Я плохая мать

Не станет. Она уже приучена на вас ездить, и у нее рефлекс, что на ее ор вы мигом вернетесь к ней. Расширяйте рамки, увеличивайте время. Иначе получите полноценный невроз у ребенка, и страх, что вы исчезли.
Начинайте отходить в коридор, за дверь, разговаривайте с ребенком из-за угла. Сначала 10 секунд, потом 20, потом минуты на счет пойдут. Мойтесь с открытой дверью, но за шторкой, кукукайте из-за нее. Придумывайте себе любые дела по 100 раз в день, когда вам нужно выйти из комнаты. Не сидите сиднем рядом. И побольше разговаривайте.
Прийчать, так приучать. Чем она старше, тем больше будет ее возмущение и агрессия, что вы ей не подчиняетесь. Прибавьте к этому специально отработанный страх что мать пропала. У ребенка сразу будет истерика. Таких детей наблюдаю регулярно в больницах (когда мама из палаты выйти не может) или в детских садах. неадаптированные, зацикленные дети на мамулечке.
С папами и бабушками у них нет проблем расстаться. Угадайте, почему?

ходунки есть не сидит в них в прыгунках тоже. просто она сама может ходить без опоры и поддержки любит приседать и брать игрушки с полу а в ходунках этого не сделать а за руку для своей безопасности так как переодически спотыкается

Вы неправильно меня поняли. Я не про ходунки говроила, в которых сидят. Это вредная вещь. Я говорю про активные ходунки. Это типа устойчивой тележки, которую ребенок толкает перед собою. Ребенок при этом не падает, он опираетя на специальные ручки, такие ходунки не портят позвоночник, ребенок не боится пересекать любые открытые пространства. Это типа тренажера, посмотрите в интернете картинки. Такие ходунки вам очень развяжут руки и это безопасно для ребенка.

а не пробовали как советуют проораться дать

конечно пробовала и не раз, она только еще больше цепляется потом за меня. тут обратный эффект срабатывает.

есть машина толокар так она ей не нужна так как с ней она не может заехать на кухню или коридор а с моей рукой то конечно легче подойдет возьмет и тянет типо пошли. знаю что сама приучила к руке что делать не знаю. когда же она поймет что я не убегу никуда. и выйти могу но если услышит что включилась вода или ложкой брякну летит ко мне с истерикой. вот и все. вот и приходится мес\чтать о маленькой свободе дома. вот и думаю может ближе к году когда вовсю сама ходить будет легче станет.

по губам дай мерзавке и по заднице.
Ишь ты орет она

таже история а сейчас хоть чай дает налить илинет хоть чуток можете пройтись по квартире без нее

а когда поша легче стало хоть чууууть

Представьте сколиоз у малышки, когда вы ее ведете за руку. Толокар и не проедет, он устроен иначе, чем активные ходунки , как раз предназначенные для толкания вперед даже через пороги, к тому же толокар переворачивается на раз два. На нем только ездить можно

да не веду я ее это она меня мо квартире гоняет а если руку ей не дашь то истерика вот как если часами орать может взахлеб и за меня цепляется

Это не у нее истерика. Это у вас зацикленность на вашей дочке. Вы только не обижайтесь. Но воспитывать нужно не вашу малышку, а вас. Зачем вы ей эту руку даете, если она способна к самостоятельному хождению?

Если вы плохая мать,то кто же тогда я? Я спокойно занимаюсь своими делами,даже если ребёнок плачет,а как иначе то,что же мне у.сраться или сд.охнуть с голоду или выйти на улицу с грязной головой,нет конечно,поревёт чуть чуть ничего страшного.

