булимия

Реника,не обижайся,в твоих постах столько энергии,идей,но реальной реализации они не находят.Может,поискать им другое направление-семья,дети..

иногда я думаю - а как же люди пережившие блокаду голод? их это тоже сопровождает? или кого как?

Ваш текст мекомортвитал ф.Это комплекс аминокислот.У меня после него кстати волосы и ногти лучше выглядеть стали. Не сочтите за рекламу)))

О_о! Грусть, пост ╧18153 - это ты сейчас о чём? Поясни-ка..

Привет всем.

Давно я сюда не заходила. Как дела, девуленьки?

Я не без греха ( два срыва за последние два месяца), но в целом не унываю и надеюсь, что когда-нибудь и это пройдёт...

Привет, Вика!

Всего 2 срыва за 2 месяца - это очень хороший результат! Ты умница и сильная!

Еле нашла ветку...Надеюсь, все излечились и поэтому не заходят)

Реничка, спасибо за добрые слова.Мне помогает не сила,а упрямство. Эта Сволочь всё равно сильнее(((

Ваш текст

2 срыва за 2 месяца!Это же сдорово! У меня раньше по 4-5 срывов в день было!Сейчас пока максимум меня на неделю хватает.Но я все-равно упорно продолжаю воспитывать в себе силу воли)))Надеюсь получится)))

Ваш текст Ну почему же не захожу? Захожу...только не пишу ничего((

У меня всё также,как и год назад..На том же месте. Не хочу людям новогоднее настроение поритить.

Ваш текстсопровождает.а как вы думали?! пережить такое.чуть не умереть от голода. на всю жизнь остаётся.

С НАСТУПАЮЩИМ,девчонки!!!! Давайте оставим булимию и прочие заморочки в уходящем году,а новый встретим здоровыми,красивыми и СЧАСТЛИВЫМИ!

у меня все продолжается))) уже смешно даже)))

меня просто ничто не мотивирует.

я тут придумала такую фишку: подойти к вопросу сдерживания как к суровому жизненному испытанию типа как в голливудских фильмах показывают - герой - супермен, его все бьют, мучают, а ему все нипочем)))

смотреть в период переживаний "ломки" фильмы типа Рокки, Рестлер, ну в общем таких героев которые преодолевали трудности и шли вперед.

может поможет. но вообще это немного смешно звучит, хотя меня иногда мотивирует)))

это мне сегодня утром пришло в голову и я решила написать, правда, маленькая ремарка, после очередного срыва :)

но я той мотивацией не пользовалась)))

устала, наездилась по городу и на обратном пути уже ехала с мыслью не купить продуктов для первого, а накупить всякой быстрой еды, что я благополучно и осуществила... эхх...

вообще у меня какая-то депра...

делаю дела только в состоянии когда опять типа беру себя в руки.

когда срыв - тупо сижу и ем за монитором

такие дела...

вообще, я вот смотрю на тех людей, которые считай всю жизнь в форме.

ну естественно, кто это может быть - популярные люди.

для меня образец - жена Бекхэма. то ли у нее железная воля, то ли железная мотивация.

а вот противоположности - Бритни, Кристина Агилера, Дана Борисова, Джессика Симпсон, Мэрайа Керри.

что касается меня - у меня очень сильная воля. реально. с детства так пошло, что я себя заставляла что-то по мелочи и всего добивалась.

не понимаю, почему я не могу взять себя в руки.

девочки, если кто читает этот форум,

расскажите, пож, что побуждало вас выходить из зажоров на длительное время?

какая была мотивация?

Всем привет, девочки, давно не слышались. Фика, из зажоров помогало выйти чувство безнадежности и усталости возведенные в n степень, иными словами - когда все откровенно хреново. Просто надоедает, и появляется мысль о том, что вообще-то все можно исправить. Но перед появлением этой мысли, как сама понимаешь, бурно кипят приступы зажора.

Кстати, я еду в Питер на выходные (сама из Новосибирска) в Центр Булимии, там тренинг будет проходить (первый из трех). Вроде гарантируют излечение. Отпишусь позже, как все прошло.

Фика,у меня как таковой мотивации нет(( Вот дожрусь до чертиков,что уже от одной мысли от еды дурно и рот от жевания болит-всё.Есть-мотивация!-нафиг булимию)) А денек проходит,2 максимум и за старое((

Ещё пару лет назад работа мотивацией была-на полторы недели меня хватило)

Ещё когда-то по началу от мии разнесло до 65,потом 57 стала-не срывалась-идеальный вес тоже был мотивацией,но недолго...Вес уполз вниз был 40.сейчас 45)) А сейчас мия достала-но и мотивации нет.без мии ещё грустнее выходит(

Родиола.отпишись обязательно! Ты молодец.из самого Новосибирска,я из москвы и то не соберусь... Я рассылки их журналов получаю,"Булимии нет" по моему..

