Свекровь живет с нами

В таком возрасте слух снижается поэтому и включает громкость. Может свекрови поставить в ее комнату телевизор и закрывать дверь комнаты. Хотя правильнее было ей что то снимать или купить недорогую студию . С пожилым человеком очень трудно жить в одной квартире молодым.

Очень замечательно, когда характеры невестки и свекрови немного похожи и им более-менее комфортно вместе, что и случилось у вас. У меня, этого, к сожалению, не случилось, но я очень хочу, чтобы было так у моего сына.Я буду стараться, т.к. настроена на мир и дружбу.🙂🙂

Ну так выведите его в кафе «на свидание» и устройте взбучку. Распишите подробно, сколько часов в неделю вы работаете, потребуйте возврат няни и его серьёзное участие в бытовых делах. И маму свою пусть привлекает, ей это полезнее, чем в телевизор пялиться.

У вас в семье создалась абсолютно нездоровая ситуация, когда муж перед своей мамашей демонстрирует, что перед вами и детьми у него обязательств нет, а вы, как ломовая лошадь, вкалываете на четыре фронта: работа, дети, быт, старая свекровь. Это не нормально. Муж явно не ценит, только расхолаживает его это.

Скажу так, и свекровь, и я должны оставаться хозяйками... в такой ситуации мы обе стеснены и переживаем. Свекровь говорит родственникам, что все хорошо, но хочет домой к курочкам (хотя какие курочки, ей самой нужна помощь), а я тоже сейчас, как в гостях.

По какому праву муж запретил визиты тёщи, других родственников, няни? Он у вас кем себя возомнил вообще? Нет, если б он сидел дома с детьми и своей матерью, вёл быт, параллельно при этом работая, то логично было бы ему создавать для себя удобные условия: приглашать или не приглашать кого сочтёт нужным. Но поскольку дома сидите и всем этим занимаетесь вы, то за вами последнее слово. Разве нет?

А вы прекратите ей прислуживать! Захочет чаю - нальет! Вы не прислуга для престарелой свекрови, а в первую очередь женщина, мать и жена.

У меня так муж, свою бабушку, ныне покойную, погостить привозил. На ужин приготовила капусту тушеную с мясом, поковырялась в тарелке: "Мясо я не разжую, а от капусты меня пучит..." И сидит губы поджала. Поставила перед ней батон и масло, налила чай, и сказала, ешьте бутерброды с маслом, раз ужин не нравится. На следующей день старушка уехала домой

Муж пусть купит своей маме наушники к телевизору или планшет. Короче, найдёт способ, чтобы шум телевизора не был слышен окружающим. Это же чокнуться можно, в постоянном шуме работать, координировать быт и детей, да ещё и чаи его мамаше подносить. Не, автор, не понимаю, почему вы их на место не ставите.

У вас очень странный брак, если честно. Обычно в браке люди готовы к взаимным жертвам. А тут все жертвы с вашей стороны, а муж открыто заявляет, что своим комфортом ради вашей мамы жертвовать не намерен.

Почему вас это устраивает?

Вообще по комментариям некоторых, складывается ощущение,что суть жены-это забота о престарелых родителях мужа. Не можешь позаботиться, не успеваешь, вывод: не надо было рожать своих детей! Ты же знала, что у мужа мама есть...ты ей обязана. Вообще во всем здравый смысл должен быть, дети-продолжение, родителям-почтение. Можно и тещу поселить до кучи в квартиру и ухаживать за всеми родительницами.

Я понемаю что деньги с продажи дома ушли на ваши семейные нужды.Вы тоже будете древнегреческой будет терпимей.Живьем не закопать

Какие деньги?! Ничей дом никто не продавал и не собирается. Я вообще не вижу смысла в подобных действиях

Куда деваться. Терпите крепитесь. Мы тоже так живём. Телевизор орет

Ну так и вы не наливайте. Есть 3 раза приём пищи. И все. Ее проблемы. С мужем нормально поговорите. Пусть дети ей нальют. Поставьте ей кувшин с водой в комнату. Вы все в 1 комнате? Пусть у себя сидит.

У бабушки пенсия- неужели телик отдельный не купить?

