Свекровь терроризирует моего ребёнка

Из-за своей трусости вы даёте портить психическое здоровье ребёнка.

говорите с ребёнком, он уже достаточно взрослый, чтобы ему можно было объяснить, что люди бывают разные, бабушка его подавляет и надо научиться ставить её на место, разрешите ему тренироваться на папиной маме "якать", "самать" и поступать по-своему.

Поезжайте к ней вместе с ребёнком. В конце концов ребенок может просто скучать по вам и ничего такого бабушка не делает. А может она ему поёт что-то про вас, что мол пошла по мужикам после смерти отца твоего. В любом случае лучше ездить вместе.

чего конкретно ты хочешь от свекрови? чтобы она отпустила 9летку в городе одного с гопотой шляться, как в деревне?

Каждый отпуск приезжайте с ребёнком к бабуле. Увидите, что бабуля терроризирует ребёнка - скажите ей, что так не пойдёт, повторится - сразу уезжайте. Одного ребёнка не отпускайте, так как он нервничает и не может уехать.

не хочу травмировать пожилую одинокую женщину и разрывать связь ни свекрови с внуком, ни обрывать ниточку сына с отцом, которого мы все ещё любим и помним. Вступать в открытый конфликт значит нанести ещё больший психологический вред обоим сторонам. Я все ещё пытаюсь найти компромисс, где же тут трусость?

Не хотите травмировать пожилую женщину за счёт травмирования своего сына - вот в чём трусость. Ребёнка пожалейте-то, он полусирота и так.

Да, спасибо за совет. Мы общаемся с сыном на эту тему. и кажется он действительно понимает ситуацию, может быть даже лучше чем хотелось бы и год назад заметила в его характере что он страшно боится обидеть кого-то из близких, возможно из за того что пришлось пережить нам всем. Поэтому ведёт себя как стойкий оловянный солдатик и мне не хочет говорить и бабушку огорчать не хочет.

А на хеrra он ездит к бабке в другой город?

В том, что боитесь поставить её на место.
Поиск компромисса с определённого момента становится трусостью.
Всех не пережалеешь, надо сделать выбор.
Мне всегда дороже дети. Взрослый сам себя защитит, а ребёнок, если он ещё и скромный, не сможет.

полусирота звучит очень оскорбительно. У него рядом есть замечательный мужчина и крепкий пример для подражания и внимания и заботы нам хватает. Так же я не табуирую тему нашего папы и сын помнит и знает, что его отец был самым хорошим и самым любящим. В конце концов у нас есть дедушка, который пусть не заменит, но здорово компенсирует. А потерять единственного ребёнка это очень страшно, ужасно становится даже от такой мысли и знать что где то есть его продолжение с таким же носиком, волосами и глазами и ты не можешь с ним общаться это ещё хуже. И уж тем более мне не все равно на своего сына и я пытаюсь решить проблему.

Ребенок молодец, ведёт себя как не всякий взрослый сможет.
Но рановато ещё ему взрослые проблемы разгребать.

Дать ребёнку больше свободы например? Не водить за ручку в парке, ему все таки не пять лет, не покупать ему зелёные шорты которые ей нравятся, вместо красных которые он хотел, не отбирать у него телефон на весь день, потому что игры только для слабоумных, не кормить его цветной капустой которую он ненавидит и стоять над ним пока не доест, потому что цветная капуста это полезно, не таскать его на пять часов в музей военной истории, потому что ты должен быть патриотом. И все это не потому что в этом есть логика, не заинтересовать, а потому что она так думает и так сказала. Я как родитель тоже много чего запрещаю, но мы всегда говорим об этом, аргументировано, идём на компромиссы друг с другом, я стараюсь давать свободу выбора, он уже большой и надо это понимать. В целом не все ужасно, но из мелочей откладывается много стресса.

Автор, Вы - прежде всего мать, а потом уже невестка, добрый человек и т.д.
Никто, кроме Вас, не защитит Вашего ребёнка! Отца у него уже нету, так что на Вас ложится двойная ответственность за него. И повторюсь, именно ЗА РЕБЁНКА, а не за бывшую свекровь!
Всмотритесь в свой собственный текст:
"сыну не нравится проводить у неё время, он часто бывает грустный и раздражительный".
Ребёнок итак отца потерял, так ещё и мама, единственный оставшийся у него близкий человек(бабушки-дедушки - не в счёт, это родственники, а не семья), посылает его к бабушке, с которой как минимум некомфортно, а в реальности психотравмирующе!
"не хочу травмировать пожилую одинокую женщину" - а ребёнка травмировать ради неё согласны?!
Зачем это ребёнку?! Эти поездки. Если думаете, что оградить ребёнка от психотравмы равно не "обрывать ниточку сына с отцом", то сильно ошибаетесь! Есть много способов сохранить эту связь, и большинство из них положительно влияют на психологические здоровье ребёнка. Чего не скажешь об этих поездках.
"проводить время со свекровью из за ее претензий у мужчины нет желания, да и у меня если честно тоже" - то есть двое взрослых людей чувствуя себя некомфортно с авторитарным человеком, оградили себя от этого нездорового общения, а 9-летка обязан с этим токсом время проводить наедине?! Вы сами себя слышите вообще?!
На мой взгляд, Ваша прямая обязанность минимизировать эти поездки, или прекратить вообще, если эффекта не будет!
Как вариант - ездить вместе с сыном, останавливаться в гостинице, контролировать происходящее, быть готовой вмешаться и заступиться за ребёнка или за себя, когда необходимо. Это, конечно, энергозатратно, но Вам же жалко бывшую свекровь. Ну вот, реализуйте свою эту жалость не за счёт ребёнка, а за свой счёт! Думаю, быстро придёте к первому варианту.
P.S.: Если дети не общаются с токсичными родственниками - им только на пользу!
Ну или есть телефон, скайп и т.д. для таких родственников. И пообщались, и видели друг друга, и ситуация под контролем.

