Внучка и ее мама

Если матери нет дела до ребенка, то на алтарь брошена судьба и жизнь ребенка. Разве вы этого не понимаете? Кто мешает такой любящей матери самой заниматься своим ребенком? Она просто не хочет это делать

И что в таком случае делать? Забить на ребенка? Пока что Автор старается помочь. Я не понимаю, за что её здесь все обвиняют

Решения принимаются " по ходу пьесы". Сегодня, например, "не отдала". Сказала, что заберу из школы сама, потому что сегодня вести на изо, там у них последнее занятие, выставка и чаепитие. Мама сказала: " А, ну ладно..."

А мама сама не хотела поучаствовать в жизни ребенка? Где защитницы невестки, где сейчас Ель?

Дочитала только до треьей страницы и не смогла больше, просто шок! Тетки, вы рехнулись все , походу! Вы детей вообще любите? Вы в них личность видете? Или у вас это только в период "овуляшечности", а потом, как бебик подрастает, все обрубается? Педагог!!!( как он себя называет, рекомендует муштровать ребенка по-армейски, давать подзатыльники девочкам и отпускать семилетку мотаться в общественном транспорте до школы и обратно! Ну вы, млин, даете! Не удивляюсь теперь бесконечным жалобам нынешних мамаш, что ребенок у них не слушается, хулиганит, грубит, сбегает из дома, матерится в садике и школе и прочее и прочее... Таким отношением воспитываете ,извиняюсь, быдлоэлекторат, а по сути несчастное существо, которое чувствует себя никому не нужным и привыкает, что его все время шпыняют и чего то требуют. И слушаться он будет только того, кто будет заставлять силой. И даже любовь без насилия не поймет. Потому что такая любимая мама могла дать подзатыльник, не покормить , не обращать на тебя внимания, когда тебе плохо или больно...

Вспоминаю свое детство с такой мамашей... Ей тоже трындеж с подружками да поиски лучшей жизни ( мужика) были важнее меня. Ну вот теперь бог ей судья, а я видеть ее не хочу

Конечно,пусть внучка у Вас поживет ! Она же маленькая, трудно издалека ездить утром,рано вставать. Ей с Вами видно намного лучше.Ее мама видно,после развода, еще не пришла в себя. Выйдет замуж - может успокоится и будет больше дочке внимания уделять. А пока согрейте душевным теплом внучку, она Вам потом сторицей вернет заботу и любовь. Удачи !

Откуда вы знаете? Ребенок всегда может сказать, что хочет к маме, и остаттся с мамой. Бабушка же не силой ребенка у себя держит. Видимо девочке комфортнее с бабушкой. О каком таком будущем несчастье вы говорите? Ее же не навсегда бабушка у себя поселила без права встречи с мамой.

Это, видимо, мои посты имеются в виду.))
Так вот: я хоть и педагог по первому высшему (учитель русского и литературы), но к школе близко не подходила, так что за детей можете не волноваться.)
Что касается воспитания, то своего единственного сына я действительно воспитываю жестко, потому что не хочу, чтобы из него вырос такой мужчина, про которых постоянно пишут на Вумане (маменькин сынок, не желающий работать и брать ответственность за себя и свою семью). Это мой личный выбор, я о нем рассказала в качестве примера.
А внучка у Автора, имхо, избалованная. Это тоже мое личное мнение. Можете принимать в расчет, можете нет.

Если опять же речь идет про меня, то мой сын воспитывается на 90% мной, и на 10% - моим мужем и отцом ребенка. Никакие бабушки и близко не подходят, а личную жизнь я давно устроила, так что, имхо, вряд ли меня можно назвать безответственной матерью.

Соглашусь с вами. У меня такое впечатление, что ребенок всем только мешает. Зачем рожали?

Предлагаете из внучки мужика сделать? Правильно, зачем потом быть счастливой и любящей матерью. Такая все сама-сама может. Родит потом для себя и тоже солдафона воспитает или ЧФ будет. Уж не знаю, чему вас в ВУЗе учили, но педагогики вы не знаете. И разницы между воспитанием мальчика и девочки не видите. Хорошо, что в школе никогда не работали. Таких к детям близко нельзя подпускать

Если у вас есть муж, почему он не занимается воспитанием сына? При муже вы получаетесь мать-одиночка. Какой смысл было замуж выходить?

