Вопрос к детским психологам?

Тут проблема в том, что вы описываете все мо своей точки зрения. Должна сложится полная картина, понимаете? У вас есть возможность обратиться к психотерапевту (не к психологу)? И тут уже не к детскому психотерапевту лучше обращаться, ребенок уже жостаточно взрослый для этого. Можно к неврологу сходить.

Надо перестать командовать, а во всех ситуациях предлагать ребёнку сделать выбор. Например: "ты сегодня оденешь серую куртку и синюю ?" И всё в таком духе.

Ну и чаще проявлять свою любовь. Например, при встрече обнять дитё и сказать: "Как же я по тебе соскучилась!"

Часто советоваться с ребёнком, словно он уже взрослый.

П.С. У меня 3 детей, живём дружно :)

Про командовать прям в точку. Я в подростковом возрасте "из под палки" делала все только хуже. Когда добилась своей свободы, то начала заботиться о себе. И учиться хорошо стала, и одеваться тепло, и за здоровьем следить. Вашему ребенку уже 13, пора бы и вам осознать все прелести свободы для ребенка, пусть уже становится личностью. Да, первое время может быть пойдет криво-косо, как и у всех людей, которые становятся самостоятельными (у всех так), но месяц-два и все будет замечательно. И ругать за косяки не надо, будет только хуже. Старайтесь без истерик, а как со взрослым человеком. Испачкал что-то? Не говорите ничего, пусть встанет и протрет. Насорил, принципиально не убирайте, он сам додумается. Разбил? А с кем не бывает?

Ну то есть больница с проколами это как норма свободы?

❤️❤️❤️❤️ звучит как тост.
Осознать бы это большему количеству родителей

Это протест

Это был отает психологу если что

Пора принять, что это уже не ребенок, а подросток. Хамство резко пресекать, а остальное полсто смешно. Вы реально думаете, что в 13 лет нужно говорить какая обувь должна быть? Подозреваю, что Вы и в других вопросах считаете его слишком маленьким, его это злит и обижает. Я в 13 лет уже имел подработку на каникулах, играл в бутылочку, выбирал будущую профессию и пробовал алкоголь и сигареты, умел картошку пожарить и розетку починить. А Вы про обувь по погоде, печально и нелепо. А простуда чаще всего от инфекций. Кстати, закаливание с разумным подходом можно попробовать.

Тут явно выраженный протест и желание делать всё наперекор вашей воле. Впечатление, что вы ему жутко надоели с контролем, наверное, пилите его по любой ерунде и на всё у вас есть комментарий. Совет, пожалуйста, оставьте его на какое то время без вашего контроля, притворитесь, что вам всё равно, как бы ьрудно не было.. Он со временем перестанет вам вредничать, вот увидите. Вы же сами пишите, тысячу раз сказала то и это... Я бы тоже вредничала, вы его просто достали, видимо.... Я вам желаю только хорошего своим советом, прислушайтесь

И если твой отпрыск ходил в детский сад и ходит в школу, то попробуй скажи, что воспитатели и учителя не пытались поговорить с тобой по поводу психического состояния твоего отпрыска. НЕ ВЕРЮ! Верю в то, что ты их посылала, небось ещё и обзывая за глаза. Как верю, что ты сама ни разу не обратилась к воспитателям и учителям, чтобы узнать у них, что они видят в твоём отпрыске. И жизнь вам, за вашу дурость, показывает вам гримасу, сделав вас источником дохода для психологов, которые чаще всего имеют меньше знаний в детской психологии, чем воспитатели детских садов и педагоги школ.

