Мне 44 года, моей маме 69 лет. Я живу отдельно с двумя детьми в своей квартире. Младший ребенок первоклассник, и мама мне помогает его забирать из школы. Раньше было так: она приезжала помочь с …
Как вам не стыдно! Вам помогает мама, а вы не довольны. Попробуйте ей взять путевку и поживите одна. Вот тогда и поймёте, как быть одной с детьми. А то у неё жизнь воруют!
Выше написала как раз про путевку.
Не надо было начинать,а споавляться самой!
Вот это да, но уже поздно(
а кто Вам прописал антидепрессанты? если психотерапевт, значит проблема не в маме, а в Вас
и поэтому надо добраться до причины , а не вешать свои проблемы на маму
Сама себе прописала, раньше медсестрой была.
Ваша мама у Вас бесплатно работает няней, но Вы недовольны.
Вам не кажется, что Вы офигели?😳
Мне 36, и я была бы счастлива, если бы моя мама мне могла помогать с ребёнком, как Вам помогает Ваша, няне нашей дочки за 4,5 часа раз в неделю в один выходной мы платим 2500 руб., итого в месяц 10000 руб., за ОДИН неполный день в неделю, Ваша мама занимается Вашим младшим ребёнком 5 дней в неделю.
Даже в финансово депрессивном городке на 30 тыс.жителей, где живут мои родственники услуги няни - это минимум 200 руб. час, за 3 часа в день - 600 руб., за 22 рабочих дня 13200 руб., и мои родственники платят эти деньги потому, что «бесплатных» мамы и свекрови нет.
4
Вы невнимательно читаете статью. Женщину напрягает не помощь мамы, а ее постоянное проживание с ней!!! Это разные вещи. Это когда у себя в доме ты находишься как в гостях! И не давайте советов, которые у Вас не спрашивали! Просят помощи не в вопросе няни, а как корректно отправить маму жить к ней домой! Это право дочери на самостоятельную взрослую жизнь и комфортное времяпрепровождение в своей квартире
Няню нанять. И освободить маму
До того как внук пошёл в 1 класс бабушка не страдала от одиночества и не жила у дочки.
Я не автор и точно все не знаю. Могу предположить, что дед умер относительно недавно. С забором ребенка из садика у дочери проблем особых не было, а тут повод появился сначала чаще видеться, а потом и повод пожить. И видимо вариант засыпать, осознавая, что в квартире ты не одна ей больше нравится. Может и условия проживания еще и лучше, окна пластиковые и клеить не надо, в телевизоре больше каналов и тому подобное.
До того как внук пошёл в 1 класс бабушка не страдала от одиночества и не жила у дочки.
И если ей не одиноко, то почему бабушка свою роль сопровождающего в школу и из школы так ревностно защищает? Школа рядом. Но на намеки матери реагирует бурно со страшилками про маньяков, а потом еще и ребенку на мозги капает, чтобы один не ходил? Было бы не одиноко, то поворчала бы для виду и согласилась, что ок, пусть сам ходит.
Я все поняла, что Вы хотели сказать, да, как папа умер, я стала единственным мужиком в семье, который работает и решает все проблемы. Я хожу на группы созависимых (бесплатный психолог можно сказать там, рядом с домом) и учусь ставить границы, пока только учусь, но по крайней мере принимаю себя и мне легче. С детьми прорабатывается все на ура, а с мамой очень трудно. Вопросы по питанию ее очень обижают, я склоняю к более натуральной и полезной пище, а она нет, обижается на меня. что картошки нажарит с пол банкой масла, я не ем . У нее сах.диабет, диету не соблюдает, когда делаю замечания, тоже обижается, думает, что мне жалко там конфету или селедку.
Это здорово, что Вы понимаете и работаете с тем , что Вас беспокоит. Вам выше книгу посоветовали. Спасибо доброму человеку. Начала читать (слушать). Думаю, найдете и Ваш случай. Вы смелый человек, что решили откровенно заявить о своей ситуации. Таких, как Вы немало, и я среди них. Не испугались хейта и оскорблений. Спасибо Вам! Желаю отработать отношения с мамой, и радовать своего внутреннего ребенка, ту маленькую девочку, которой когда не додали любви и заботы. Быть и чувствовать себя Женщиной и мамой для своих мальчиков.
