честно скажу, что я переживаю. И мы договаривались, что будет в деревне. Как заберу в город-звони, приглашай, пусть приезжают и берут в гости. А вот свекрови как объяснить, чтоб опять конфликта какого не вышло. Мне ооочень дороги мои нервы)

Можно вежливо сказать, что дочка сейчас отдыхает у бабушек и на лето планы уже расписаны, поэтому в гости к ней пока не получится поехать. Спасибо за приглашение, но в этот раз лучше не рисковать с долгой дорогой.

Я бы не говорила это дочке. Не надо ее грузить вашими переживаниями такого рода.
Это не честно.
Если девочка не хочет, или вы знаете, что она там заскучает, так и объяснять. Через нее, а не через себя

А свекрови так и сказать
Что планы надо оговаривать заранее
Девочка настроилась на другое
За месяц перед школой надо ей вести размеренный образ жизни, не дергать ее надо

Говорю если ей надоест у другой бабушки, захочет домой. Можно поуговаривать её остаться там, конечно. Но это не в моих интересах. Я туда приехать в гости не смогу, город закрытый. Вот привезут её мне, будет одна торчать. А так мне спокойней

Ну если привезут к вам, так ваша мама заберет..
Дело не в этом

В том и дело, что договорённости не было никакой. Это не игрушка, приеду, заберу. Я доверила своим родителям. Это начнётся с её стороны : а почему? Да все нормально будет. Да чё переживаешь. Так надоело объяснять элементарные вещи....

Нет, моя мама тоже не сможет сорваться и приехать за ней. Катать туда - сюда тоже такое себе. В августе все-равно одевать её нужно будет, заберу. Ну тут брат в отпуске будет, приедет и ей будет с кем остаться. Вот в этот период-берите. Из моих рук так сказать. Тем более от меня к свекрови ближе ехать. Но там отпуск, скорее всего, у свекрови кончится. Но Я ведь не собираюсь подстраиваться под её отпуска...

Ну да, думаю, вы правы. Скажу ей, что она обязательно съездит. Но не сейчас.

Ну вы просто написали, что мама к вам приезжает в выходные.. И вы туда ездите. Подумала, что не проблема уж, снова девочке у вашей мамы оказаться
Но не важно..
Не удобно всем, дерготня, накануне школы дерготня
Этим и обьяснить

Нет, мы не каждую неделю друг у друга. Она уехала когда, я приехала через 3 недели, потом они ко мне через 3 недели, мама там бс писала, сейчас опять я к ним поеду. Ребёнка по автобусам тоже таскать не хочется лишний раз. Мы с ней постоянно на связи. В целом-она довольна. С дедом - на мотоцикл и в лес, на речку. Баня, ягоды, овощи. Культурный отдых, в общем) Поэтому она и не рвётся особо в тот город. Да, дерготня, вы правы. Хочется, чтоб отдохнула, а не моталась туда сюда

"Поэтому она и не рвётся особо в тот город"
Ну и все на этом
Только не надо этого " я переживаю" с акцентом на себя. И все.
А свекрови - про дерготню, про "нервы" до школы, про договоренности, планирование.
В школе появятся на только летние каникулы.
Тут планирование можно уже сейчас начинать...

Автор, прислушивайтесь к своей интуиции. Если вам тревожно отправлять дочку к свекрови, не отправляйте. Доверяете своим родителям - отправляйте к ним. А дочке скажите, мол, к той бабушке в другой раз. Не бойтесь конфликта со свекровью. Я так понимаю, вы никак от нее не зависите, так чего бояться то? Сказали: нет и всё, уже есть договоренность с моими родителями. Она вообще изначально должна была позвонить вам и у вас просить разрешения, а не ребенку.

Полностью согласна. Она всегда звонит дочери, заманивает детьми и прочими вещами. Только потом ребёнок спрашивает у меня. Естественно, с мольбой. И не важно, есть у нас планы или нет. Дай и все. Помощи от них нет. Я не говорю о финансах. Она звонит и даже не интересуется что дед мороз подарил, как прошёл выпускной в саду. Ну блин, будьте бабушкой! Она звонит только : поехали ко мне. Так хочется на место поставить! Только я даю зелёный сигнал, она наглеет. Однажды дочка приехала и сказала, что бабушка вообще забрать её хочет. И я опять наступила на себя и все-равно её к ней отпускала. Однажды у нас случился конфликт при ребенке, я её выгнала. Мотивиркя тем, что вы приехали к ребёнку, а не со мной выяснять отношения. А дочка на себя вину взяла. У меня сердце так болит, как вспомню. Поэтому через себя шагаю ради благополучия ребёнка. Она ещё слишком мала, чтобы все это понимать. И в связи с этими ситуациями в глубине души я хочу, чтобы их семья отстала от нас. Но это невозможно, понимаю. Объяснять постоянно, оправдываться почему не отпускаю и прочее я уже устала. Я вообще имею право не объяснять причину. Но она начинает агрессировать. Заваливать вопросами почему а что а как...... Однажды сказала мне, что на мне креста нет. Я попутала 😅

