Скажу про мужа пару слов. Работа у него ттт пока хорошая, относительный отпуск около 4 месяцев в году, график гибкий, работает в научной среде. Занимается спортом, встречается с друзьями, а может, и не только. В общем, как он говорит, полон сил. Но иногда у него бывают загоны, что если не он, то кто будет тянуть нас. Говорит, что я антисоциальная амеба. Потом говорит, что молодец, умная и тд. В целом, я точно знаю, если вернёмся домой, то не пропадем, там есть жилье, образование. Да и здесь есть возможность найти работу, просто не по специальности.
Проблема в другом чем-то, не могу понять. Мне просто плохо морально. Активизируюсь, если выхожу на улицу, и то долго собираюсь, мейк, волосы, постоянно вижу себя некрасивой, стыжусь себя, хотя вес норм. 55, рост 165,но стала не спортивной. И вот не состоявшейся в местном социуме. Когда работала, то не было такого состояния грустного, я очень любила работу. Но я её так долго искала, и так резко всех сократили. И с тех пор я не могу в руки себя взять. Я как ни рыба ни мясо. Ощущение, что иду не по той тропе
Пожалуйста, помогите. Длительное время я нахожусь в состоянии, что хочется забиться дома, закрыться, никуда не ходить. Я никуда и не выхожу почти, содержит муж пока и остались свои деньги. Радует только еда сладкая и кофе, на время. Также радует тихий вечер дома, особенно, если одна дома. Такое состояние у меня точно год уже. Я точно знаю, что этому поспособствовала череда неприятных событий. Меня резко уволили весной 25 года, мы живём не в РФ, и я с каждым месяцем теряю шансы устроиться здесь куда-то повторно. Осознала всю бессмысленность своей длительной учёбы. Также у нас были не очень хорошие условия жизни, неудачно сняли квартиру. Я потерпела 3 года, работала в то время тоже, но видимо, не выдержала. Сейчас есть возможность переехать, но я уже не могу даже заставить себя пойти посмотреть квартиру. Из дома выхожу вечером, раз в неделю, могу выкинуть мусор. Муж периодами орёт, срывается, я его понимаю. Я мозгами все понимаю, но ничего не могу сделать. Люблю только вумен, иногда читаю новости. Из дел убираюсь дома и готовлю. Учить что-то, заново искать работу я не могу. Сажусь за комп и тошно становится, плачу. Есть ещё проблемы со здоровьем, внешностью, но занялась этим. Мне просто плохо и будто на все без разницы, я будто на дне, ещё чуть-чуть и его пробью. Но осознаю, что есть страх стать бомжом, больной, без денег. Также есть желание помогать мужу, поддерживать родителей, но я запуталась во всем, я не знаю как выбраться