Женщина посвятила свою жизнь детям мужа. Должны ли дети ей?
Автор
Мудрость форума: Подростки
- Бывшая жена оставила ребенка у нашего порога...1 963 ответа
- Дочери 15 лет, не может приготовить себе ничего654 ответа
- Одиннадцатилетняя дочь меня бьет240 ответов
- Как правильно попросить маму купить лифчик?2 619 ответов
- Старшая дочь не хочет сидеть с младшим, ей надоело617 ответов
- Должен ли работающий совершеннолетний ребенок отдавать деньги на питание и хозяйство?2 744 ответа
- Что делать с трудным подростком? Сдать в интернат?534 ответа
- Дочь устраивает истерики из-за нехватки денег на развлечения и побрякушки1 874 ответа
- Дочь подросток доводит620 ответов
- Подросток ест в три горла как не в себя. Крик души!725 ответов
27 ответов
Последний —
Перейти
Гость
Автор
Сообщение было удалено
нет ей никто ничего не должен, так как это был ее ДОБРОВОЛЬНЫЙ выбор.
N.N.
Гость
Сообщение было удалено
А маме своей Вы тоже ничего не должны? Следуя Вашей логике, у мамы тоже был вполне добровольный выбор.
А Автору хочется сказать, что относиться к этой проблеме спокойнее надо. У родных мамы-дочери тоже очень часто такая проблема имеется. И с родными мамами дети отстаивают свое право быть взрослыми и жить своей жизнью.
А Автору хочется сказать, что относиться к этой проблеме спокойнее надо. У родных мамы-дочери тоже очень часто такая проблема имеется. И с родными мамами дети отстаивают свое право быть взрослыми и жить своей жизнью.
Юляша
очень сложная ситуация. с тем, что сделала эта женщина, нельзя не считаться, нельзя отбросить и сказать: отстань, живи своей жизнью. но и позволять во все лезть и контролировать тоже нельзя. мне кажется, эта ситуация безвыходная. надо просто выслушивать и делать по своему. не могу вам что-то посоветовать, так как не знаю много - вы живете с ней, вы от не материально зависите, у вас есть кто-то, кроме нее
Маргарита Павловна
Эх, Сколько волка не корми, всё равно в лес смотрит
Автор
Юляша
Сообщение было удалено
Все 3 дочери замужем, живут отдельно, финансово незвависимые.
Юляша
тогда, думаю, проблем не должно возникать, раз живете отдельно. но, конечно, грубо и окончательно отшивать вашу маму нельзя, это подло.
Случайная гостья
Юляша
Сообщение было удалено
Вот-вот.
Старшая и младшая не общаются с мамой давно уже, не выдерживают её напора, нравоучений, рекомендаций. Мне тоже это не нравится, но я понимаю, что так нельзя, как же совсем не общаться-то?
Старшая и младшая не общаются с мамой давно уже, не выдерживают её напора, нравоучений, рекомендаций. Мне тоже это не нравится, но я понимаю, что так нельзя, как же совсем не общаться-то?
Карина
Надо все делать постепенно, сначала начинаете через раз не брать трубку телефона, либо берете и говорите что заняты и щас перезвоните и не перезваниваете. Сначала будет шок, ор и т.д., но потом привыкнет. Как привыкнет - делаете следующий шаг для отдаления - например перестаете приходить каждые выходные и т.д.
Автор
Карина
Сообщение было удалено
Спасибо!
Про телефон - я это уже потихоньку делаю, да.
Про телефон - я это уже потихоньку делаю, да.