Может квартиру ей снимать? Мне вас жалко,честное слово. А что она же пенсию получает? Мужу сказать или одна уйдет, или вдвоем уйдете. ...Никто же ее не бросает, какая разница где телевизор смотреть.

Они разные бывают. Некоторые и в 95 очень бодры. Моя до смерти в 86 жила одна и рядом. Не хотела с кем то. Все сама делала. И многие так в окружении.

Во-первых, ее пенсию никто не трогает! Во-вторых, специально не покупали доп.телек, чтобы минимизировать информ.шум. И бабушка хочет себя не узницей в одной комнате чувствовать, а быть в семье.

Готовите вы много, потому что у вас семья пять человек, и это вы принимали решение родить троих детей. Можно было на одном остановиться, если вам так тяжело. Мне 50 лет, живу одна, два взрослых сына иногда приезжают. На себя одну я совсем немного готовлю, думаю одна пожилая женщина не добавила вам объёма приготовленной пищи. Другое дело, что вы её не переносите, и устали от своей постоянной нагрузки в семье, но что же, это участь всех мам с детками.

Девушка. Ваша свекровь прежде всего мать вашего мужа. У вас тоже есть мать. Тем более что свекровь далеко не молодая. Идти ей некуда. Неизвестно сколько ей ещё осталось жить на этом свете. Сделайте доброе дело и скрасьте её жизнь. Поверьте, вам воздастся за ваши благие дела. Вы тоже мать, и вы тоже состаритесь. Подумайте

Согласитесь и приготовьте то что ей нравится. Неужели так сложно? Она же БАБУШКА. Я бы многое отдала чтобы моя бабушка была рядом

Ну, она не лежачая ведь, найдите занятие бабушке, отправте погулять с внуками, а детей учите терпению и любви , за вами кто то должен смотреть будет, молодость кончается.А ,что бабушка не в состоянии помочь с готовкой? Найдите себе отдушину вне дома, а свекровь пусть посмотрит за внуками.Вариант отправить ее на месяц в саноторий,а вы отдахнете

У меня тётка родная неделю до 100 не дожила, слепая совсем, но передвигалась сама, все делала сама, только из дома не выходила, ей дочь и внуки приносили продукты и все остальное
Дочь её звала, ей за 70 было, ни в какую, говорила, что пока сама двигается, никуда не пойдёт.
А моя свекровь, когда свекр умер, такой вой подняла, что боится одна. Ей за 60 было. Мы сначала к ней переехали, хотя она хотела, чтобы мой муж, её сын к ней ночевать приходил. Как вам? Днем он на работе, а ночью её караулить, а мне он с сыном маленьким зачем? А уже потом мы её к себе забирали
Жизнь себе испортили, жили жизнью больной деменцией бабушки, но тут она уже не могла быть одна, ей присмотра нужен был постоянный

Потому, что взвалил всё на дегу, а сам нодко свесил. Единственный челоаек, которому хорошо! Автор, вы не того спутника в жизни выбрали. Его вина в том, что не создал своей матери достойной жизни и считает в порядке вещей, что жега упахивается. Бессовестный человек! С таким жить, себя не уважать!

У вас просто слишком все хорошо вот и вы занимаетесь склоками,обом делать нечего, вы неласковпя это точно, иначе бы не стали писать сюда, свекруха видит в вас врага, боится остаться без заботы сына, советую следущий раз предложить ей самой спеч блины, и вообще дать понять ,что нужна и незаменима, дать ей понянчится с внуками, нужно идти на сближение ,если любите мужа, а детям наплевать , не придумывайте, дети на такое внимание не обращают , не телевизор , ни новый человек в доме не помеха, а скорее вы транслируете свое отношение к свекрови на них

А если с вами пришлось бы жить вашей маме? Я, наверное, ничего в этой жизни не понимаю. Выйдя замуж, я понимала, что надо принимать и родственников мужа. Наверное, потому что дорожила отношениями с мужем. Ведь ему же было бы неприятно, если бы я отказала в помощи.

