Кончились силы

Попастьпод полную зависимусть к му всегда плохая идея .Руки у него развяжутся и начнётся абьюз,контроль и финансовые репрессии с его стороны .

Молчал- молчал... А вот не надо молчать, надо обсуждать все проблемы в семье. Еще можно к хорошему психологу сходить, найти такого по отзывам других людей

Так вы что, местами поменялись? Она работает, а вы дома сидите? Ну, тогда вы испытываете всё, что испытывает женщина, когда сидит с ребёнком дома. Поговорите с ней, ребёнка в садик, сам на работу. Вообще то, всегда оба работали. Будет ребенок болеть, сидите по очереди с ним.

А в чем жена-тоию виновна? В том, что тоже зарабатывает и вносит деньги в семейный бюджет?..
"По-хорошему", она тоже может "плюнуть на всех и начать жить для себя"

Я бы не стала заводить ребенка, если бы мечтала о карьере. В моем понимании карьера- это постепенное повышение по службе при работе на дядю. Работа на дядю меня не устраивает, соответственно вопросы карьеры для меня не существует, а существует свое дело. А при таком раскладе родить одного ребенка вполне нормально. А все эти игры на разрыв-это не мое. Ребенок требует внимания, значит хотя бы один из родителей не должен зависать на работе по 8-12 часов, по крайней мере, до того, как он пойдет в школу. Сады я не рассматривала даже как вариант, это уж для совсем безвыходных ситуаций.

Деньги в семье есть от Вас. Жена пошла работать "на карманные расходы", а впахивает круглые сутки? Или у нее карманные расходы огромные, или она просто увлеклась карьерой.

Ходили по отдельности,ходили вместе,продолжаем ходить

Ребенок давно в садике,но по выходным я с ним всегда почти,плюс жена уезжает в командировки периодически,соответсвенно я с ребенком.и когда я дома ребенок все активность проводит со мной.я работаю дома

Она зарабатывает только на себя и свои хотелки.Живет именно для себя

У нее свое дело.она его развивает,и параллельно ищет другие способы заработка.в этом плане,она большой молодец

Не круглые сутки,но из-за отсутствия ресурса сил на дом,семью и ребенка практически отсутствует

Я всегда за то,чтобы человек развивался,но не ценой ходьбы по головам своих близких

Может она "прячется" в работе от семейных проблем, обязанностей?

Да,потому что дома ей дискомфортно.у нас давно нет эмоциональной близости.

Тогда зачем вы вместе?

Любовь,привычка,ребенок.Надежда все наладить.
В данный момент мне нужно восстановить ресурс,чтобы перезагрузится,но я не знаю как это сделать без вреда семье

Если бы жена сидела дома и тянула все это, ты б рад был. А когда сам в это попал - взвыл. Вот они мужики.
Пусть жена работает, а ты терпи.

Если ребенок целый день в саду, то че ты там не справляешься понять не могу. Видишь ребенка только вечером и по выходным и уже ноешь.

В этом, на самом деле, и проблема...а не в том, что Вы "не справляетесь"...не Вам самому надо перегружаться, а отношения налаживать. А Вы не думали насчёт наличия у нее другого? (Извините, если это неуместный вопрос).

Вы меня не так поняли.Мне не с ребенком тяжело,у меня в целом фон такой,что я от всего устал,у меня депрессия.и я не жалуюсь,а спрашиваю как поступить в моей ситуации

Никого нет.
Пока своя голова не здорова,сложно перезагружать отношения,мне нужно с собой разобраться сначала,а иначе все просто повторится

Отчего у тебя депрессия??? От чего ты там устал???

Ты один с ребенком. Жена в командировках. Ее нет практически. Работай, да ребенком занимайся. От чего тут устать-то можно??

Начну все расписывать,Вы решите,что я все сочинил.У меня повышенная ответственность за семью,я не позволяю себе отдыхать и расслабляться,всегда стараюсь быть удобным для жены.Иду на все ее условия,чтобы ей жилось комфортно,тем самым я не проживаю свои эмоции,не отдыхаю,ношу все недовольства и гнев в себе.это уже длится несколько лет.это целиком моя вина,что я не давал выходу этому негативу.теперь мне нужно это все выпустить из себя,но при этом могут пострадать(и пострадают) близкие

Автор, у вас очень интересная тема. Поясните, вы женились по любви? Или просто потому что надо жениться? А жена вас любит? На сколько дней она уезжает в командировку? Командировки это необходимость? Как у вас с интимом?