Я сама была в ситуации, когда свекровь придирается к каждой мелочи и даже придумывает то, чего нет. Например, я приучаю дочку в 5 лет следить за своей интимной гигиеной самостоятельно, а также умываться, чистить зубы, причесываться. сколько же гадостей я выслушала о себе через свою же дочку, которая ходила к бабушке, а та ей: твоя мама за тобой не смотрит, не хочет за тобой ухаживать, она приучает тебя быть грязнулей (это потому, что я не хожу за дочкой в 5-6 лет по пятам, чтоб подтереть зад и высморкать ей нос, а просто время от времени делаю контрольную проверку). Тоже самое и с уроками, в свекровином понимании я должна день и ночь заниматься с дочкой, чтоб подготовить ее к школе, а именно: сажать ее перед собой, руки по швам и втюхивать часами азы математики и рус.яз То, что я занималась с ней по полчаса в день и в основном в игровой форме - это в ее понимании моя лень. И если все перечислять, то здесь можно с десяток постов настрочить. Закончилось все тем, что она перестала видеть внучку после слов о том, что твоя мама ничего не делает для твоего будущего и вообще не думает о вас, кормит плохо, учит плохо - плохая мама. Почти полгода я не отпускала дочку к бабушке, и только после долгих и упорных переговоров через мужа и свекровины уверения, что больше слова не скажет, я стала иногда ее пускать к ней в гости. теперь тишина, но я с ней контакт разорвала и видеть больше не хочу. Еще один косяк такого плана, и встречи с внучкой ей будут заказаны. Кстати, дочка не сильно рвется к бабушке после таких слов о маме, сказав, что ей неприятно, когда бабушка так плохо говорит о самом дорогом ей человеке.

Думайте автор, стоит ли заострять внимание на всяких мелочах.

И по поводу пива. Может вы драматизируете? моя свекровь как то раз пришла, ее сын на работе, я поехала к сестре на пару часов, а дочку оставила со своими родственниками. Она обрисовала данную ситуацию так: один целыми днями на работе пропадает, а другая, пока мужа нет, вообще не понятно, где ходит. И это при ребенке и моей тете. Не будьте подобием моей свекрови. Это очень неприятно, когда человек, от которого ждешь помощи или хотя бы просто ровного отношения, пытается тебя осквернить. Думаю, ваша сноха не выпивоха, а просто так приходит в себя после развода.

Светлана, я подумала над вашими постами. Знаете в чем ваша ошибка? В том, что вы юбыли замужем, муж был на вашей стороне. Вы сами хотели воспитывать свою дочь и я абсолютно с вами согласна, что вы имели право её воспитывать так, как считали нужным. Вы перестали пускать свою дочь к бабушке, потому что она плохо о вас отзывалась и совершенно правильно сделали.

В данном случае, мать совсем не думает о ребенке. Лишь бы её поменьше в её жизни было. Она не водит её ни в бассейны, ни на детские вечеринки. Нет, не потому что у неё нет времени, а потому что у неё нет на это никакого желания. Не нравится, как свекровь воспитывает, забери дочь к себе и воспитывай сама, как хочешь. квартира есть, в конце концов няню найми, пока на работе. График скользящий, можно приспособиться. ведь даже за весь год ни разу не удосужилась, хоть что-то изменить. Вы бы, Светлана, согласились изредка видеть свою дочь в течение года (!!!). Да я бы все сделала, чтобы дочь каждый раз ночевала со мной дома, а не у бабушки

Помню, как мне мама тряпкой по мордасам за слишком дерзкие ответы или гримасы. Вот ни капельки не обижаюсь, и даже благодарна ей за то, что дурь повышибала из башки в нужное время. А то холят, лелеют детишек современных, прям культ из них сделали, а потом сами же ноют от них. Правильно, отрезвляющий подзатыльник или поджопник - это хорошее дело)))

Если маме на самом деле достаточно безразлична дочь, то пытаться заставить ее убрать пофигизм - бесполезно. здесь уже кто-то писал, что так только хуже будет. Мать начнет действовать из области: лишь бы свекрови и ее сыночку назло, и тогда у бабушки меньше всего шансов влиять как-то на жизнь внучки. Лучше в открытую не говорить, а самой приучать девочку к самостоятельности.

Все не прочитала, но непереплетенный ребенок со вчерашнего дня- это перебор и мамашин пофигизм.В любом случае, в семь- восемь лет ребёнок себя плести не умеет,может быть только редкий талант, моей дочке восемь лет,она сможет только хвост с петухами себе сделать.

Напустились на свекровь! Там маме ничего не надо, в семь лет ребёнок не может заплести косички! И какое пиво,на ночь глядя с подругами, если и так девочку свою на видит?

Так у вас еще нет итогов вашего воспитания.. Об итогах можно говорить, когда сын начнет жить самостоятельно, отдельно от вас. Вполне может получится , что из-под вашего каблука он перекочует под каблук жены, поскольку его опыт указывает, что женщина главная и ее нужно слушать.