Да, я переживаю. Она грозилась забрать ребёнка. Понимаете, нет договорённости, нет диалога, нет доверия. Есть какой то страх. Потому что она моему ребёнку озвучила свое желание забрать её у меня. Моё нет - её агрессия сразу. Много ситуаций конфликтных было. Конечно, мне не хочется её отпускать лишний раз. Она может что-то говорит обо мне. Всякое бывает

Да вы переживайте. Сколько угодно
Не надо девочке это вываливать
С дочкой говорите о ЕЕ желаниях, о ее времяпрепровождении, о том, как ей там будет,о планах, о разумности и т.д.

Ставьте смело на место. Прямо так и сказать: все вопросы через меня, а не через ребенка, по-другому никак и точка. Еще и скандалит, конфликтует. С такими, как она, только строго и жестко, по-другому не поймет. Вы мать и вам решать, куда поедет ребенок. А то еще звонит и заманивает, дифирамб дочке напоёт, конечно ребенок поведётся на это.

Я не говорю, что я ей об этом скажу. Я говорю, что причина моего отказа от поездки в том числе и мои переживания.

Как она у вас ее заберет? Пугает ещё вас. Тем более не отпускайте туда дочь, будет настраивать ее против вас 100%.

"Дочке я честно скажу, что я переживаю"
Я об этом
Баланс
Можно говорить, что беспокоит
Но в контексте все же ЕЕ чувств

Пыталась ей сказать, что ответственность за ребёнка на матери. Что ребёнок мал и мама говорит за него (грубо). Что у нас тоже могут быть планы. Что мы вас не ждём, как свет в окошке. Но если приезжаете, предупредите, вас никто не выгонит. Что если хотите взять, разрешения у меня. Что приезжать как снег на голову не надо. Что у меня может быть своя личная жизнь. Вот бестолку... Хотя, нет. Сейчас живу с мужчиной. И он, сидя за столом, задал вопрос. Почему вы приезжаете без предупреждения? Замолчала, притихла. Поняла, что есть человек, который может ответить. Сейчас мне звонила, я не успела взять трубку. Перезванивать я не буду. С дочкой сегодня переписывалась, она ни слова о свекрови не сказала. Только о том, что с бабулей йогой будут заниматься) Вот именно, что начнутся обидки, главное, чтоб не скандал, я этого ооочень не хочу. Просто если это случится, опять через обиду шагать, через себя ради ребёнка. Это мне ещё долго терпеть, конечно. Но блин, почему не слышно меня?! И грубо пробовала и чётко пробовала и мягко пробовала объяснять. Сначала затишье, потом снова.... 😖

Я Вас услышала, позже написала, что Вы правы. Об этом не буду говорить)

А, не увидела

Я бы заблокировала её везде и прекратила общение. И пофиг было бы, пусть обижается. Я так поняла, дочка особо к ней не тянется, невелика будет для дочки потеря, если перестанет общаться со свекровью. И зовет она внучку к себе не из-за великой любви - это точно, просто чтобы потом всем хвастать: вот какая я хорошая бабушка, все внуки у меня. Приезжать без приглашения, как снег на голову, это вообще дичь.

Вот после этого тем более мне не хочется туда её отпускать. Но она манит её, дочка хочет иногда. Поэтому я уступаю. Все ради малышки. Знаете, как в притче о Соломоне и ребенке с 2 матерями. То, что она что-то говорит, допускаю. Но никогда не спрашиваю. Типо а баба говорит что-нибудь про маму? Нет, я не задаю таких вопросов. Чаще: как время провели, чем занимались, как ты кушала? И прочее. И то, что ребёнок доброжелательно к ним относится и даже к отцу, которого нет в её жизни, никогда плохого слова не говорит о них, Считаю своей заслугой. А в благодарность : у нас ей будет лучше, заберу и коронное : на тебе креста нет. Вообще прикольно получается.