Ромашка
Ну и с уки вы, все трое
Ромашка
Она не мать, она больше чем мать. Родите своих, воспитаете, потом ваши вас тоже пошлют также, ничего в жизни не проходит безнаказанно. Гарантирую
Автор
Ромашка
Сообщение было удалено
Я не хочу держать ребёнка насильно подле себя и вмешиваться в его жизнь. Я дам ему всё, что смогу, а когда он захочет улететь из гнезда, отпущу, лишь бы он был счастлив. Он мне не будет ничего должен.
uehe
а что поговорить нельзя- мама, мол , мы все ценим, но дай нам и самим надо учиться быть взрослыми. Но бросать мать - это очень подло с вашей стороны, телефон не брать...ужас
Гость
может вы все трое и выросли и замужем и финансово независимы ,но вы так и не повзрослели .учитесь договариваться ,не прятаться и прекращать общение ,а чётко спокойно отстаивать свою позицию.
Гость
Автор, не думайте "должны/не должны". Вы любите эту женщину? Хотели бы продолжать какие-то отношения с ней? В каком формате? Помогать? Как? Чем? Вот так себя и ведите. Делайте для нее то, что считаете возможным и нужным. В остальном вежливо, но твердо поставьте границу. Установите удобную дистанцию и частоту общения. Дайте понять, на какие темы готовы и не готовы говорить.
По началу этот процесс может быть болезненным. Потребуется время, чтобы принять и привыкнуть. Но это необходимо, чтобы сохранить отношения и нормально общаться ( а то Вы уже сейчас как-то слишком остро ставите вопрос).
По началу этот процесс может быть болезненным. Потребуется время, чтобы принять и привыкнуть. Но это необходимо, чтобы сохранить отношения и нормально общаться ( а то Вы уже сейчас как-то слишком остро ставите вопрос).
Автор
uehe
Сообщение было удалено
Именно так говорили, много раз. Ей кажется, что она знает лучше и что у неё интуиция. Я не спорю, всегда разговариваю спокойно.
Про телефон: я сейчас перестала брать трубку, когда действительно занята: говорю по дргому телефону, обе руки заняты или когда в туалете. Раньше в этих случаях я всегда брала трубку, если звонила мама.
Я не бросаю её. Просто не хочу быть подчинённой, не хочу подвергаться допросам, ощущать её недоверие, упрёки, я хочу нормально общаться.
Про телефон: я сейчас перестала брать трубку, когда действительно занята: говорю по дргому телефону, обе руки заняты или когда в туалете. Раньше в этих случаях я всегда брала трубку, если звонила мама.
Я не бросаю её. Просто не хочу быть подчинённой, не хочу подвергаться допросам, ощущать её недоверие, упрёки, я хочу нормально общаться.
Гость
Почему так сложно для начала попробовать за чашкой чая просто с ней поговорить? Спокойно. Сказать, КАК Вы ей благодарны, что это не забывается, что ее вклад неоценим и т.д. Но что все дети когда-то взрослеют и имеют право жить СВОЕЙ жизнью. Что Вы будете спрашивать ее совета, но решать будете сами и что это нормально. Что Вы ее понимаете: она хочет как лучше, но лучше от тотального контроля, из-под которого потом захочется просто вырваться, просто не будет... как-то так. Если и после этого ничего не поможет, тогда без мучений и самоедства можете твердо, но спокойно слушать, что она говорит, но делайте по-своему. Если живете вместе, советую съехать. Но в гости ходить часто, звонить первой, интересоваться, как дела и т.д.
Удачи Вам!
Удачи Вам!
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Девочкам легче не общаться - это их дело. Я же не хочу так же исчезать. Я хочу общаться, и аккуратно отстаиваю свою позицию. Вежливо, спокойно. Дело в том, что она обижается. А я страдаю из-за этого. Чтобы она не обижалась, мне в идеале следует делать всё, как она говорит. У меня чувство вины, потому что не всё у нас совпадает. Я аргументирую, но она кричит.
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Да, люблю. И желаю ей только добра. Хочу продолжать общение в спокойном вежливом формате, без претензий и давления. Что касается "вежливо, но твердо поставьте границу": я именно так и пытаюсь говорить, спокойно, но она обижается. Про помощь: чем можем всегда помогаем.
Сейчас этот процесс идёт и он, правда, болезненный, поэтому так и поставила вопрос (про долг - это её формулировка). Я раздражаюсь на допросы. Но, может, я не права? Может, мне заткнуть своё раздражение и продолжать отчитываться? Лишь бы она была спокойна.