значит руку давать не надо пусть орет до хрепоты пять минут она дает себе отышаться и по новой. может часами орать
она не просто плачет а синеет и трчсет ее все страшное зрелище за меня цепляется

автор я в шоке с вас. у меня дочери год и я могу вообще мпокойно лежать смотреть сериалы-она силит рядом на полу или бегает играет. на кухне спокойно готовлю/мою- бегает под ногами играет или убегает в комнату играть мультики смотреть. она даже просыпается в 10 и слезает сама к кровати (ее кровать без стенки вплотную к моей) и играет, я просыпаюсь сама в 11-11:30. могу спокойно сесть на два часа и маникюр/педикбр себе сделать. это ваша вина что вы не можете себя переломить! почему трое суток-то мучились, не пойму?вы трое суток без остановки посуду мыли и не оьращали на нее внимания? надо идти помыть посуду- идите и мойте спокойно. пусть орет. помоете- подойдите успокойте. просто вот если надо что-то сделать- делайте и полный игнор на ор. неужели вв не понимаете что это КАПРИЗЫ!? если это сейчас не вырубить на корню,дальзе ьудет только хуже. и не слушайте тех кто пишет "она же ребенок маленький-ей нужна мама постоянно!" это полный бред! ребенок ДОЛЖЕН уметь находиться один или с папой/бабушкой. на выхолные оставляйте ребенка с мужем и ухолите с подругами нв полночи отдыхать!

У меня младшая с рождения начинала верещать, если я отходила хоть на шаг. Я одевала кенгурятник и все делала с ней. Когда можно было - клада ее на кровать и рядом игрушки - показывала как играть, а сама читала или ещё что - так она приучалась видеть маму и не лезть. В 9 месяцев она уже играла сама в поле видимости) скоро 2 года - сейчас одна мульты смотрит после обеда - я ей нафиг не нужна рядом - но просто в квартире нужна))

Я не считаю, что это капризы и манипуляция. Я считаю, что это гиперпривязанность к маме и ребёнок должен понять, что мама всегда рядом и никуда не денется: обнимает, поцелует, пожалеет) мама же для маленького ребёнка самый нужный человек))

Зашибись.Я такая мамазависимая была, в сад отдали в 4 года, так контактный дерматит заработала за неделю, орала дурниной без мамы и бабушки.В итоге забрали.В школе постоянно домой хотелось в начальных классах,гулять не хотела на улице, мне бы домой к маме и бабушке.Кому лучше сделали своей гиперопекой постоянной и потаканиями всех моих капризов?Я взрослая но сейчас на месте матери хорошенько меня ремнем за некоторые вещи которые я делала и мне это позволялось.Своему ребенку не позволять так манипулировать изначально.Воспитывать надо с детства, а не сюсю в опу дуть до пенсии.

А с папой вы дочь можете оставить?

Вина в данной ситуации полностью на вас. Сами таскаете, сами неправильно объясняете, сами приучили, что вы наседка. А дочь просто привыкла и крутит вами как хочет.

каждый ребенок индивидуален по своему, поэтому никто не даст вам ответа Когда она у вас начнет "осознавать ", как вы пишите. Мой сынуля 1,7 г со мной и кушать готовит на кухне, и стирку загружает, и белье развешивает)) по началу тоже напрягало, так как одна быстрее все сделаю, сейчас привыкла уже. когда мою полы, оставляю его одного в детской, предварительно чем то заняв, и ничего, сидит какое то время) игрушки его в основном не интересуют, больше по душе кастрюли и сковородки, наверно поваром будет)))

Когда начнёт мультики смотреть легче будет. Или другое увлечение ей придумайте - краски дайте. Игрушку может какую. А без отвлечения, годам к 3м

А мой предыдущий пост Вы не прочли?) Я там как ращ пишу про свой опыт. Успешный, а не как у Ваших родителей

Вы детскую психологию почитайте или хотя бы посмотрите на 9тимесячного ребенка. Он только осознает, что он отдельно от мамы существует. И как раз в этот период начинает испытывать страх.

не знаю как у вас меня мама постоянно сюсюкала и выросла я адекватной.дома не сидела мне гулть хотелось в ограде а не с мамой. от мамы никогда ничего не требовала и не требую мне 28 лет в 18 вышла замуж за ровесника и мы сами всего добиваемся еще и родителям помогаем. так что никогда не сидела на шее у нее и понимала когда мама не могла позволить купить мне дорогую вещь. хотя игрушек много у меня было и баловали часто. просто я усидчивая и спокойная была а моя доченька как энерджайзер и 5 минут посидеть не может таскает меня по всюду и не отпускает меня никуда. просто верю что перерастет вот и спросила когда же. а то что детей разбаловать можно в 9 месяцев не вериться. на мне проверено. вот и интересно когда понимать начнет что я никуда не убегу.и смогу пройтись по квартире не боясь что сейчас за мной поползет с истерикой моя фурия и смогу немножко отдохнуть ведь с полноценным отдыхом я уже попрощалась навсегда.

