Женщина посвятила свою жизнь детям мужа. Должны ли дети ей?

нет ей никто ничего не должен, так как это был ее ДОБРОВОЛЬНЫЙ выбор.

А маме своей Вы тоже ничего не должны? Следуя Вашей логике, у мамы тоже был вполне добровольный выбор.

А Автору хочется сказать, что относиться к этой проблеме спокойнее надо. У родных мамы-дочери тоже очень часто такая проблема имеется. И с родными мамами дети отстаивают свое право быть взрослыми и жить своей жизнью.

очень сложная ситуация. с тем, что сделала эта женщина, нельзя не считаться, нельзя отбросить и сказать: отстань, живи своей жизнью. но и позволять во все лезть и контролировать тоже нельзя. мне кажется, эта ситуация безвыходная. надо просто выслушивать и делать по своему. не могу вам что-то посоветовать, так как не знаю много - вы живете с ней, вы от не материально зависите, у вас есть кто-то, кроме нее

Эх, Сколько волка не корми, всё равно в лес смотрит

Все 3 дочери замужем, живут отдельно, финансово незвависимые.

тогда, думаю, проблем не должно возникать, раз живете отдельно. но, конечно, грубо и окончательно отшивать вашу маму нельзя, это подло.

Вот-вот.

Старшая и младшая не общаются с мамой давно уже, не выдерживают её напора, нравоучений, рекомендаций. Мне тоже это не нравится, но я понимаю, что так нельзя, как же совсем не общаться-то?

Надо все делать постепенно, сначала начинаете через раз не брать трубку телефона, либо берете и говорите что заняты и щас перезвоните и не перезваниваете. Сначала будет шок, ор и т.д., но потом привыкнет. Как привыкнет - делаете следующий шаг для отдаления - например перестаете приходить каждые выходные и т.д.

Спасибо!

Про телефон - я это уже потихоньку делаю, да.

Ну и с уки вы, все трое

Она не мать, она больше чем мать. Родите своих, воспитаете, потом ваши вас тоже пошлют также, ничего в жизни не проходит безнаказанно. Гарантирую

Я не хочу держать ребёнка насильно подле себя и вмешиваться в его жизнь. Я дам ему всё, что смогу, а когда он захочет улететь из гнезда, отпущу, лишь бы он был счастлив. Он мне не будет ничего должен.

а что поговорить нельзя- мама, мол , мы все ценим, но дай нам и самим надо учиться быть взрослыми. Но бросать мать - это очень подло с вашей стороны, телефон не брать...ужас

может вы все трое и выросли и замужем и финансово независимы ,но вы так и не повзрослели .учитесь договариваться ,не прятаться и прекращать общение ,а чётко спокойно отстаивать свою позицию.

Автор, не думайте "должны/не должны". Вы любите эту женщину? Хотели бы продолжать какие-то отношения с ней? В каком формате? Помогать? Как? Чем? Вот так себя и ведите. Делайте для нее то, что считаете возможным и нужным. В остальном вежливо, но твердо поставьте границу. Установите удобную дистанцию и частоту общения. Дайте понять, на какие темы готовы и не готовы говорить.

По началу этот процесс может быть болезненным. Потребуется время, чтобы принять и привыкнуть. Но это необходимо, чтобы сохранить отношения и нормально общаться ( а то Вы уже сейчас как-то слишком остро ставите вопрос).

Именно так говорили, много раз. Ей кажется, что она знает лучше и что у неё интуиция. Я не спорю, всегда разговариваю спокойно.

Про телефон: я сейчас перестала брать трубку, когда действительно занята: говорю по дргому телефону, обе руки заняты или когда в туалете. Раньше в этих случаях я всегда брала трубку, если звонила мама.

Я не бросаю её. Просто не хочу быть подчинённой, не хочу подвергаться допросам, ощущать её недоверие, упрёки, я хочу нормально общаться.