А что если посмотреть на ситуацию другими глазами, с любовью и благодарностью: как здорово, что ваша мама жива, она передает своим внукам жизненный опыт, дарит любовь, заботу и внимание.
Представьте, что ее нет на этом свете. Вам станет легче? ... Поверьте не один литр слез прольете.
Последние годы перед уходом родителей жили вместе. Я тоже, как ершик, была: не то посадили, не так вскопали, покрасили, полочку повесили... Их не стало, и хлынули заботы. И пришла боль за несправедливость мою к их заботе. И как не хватает их тепла.
Цените и дорожите тем , что вам дано.
А ездить так далеко ежедневно к определенному времени и правда нелегко в таком возрасте. А тут еще угроза подцепить этот вирус.
Проще всего нанять няню, чтобы забирала ребёнка с продленки- все вопросы решены
Да, возможно Вы правы, но если я скажу, что няня будет(опустим тему денег), так это еще хуже: значит не доверяю, скандал будет 100 %. Подумываю над тем, чтобы один ходил, школа рядом, иногда закидываю ей удочки на эту тему, а она : еще что придумала, маньяки же кругом...
Ей нравится быть в роли жертвы, она созависимая , ей надо кого то контролировать.
Нет, не будет. Маме тяжело, а вот на пару часов с внуками ей как раз в радость. Обижаться на то, что ее жизнь будет легче? Двое детей в 69 лет это тяжело, очень. И потом, у вас своя жизнь, у нее своя. Просто сказать, мам, ты вся измучилась, я девочку взяла, чтобы помогала. Будешь приезжать, когда соскучишься, и мы к тебе тоже. Вижу, что тяжело, мне неудобно тебя так эксплуатировать
Все дети абсолютно неблагодарный народец!!!!! Ваша мама Вам не прислуга, помогать и потом сваливать!!!! Скорее всего мама, помимо того, что забирает внука из школы делает ещё много чего ......готовит, кормит Ваших детей, делает с ними уроки и т.д. Вы очень удобно устроились и ещё и недовольны!!!! Значит откажитесь от её помощи совсем и не будет никакого негатива в адрес мамы! Запомните одну единственную простую вещь, никто и никогда не будет вас любить и жалеть так как мать! НИКТО и НИКОГДА! Рано или поздно её не станет, и тогда Вы почувствуете как Вы осиротели, но будет уже поздно....
Вот терпеть не могу рыдания сирот казанских!
Автор, нет денег - тогда терпите. Боитесь матери сказать что-то против (вы заранее придумали, что она вам отвечать будет! Еще ничего ей не говорили, но уже расписали, что будет ужас-ужас!) - тоже тогда не нойте и терпите.
Не будьте амебой, всегда можно как-то решить проблему.
Зато ноги раздвигаются хорошо у сирот казанских,и у маманя их тоже хорошо раздвигались.
Задавала старым людям вопрос: вот вы видите,что плохо вокруг,т.е. война,перестройка,банк деньги не даёт,некоторые перестрелки в 90- е видали на улице,инфляция дикая,медицины нет в помине и т.д.
Так чего вы трубы не перевяжете, и иппитесь,коль это единственная отдушина в жизни,но без вреда для потомков.Неет, им нужно " продолжение"...
Смогу, я и работаю рядом, она на это отвечает, что он, сирота что ли у нас в продленке то сидеть!!!!
Старший тоже сможет, но она опять в штыки, ой, не доверяю я ему, еще курить научит его, да и драться будут.
Как то так. Весной ее отвожу в деревню, на первые майские. А сейчас говорит, в июне поедем, с внучком! Я отвечаю, что он пойдет в школьный лагерь, а она НЕЕЕЕЕТ, там его испортят))))
Ауч. Короче говоря, отстаивайте личные границы ребенка, как можете. Пусть лучше обидится, чем в дальнейшем своей гиперопекой испортит жизнь. Либо повзрослевший внук начнет ей потом портить жизнь.