Мой муж много работает, уходит в 6 утра, приходит в 22. Шесть дней в неделю, в том числе в субботу. В воскресенье отсыпается и отдыхает. Естественно, у него времени меньше на ребенка, чем у меня, у которой работа совсем не такая. Поэтому я и написала, что воспитание сына на 90% на мне. Это не значит, что обеспечение меня и сына тоже на мне. Так что вряд ли я могу считаться матерью-одиночкой.

Есть итоги воспитания меня и моего брата. Нас воспитывали жестко, и мы оба вполне состоявшиеся в жизни люди. И в профессии, и в личной жизни. Мне 34 года, брату 29. Оба рано начали жить самостоятельно, помощи от родителей не просим и уже даже им помогаем.

По поводу "воспитать солдафона": уж лучше солдафона, чем маменькиного сынка. И лучше "женщину-лошадь", которая может все сама, чем инфантилку с несложившейся личной и профессиональной жизнью. И не надо убеждать меня, что плохая учеба и инфантилизм - залог счастья в личной жизни. Это как бэ не совсем так.

И, кстати, у меня есть такой итог: я за свою жизнь несу ответственность сама. Я не прощу помощи у родителей ни в каком виде. Они не дают мне денег, не воспитывают моего ребенка. Я справляюсь. А вот у Автора внучка вырастет и будет считать нормальным своего ребенка скидывать своей маме или свекрови. И не поймет, что это неправильно.

Вы можете говорить только за себя, но не за сына. Ваш сын растет в другой эпохе, с другими ценностями, поэтому цыплят считают только по осени.

Теперь все понятно)

Что именно?

Ваши советы раздавать беззащитным детям подзатыльники. Мужу подзатыльники давать не пробовали или начальнику? Понятно, откуда это тянется, от маминой тряпки по лицу.

1. Меня мама тряпкой по лицу не била, это не я про тряпку написала, читайте внимательнее.
2. Я своего сына не бью. Он у меня и так послушный и ответственный мальчик, тем более еще маленький. Но если надо будет - подзатыльник дам. И Автор вон пишет, что своему сыну подзатыльники давала.
3. А главное - причем здесь наличие брата?) Каким образом его существование влияет на битье/не битье/воспитание детей?

Не факт. Я тоже была на месте внучки автора когда-то, с той лишь разницей, что моя бабушка не была свекровью, а была тещей. Так вот, своего сына никогда бы не смогла "сдать" кому-либо на воспитание. Я, как и Вы занимаюсь им 90/10, по тем же, что и у Вас причинам. За свои действия всегда отвечаю сама. А автор, действительно, оказалась в непростой ситуации: внучку бросить она, естественно, не может, а мама девочки просто равнодушная (не плохая, а именно равнодушная). Может и опекает бабушка внучку излишне, но она бабушка, а не мама. Бабушки всегда мягче к внукам, чем к своим детям.

Автор, вы написали сюда, значит, для вас это очень важно. Очень больно и сложно.
Мой совет: с мамой поговорите, но тактично. Постарайтесь, чтобы девочка ничего не слышала. Но не отдавать маме нельзя. И не ради мамаши, а ради девочки. Пусть опаздывают, пусть косички не заплетает, от непереодетых трусиков беды меньше, чем от отсутствия мамы в жизни девочки.
Раз уж сложилась такая ситуация, что вы стали единственным тёплым человеком в жизни вашей внучки, то постарайтесь им и остаться. Вы и сами скорее всего понимаете, что раз не может мама, то должен "мочь" Ваш сын.
А то, что вам тяжело, это все понимают. Держитесь.

А я категорически против унижения личности ребёнка. Насилие порождает насилие. Они, точно также, став взрослыми и сильными будут унижать слабых и беззащитных. Именно так в армии процветает дедовщина. И я до сих пор помню все унижения, когда была маленькой, и не могу простить той обиды, что не могла постоять за себя. Слово действует сильнее. Мне стыдно даже за свой крик, когда простые слова не действуют. А уж рукоприкладство это вообще запредельно по отношению к ребенку

Вот именно. И тогда начнутся распри межеду свекровью и невесткой, чей каблук сильнее

Вы именно мать-одиночка, которая имеет деньги, а не мужа и отца для своего ребенка. Сына, в большей степени, должен воспитывать отец, а не мать. Это именно отец должен учить всему мужскому, чтобы был пример для подражания. Как педагог, вы должны знать об этом