года три назад узнала,что моему поведению есть название.что это болезнь.и не у одной меня.даже не знаю,как я на это отреагировала.наверно была в шоке.и думала тогда,что на этом всё кончится.но всё стало только хуже. мне 23 года.вспоминаю детство часто.пытаюсь найти причину.нашла вроде.только без толку.первый раз я вызвала рвоту не с целью похудения.я тогда ещё не думала об этом.были проблемы с желудком.пища не переваривалась,и были жуткие боли.таблетки не помогали.после рвоты боль сразу прошла.это было лет пять назад.сейчас я не представляю как можно нормально питаться.не думать о еде.и дело уже не в весе.а здоровье.помню я однажды разодрала руку до крови об передние зубы.она загноилась.и остался шрам.на всю жизнь.как метка.хотя уже мне рука не нужна.я просто втягиваю живот и вся пища выходит.и я понимаю,что это не нормально.я глубоко в заднице сейчас.живу с братом.он знает про рвоту.сказал мне как то,рыгай в унитаз,ато ванна забивается.а один раз,когда я еду накладывала говорит,что будешь делать,если ванна и туалет будут заняты надолго.в этот момент я хотела сдохнуть,ибо поняла как я одинока.сегодня маме написала,что я больна булимией.она не знает что это.я ответила что мне надо в психушку.она сказала:хватит прикалываться.тогда я плакала. я трачу на еду все свои деньги.время.мысли.я смотрела фильмы о голодающих людях,об узниках концлагерей,о том,что чревоугодие-тяжкий грех,пыталась свою совесть и здравый смысл очнутся.моя болезнь прогрессирует.теперь я вызываю рвоту(как я говорила,теперь мне это особого труда не стоит)даже на работе.каждый день.по раз шесть.а если выходной-даже и говорить не хочу.ем как свинья.огромнейшие порции.сегодня например за весь день-10 котлет,10 яиц,ведро майонеза,кастрюля салата,кастрюля плова,две булки хлеба,и всё в унитаз.можно 20 голодающих детей с африки накормить.тошнит от своего отражения в зеркале.

у меня никогда не было проблем с зубами.а сейчас они постоянно болят.волосы выпадают.когда их увидит мама-придет в ужас.хотя я ПОКА довольна привлекательна.

у нас тут нет таких врачей.я узнавала

самое хреновое,что из близких никто не понимает,что это болезнь.и я тоже начинаю так думать.думать о том.что это просто слабость,что это всё от лени,начинаю себя до такой степени призирать,что хочется сдохнуть.но я не могу,ибо это великий грех.и хочется найти себя,гармонию души и тела обрести.кстати,фильм пианист смотрела недавно.помог только на два дня.а от фильма голод было только хуже почему то.хотя всё про нас

я часто смотрю на своих близких людей,когда они едят.если например брату во время еды кто нибудь позвонит или придёт,он спокойно встанет и уйдёт.и забудет о еде.я так не могу.если меня отвлекут-это для меня кошмар.особенно когда нет возможности вызвать рвоту.как мне перезагрузить свой мозг на нормальную работу?

первый раз я вызвала рвоту не с целью похудения.вообще проблема лишнего веса у меня идёт с раннего детства.и самое обидное,.что не в школе меня называли жирной,а дома.мой брат.

потом я решила худеть

моя мать тоже сидела на диетах.я говорила,что нашла причину.она понятна.я не могу избавиться от этого

о самоубийстве думаю всё чаще и чаще

пишу всё подряд потому что плачу уже часа три.извините если несу бред полный

вряд ли психотерапевт сможет сказать мне что то новое.и это не реально уехать лечится.единственный выход для меня это справится самой.я скоро поеду к маме.всё расскажу.не поймёт-хрен с ним.пойду в церковь.давно уже собираюсь.не поможет-привяжу к батарее себя))))

.позвоню в службу доверия.может что дельное скажут.

Эльза, да какой нафиг психолог? Какая служба доверия??? Если всё, что ты написала - правда, тебе просто не справиться без лечения. Если нет денег на психотерапевта, иди к психиатру в ПНД, это бесплатно.

Эльза, а какой у тебя рост и вес?