Автор, не думайте - будет у Вас полноценный отдых. Это все временно. Будете ещё вспоминать ей то время, когда она от Вас не отлипала)) у Вас, видимо, просто от ежедневной рутины накатило и все представляется в мрачном свете?

дорогая мамочка!!! у вашей дочери просто кризис, связанный с тем, что она "стала уметь делать" что-то новое. Когда дети сталкиваются с новыми навыками они их пугаются и начинают грубо говоря "сидеть" на маме сутками. Вы хотите этот период пересидеть, этот подход в корне неверен. Так как такая тактика "выжидания" затянется не на год. Вы устали, вы измотались, вам нужен отдых. 1. Вам нужно отстраниться хоть на пару часов, оставьте ребенка папе и отдохните, погуляйте одна, проветрите голову. 2. проанализируйте когда такое поведение появилось и стало нормой, с чем оно связано. 3. начинайте предпринимать шаги к дистанцированию ребенка от себя: 9 месяцев осознание уже пришло к вашей дочери, именно по этому как только вы включаете воду, она начинает орать, значит в голове у нее уже выстроена логическая цепочка. вам надо менять негативные ассоциации на позитивные, идете мыть посуду, дайте дочери маленький тазик и пару ложек, пусть тоже моет, идете в туалет, идите вместе пусть она садится рядом с вами на горшок, вместе веселее. в общем займите ее интересным делом а потом себя неинтересным и говорите с ней постоянно. еще поиграйте в кукольный или пальчиковый театр, она как зритель должна будет смотреть на расстоянии, либо сидя в детском кресле, а вы варите себе суп одной рукой, другой театр показывайте, при этом будете держать физическую дистанцию. И рассказывайте зачем и куда вы направились. как только пройдет кризис она отлепится от вашей юбки, ну а если вы продолжите идти на ее манипуляции криком вам период мамы-утки не закончится никогда!

только что пришли от нервопатолога сказали для 9 месяцев нормально так как я с не одна сутками папу видит только по вечерам вот и не отлипает. сказала что в год понимать начнет и остается только переждать. но судя по комментариям не верится.

ПОЧЕМУ вы одна сутками?
Вот и ваша главнейшая ошибка. Вы добровольно заключили себя в ссылку. Нигде в мире дети так не зависимы от мамулечки, как у нас. Потому что по нескольку лет сидят взаперти годами в квартире, и ребенок кроме мамы никого не видит. Это же ужасно, что вы пишете. Вы ломаете своему ребенку психику, и ее реакция на ваше исчезновение просто картина маслом, выработанный именно вами условный рефлекс - ор без причины.
Посмотрите на детей в других странах или в наших деревнях. Дети спокойно остаются с кем угодно, с другими ребятами, соседями, членами семьи. Хоть с котом могут остаться, хоть с собакой. На детских дискотеках при отелях маломесячные дети спокойно ползают везде среди чужих детей. Их оставляют няням, в детских клубах......ЭТО НОРМАЛЬНО. Это и есть социализация.
Вы вашего ребенка до невроза доводите, каждодневно и аккуратно.
Выходите уже из дома, автор, заимейте себе друзей, окружение, чтобы не ждать несчастного папу на ночь, когда ребенок уже спать должен.
И если вы послушаете своего невролога, то дальше будет только хуже. Не дай бог вам прийдется отлучиться в аптеку или в парикмахерскую, вой будет стоять на всю квартиру. А в сад она у вас не пойдет и в три года, она обрыдается, будет выкручиваться, падать на пол, вырываться из рук и ораааааааать. По многу часов и будет орать. До рвоты, до икоты, то грыжи. И будет права, это ее так мама приучила, никого не видеть, кроме себя, и чтобы мама была ее рабом.
Четкая болезненная психологическая привычка заложенная вами.
Посмотрите на себя со стороны, поэтому вы тут.
Берите себя в руки и социализируйте ребенка. Врачи тут ни при чем. У вас здоровая малышка.