Женщина-лошадь обречена на одиночество, также, как маменькин сынок. Вам ещё только 34 года, поэтому делать выводы время не пришло. И я читала, что многие знаменитые актеры плохо учились в школе, но это не помешало им сделать в жизни отличную карьеру. Я против того, чтобы из-под палки заставлять учиться ребенка. Ребенок с плохой математикой, химией, физикой вполне может стать знаменитым музыкантом, художником, поваром, да и просто хорошей женой и матерью. Я до сих пор вспоминаю с ужасом уроки литературы и все эти произведения типа "Мертвые души", по которым надо было писать сочинения. Их и читать-то было неинтересно, а уж обсуждать образы просто запредельно скучно

Не скидывать, а быть близкой к бабушке. И ничего плохого нет в семье, где все любят друг друга и помогают друг другу в трудную минуту не только деньгами

Я рада за всех, кому удалось найти себе в мужья человека, который одновременно и много работает, обеспечивая семью, и дома с ребенком много возится, и домашнее хозяйство с женой пополам ведет, и вообще это умный, образованный, красивый, обеспеченный человек без всяких недостатков.
Мой муж, увы не идеал. Например, у него есть неидеальное качество много работать, чтобы реализоваться в жизни и представлять что-то из себя представлять, а также чтобы оплачивать счета (в том числе и мои, между прочим).

Ну значит, у Автора в жизни полный порядок и разговаривать не о чем. Ее внучку на нее не скидывают, просто в их семье "все любят друг друга и помогают друг другу в трудную минуту не только деньгами" (хоть и называют бывшую невестку "мама внучки").

Я раза за всех актеров, но школу закончила не так давно, чтобы забыть, чему там учат. Программа до окончания 9 класса - это для всех, и ничего сложного там нет, помощь родителей для освоения этой программы, имхо, не требуется. Бери учебник и занимайся - станешь отличником, не то что хорошистом.

Вот видите, вы в такой же ситуации, как "наш педагог", но вы все правильно поняли. А литератор умеет только образы по учебнику трактовать)

Невестка, не семья для Автора

А зачем быть отличником? Мне в жизни из школьной программы только арифметика пригодилась

Автор, идеальных матерей нет или почти нет, я уверена что и вы не идеальны и при желании ваша свекровь тоже могла бы углядеть кучу недочетов в воспитании вашего ребенка. Ясное дело, что замечание снохе можно сделать, но настраивать ребенка против матери и тем более забирать-недопустимо! Как может женщина, сама являющаяся матерью отнять ребенка у другой? У вас что там в груди вместо сердца?? И повторяю-настраивать сына или дочь против матери-последнее дело, она ведь ее родила и заботилась о ней до сих пор в самые сложные годы когда ребенок был крохой. А тпусы менять и ухаживать за собой можете и вы научить, с ней ведь живете. Любого ребенка надо приучать к чистоплотности

Если так рассуждать, то можно и вообще в школу не ходить. Родителям легче. Сдали бабушке на дачу и забыли.

кстати, а зачем ребенку вообще косы до попы? ее же купать надо каждый день, феном сушить, а тут у вас даже из-за косичек проблемы. Отрезайте их ниже плеч или до лопаток-самое то)

Учиться нужно, но не надо делать из этого культа. Можно быть троечником, но при этом просто хорошим человеком

Что хорошего в жизни "нашего педагога" с двумя высшими образованиями? Мужа не видит, сына воспитывает одна. Молодая женщина 30 с небольшим лет, а счастья нет. Одинокая и озлобленная

*****.) Скажите, что вы знаете о моей жизни, моем муже и моем счастье? Может быть, мой муж чиновник на серьезной должности и обеспечивает мне высокий уровень жизни? Или, может, он талантливый хирург и спасает жизнь людям и я люблю его как раз за это? Или брутальный красавец-актер, о котором мечтают миллиона женщин? Не может быть ничего из вышеперечисленного?)
Не говоря уже о том, что у меня есть муж, который является отцом моего ребенка. А у многих женщин никакого мужа и вовсе нет.
Это, заметьте, я ничего не написала про свою жизнь, которая тоже может быть.))

А и не надо ничего писать. Будь он брутальным красавцем или знаменитым хирургом, вам-то что от этого, если вы кго сутками не видите. Он приходит домой только ночевать, а по воскресеньям отсыпается. Что толку от такого мужа? Это только кошелек, который оплачивает вам счета. А жизни у вас с ним нет

О, у меня тоже возникли такие мысли, когда читала приписанные моей семье сюжеты. Но я эти фантазии мимо ушей, особенно ту, что я хочу отобрать ребенка у матери) Никому из молодых и в голову не приходит, что в моем возрасте другие интересы. Один из них, это пожить, наконец то, для себя. Малолетние дети в мои планы не входят, но и оставить на авось внучку я не могу. Будите сами бабушками, поймете, почему. Словами это не объяснить.