Сейчас в продленке нет ничего страшного. Раньше сама ненавидела продленку всеми фибрами души. Но некоторых учеников, в том числе и меня, заставляли оставаться в продленке в качестве повинности. Меня за неаккуратно выполненные домашние задания. Вот там был ***, одни все быстро выполнили и носились, а я по десять раз переписывала в черновиках, пока не устроит аккуратность почерка училка и только потом в чистовик. Сейчас даже уроки там не обязательно делать.
Вопрос только в том, а хочет ли сын оставаться в продленке? Какие у него отношения в классе? Если хорошие, то убедите бабушку, чтосыну нужно социализироваться и больше общаться со сверстниками. Что туда ходят его друзья, с которыми ему проблематично после школы общаться из-за графика.
Насчет лета предложите альтернативу, что в июне он в лагере, там его друзья будут, а уже в июле на пару недель с ней. Потом под любым предлогом снова заберите.
Только прошу, не допускайте того, чтобы ребенок считал, что мама - это запреты и требования, а бабушка - та, кто его хотелки удовлетворяет.
Я езжу забирать внука на другой конец города, в дороге час с двумя пересадками. Вечером еду домой, мысли оставаться не было даже поздним вечером. Может быть вам вечером сесть с мамой за стол, за чашкой чая поблагодарить ее за помощь, сказать что вы очень цените ее помощь и без нее вам бы пришлось туго, попросить не обижаться и обяснить, что вечером хочется побыть в семье с детьми и ей тоже нужен отдых хотя бы вечером в своем уголке, в своей квартире. Я бы поняла.
А я бы не поняла! Это какой же махровой эгоисткой надо быть дочери, чтобы так экплуатировать мать! Ваши дети такие же эгоисты, гордиться впи нечем! Поматаетесь вот так с внуком, пока в этом есть нужда. А как только он подрастет, о вас и не вспомнят - ну это ваш выбор!
Вы невнимательно читаете статью. Женщину напрягает не помощь мамы, а ее постоянное проживание с ней!!! Это разные вещи. Это когда у себя в доме ты находишься как в гостях! И не давайте советов, которые у Вас не спрашивали! Просят помощи не в вопросе няни, а как корректно отправить маму жить к ней домой! Это право дочери на самостоятельную взрослую жизнь и комфортное времяпрепровождение в своей квартире
Наверное единственный человек, который меня понял! Спасибо Вам!
Наверное единственный человек, который меня понял! Спасибо Вам!
Да мы все вас поняли - помощь мамы вы с удовольствием принимаете, но но мама должна не мозолить вам глаза каждый вечер, а убираться к себе домой, трясясь в маршрутке, в любую непогоду! Вы же, бедная овечка, имеете право на личную жизнь, а мама ее вам должна обеспечивать даже в ущерб своего личного времени! Эгоистка вы бессовестная и все! Маму вашу жалко, но она сама вас разбаловала
Возьмите заботу о детях на себя полностью. Откажитесь от маминой помощи и мама не будет приезжать и жить. Будет иногда заглядывать в гости или вы к ней. А так, действительно, пожилому человеку трудно туда-сюда ездить каждый день (поэтому и жертву строит из себя)
Очень хорошо вас понимаю. Мама приехала на 2 дня, живёт уже третий месяц. Уточну, у меня однокомнатная квартира, мне 30 лет. Я не знаю как объяснить ей, что я не могу так жить. Она заняла всё моё личное пространство. Вплоть до того, что она залезла в мой шкаф с нижним и не только бельём. Так же манипулирует на чувстве вины и жалости. Каждый вечер после работы закрываюст в ванной и реву, потому что нет больше сил
Взять и сказать, что мама должна уезжать домой! Словами. И не надо чувствовать себя виноватой! Тащите на себе все, детей, себя, маму, так и надорваться недолго (нервы тоже беречь надо). Мама начала "заедать" вашу жизнь. Вот чтобы такого не было, надо маму отправлять периодически домой! Старые люди только и ждут, из кого бы энергию попить - вот мамаша ваша этим и занимается!