а зачем такое допускаете, мамаша? почему подвергаете своего ребёнка такому насилию?

Жалеет свекруху.
Но жалеет за счёт ребенка.

И вот смотрите-ка, ведь абсолютно незнакомый человек, но в чём-то ясно раскрылся одним поступком.
Причиняет добро, но чужими руками... детскими.
Автор, ведь вы и сами что-то про себя сейчас поняли?

Спасибо, в ваших словах есть правда. Наверное в идеале хотелось бы достучаться до свекрови, но понимаю что это практически невозможно и я должна быть готова огородить и защитить и быть рядом. Пожалуй авторитарному характеру сложно дать отпор даже взрослому человеку, а ребёнок тем более этого сделать не сможет, тем более мой, который пытается любить и беречь всех близких

Все так и осталось по прежнему, я люблю свою семью и сына. И ещё не готова бросать свою свекровь которая пережила утрату своего единственного ребёнка, хоть у неё и сталинские замашки. Что я ещё должна понять? Что она ужасный человек 63 лет, которого нужно вычеркнуть из семьи и оставить без общения с единственным внуком? Что я ужасный человек который доверил ребёнка свекрови с устаревшими взглядами на воспитание? Что я должна не думать, а пойти на близкого человека с оружием? Не знаю, у меня хорошая и достойная жизнь, хоть и со своими трудностями и ошибками, нет внутри столько злобы и негатива, зато есть силы исправлять ситуацию

Вам уже сказали: Вам жалко свекровь - так и езжайте сами и жалейте.
А вы ребёнка сделали заложником ситуации.

Понимаете, ребенку должно быть хорошо. На то и детство. А плохо ему будет впереди ещё много раз, успеется.
Вы сокращаете его детство.

Не понимаю почему вы так агрессируете. Мой ребёнок любит свою семью, ему тоже пока ещё хочется общаться с этой бабушкой. Его папа не улетел в космос, не ушёл бороздить моря и океаны, он знает что произошло и ему достаточно лет, что бы понимать что бабушке пришлось не сладко. Я не отправляю его туда намеренно что бы нанести ему травму во имя святости. Тут не шёл вопрос жалко или не жалко и кто с ней будет общаться, а вопрос как лучше обойти углы и нормализовать общение

Агрессируете, терроризирует...
Похоже, что это вы излишне драматизируете.
А на деле всё в порядке. Вот и славно, спокойной ночи.

Мы агрессию не проявляем. Мы говорим то, что мы видим со стороны: свекровь вы жалеете, а сыном пренебрегаете. Вы, вроде бы, и видите, что вашему сыну плохо, но оставляете всё как есть, так как боитесь, что свекрови будет не комфортно.
У вашего сына нет отца - тут уже ничего не поделаешь. Но мать-то должна быть, иначе он совсем как круглая сирота будет.

И ещё я вижу нездоровый эгоизм: "...проводить время со свекровью из за ее претензий у мужчины нет желания, да и у меня если честно тоже. " (Я не хочу, мол, так как мой сожитель не хочет, а мне его-то не хочется огорчать. Ну сожитель - это важнее для меня, а ребёнка-то можно и огорчить).

Разговаривайте со свекровью чтобы не так сильно наседала на ребенка и давала ему свободы. Если он зосет заниматься бездельем , пусть.
Так вот прям и скажите: вы давите на ребенка,он потом подавленный и не хочет ездить к вам. Будьте мягче и уступчивей.
Или на неделю поезжайте вместе с сыном к свекрови, уж своего сожителя вы можете на неделю одного оставить? Заодно и посмотрите как и что. Если не понравится, вместе и уедете. Тогда только поездки с вами на недельку и звонки (аудио видео).