гуляем с утра до вечера , лазим по торговому центру на коляске . как еще приучать к людям то. подруга живет далеко и у нее тоже маленькая дочь, но таких проблем у нее нет но других полно. центров развивалок нет в городе до года. что еще посоветуете

а из дому выйти спокойно могу когда папа дома и не орет не плачет не бежит за мной просто дома недает ничего сделать.

Автор успокойтесь вы хорошая мама, это у вашего ребенка возраст такой противный когда дети начинают ходить, но еще мало понимают, я сама ненавижу это время где-то с года до трех, очень тяжело уследить. То руку дверью ухитрится защемить, то упадет обязательно. Сейчас вам потребуется море энергии. Во-первых хорошо высыпайтесь. Поставьте себе за правило ложиться спать вместе с дочерью. Дела на последнем месте, главное ваш сон. Недоспавшая вы станете раздражительной как дракон. Во-вторых ищите все способы рзвязать себе руки, занять ребенка и облегчить жизнь. Мне лучшей помощью стал манеж, но вы пишете у вас дочка сильно орет. Значит нужно что-то другое. Просите мужа и бабушек о помощи, пусть берут внучку погуляют с ней часок вы отдохнете.
Когда станет легче точно никто вам не скажет сильно от ребенка зависит. Мне стало легче после трех лет. До того было безумно тяжело но главное помнить что это проходит.

Это она вас просто обнадежила, видит что женщина загнанная надо же что-то хорошее сказать. Вряд ли ребенок в год будет вести себя по-другому. Но кто знает дети разные и по-разному меняются.

в этом и проблема мы живем ооочень далеко от родителей и они тоже все еще работают видимся по субботам, муж работает до 8 а в 9 она уже спит. так что отдых есть по выходным. вроде высыпаюсь она 2 раза поесть просыпается. мне не сложно и в радость с ней просто неужели после года она не поймет что мама попить пошла и так же истерить будет.

и неужели после того как научиться хорошо ходить легче не станет физически и я до двух лет не смогу спокойно пройтись по квартире. это огорчает

Моя такая же была,я в туалет с ней ходила.Какое-то время в "кенгуру" таскала,посуду мыла с ней,готовила,а она за спиной,мучалпсь страшно,помогли ходунки.И когда что-то надо было делать,давала ей тряпочку,кастрюльку маленькую и просила помогать,веник в руки,ток не игрушки,они не помогали.,все взрослые игрушки,маленкую сковородку и ложку,и все со словами ,ты большая,мамина помошница,покажи маме как надо,как ты можешь..и т.д..Вы кормите грудью,я просто кормила до 2х лет,она уже все ела,но запить все грудным молоком обяз....

У сёстры такой же ребёнок только мальчик прошло к двум годам, орал как резаный без неё ничего делать не давал это ваша вина, вы её приучили к чрезмерному вниманию и теперь она его требует от вас ежесекундно. Я своего ребёнка не так воспитывают,не позволяют ему то, что нельзя, даже капризы (он же мальчик) именно капризы, а не слёзы страха или боли.а сестра все своему позволяет, даже если другой ребёнок будет ныть, что он у него отобрал игрушку ЕГО ЖЕ сестра не станет отнимать у своего дитетка чужую игрушку, а будет смотреть,как истерит чужой ребёнок.в общем сами виноваты,ненавижу избалованых друзей и мамаш которые их воспитывают такими,а потом жалуются,что измотаны,сестра тоже плакалась,как ей тяжело ребёнок её всю измотал до 40 кг вес снизился страшная как смерть стала

милая гостья. я не плачусь что измотана, да тяжело, да мозги отказывают но мне не тяжело. и у меня доча не избалованная, прекрасно понимает что можно и что нельзя. за весь день не одного намека на истерику или недовольство с ее стороны. очень игривая ляля , всегда прибывает в хорошем настроении. только боится меня отпустить, и только от этого истерики бывают. вот я и интересуюсь на что мне расчитывать в ближайшее время, когда поймет что не бросаю ее а в туалет к примеру пошла, пусть хоть хвостиком ходит. а избаловать в таком возрасте нельзя это зависит от воспитания постарше и как я раньше пример на себе приводила
не знаю как у вас меня мама постоянно сюсюкала и выросла я адекватной.дома не сидела мне гулть хотелось в ограде а не с мамой. от мамы никогда ничего не требовала и не требую мне 28 лет в 18 вышла замуж за ровесника и мы сами всего добиваемся еще и родителям помогаем. так что никогда не сидела на шее у нее и понимала когда мама не могла позволить купить мне дорогую вещь. хотя игрушек много у меня было и баловали часто. просто я усидчивая и спокойная была а моя доченька как энерджайзер и 5 минут посидеть не может