Пустые - опечатка

обзвонила вчера наверно все города,никто со мной так и не поговорил.вешу 58.рост 170.все говорят,что я сильно похудела.а мне хочется ещё чуток скинуть.

спасибо вам огромное за поддержку

Эльза! Вот ты говоришь, что уже не в похудении дело, с похудения только начиналось, а потом уже не в этом дело... И я тебе верю. Это точно - жизнь как "день сурка". Каждый день в своей безысходности похож на следующий и все как-будто возращается в исходную надоевшую точку.

Но все равно ты же вот дописала "А мне хочется еще чуток скинуть". Так все-таки есть такая мысль? Ну пусть 5% относительно всего остального, но она все-таки есть? И я не осуждаю, ничуть, сама такая, и вес у тебя не скажешь, что очень низкий, я думала, килограммов 45-50 при твоем росте. Может даже и есть какие-то части тела, из-за которых объективно стоит тебе худеть. Но это обычно худеть, а у тебя булимия... Мне кажется, что ты бы выздоровела, если бы задать вектор в голове - поправиться! Но как это сделать? Я тоже не знаю. Как выбросить эти 5% мыслей "о похудении", которые мне кажется, мешают, очень.

Я не знаю, но буду думать о тебе, может придет что-то в голову...

Я еще все перечитаю, Эльза, все твои посты, тут надо думать. Здесь простыми советами, и тем более "лозунгами" не отделаться. А сколько тебе лет? Я может пропустила, ты писала?

А, увидела, 23.

Привет, девчонки. Я тут давненько сидела, ещё в 2002-2003, а потом в 2009-2010.

Я уже оставила это в прошлом, давно и окончательно.

Начиналось, наверно как у большинства, девочка красивая, с 3-5 лишними(а может и не лишними кг), привыкшая в еде себе не отказывать и, увы, перфекционистка в том, что касается внешности.

Насколько я понимаю так банально у всех это начинается, лет в 16-20, у меня в 18, желание схуднусть и есть при этом нормально, и два пальца кажется идеальным решением. Только когда я начинала, ещё и слова такого не знали, 95 год.

Как вырулила. В начале уговорила себя оттягивать приступы до вечера, потихоньку приучила себя днём есть как НОРМАЛЬНЫЙ человек, именно нормальный, а не сидящий на яблочной или кефирной диете. Приучала себя красиво оформлять небольшую порцию, с утра до вечера ела раза 4 в день, вечером, сами понимаете. Таким образом приступы свела до одного и в течении дня была нормальным человеком.

На это ушёл не один год, обходила психологов, узнавала о булимиках из мира звёзд, о лечении, о том, что главный враг-самобичевание.

Потом, здесь, узнала о таблетках Флуоксетин и ещё какие-то, они были только на начальном этапе. В принципе, на этом началось выздоровление. Потихоньку-помаленьку, таблетки, конечно на 100% не снимали жор, но его уже можно было контролировать, получалось отвлекаться. Вот так отвлекаясь, шарахаясь от любых диет и ограничений в еде, ела всё просто совсем по чуть-чуть, иногда раз 7-8 в день. И организм как-то привык, что морить голодом его больше не будут, не будут "забирать последнее" и эти позывы исчезли. Самое смешное, я так боялась поправится, а с таким 7-8 разовым питанием я похудела с 54-55 до 52-53, и сейчас в таком весе.

Жирной точкой в истории, стала операция. Благодаря частой рвоте в течении нескольких лет, у меня появились частые изжоги, короче недостаточность кардии и грыжа пищевода(но это уже из-за беременности и слишком сильного пресса). Два с лишним года назад делала операцию (потом переделывала ещё раз), в итоге если теперь, если даже захочу, вырвать не могу, всё зашито на мертво. Но уже и не тянет давно.

Я сейчас считаю, что ем совсем не мало, нормально, всё что захочу, но что-то вредное и вкусное делю на всех в семье, или ем капельку и оставляю.

В нашем случае, мне кажется, самое главное дать организму понять-что он больше не будет голодать.

Вся эта зацикленность на еде от того, что внутрь ничего почти не попадает.

Переучаться долго, но можно.

У меня, с полной ..опы, до полного выздоровления ушло с 21-22 лет, до 28-29. Точнее не скажу. Сейчас мне 34, так и живём. Но я до сих пор боюсь свою пищевую "хотелку" ущемить: если хочется торт, я его ем(чаще кусаю-и уже не хочется), тоже самое с чебуреками, чипсами, гамбургерами, фри. Обжираться не тянет, хочется, именно съесть чуток, и всё: потом не вспоминается.