Так вот прям и скажите: " Вы давите на ребенка,он потом подавленный и не хочет ездить к вам. Будьте мягче и уступчивей с ним"

Будьте добры оставить ваши упреки при себе, а догадки уточнять у меня. Насильно ребёнка туда никто не отвозит, ребёнок все ещё скучает по бабушке и любит ее. Я замечаю в его поведении не ладности. Если он скажет что он не хочет этого общения, значит насильно он туда не поедет. Я как взрослый человек пытаюсь разобраться с этим и по возможности избежать такого исхода событий, да отчасти потому что она мне все таки не чужая и я не хочу что бы она страдала, ещё отчасти потому что ребёнок любит ее, отчасти потому что это мама его отца, а семья для нас всех очень важно. Так же вы наверное не оцените, но да здоровый эгоизм и адекватность во мне присутствует. Незачем мне в доме женщина, которая будет искать любой повод упрекнуть меня и уж тем более мужчину который ей никем не является. Преподаватель по робототехнике мне тоже не нравится как человек по возрасту и характеру, но это не повод забирать ребёнка с кружка и факт что моему ребёнку он нравится как «друг» и преподаватель, это тоже не повод звать его на семейные ужины. Да, это было ошибкой оставлять ребёнка один на один с родной бабушкой в надежде что она будет придерживаться не только своих правил и я получила хороший полноценный совет от мудрого человека со стороны, который намереваюсь использовать, но он был не от вас.

Вы не знали что ли, что на форуме не только хвалят, но и упрекают?
И это не мои личные догадки, а именно вы пишите: "проводить время со свекровью из за ее претензий у мужчины нет желания, да и у меня если честно тоже. " Где тут мои догадки, что ваш сожитель не хочет присутствия бабушки вашего сына у вас в гостях? Где тут мои догадки, что вы посылаете ребёнка к бабушке, хотя ребёнок недоволен и вы, хотя вы на словах беспокоитесь за психо-эмоциональное состояние ребёнка, но на деле всё же продолжаете посылать? Я всё пишу с ваших слов. Что вам показалось моей догадкой?
Я вам посоветовала: не отправляйте ребёнка к бабуле одного, так как он сам не может за себя постоять. А там уже ваше дело: то изменить что-то так (как я советую), то ли совсем не общаться с бабулей (как другие посоветовали), то ли оставить всё, как есть, но ребёнок будет грустить.

Автор, я понимаю, решение оградить ребёнка от общения с токсичной бабушкой, у которой он остался единственным прямым родственником, - очень тяжёлое! Хочется испробовать всё возможное и невозможное, прежде, чем его принять. Вам кажется, что ещё не всё испробовано.
Ок, попробуйте оставшиеся варианты. Вам тут о них писали. Но не за счёт ребёнка!
Я была в похожей ситуации. Родители мужа на словах ну прям очень наших детей любили. По факту настраивали их против нас, подрывали наш с мужем авторитет, ради поднятия собственной знАчимости таким дешёвым способом. А это калечит психику. Втихаря закармливали аллергичного ребёнка сладостями, мы потом лечили. Ему окулист запретил гаджеты, они проносили втихую, показывали мультики на маленьком экране, портя итак уже плохое зрение, итог - очки. Сумку же не обыщешь! Ну и т.д. Мы испробовали всё! Реально всё. И говорили с ними, и переносили общение в общественные места, и минимизировали время, в которое они были с детьми наедине, и т.д. Ну никак было не решить ситуацию. Я пошла к психологу на консультацию, искренне надеялась, что посоветует какой-то способ, который мы упустили. Результат визита: весь час она уговаривала меня НЕ ПОЗВОЛЯТЬ общение с детьми, т.к. оно им вредно! В итоге мы ещё потрепыхались, но к этому и пришли, после того, как дети из-за них попали в опасную для жизни ситуацию. И знаете, детям на пользу пошло! Ну а токсичные люди пожинают плоды того, что посеяли. Жалко их, но сами в единственный свой колодец наплевали.
Попробуйте к психологу сходить, к детскому психологу. Может, в Вашей ситуации найдётся выход, устраивающий все стороны.
Ну а если нет - Ваша совесть может быть чиста, Вы сделали всё, что от Вас зависело. Дальше должна была бабушка делать, но не захотела. Ок, её выбор. И платить за него должна она, а не ребёнок!
"даже муж отмечал ее не самый лучший характер" - а папа ребёнка в такой ситуации как бы поступил? Вам надо принимать решение и за себя, и за него! И для блага ребёнка, а не во вред.

Наверно, мы с вами по-разному понимаем слово "терроризировать"
В моём понимании это синоним "мучить", "издеваться".
Отправить ребёнка на мучение???
Да я бы его мучителей растерроризировала бы на мельчайшие кусочки. Хоть бы и родную бабку.

Поточнее слова подбирайте.

Автор, вы с ребёнком-то говорили, обсуждали это?? Отчего вы делаете вывод, что у него сильный стресс? Совсем не пускать его к бабушке нельзя. Пусть ездит пореже и вам нужно настроить его философия. Мол, бабушке ты очень дорог, она пожилой человек со своими взглядами, ты постоянно с ней не живёшь под одной крышей, так что...