Почему так сложно для начала попробовать за чашкой чая просто с ней поговорить? Спокойно. Сказать, КАК Вы ей благодарны, что это не забывается, что ее вклад неоценим и т.д. Но что все дети когда-то взрослеют и имеют право жить СВОЕЙ жизнью. Что Вы будете спрашивать ее совета, но решать будете сами и что это нормально. Что Вы ее понимаете: она хочет как лучше, но лучше от тотального контроля, из-под которого потом захочется просто вырваться, просто не будет... как-то так. Если и после этого ничего не поможет, тогда без мучений и самоедства можете твердо, но спокойно слушать, что она говорит, но делайте по-своему. Если живете вместе, советую съехать. Но в гости ходить часто, звонить первой, интересоваться, как дела и т.д.

Удачи Вам!

Девочкам легче не общаться - это их дело. Я же не хочу так же исчезать. Я хочу общаться, и аккуратно отстаиваю свою позицию. Вежливо, спокойно. Дело в том, что она обижается. А я страдаю из-за этого. Чтобы она не обижалась, мне в идеале следует делать всё, как она говорит. У меня чувство вины, потому что не всё у нас совпадает. Я аргументирую, но она кричит.

Да, люблю. И желаю ей только добра. Хочу продолжать общение в спокойном вежливом формате, без претензий и давления. Что касается "вежливо, но твердо поставьте границу": я именно так и пытаюсь говорить, спокойно, но она обижается. Про помощь: чем можем всегда помогаем.

Сейчас этот процесс идёт и он, правда, болезненный, поэтому так и поставила вопрос (про долг - это её формулировка). Я раздражаюсь на допросы. Но, может, я не права? Может, мне заткнуть своё раздражение и продолжать отчитываться? Лишь бы она была спокойна.

Спасибо!

Всё это говорю и делаю. Только часть "спрашивать ее совета, но решать будете сами и что это нормально" пока никак не укладывается. Сейчас я на этапе "твердо, но спокойно слушать, что она говорит, но делайте по-своему" - попробую без мучений и самоедства. По-своему - потому что жизнь научила, что следует так сделать, а не потому что маме наперекор.

Живём отдельно. В гости не зовёт, но можно будет как-нибудь просто зайти :)

Про "жить СВОЕЙ жизнью": ей нужна моя жизнь, события в ней, я это понимаю. Я о чём-то сообщаю, но не могу же я всю свою шкуру на неё натянуть! Она через меня узнаёт, как дела у сестёр, их жизни маме тоже важны. Я не хочу обрезать общение, потому что родители и дети нужны друг другу. Но я не хочу жить чужой жизнью или чтоб кто-то жил моей.

Я, наверно, неправильно слова подбираю, когда с мамой разговариваю, поэтому они не доходят. Буду искать, пробовать по-другому сказать, донести.

присоединяюсь. Не факт вообще, что без нее бы все пропали

Должны! Внуков вы ей должны. Пусть она с ними занимается, раз у неё это так хорошо получается.

Автор, по закону вы должны что-либо этой женщине, лишь если она вас усыновила. И ничего не дожны в прочих случаях.

По совести вы должны ей помогать, когда понадобится: материально или уходом (в старости или в случае болезни).

Но нет никаких объективных причин, по которым вы обязаны подчиниться ее "руководству". Это ВАША жизнь и только вам судить, что для вас хорошо и что плохо, что правильно и что неправильно.

В принципе, вы почти все верно делаете в отношениях с вашей приемной матерью. Вам нужно только перестать питать беспочвенную надежду, что вы сможете ей доказать обоснованность вашей позиции: вы ее не перевоспитаете и не переделаете. Ваше мнение для нее - всего лишь "каприз" или "неблагодарность". Вам просто надо перестать эмоционально реагировать на ее беспочвенные обиды, крик и прочие проявления неадекватности. Вы делаете, что можете, и вы делаете больше, чем обязаны. Просто поймите это сами и примите тот факт, что понимания со стороны приемной матери вы не дождетесь.

[quote="По ту сторону"если она вас усыновила[/quote] удочерила )

Понятно. Спасибо за ваше мнение.

Наши карапузы имеют такую природную особенность, как быстро расти. А так порой хочется остановить мгновение, и насладиться этим безмятежным временем. Но с природой не поспоришь. И поэтому мы предлагаем Вам альтернативу - детское портфолио. Время оно, конечно, не остановит, но навсегда запечатлеет беззаботную мордашку Вашего малыша.

http://formatevent.ru/detskoe-portfolio