Сейчас этот процесс идёт и он, правда, болезненный, поэтому так и поставила вопрос (про долг - это её формулировка). Я раздражаюсь на допросы. Но, может, я не права? Может, мне заткнуть своё раздражение и продолжать отчитываться? Лишь бы она была спокойна.
Автор
Гость
Сообщение было удалено
Спасибо!
Всё это говорю и делаю. Только часть "спрашивать ее совета, но решать будете сами и что это нормально" пока никак не укладывается. Сейчас я на этапе "твердо, но спокойно слушать, что она говорит, но делайте по-своему" - попробую без мучений и самоедства. По-своему - потому что жизнь научила, что следует так сделать, а не потому что маме наперекор.
Живём отдельно. В гости не зовёт, но можно будет как-нибудь просто зайти :)
Про "жить СВОЕЙ жизнью": ей нужна моя жизнь, события в ней, я это понимаю. Я о чём-то сообщаю, но не могу же я всю свою шкуру на неё натянуть! Она через меня узнаёт, как дела у сестёр, их жизни маме тоже важны. Я не хочу обрезать общение, потому что родители и дети нужны друг другу. Но я не хочу жить чужой жизнью или чтоб кто-то жил моей.
Всё это говорю и делаю. Только часть "спрашивать ее совета, но решать будете сами и что это нормально" пока никак не укладывается. Сейчас я на этапе "твердо, но спокойно слушать, что она говорит, но делайте по-своему" - попробую без мучений и самоедства. По-своему - потому что жизнь научила, что следует так сделать, а не потому что маме наперекор.
Живём отдельно. В гости не зовёт, но можно будет как-нибудь просто зайти :)
Про "жить СВОЕЙ жизнью": ей нужна моя жизнь, события в ней, я это понимаю. Я о чём-то сообщаю, но не могу же я всю свою шкуру на неё натянуть! Она через меня узнаёт, как дела у сестёр, их жизни маме тоже важны. Я не хочу обрезать общение, потому что родители и дети нужны друг другу. Но я не хочу жить чужой жизнью или чтоб кто-то жил моей.
Автор
Я, наверно, неправильно слова подбираю, когда с мамой разговариваю, поэтому они не доходят. Буду искать, пробовать по-другому сказать, донести.
гала
Гость
Сообщение было удалено
присоединяюсь. Не факт вообще, что без нее бы все пропали
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 887 -
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог199 ответов
-
Абрамов СергейПсихолог314 ответов
-
Светлана ТатьяненкоПсихолог16 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог111 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог10 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
Мэри
Должны! Внуков вы ей должны. Пусть она с ними занимается, раз у неё это так хорошо получается.
По ту сторону
Автор, по закону вы должны что-либо этой женщине, лишь если она вас усыновила. И ничего не дожны в прочих случаях.
По совести вы должны ей помогать, когда понадобится: материально или уходом (в старости или в случае болезни).
Но нет никаких объективных причин, по которым вы обязаны подчиниться ее "руководству". Это ВАША жизнь и только вам судить, что для вас хорошо и что плохо, что правильно и что неправильно.
В принципе, вы почти все верно делаете в отношениях с вашей приемной матерью. Вам нужно только перестать питать беспочвенную надежду, что вы сможете ей доказать обоснованность вашей позиции: вы ее не перевоспитаете и не переделаете. Ваше мнение для нее - всего лишь "каприз" или "неблагодарность". Вам просто надо перестать эмоционально реагировать на ее беспочвенные обиды, крик и прочие проявления неадекватности. Вы делаете, что можете, и вы делаете больше, чем обязаны. Просто поймите это сами и примите тот факт, что понимания со стороны приемной матери вы не дождетесь.
По совести вы должны ей помогать, когда понадобится: материально или уходом (в старости или в случае болезни).