13 лет — подросток. Гормональный бум. Автор, он взрослеет, начался процесс сепарации. Отведения себя от родителей. Это нормально. Протест в этом возрасте нормально. Он начинает учиться жить свою жизнь. Опытным путём, а не теоретическим. А без набивания шишек это невозможно. И чем больше ему будет позволено набить их сейчас, тем меньше он их набьёт взрослым. Сейчас тренировка. Ваше дело — любить и поддерживать. Поддерживать в получении своего опыта. Намочил ноги — заболел. Позволил себе неподобающее поведение — прилетел или посыл на фиг или игнор. Я с улыбкой сейчас вспоминаю, какая я поганка была. Запрещала входить в комнату. Могла неделями игнорить какого—то «старого пня», конторый в свои старческие 40+ глупости какие—то говорил. Я не знаю, вообще не гений, уж педагогика там была явно не его конёк, но интуитивно как—то сделал так, что я знала —чтобы я не натворила, меня примут любой. Отбушевала своё.

Обратите внимаание на этот форум, взрослые люди пишут и творят такое, что кроме как дикая дичь не назовёшь. Потому что никто мимо школы жизни мимо не прошёл. Не научился вовремя — жизнь научит. Будет учить пока не дойдёт. И пусть сечах, когда есть поддержка. Можно все исправить. Посмотрите как живут, не делают вид., а именно живут «хорошие» мальчики и девочки ваши ровесники? Они сейчас прыгают на тех грабельках, которые надо было обскакать в юности. Откуда в 40 люди ломают все? Потому что наконец—то приходит понимание рецепт успеха «мама сказала» — не рабочий вообще. Свой опыт важнее. И лучше его проучить вовремя. Что может случиться фатального? Да только по сути одна ошибка, которая не ошибка вовсе. Потому как молодость это здоровье. Двое здоровых ещё людей это здоровье передадут с большей вероятностью, чем люди за 30. Бонусом обычно получают развязанные полностью руки в 40+. Сколько таких в моем окружении и как все «умные» им завидуют. Умные сейчас в вашем положении, и вроде, хочется своей жизни, да как? А неумные уже српокойны, их ошибки — взрослые люди, уже с устаканившейся жизнью, профессией и семьей.

Дайте угадаю ? Папы у пацана нет ? Его воспитывала одинокая неудачница. Ну и откуда взяться уважению пацана к такой матери.?

Я не психолог, но я не до конца верю. В 13-то лет.. Мне кажется у вас гиперопека , поэтому ребёнок и ведёт себя как дитё лет 6. Я понимаю, конечно, что все по разному взрослеют, просто у меня в 14 лет уже были отношения, то есть была взрослой. Мне кажется вам надо ребёнка отпустить немного

Выбросьте летнюю обувь, раз слов не понимает. Всё равно новую покупать.

Метод так себе, но лучше, чем он заболеет

Я психолог. Детский, в том числе. Гуглите подростковый кризис и читайте всё, что там написано. В идеале, лучше, чтобы это был обыкновенный учебник возрастной психологии для педагогических вузов. Там четко, понятно, по пунктам, с причинно-следственными связями. Выстраивайте отношения с сыном исходя из мысли, что детство его закончилось и начинается отрочество. Отрок - от слова отрекаться - отстраиваться от родительского контроля. Лучше, чтобы это процесс протекал плавно, а не революционно. И это Ваша задача, не его.