Ухаживать за старыми родителями ваша обязанность и вашего мужа(если вы с мужем семья конечно).Будьте добрее!Дочерний и сыновний долг важнее личного комфорта и пространства.Какие зерна вы посеете в этой ситуации непростой,такие и сами в старости соберете от своих детей.Возможно свекровь, оправившись после операции, захочет жить отдельно,если она в здравом уме и может сама себя обслуживать.Это не чужой вам человек,это мама вашего мужа.Я понимаю как нелегко с тремя детьми и старушкой,сил вам!Попросите и мужа помочь,но помните,что ему приходится работать за всех,раз вы в декрете.И муж у вас хороший человек!Подумайте как бы вы отнеслись к нему если бы он свою мать сбагрил в дом престарелых,к примеру?А он взял ответственность за всю вашу большую семью.Сил вам,дорогой автор!

Зря вы разрешили свекрови приехать. Надо было ей снять комнату или квартиру рядом, но не пускать к себе. Теперь ее никак не выгонишь, вплоть до развода с мужем

А с чего это она живя и питаясь у вас, ничего в бюджет не вкладывает?😳
С фига ли к вам больше не приходят няня и Ваша мама?😳
Перестаньте обеспечивать ей комфорт, и она сама уговорит Вашего мужа разъехаться.

Доп.телек можно купить в комплекте с наушниками, объяснить как ими пользоваться и заодно объяснить, что вы работаете, дети учат уроки, шум мешает. Пообщаться можно вечером, за завтраком, обедом. Чего она хочет - не первостепенно. Главное как удобно ВСЕМ. Говорить надо, словами через рот. Или свекровь в вашем доме живёт по вашим правилам, которые удобны для вашей семьи, или живёт отдельно. А то хочу, не хочу. Кто в семье занимается бытом и всех в быту обслуживает, тот и бытовые правила устанавливает. А если свекровь не устраивает - значит, действительно не так слаба, в уходе пока не нуждается, пусть съезжает хоть домой, хоть на съем, живёт отдельно как хочет. И почему ее пенсию никто не трогает? Ну питание. Но нужны лекарства, в любом возрасте нужно что-то из одежды, средства гигиены и т.д. По вашим постам ясно, что семья не шикует, большого достатка нет. Значит, все кто живут в доме и имеют доход, скидывают его в общий котёл, и свекровь не исключение. Не хочет - пусть опять же живёт отдельно.

Автор, в Вашем доме живет свекровь. Правила в доме устанавливаете тоже Вы! Перестаньте жалеть себя и разграничьте же свое время и пространство: занимайтесь собой, детьми и мужем. Не желает маменька сладкие блины - пусть сделает себе пресные, хочет смотреть телевизор - купите ей наушники, не желает в наушниках - отключите ТВ, объяснив тем, что она мешает зарабатывать деньги, в том числе и на ТВ. Зачем позволять садиться себе на шею, когда можно просто определить правила для комфортного совместного проживания. Ну куда ее девать?

Про долг перед родителями верно! однако, этот долг применим и к моей маме в таком случае тоже, хотя об этом забывается. Свекровь не в состоянии готовить и помогать с детьми в силу здоровья. То,что она нужна, я могу показать ей только тем,что уступила ей свое пространство (в частности,комнату), отдаю ей свое время. Муж работает, но и я не меньше. Доход мужа сейчас выше, потому что он имеет возможность работать и не думать ни о чем в этот момент. Я не могу позволить себе этого...потому что няня доставит неудобство свекрови. Ей будет неприятно,что чужой человек видит ее болеющей. Так что тут вопрос коннекта в этой связке. Сын, который забывает,что он еще и муж и отец. Потому что я должна помнить,что я его жена и сноха, но забыть,что я дочь.

а в чем проблема? вариант -сдайте в дом престарелых правда это не хило стоит... соседка мать сдала - 95 той... платит под 50 000 в месяц.. кормят следят... другого варианта почти не было - бабуля сама забывала поесть и тд при том жила на даче (благоустроенной - газ, вода продукты ей подвозили и готовили на несколько дней. но она просто уже забывала поесть)..