Хмм, тогда ещё вариант: у меня Сестренка такая же как ваша дочь была.мама рассказывает, что даже еще младенцем чувствовала,когда она хотела уйти и начанала орать.это происходило тоже очень долго,даже больше 2х 3х лет точно.мама это объясняет возможно тем, что она хотела сделать поначалу аборт,но потом передумала и типо ребёнок после рождения всегда боялся остаться без неё не защищенным.

Автор, у впс нормальный ребенок! И вы хорошая мать! Плохой матери было бы до фене - что там с ее ребенком, орет он или не орет! Садите в манеж, кидайте туда игрушки, включайте мультик хоть на компе, чтоб свои дела сделать. Вы не первая и не последняя такая мать, многие через это проходили, дети выросли и те моменты вспоминаешь с улыбкой. Главное, высыпайтесь, чтоб усталость не копилась и выходитк из дрма без ребенка, оставив хоть на папу на час- другой, чтоб ваша психика рпзгружалась. Все будет у впс хорошо

Почему вы постоянно подменяетежизнь своего ребенка своей? При чем тут вы? Ну. не орали вы, зато орет ваша дочка. Далее что?
Вы так и не поняли, что дело не в ребенке, а в вас. И менять поведение нужно вам.
Вы для себя все уже решили и просто ищите своего оправдания "ребенка в этом возрасте невозможно избаловать".....Вы его УЖЕ избаловали, и пожинаете по полной программе. Неужели это вам непонятно?
Она у вас будет орать очень долго. Вы закрепили этот рефлекс.

И я орала и при этом не выросла избалованной тварью. повторюсь еще раз пусть я плохая и неправильно воспитываю мне не трудно сюси пуси с ней Я ПРОСТО ПОИНТЕРЕСОВАЛОСЬ до скольки она будет плакать если я захочу воды попить. я и на руки взять могу. время отучения упущено, она болела сильно диспепсией вот и потакала. Но она знает слово НЕЛЬЗЯ и очень радостная девочка, ну не отпускает меня никуда а истериками не хочу отучать и не буду. я просила не осуждать, да я такая мягкотелая, и если на руках придется носить то буду. ПОЭТОМУ и написала здесь до скольки это будет. А вы как хотите так и считайте.

Автор, я может быть дам вам не совсем стандартный для данного ресурса совет... Да я и не специалист если честно, у меня дитю 3,5 мес.
Так вот на собственном малом опыте, все совершенные ошибки за этот период я делала под лозунгом "не разбаловать". Типо "на руки не брать", "не укачивать", "спать отдельно" ну и т.д., мы все их слышали и знаем. И тоже был период, казалось, он у меня с рук не слезет никогда... Сытый, сухой, только положу - дикий ор. Так и таскала, перерос недели за 2.
Для себя решила, что строгач буду включать по мере соображения.
Я к тому, что дети оч быстро меняются. Может она это перерастет ну буквально через месяц, что-то там переключится. А сейчас значит ей нужно быть рядом с мамой. Подумайте, как вам отдыхать побольше. Если вы будете нервничать, хорошо от этого не будет никому.
Все будет хорошо, удачи вам:)

Автор, вот не слушайте вот это вот....
Стоит только сказать, что ребенок плачет - все!!! Вы его разбаловали.
Это нормальное состояние, что ребенок нуждается в защите и ощущении мамы рядом. Он же не аутист у вас, что сам бы сидел и никто ему не нужен. Это этап развития. Да, возможно она понимает, что я сейчас пискну - и мама прибежит. Но что в этом плохого? Вот вы сами что плохого в этом видите? Сама себе ответьте. Вот если в 5 лет ребенку кроме мамы никто не нужен - это да, надо корректировать. А когда нет и года...