Те матери, которые нуждаются в знаниях психологии своего ребёнка, прежде всего разговаривают с его воспитателями в детском саду и учителями в школе. Если кому-то из матерей нужно что-то уточнить из рекомендаций воспитателей и учителей, то они обращаются к специальной литературе. Таких матерей мало, но они есть. Сам факт поведения отпрыска автора свидетельствует о том, что у неё другие интересы в жизни, в пользу которых она пустила воспитание своего отпрыска на самотёк. А теперь взвыла: - Что делать?! А что теперь делать? Вместе со своим отпрыском в луже прыгать и вы, если вы действительно психолог, это прекрасно знаете также как и я, у которого сын в возрасте 3 лет сторонился детей в лужи лезущих, зная, что это плохо, как знал, что плохо выходить на улицу без носового платка и, что съев конфету на улице, обёртку нужно положить в карман и придя домой бросить в мусорное ведро. Не будет она ничего читать. Если бы ей это было нужно, она бы это знала до того, как рожать собралась. По записям женской читательской аудитории видно, какой их процент сознательно готовит себя к материнству. Единицы, да и то, в силу наличия интеллекта испытывают трудности с поиском для себя хорошего мужчины, с более-менее приличной генетикой. Короче ужас. Пока в отпуске был в роли домохозяина, почитал это форум и сам понимаю, откуда взялось название женской читательской аудитории - мартышки. Необразованность и нежелание развиваться, лень, интерес к скандальным темам, интерес к способам обмана и манипуляции мужчинами и прочей бесовщины. И задаются вопросам, где найти хорошего мужчину. Зачем? Жизнь ему испоганить? Их уровень - курсы по минету, а вы их к учебникам педагогических учебных заведений отсылаете.

А разве мало хороших мужчин воспитанных женщинами? Да есть у них некоторые проблемы, но они, как правило решаются, например, работой в мужском коллективе по мужской профессии. И хорошие матери, растившие сыновей в одиночку, стараются, чтобы их сыновья получили мужские профессии и работали по ним. Да есть сложности, что государство устранилось от помощи одиноким матерям в воспитании ими своих детей, включая тотальный разврат, но и даже это не оправдывает нерадивость матери не привившей своему отпрыску дисциплину. Что-то было ей дороже, чем занятия с ребёнком.

Девочки взрослею раньше мальчиков

Моему сыну через месяц 14 будет, тоже самое на все протест, ест одни бутерброды, фрукты, овощи не заставить, что ни скажешь все делает на оборот, на все протест. По результатам опросов знакомых , которые вырастили уже детей, говорят, что просто нужно перетереть этот возраст, года 3 терпеть.

Понятно, что подростковый возраст - возраст отрицания, отторжения и т.д.
Но этимология слова " отрок" иная
От (в значении " мимо", " вне") рок (рок, речь, реку - в значении " говорящий "), то есть лишенный права голоса. На вече
Недоросший еще до права

Ого! Благодарю, очень интересно! Честно говоря, интуитивно написала, видимо по ассоциации с темой) единая версия этимологии, не вариативна?

Комментирует психолог или анонимный быд.ло гость? Где тактичность? «Профессионализм» форумных психологов на лицо.

Для первого комментария.

Профессионализм вуманского эксперта тоже на лицо

Ну если Вы будете просто ждать и терпеть, не адаптируя контекст общения с сыном в соответствии с возрастными изменениями, то такое себе решение... Детско-родительские отношения - процесс живой и лучше, если гибкий. Какие-то вещи да, нужно просто перетерпеть - эмоциональную нестабильность, например, характерную для возраста подростка, вот этот декларируемый протест. Это да. А вот систему контроля, например, разумно перестраивать с расширением поля договоренностей и снижением авторитарности ( не путать с авторитетом). А вообще, я со своими, например, с раннего детства чаще договариваюсь, чем ограничиваю волевым решением. Но и последнее иногда применяю, но в очень редких ситуациях. Сейчас важно до парня донести, что он уже несёт ответственность за многие моменты, которые ещё вчера находились в зоне родительского контроля. К примеру, по УК РФ)).

Тут не подскажу..
Насколько помню....
И слово мужик, кстати, это муж с уменьшительным суффиксом.. Ну тогда, издавно..
Может и есть несколько лингвистических версий...надо посмотреть...
Но мало ли..
Говоря кому то из родителей об отроке " как отрицающем", можно столкнуться с тем, кто скажет " здрасьте вам, отрок - это нос не дорос мнение иметь"
И сразу " конфликт", недоверие)))
Ну это я утрирую, вы же понимаете...

А вы точно психолог?

Лежал в больнице с простудой?😆 Это шутка?

