Как можно поднять себе настроение?

Попробуй нас развеселить. Чем тебе не мотивация?

Секс с парнем поднимает настроение.

Я знаю довольно много анекдотов и шуток. Но, к сожалению, не умею смешно их рассказывать🥲

Он спит. Устал. Я его уже "замучила" сегодня и вчера🤣

попроси чтоб чекотушку сделали

Я боюсь щекотки, но люблю, когда меня щекочут. Ржу, как конь, от смеха. Спасибо большое за совет✨😌

А ты не рассказывай, а пиши.

смех за собой потянет слезы. всегда так.
не в смехе дело.
у женщин гармон счастья это окситацин , займись тем что выделяет этот гормон. и почувствуешь себя счастливой
прими ванну с солями, ароматами включи любимую музыку, налей шампусика, фруктов возьми.
еще повышают уровень гормона шоколад, бананы, авокадо и продукты, богатые селеном (кабачки, патиссоны, сельдерей).

Расскажи как сможешь своими словами

Я вчера уже лежала в ванне с пеной, эфирными маслами, с морской солью. Маски себе сделала: для волос и лица. Музыка на фоне играла. Я пила сок и ела фрукты. Насчёт продуктов, спасибо большое, за совет🙏💕☺

Ну это нѣ всѣгда въ нѣкоторых ситуациях смѣх жизнь можѣтъ сократить. Поднятое настроение нѣ означает что надо хохотать до упада как глупая.

Э, пожрать что-то вкусное

Расскажу дословно (анекдот слышала больше 10 лет назад)
Роддом. Женщины рожают детей. В коридоре ожидания сидит трое мужиков.
Первый говорит: "Моя читала книгу "Ромео и Джульетта" перед родами. Потом родила двойню: мальчика и девочку;
Второй рассказывает довольно: "А моя перед родами читала "Три мушкетёра". Родила 3 сыновей;
Третий горько заплакал и закрыл лицо руками от боли.
Два мужика не поняли и спросили у третьего: "Мужик, ты чего плачешь?"
Третий мужик, вытирая слёзы очень нервно говорит: "Моей жене скоро рожать, а она читает книгу "Али-Баба и 40 разбойников".

Ахахахахах. Хорошо. Я пердëжный дел Мастер😄

Уже поела сегодня :)

а я вчера в магазине увидела пену для ванн за 100 рублей и купила, а приехала домой и увидела что это гель для душа, а я ими вообще не пользуюсь
вот тебе и анекдот-с

Заходит паренек в аптеку.
—Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
—А культурнее сказать нельзя?
—Дайте пачку презервативов.
—А еще культурнее можете?
—Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
—Еще культурнее!
Он вываливает член ей на прилавок:
—Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!!!

Понимаю, у меня тоже было подобное :)
Мне в детстве подарили детский набор косметики для девочек. Мне было 4 года. Там была упаковка крема и зубная паста. Упаковки полностью идентичные, но надписи разные. Я ещë не умела читать. И обмазалась с головы до ног зубной пастой и наелась детского крема🤣Меня мама 30 минут отмывала🤣

(Дословно рассказываю. Анекдот, чтобы подумать)
Попали в ад русский, кавказец и еврей. Чёрт им говорит: "Будет вам наказание: кто попадётся на собственном соблазне, тот пропадëт и умрёт"
Сначала проверяли русского. Перед ним появился стол: на нём много еды, закуски, выпивки. Он бросился есть и вливать в себя, как жадный. Взял и пропал.
Решили проверить еврея. Перед ним появилась длинная дорога. Идут еврей и кавказец по дороге. Видит еврей на дороге монетка валяется. Решил нагнуться еврей и поднять монетку. Еврей нагнулся, начала пропал еврей, а вслед за ним и кавказец.
(В анекдоте есть чёрный юмор)

Было уже)

Музыка бодрящая поднимает

Торговые центры)).Купи чо нить- духи, чулки, шубку, подарки всем к нг, новую ёлочную игрушку, перекрась стены в комнате в нежно розовый, или пудровый, цвет, посмотри классный фильм, видео с милыми котиками, сходи на каток, сделай торт и съешь его..... рисуй, читай, пиши стихи, танцуй🙂💃