Да, сложно. Выготавливать каждому отдельно по заказу ни одна нормальная хозяйка не будет. Бабушке отдельно, так и каждому из детей, и мужу, любому, кто закапризничает. Это хозяйка должна полдня проводить только у плиты, не выходить из кухни. У меня муж, 2-е детей, был период что с нами жил свекр. Так вот - все едят то, что я приготовила, кого что не устраивает, готовит себе сам или ждёт следующий прием пищи. И обязанности по дому есть у всех, в том числе у детей с младшего школьного возраста. Зато я не была никогда задолбанной замученной клячей, время на отдых, на себя - это святое, и никто меня не трогает. А вы наверное не вели быт в семье, где и старые и малые. Подстраиваться под каждый каприз тех и других - нереально. Как хозяйка решит по бытовым вопросам, так и должно быть. Иначе черти что в доме будет.

Я враг, потому что сын полюбил еще и меня, кроме нее. Бывает так,что это тяжело принять и появляется ревность

около 20 лет жил с тещей - и что? тестя похоронили через 3 года брака. потом развелись с бывшей. конечно теща как жила так и жила дальше... недавно умерла... ездил хоронить... старики это тяжкий крест но их не бросит ни один нормальный человек... ведь и сами будем стариками

говорите спасибо что свекровь в вас видит хозяйку и не лезет на кухню.

Это поколение ради телевизора с шоу про грязное бельё не пожалеет даже болеющего человека, или делающего уроки, или работающего дома. Любые просьбы сделать потише вызывают концерт с умиранием и демонстративным глотанием корвалола. Особо одарённые падают на пол или орут на лестничной площадке о своих муках. Страшное поколение, жестокое. Мои родители такие, родители моих подруг такие. Точнее, таких - процентов 90.

Чужую беду руками разведу,да своей ума не дам.

Сочувствую, печально. Серьзно поговорить с мужем, если он норм. человек, возможно поймет. На каникулы поехать к маме. Кардинально развод, размен квартиры. Имхо

И по поводу отсутствия «общих тем». Ну так найди общие темы, авторша. Поинтересуйся, что интересно матери мужа. Или по твоему общие темы это только разговоры о том, что интересно тебе? О том, как ты устала, бедняжка и никто не жалеет?
И устала ты не от свекрови, а от «дурдома» в своей квартире. Трое маленьких детей - сомневаюсь что в вашей квартире царит порядок, спокойствие и тишина. И готовить ты устала именно на свою семью из 5 ртов, а не из-за матери мужа. Усталость и стресс сорвать не на ком? Ну да, на детях же не сорвёшь, на мужа побоишься, остаётся свекровка.
Вперёд!!!

уход за стариками - испытание верности и пример вашим же детям... терпите.

Откуда у неё деньги на доставку еды на 6 ртов? Вы думаете такие посты пишут состоятельные люди? Она вынуждена ютиться в квартире с 3 детьми и мужем, толкаться локтями и готовить жрать на всех.

Как вы надоели этой тупорылой "тарелкой супа"!!! Это поколение любит вкусно пожрать отнюдь не только Святым Супом и плюёт на других. Мне 52, описанное мною поколение - это мои родители и родители друзей. У 90% орущий телевизор (как и орущее радио раньше) сутками в семьях - норма. В этом аду мы делали уроки. В этом аду многие из нас живут и поныне, не имея возможности отдохнуть после работы.

Бабушка не может ни гулять с внуками, ни с обедами помогать, и детский шум ей мешает в силу возраста. Смотрит тв, ждет сына, разговаривает со мной. Ночью спит плохо, в основном под утро и днем, пока я с детьми выхожу по делам. В общем, сейчас я подстраиваюсь под нее, принимая во внимание и возраст, и состояние, и статус. От нее НИКАКОЙ помощи: ни материальной, ни по хозяйству мне не надо! Но лично я должна иметь личное время и личные дела. Неужели моя будущая сноха должна со мной похорониться рядом, меня охраняя?? Есть границы, сейчас они нарушены.

💯💯💯
Бумеранг хоть и запаздывает, не спешит и хромает, но прибывает по адресу.

Узнаю святое совеццкое поколеньице патологических эгоистов)))

+++++

Вот вашей поганой секте Святых Старших и прилетит)))

Здравствуйте.У вас тоже есть сын.И нет гарантий что прийдет время и ваша сноха так же с вами поступит.