Это нормально, когда ребенок, подросток в переходном возрасте, тем более, мальчик, так себя ведёт. Они ВСЕ не слушают родителей в этом возрасте. Вот если бы мальчик в 13 лет беспрекословно выполнял все, что от него требуют, и не прыгал по лужам, это был бы повод обратиться к психиатру. Второе - вас реально беспокоят лужи и не те кроссовки? Парни в этом возрасте курят, пробуют наркотики, алкоголь, воруют вещи в магазинах... А у вас лужи это проблема. Смешно. У вас нет никакого ребенка-подростка 100%, описываемые проблемы - это проблемы ребенка лет четырех.

Если бы я увидела 13 летнего прыгающего в лужу, я бы подумала что у него осталость в развитии, где-то на уровне 5летнего.

Да-да, конечно, а тут дело-то ещё такое, у родителей подростков эффект отрицания же тоже выраженный обычно) встроенная опция. Помню, с одним папашей билась просто насмерть, очень уж пацан хороший был, любила его. Парень до лёгкой наркоты уже дошёл - из одаренных, с перегрузкой, как нередко в семьях "исключительных" бывает. Я ему: у Вас сын из дома вещи тащит (мама жаловалась - золото пропало), а он мне про то, какая ду.ра я, и сын его через пять лет учится в Осксфорде)))) два часа воевала) надо папе отдать должное, лица не уронил, ушел гордым самостоятельным героем - но в итоге всё услышал)) всё уладилось у них. Парень на загляденье вырос, обошлось. А так - всё шансы были плохо кончить, с одаренными это прям вечная зона риска. Я обязательно вникну в эту этимологию, интересно! А то и правда, ляпнешь не то разок - и вся реально актуальная информация насмарку!))

Вот.. Я именно об этом.. Просто, к слову пришлось

Нормально, это когда 13-летний подросток занимается саморазвитием в какой-нибудь спортивной секции или музыкальной школе или в техническом кружке, после выполнения школьного задания и порученной ему домашней работы. И такие дети есть, несмотря ни на какие внешние факторы. Так что говорите лично за себя. Вы, нормальные такие, не сядете вечером со своим ребёнком за стол, чтобы вместе с ним поделку к уроку приготовить. Вы такие нормальные глотки свои драть будете, доказывая, что это не вы, родители обязаны своим детям моторику развивать, а училки вашим криворуким отпрыскам должны помогать фигуры к уроку склеить, которые учились когда-то склеивать дети 3-4 лет в детском саду. Воспитание ребёнка это самоотдача и тяжёлый труд. А так как вы трудиться не желаете, то вам и остаётся друг на друга пальцем показывать и радоваться, что одни дети не дебильней других детей.

Именно. Нельзя передавливать с контролем, чревато.

Переходный возраст

Вам нужен не детский психолог, а подростковый. Есть специалисты по работе с подростками и родителями.

Я не психолог, а педагог (учитель, логопед и дефектолог). Но могу вот что отметить, как мв проходили по педагогике подростковый возраст:
1) изучите периодизацию Эльконина и Выготского и новообразования подросткового возраста. Каждый кризисный возраст приносит свое новообразование, если кризис не пережит, то «выстрелит» в более взрослом возрасте.
2) Переходного возраста раньше не было, так как дети быстро входили во взрослую роль. Не было необходимости бунтовать — подросток отделялся рано от родителей (Вспомните Горького: в десять лет дед «отправил в люди»). Именно поэтому так сложно нашим бабкам и дедкам перестроиться было, так как подростковый возраст — явление относительно новое. Физиологически подростки стали созревать даже быстрее, а именно в социальном плане период взросления все сильнее растягивается.
3) Исходя из возрастной периодизации, надо и учитывать пути выхода из кризисного возраста. Нет смысла давить и командовать, так как у подростка отторжение родителей, ведущим является общение со сверстниками. И это — норма.
Подростки подражают элементам взрослого образа жизни (алкоголь, сигареты), откровенно бунтуют (лёгкая обувь зимой) и т.д.
Одним из путей выхода из кризиса является предоставление возможности не играть роль взрослого, а быть взрослым: волонтёрская деятельность, возможность освоения какого-то ремёсла (взаимодействие мастера и подмастерья), возможность обучать младших и развивать их (например, как в педагогике Монтессори).
Но Вы вряд ли прислушаетесь к нормам педагогики, а будете подавлять подростка или поучать, как типичная мамаша РФ. Кстати, подростковые кризисы протекают параллельно с кризисным возрастом у родителей (кризис среднего возраста), что отягощает его течение. Именно поэтому родителей так злит необходимая подростку рефлексия («лежит и ничего не делает») и расслабленность (носит лёгкую обувь и потом болеет). Для подростка это — неважно. Даже необязателен протест — он думает о смысле жизни или любви ))