Берите себя в руки и социализируйте ребенка. Врачи тут ни при чем. У вас здоровая малышка.[/quote]

Вот что я точно могу сказать, так это что ни о какой "социализации" лет до 3 говорить нет смысла. Дети не хотят в этом возрасте контактов с незнакомыми. Их игры не включают других детей. Они еще как бы в своем мирке, я-мама-папа. Они могут слепить куличик с другим ребенком, могут с другим взрослым посмотреть книжку (ну или чего там), но это исключительно для отвода глаз. Им это не интересно и при первой же возможности они бросают все эти занятия и бегут к маме.
Откуда я знаю - наблюдала за многочисленными сестрами двоюродными. Когда всех свозят к бабушке на лето. За детьми в гостях. Не нужно им общение, напугать проще чем развлечь.
А вот после 3 - да, милости просим, начинают играть все вместе, другая реакция на взрослых ну и т.д. Вот и можно начинать социализацию.
Взаперти автор не сидит, ребенок мир видит.
Просто еще раз, период такой, перетерпеть и не бежать впереди паровоза.

Такие глупости пишете. Ужас.
Не зацикливайте на себе ребенка, тогда и ребенок будет воспринимать других людей вокруг адекватно, с интересом. А не орать благим матом до икоты от страха, что его бросили.
Когда папа уходит на работу он не орет. Делайте выводы.

Меня спасает мультик ТиниЛав с 3 мес. Полчаса свободы) И баранки мягкие)

Вот что я точно могу сказать, так это что ни о какой "социализации" лет до 3 говорить нет смысла. Дети не хотят в этом возрасте контактов с незнакомыми. Их игры не включают других детей. Они еще как бы в своем мирке, я-мама-папа. Они могут слепить куличик с другим ребенком, могут с другим взрослым посмотреть книжку (ну или чего там), но это исключительно для отвода глаз. Им это не интересно и при первой же возможности они бросают все эти занятия и бегут к маме. Откуда я знаю - наблюдала за многочисленными сестрами двоюродными. Когда всех свозят к бабушке на лето. За детьми в гостях. Не нужно им общение, напугать проще чем развлечь. А вот после 3 - да, милости просим, начинают играть все вместе, другая реакция на взрослых ну и т.д. Вот и можно начинать социализацию. Взаперти автор не сидит, ребенок мир видит. Просто еще раз, период такой, перетерпеть и не бежать впереди паровоза.
Спасибо. Вот прошло 3 дня и доча сама уже ходит куда хочет без моей ручки УЖЕ МАЛЕНЬКАЯ СВОБОДА играть может по пол часа и эти изменения за три дня!!!!!!!! Может кому поможет моя тема и помогают отзывы те где говорят ПЕРЕТЕРПЕТЬ перерастет. Просто маленький успех есть а там через месяц смотри и в туалете буду сидеть и она со мной без плача. Кстате сегодня заигралась и чаю дала мне налить правда пила украдкой уж очень кружки любит. Так что девочки я подвела итог что нельзя избаловать минимум до года это точно. а как моя доча ходить толком не умела и боялась без меня остаться, ведь не папа сутками с ней а я вот и не дает ничего делать. Вот и сейчас когда ходить научилась легче. ЛЮБИТЕ своих чад и носите их хотябы до года.

Спасибо. Вот прошло 3 дня и доча сама уже ходит куда хочет без моей ручки УЖЕ МАЛЕНЬКАЯ СВОБОДА играть может по пол часа и эти изменения за три дня!!!!!!!! Может кому поможет моя тема и помогают отзывы те где говорят ПЕРЕТЕРПЕТЬ перерастет. Просто маленький успех есть а там через месяц смотри и в туалете буду сидеть и она со мной без плача. Кстате сегодня заигралась и чаю дала мне налить правда пила украдкой уж очень кружки любит. Так что девочки я подвела итог что нельзя избаловать минимум до года это точно. а как моя доча ходить толком не умела и боялась без меня остаться, ведь не папа сутками с ней а я вот и не дает ничего делать. Вот и сейчас когда ходить научилась легче. ЛЮБИТЕ своих чад и носите их хотябы до года.

Сделала. Когда я выхожу в магазин она тоже не орет.