вобще это гармон любви и заботы.
проявить эти чувства и получить благодарность это высшее для женщины или испытать на себе эти чувства.
например когда тебе дают деньги и ты без отчета и без ответственности можешь пошопится на них

Кстати, да. Спасибо большое за совет🙏☺Но у меня уже вечер. Надо тогда зарядить беспроводные наушники, проводных у меня нет)

Гель тоже пенится...ниче, сойдет)

У меня уже 9 вечера. Половину этого не смогу уже сделать. Спасибо большое за совет всё равно. Буду в дальнейшем применять для поднятия настроения☺👍🏻

Потрахаться.

Хорошие гели для душа ого-го как пенятся☺

Ещё раз?😩

...жизнь не заканчивается сегодня.........

Она продолжается всегда...

Автор, ты лучшая) почаще бы таких позитивчиков на форуме.

Апхахахах, спасибо большое❤🌸❤❤🌸

Едeт блондинкa на дорогой машине. Еe тоpмозит гaишник:
—Предъявите вaши пpaвa!
— А что это тaкоe?
—А это тaкaя штучкa, гдe вaшa фотогpaфия. Блондинкa нaходит пpaвa, отдaёт.
—А тeпepь тeхпacпоpт.
—А это что?
—Ну, это тaкaя штучкa бeз фотогpaфии. Блондинкa нaходит, отдaёт. Тут гaишникa по paции вызывaeт cоceдний гaишник и cпpaшивaeт:
—Ты блондинку нa кaбpиолeтe оcтaновил?
—Ну, оcтaновил.
—Снимaй штaны! Пepвый гaишник понять нe можeт:
—Ты что, дуpaк, что ли?
—Снимaй уже штaны, говоpю! Ну, пepвый гaишник пожaл плeчaми, cнял штaны, вывaлил cвой ей шлaнг через окно машины. Блондинкa (c огромным воcхищeниeм):
—А, я знaю, знаю! Это опять тecт нa aлкоголь!

Была одна больница. В ней работал доктор. У него была интересная и смешная фамилия—Дураков.
Один раз записалась к нему бабулька. Подходит к его кабинету. Ждёт своей очереди. Долго ждëт. Дошла её очередь. Стучится в дверь, чтобы зайти—никто не открывает. Она стучится, стучится, стучится, стучится. Вся устала уже. Проходит мимо медсестра. Старушка спрашивает у медсестры: "Милая, дверь не открывают, моя очередь". Медсестра спокойно отвечает: "Дураков не принимает"

Выпускника школы поймали за изготовление нарк0тиков. Об этом узнали в школе. Все учителя в школе. Обсуждают бурно ситуацию.
Учительница литературы говорит: "Это он потому что книги не читал, особенно русскую классику. Поумнел бы"
Историк вздохнул и сказал: "Он не любил мой предмет. Если бы он хорошо знал историю, то этого всего бы не было"
Физрук: Он не любил заниматься спортом. Занимался бы спортом, то стал бы спортменом или чемпионом"
Химик в стороне вздыхает и тихо говорит: "А я верил в него и возлагал надежды"

*учителя в шоке

Мдааа.. знал бы её папик))

А, может, её папик её часто проверяет на "алкотестере"😀

Естественно))..Однако, ему видимо невдомек, что он не одинок в этом)).

Естественно, но невдомëк,
Что в этом он не одинок)))

Встретились 3 старых друга, очень много лет не виделись. Сидят вместе, общаются, пьют, веселятся.
Первый с гордостью говорит: "У меня сын стал очень богатым. Своей жене купил дорогой телевизор, дорогие украшения и одежду;
Второй уверенно говорит: "У меня сын стал таким богатым, что своей жене купил и квартиру, и машину, и собственный салон красоты.
Третий начинает смеяться.
Мужики не понимают и спрашивают у него,—А ты чего смеёшься?
Третий со смехом отвечает: "А мой сын *** и стал женщиной. Нашёл каких-то двух идиотов, стал поочереди с каждым жить. Первый ему подарил телевизор, дорогие украшения и одежду. Второй ему подарил и квартиру, и машину, и салон красоты.