А может, вы ему купили уродливую обувь по сезону, самую дешёвую или на свой вкус, а для подростков важен внешний вид (ведущая деятельность — общение со сверстниками), вот и носит лёгкую обувь, сетчатые кроссовки.

Даже когда работала в колледже: дала «плохим» студентам возможность заниматься творческой деятельностью в странах университета. Они сразу преобразились, учиться стали лучше, вести взрослые разговоры.

Между прочим, если на этом этапе опекать подростка и не давать ему, скажем, развиваться через работу, уже в молодости не особо ему захочется работать, скажем, в студенческие годы. Повторюсь, что рпбота должна быть развивающая и дающая возможность быть взрослым, а не просто подработка на стройке или с раздачей листовок.

Что делать чтобы что?
Чтобы он слушался? Или чтобы вы не злились? Или чтобы ребенок не болел и стирал за собой кроссовки?

Вы даже вопрос не можете сформулировать, непонятно, о чем спрашиваете. Представляю, какой хаус у вас в голове и у вашего бедного ребенка

Какую чушь вы написали🤦‍♀️. Японцы своих детей только в семью лет начинают воспитывать, а у вас уже воспитание закончилось🤣. Человека надо воспитывать постоянно, и не только личным примером и пряником, но и кнутом.

Согласна с вами, с детьми - главное контакт, они тоже люди. Многие про это забывают.

Смешно... " Папы нет"🤣. Мой муж не воспитывал своих детей, он просто тупо ждал, когда они вырастут, САМО собой! Без его трудов! На все мои просьбы помочь с их воспитанием он говорил:- Пусть сами учатся!
Я развелась с ним и теперь могу воспитывать спокойно сама, теперь моё слово - главное, и мои просьбы больше не обсуждаются и не откладываются.
Ну, а на Ютубе мы теперь вместе с детьми смотрим , как чинят сантехнику и гвозди в стенки забивать...

Какую чушь вы написали😜! Не зная автора , диагноз её жизни поставили и осудили его же🤣!
Да сейчас столько чуши пишут "уважаемые психолухи", каждый из них свои мыслишки тупые выдаёт за истину в последней инстанции😆, читать не перичать, только толку не будет! И такие " специалисты" работают в дет/садиках и школах!
Если у человека нет жизненного опыта и мудрого человека, способного направить и подсказать правильную дорогу, ошибки неизбежны.
" Благими намереньями вымощен путь в Ад"

Не надо "ля-ля" про наше государство☝️😡! Именно сейчас оно помогает, не знаете-не говорите!
Я помню 90-е 20 века , вот тогда точно жесть была для родителей😡

👏👏👏
Меня тоже удивило мнение "специалиста"!
И таких куча, в школах и садиках, в журналах и интернете, сидят и чушь свою с умным видом несут😜.
Я считаю, что психологом, как и учителем и продавцом, нельзя стать, им надо родиться🤷‍♀️.
Можно тысячу страниц учебника выучить, а с людьми нормально так и не научиться общаться и взаимодействовать☝️