Хороший вес)

А как это - все зашито намертво? Как это - если захочу, вырвать не смогу? Что есть такой простой выход, как операция для булимиков? Поясните, пожалуйста, Тэш!

вы внимательно почитайте мой пост: у меня от рвоты развился эзофагит, а потом после беременности грыжа пищевода. Фактически - сильнейшие изжоги несколько лет, таблетки уже не помогали. Операция была по показанию: эзофагит, грыжа пищевода.

Собственно, операция не для булимиков, просто в перспективе постоянных изжог развивается "пищевод Баретта", а потом рак. Поэтому делают операцию.

Да, вырвать потом не сможете, даже если захотите. Я травилась раза 2-3 уже после операции, идут позывы, вы ворачивает, тошнит, но ни капли не выходит. Потому что интоксикация сильная. Но это лишний повод смотреть, что ты ешь и сколько.

Но я уже операцию делала, когда, фактически, меня ни переедать, ни блевать потом не тянуло.

Вы почитайте, что написала, я ведь смогла пересмотреть своё питание, таблетки тоже помогли. Ушли годы, но надо стараться. Ставить себе маленькие цели и идти к ним. Я смогла, и вы сможете.

интересно, кто-нибудь справился с этим сам?

без помощи лекарств и психов?

или хоть в длительную ремиссию впал?

...сейчас жду когда муж принесет булочки свердловские, сама заказала... гы...)))

у меня вот какая фишка со срывами еще - сижу такая на диете, как обычно, сижу - день, сижу - два, сижу - три! и тут бац - как будто в мозг встраиваются мысли.... "ну вот я столько посидела, стока всего полезного за это время сделала, но что-то мне грустно сейчас, устала, пойду - наверну баночку сайры с супчиком или вон шоколадка для мамы лежит, чего она лежит?

а потом - внимание - самая трудноблокирующаяся мысль - И ТОГДА Я ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЮ КАК НЕ СЛЕЗТЬ С ДИЕТЫ НИКОГДА.

ну отгоню пару раз такие мысли, а потом как закручинюсь, как задумаюсь, и ничего смое главное не придумаю, что именно такого может быть чтоб вот понимаешь НИКОГДА с диеты не слезать - и вперед на кухню мести супчики да шоколадочки)))

жесть.

короче я к тому, что мозг вдруг начинает сам думать в сторону что бы такого придумать чтоб вот еще разочек наесться. и вот это самое очень сложно контролировать.

...короче щас муж позвонил из магаза, спросил, не хочу ли я чего еще кроме булочек-то, ну и пришлось еще мороженого докинуть)))

...я вот еще что хотела сказать - я так понимаю, что цель психолога в данном случае - заставить булимика принять себя без диет и т.д., или, в моем случае, если копнуть дальше - заставить принять свою жизнь без составленных мною установок.

это у меня еще с детства повелось - меня стрессовала реальность и я придумала себе некий свод правил, которому должна неукоснительно следовать, типа так у меня все более-менее под контролем было.

но самое интересное, что я НЕ ХОЧУ отходить от этих правил. я все понимаю и не хочу. верней хочу, но только не в плане фигуры.

и еще одна вещь - вычитала тут в книге про компульсивных переедашек, что сила воли, которую мы ругаем, тут не причем - типа так организм протестует против насилия, а сила воли как раз поэтому и не включается, чтобы не дать похудению прогрессировать. иначе типа у половины проблем бы не было. а так почти все диетчики с очень сильной волей

самое у

...однако же анорексия - когда доводят себя до сильной худобы - у них получается этот механизм так не срабатывает

Я тут, видимо единственная, кто вылечился. Но с таблетками. Без них не реально.

Но когда я пытаюсь собственный опыт донести, ни кто не слушает. Видимо всех всё устраивает.

Фика, на предыдущей странице, мой путь из Б в нормальное питание. Вы пишите что сидите на диете, а потом срываетесь. Чем больше запретов, тем сильнее тяга к срывам. И таблетками вы себе здоровье меньше попортите, чем продолжая булимить.

не, я не вырываю. я компульсивщица. хотя нагрузка на органы нехилая.

вы не поняли, я не хочу принять себя без диет. нет желания. всегда стремление к идеалу

поэтому и к психам ходить не хочу.

другое дело - что диета для меня как одна из составляющих общего свода обязательных вещей - если я не на диете то и все остальное летит в тар-тарары.

вот взаимосвязь пугает.

а так - даже при здоровом питании - я при малейшей мотивации скатываюсь в ану