Мы не женились.живем в гражданском браке,дважды пробовали,но всегда были обстоятельства,то я не хотел,то она.предложение делал два раза с разницей в шесть лет.жена говорит что любит,как родственника,из-за частых конфликтов и не удовлетворения потребностей в семейных отношениях.интим есть,все устраивает,но это больше по дружбе,по привычке.эмоций мало,чтобы из вернуть,мне нужно переформатироваться,но пока я поломан,и мне нужно починить себя.себя она уже излечила

Понятно. Вернее, понятного мало, потому что вы отвечаете пространно. Сложилось впечатление что вы хороший муж и отец, хотите все наладить, но если вы сами жену не любите, а только убеждаете себя что любите, то это и есть несчастье. Таких семей много, живут просто плывя по течению, постепенно угасают. В вашем случае, хорошо что вы официально не женаты, возможно поймете что вам все-же не по пути, расстанетесь, и появится шанс найти своего человека, с которым будет хорошо в эмоциональной сфере, это самое главное для длительных отношений, чтобы с человеком быть на одной волне, чтобы было вместе очень хорошо, просто даже сидеть рядом хорошо.. Еще, может я ошибаюсь, но есть впечатление что вы влюблены в другую девушку, но боитесь в этом признаться даже самому себе. Я права?

Нет,я как раз-таки,влюблен в свою жену,и всегда любил только ее.я в нее влюбился еще когда она была сама в других отношениях.я сам успел жениться,развестись,потом еще одни отношения завести,расстаться и в итоге судьба или случай свели меня с моей нынешней избранницей.Просто мы очень разные,каждый со своими интересами.Когда начинались отношения,то мы друг друга идеализировали,а когда началась семейная жизнь и быт,то начали быть настоящими.Просто жена не держала в себе недовольства и говорила о том,что ей не нравится во мне,а я молчал,боялся,что она отвернется от меня,если я буду «не идеальным».Послеродовая депрессия ее добила и она попросила помощи,сказав,что ей нужна свобода действий,я ей ее дал и сам начал загонять себя в депрессию,продолжал подстраиваться под нее,и сделал и себя этим такой «сгусток» негатива и гнева,который заводится из-за любой ерунды.Жена меня принимает с моими недостатками таким,какой я есть,а я еще пытаюсь изменить,хотя мне просто нужно говорить о том,мне что-то не нравится,а изменится жена или нет,это уже не зависит от меня.я хочу прожить с ней всю жизнь,и я боюсь,что когда я начну жить «по другому»,в ее глазах разрушится образ человека,который был с ней все эти годы

То есть вы сейчас сидите с ребенком и поняли, каково это женщинам? Ну поздравляю.

И какой у вас бизнес?

Так что не так, вы устали выходные с ребенком проводить? Пусть развивает, послеродовая - это ужасно, хорошо, что она хоть так выпуталась

Ей тоже нужно перезагрузиться, не вам одному. Моя знакомая повесилась от послеродовой депрессии. Думаете мужу стало легче? Привыкайте, что ребенок в любом случае может быть на вас, даже если разведетесь

Мне не сложно быть с ребенком,когда все остальное в жизни хорошо,но когда отношения испорчены,и нет просвета,то с ребенком тоже в тяжесть находиться.проблема в том,что пока я в таком состоянии,мне трудно настроиться на работу,а супруга семью не обеспечивает,она работает только на свои «хотелки».почти три года мы живем на то,что я заработал ранее

Это не имеет никакого значения.я работаю на себя,работаю дома

Я устал от того,что живу только ради ребенка

Я все это прошел.нет уже послеродовой депрессии.жена в терапии больше трех лет была,у меня уже послеродовая депрессия от сидения с ребенком и осознания того,что я живу не свою жизнь

Читаешь опус вот таких мужей и думаешь, что уж лучше быть одним, чем вместе с вот таким чудом чудным

Все семьи с детьми это проходили. Да, это трудно. Потерпите, ребенок вырастет и будет эмоционально привязан именно к вам. Разве вы этого не хотите? История стара как мир, это взрослая, семейная жизнь, с трудностями, притирками, подстраиванием к другому человеку. В вашей паре жена оказалась умнее вас, продуманней, эгоистичней, сложилось именно такое впечатление, потребовала терапию и внимание к себе, все это получила, и теперь вовсе отстранилась, то есть вернула себе часть своей свободы. Здесь вас уже начали забрасывать тапками. Век сейчас иной, женщины предпочли сидеть в телефонах и на форумах, это легче чем заниматься семьей, придумана "послеродовая депрессия" при которой "вешаются". Эта депрессия и раньше была, но у ментально не совсем здоровых женщин, шизофреничек, им не легко воспринимать материнство. Мужчине сейчас жениться не выгодно, как бы цинично это не звучало, поэтому вам еще повезло. А когда жена дома, ребенком занимается? Включается по-полной, или депрессирует?

Мне хочется,чтобы ребенок был одинаково привязан и ко мне,и к жене,чтобы не было перекосов,а так получается,что когда меня нет,она будет требовать больше внимания.ребенок и в целом,при наличии нас обоих дома чаще ко мне идет,так как я более активно время провожу.
Когда жена дома,ребенок к ней идет,но жена в силу физической усталости,и сложившихся привычек в семье больше в своих делах,а мы с ребенком сами,если только я не начинаю отказывать ребенку во внимании нарочно