Но нет никаких объективных причин, по которым вы обязаны подчиниться ее "руководству". Это ВАША жизнь и только вам судить, что для вас хорошо и что плохо, что правильно и что неправильно.
В принципе, вы почти все верно делаете в отношениях с вашей приемной матерью. Вам нужно только перестать питать беспочвенную надежду, что вы сможете ей доказать обоснованность вашей позиции: вы ее не перевоспитаете и не переделаете. Ваше мнение для нее - всего лишь "каприз" или "неблагодарность". Вам просто надо перестать эмоционально реагировать на ее беспочвенные обиды, крик и прочие проявления неадекватности. Вы делаете, что можете, и вы делаете больше, чем обязаны. Просто поймите это сами и примите тот факт, что понимания со стороны приемной матери вы не дождетесь.
По ту сторону
[quote="По ту сторону"если она вас усыновила[/quote] удочерила )
Автор
По ту сторону
Сообщение было удалено
Понятно. Спасибо за ваше мнение.
Александра
Наши карапузы имеют такую природную особенность, как быстро расти. А так порой хочется остановить мгновение, и насладиться этим безмятежным временем. Но с природой не поспоришь. И поэтому мы предлагаем Вам альтернативу - детское портфолио. Время оно, конечно, не остановит, но навсегда запечатлеет беззаботную мордашку Вашего малыша.
http://formatevent.ru/detskoe-portfolio
http://formatevent.ru/detskoe-portfolio
Форум: Подростки
Всего: 58 903 темы
Новые темы за 3 дня: 27 тем
- Обязанности подростков7 ответов
- Вырастит или парень или нужно раставаться?3 ответа
- Выкинула бумажки со стены дочки2 ответа
- Хочу быть толстой4 ответа
- Как влиться в уже сформировавшийся коллектив?5 ответов
- Как найти постарше10 ответов
- Дочка хочет делать аборт, а я не согласна75 ответов
- Не похудела к лету...4 ответа
- Влюбляюсь в каждого парня. Что делать5 ответов
- Коррекция бровей2 ответа
Популярные темы за 3 дня: 6 тем
- Дочка хочет делать аборт, а я не согласна75 ответов
- Влюбилась в преподавателя в школе. Мнения?20 ответов
- Ваши неловкие "влюбленности" в детстве14 ответов
- Как найти постарше10 ответов
- Сын изменился8 ответов
- Обязанности подростков7 ответов
- Влюбляюсь в каждого парня. Что делать5 ответов
- Как влиться в уже сформировавшийся коллектив?5 ответов
- Не похудела к лету...4 ответа
- Хочу быть толстой4 ответа
Следующая тема
Предыдущая тема
Дети благодарны мачехе за то, что она появилась в их жизни, как ангел-хранитель, понимают, где бы они были, если бы не она.
Но сейчас дети взрослые, у них свои семьи, работают. Мама по-прежнему проявляет напор по отношению ко взрослым детям: иначе они пропадут! Она знает, как лучше. Не советует, а командует, контролирует. Не живёт своей жизнью, а пытается жить жизнью детей. Но сейчас уже дети - не дети, они не пропадут.
Я - дочь. Я благодарна этой святой женщине за то, что она для нас сделала. Всей душой благодарна. Но у меня сейчас свои взгляды на жизнь, я сама понимаю, что купить, кем работать, что делать, как проводить свободное время и пр. И это не всегда совпадает с её рекомендациями. Она обижается, продолжает контролировать, вплоть до того, делать аборт или рожать. Я могу только сказать: спасибо, хорошо, буду знать, я учту. Но я не могу ей сказать: живи своей жизнью, не вмешивайся в мою, я всё сама знаю, перестань меня контролировать. Это её обидит: всю жизнь отдала нам, а теперь что, не мешай? А роль подчинённой мне не подходит. Что делать? Как не испортить отношения с мамой, но объяснить ей, что я уже взрослая? Или продолжать отвечать на её контрольные вопросы, чтобы ей на душе было спокойней?
Как со стороны?