Я так делала, я блокировала. Вот эти приезд без звонков и начались. Хотя, они и до этого были. Потом она привезла ей телефон. И понеслось. Я же не могу сказать дочке, давай бабулю заблокируем. Она ещё не понимает этого всего, да и не надо ей это и в будущем. Вырастет, сама решит с общением. Вот именно, что растут они быстро. Вы будьте рядом, звоните, спрашивайте об увлечениях, о подругах, об успехах, о желаниях... Звоните мне, узнавайте, предлагайте помощь. Далеко ходить не надо, начальница с отпуска вышла и то привезла ракушки, браслеты ей на подарок. Вообще чужой человек... А там даже лекарств не отправят доставкой, если она заболела...

Свекровь - манипулятор, а вы мягкая. Я раньше тоже такая была. Сейчас вспоминаю и думаю: надо было жестче и жизнь была бы проще.

Она просто знает мою слабость. Это моя дочь. Своих не получилось воспитать, за других браться пытается. Как вспомню, как я с ней ругалась, кричала, как ненормальная в трубку. Что думаете? Она через час с мужем приехала, ребёнка взять. Я охренела. Сидели, шептались, потом Дочка ко мне подошла: мамочка, можно я поеду? Ты не обидешься на меня? Я Отпустила. Это было первый раз с ночёвкой. Ревела потом пол ночи. Понимаете, какая она? Она через ребёнка действует. А у меня как у матери - Душа винтом.

Приезд без звонка - не открывать. Пусть пару раз помяукает возле двери. Вы можете сами заблокировать ее в телефоне дочери и не говорить. Не думаю, что дочь расстроится, что бабушка ей не звонит. Ребенка травмирует, вас. Реально, ведь никакого позитива от общения с ней. У дочки есть какие-то положительные эмоции от общения со свекровью?

Так тоже делала, не открывала пару раз. С ребёнком тяжело "загаситься" в собственном доме. Да и смешно немного как-то. Да, положительные есть. Когда она её развлекаться водит. Понятно, что она её покупает, заманивает. В основном - ей интересно из-за ребятишек. Точнее из-за старшей внучки. Они с ней хорошо время проводят. Так я дочку понимаю

А Ваши родители что думают по поводу всего этого?

Они, глядя на это все, враждебно относятся к ним. Они вообще не общаются. Отец у меня человек жёсткий. Сельская интеллигенция поносит бывших родственников на чем свет стоит, конечно же 🤣 У матери вообще страх какой-то непонятный. В общем, на дух не периваривают их и поведение им крайне не понятно.
Говорила свекрови, Пожалейте ребёнка. Ваш сын, в закат ушёл. Она и так не понимает почему папа с нами не живёт, объясняла, как могла. теперь вообще не понимает почему он исчез. Говорю, что работает далеко, в другом городе. Мы разошлись дочке 3 месяца было. Поймала его с наркотиками. Вот бабушка пусть лучше бы сама объясняла эти вещи внучке... Чё то про это молчит.

Автор, учитывая всё, Вами написанное, посоветую:
1) Свекрови не звонить. Если она позвонит поинтересуется, когда внучка к ней приедет, сказать прямо:
"Вы поступили крайне некрасиво и непорядочно, пригласив ребёнка, не согласовав этот визит со мной, матерью, которая её растит, и за неё отвечает! Впредь и всегда, если так поступите, то визита точно не будет!"
2) До августа ребёнка не выдёргивать. Пусть отдохнёт перед школой.
3) Если свекровь является без предупреждения и приглашения, последовательно не впускать! И с ней ребёнка не отпускать! Так, чтобы это ни разу, ни единого разу у неё не прокатывало! Чтобы она, как собака Павлова, на уровне инстинктов сделала вывод: так я делаю, это не работает, надо по-другому.

Да, сделаю акцент на планах. Может, дойдёт что ребёнок не игрушка. Когда им удобно, тогда приеду и заберу. Бесит. Мама мне сказала, что дочка ей сама звонила. Видимо, скучно стало) И та давай свою шарманку заводить: давай я приеду, тебя заберу, у меня отпуск, у меня тут ребятишки... Дочь до сих пор мне об этом ничего не сказала. Делаю вывод : хотела бы, уже бы позвонила и отпрашиваться стала. Если свекровь позвонит, я дуру включу. Скажу, что дочь мне ничего не говорила об этом. Чтоб маму не подставлять, что она услышала их разговор (они по видеосвязи говорили). Потом скажу, что мы не договаривались изначально и планы у нас другие. Надеюсь, услышит. Если скандал начнётся, я за себя не отвечаю. *** с моего рта точно польётся. Интересно, а в школу помочь собрать не хотят?! Хераньки. Зато о каких-то своих правах на общение в курсе....