Сын-подросток не хочет общаться с мамой
Melissa
Мудрость форума: Подростки
- Что можно и нельзя при месячных?1 160 ответов
- Прошу помощи. Почти потеряла дочь1 334 ответа
- Что делать с трудным подростком? Сдать в интернат?534 ответа
- Дочь устраивает истерики из-за нехватки денег на развлечения и побрякушки1 874 ответа
- Должен ли работающий совершеннолетний ребенок отдавать деньги на питание и хозяйство?2 744 ответа
- Если не растет грудь...3 231 ответ
- Неадекватная мать одноклассника моего сына502 ответа
- Сын-подросток не хочет общаться с мамой380 ответов
- Старшая дочь не хочет сидеть с младшим, ей надоело617 ответов
- Бывшая жена оставила ребенка у нашего порога...1 963 ответа
380 ответов
Последний —
Перейти
Гость
😂 Нет, я просто знаю не понаслышке вот таких историй. Немного, но знаю. Нормальная мать, ушел достаточно взрослый ребенок, какие алименты? НОЛЬ - это вы. Уже сколько пишите про эти алименты. Платите что ли?
Ну понятно у тебя ОБС это самый надёжный источник.😁
Сын тс взрослый определить с кем ему жить, но содержать его пока ещё ОБЯЗАНЫ оба родителя, как бы обиженной *** было бы не обидно.
Знаете в законе всё четко написано без ваших тупых бабьих "нюансов" наслышанных.🤷♂️
Сын тс взрослый определить с кем ему жить, но содержать его пока ещё ОБЯЗАНЫ оба родителя, как бы обиженной *** было бы не обидно.
Знаете в законе всё четко написано без ваших тупых бабьих "нюансов" наслышанных.🤷♂️
Melissa
я вот почему-то сразу подумала, что 1)С ребенком занималась не мама, а репетиторы 2)Готовила, стирала мама, А сын даже свои рубашки вряд ли гладил.
Так оно и оказалось. Во-первых, вы сами сформировали у него мнение, что он аж целый мужчина и потому у него нет обязанностей. А с вот этими мелкими бытовыми делами - пусть копошатся женщины, они же обслуга. Вы сами его так воспитали, что вы в его понимании обслуга и низшее существо. А тут еще папа масла подлил типа "ну что ты там у бабы под юбкой сидишь? Что она тебе может дать?"
Репетиторы - это не плохо. Но какими-то делами и предметами с ребенком должны заниматься родители. А как вы иначе покажете, что вы во всем этом шарите? А если вы не шарите, то какое у вам уважение будет? Как вы можете его заставлять учиться, если сами не можете ему передать знания?
Вот такой и результат вышел. Я даже не представляю как это можно назад отмотать теперь. Скорее забить и заняться своей жизнью, как вам советуют. Но наблюдать издалека.
Так оно и оказалось. Во-первых, вы сами сформировали у него мнение, что он аж целый мужчина и потому у него нет обязанностей. А с вот этими мелкими бытовыми делами - пусть копошатся женщины, они же обслуга. Вы сами его так воспитали, что вы в его понимании обслуга и низшее существо. А тут еще папа масла подлил типа "ну что ты там у бабы под юбкой сидишь? Что она тебе может дать?"
Репетиторы - это не плохо. Но какими-то делами и предметами с ребенком должны заниматься родители. А как вы иначе покажете, что вы во всем этом шарите? А если вы не шарите, то какое у вам уважение будет? Как вы можете его заставлять учиться, если сами не можете ему передать знания?
Вот такой и результат вышел. Я даже не представляю как это можно назад отмотать теперь. Скорее забить и заняться своей жизнью, как вам советуют. Но наблюдать издалека.
сложно и вкалывать, зарабатывать на нашу жизнь, чтобы дать достойное образование как минимум и заниматься уроками с ребенком, я занималась до определенного времени, думаю в 15-16 лет можно заниматься и самому и нести какую то ответственность, но увы ее у него не было. а как только я садилась рядом с ним с уроками,были фырканья что я сам все могу и тд...а потом случилось то, что случилось. он ушел туда, где ни разу не спросили как у тебя с уроками...побег от контроля и ответственности, лучше уйти к отцу, который договаривается, чтоб рисовали ему оценки...вот и все дела. к сожалению, он выбрал легкий путь, а не чего то добиваться. потому что ему показали, что можно и забить на учебу, все равно все устроят....
Гость
Ну понятно у тебя ОБС это самый надёжный источник.😁
Сын тс взрослый определить с кем ему жить, но содержать его пока ещё ОБЯЗАНЫ оба родителя, как бы обиженной *** было бы не обидно.
Знаете в законе всё четко написано без ваших тупых бабьих "нюансов" наслышанных.🤷♂️
Сын тс взрослый определить с кем ему жить, но содержать его пока ещё ОБЯЗАНЫ оба родителя, как бы обиженной *** было бы не обидно.
Знаете в законе всё четко написано без ваших тупых бабьих "нюансов" наслышанных.🤷♂️
Отец подал на алименты? Вроде как нет. И не подаст. Успокойтесь уже...там не такие глупые люди, как вы.
Гость
я вот почему-то сразу подумала, что 1)С ребенком занималась не мама, а репетиторы 2)Готовила, стирала мама, А сын даже свои рубашки вряд ли гладил.
Так оно и оказалось. Во-первых, вы сами сформировали у него мнение, что он аж целый мужчина и потому у него нет обязанностей. А с вот этими мелкими бытовыми делами - пусть копошатся женщины, они же обслуга. Вы сами его так воспитали, что вы в его понимании обслуга и низшее существо. А тут еще папа масла подлил типа "ну что ты там у бабы под юбкой сидишь? Что она тебе может дать?"
Репетиторы - это не плохо. Но какими-то делами и предметами с ребенком должны заниматься родители. А как вы иначе покажете, что вы во всем этом шарите? А если вы не шарите, то какое у вам уважение будет? Как вы можете его заставлять учиться, если сами не можете ему передать знания?
Вот такой и результат вышел. Я даже не представляю как это можно назад отмотать теперь. Скорее забить и заняться своей жизнью, как вам советуют. Но наблюдать издалека.
Так оно и оказалось. Во-первых, вы сами сформировали у него мнение, что он аж целый мужчина и потому у него нет обязанностей. А с вот этими мелкими бытовыми делами - пусть копошатся женщины, они же обслуга. Вы сами его так воспитали, что вы в его понимании обслуга и низшее существо. А тут еще папа масла подлил типа "ну что ты там у бабы под юбкой сидишь? Что она тебе может дать?"
Репетиторы - это не плохо. Но какими-то делами и предметами с ребенком должны заниматься родители. А как вы иначе покажете, что вы во всем этом шарите? А если вы не шарите, то какое у вам уважение будет? Как вы можете его заставлять учиться, если сами не можете ему передать знания?
Вот такой и результат вышел. Я даже не представляю как это можно назад отмотать теперь. Скорее забить и заняться своей жизнью, как вам советуют. Но наблюдать издалека.
Какая чушь. Я с ребенком тоже не занималась, особенно в старшей школе. Во- первых, считала, что делать уроки надо самостоятельно, Во- вторых, времени не было, в - третьих, репетиторы сделают это намного качесивенее, чем я. Экзамены при этом она сдала очень хорошо, как раз благодаря репетиторам, плюс учитель по языку их хорошо готовила и обошлись без репетитора по нему. Со мной родители тоже не занимались, ибо в точных науках не очень соображали. Были гуманитарии с университетским образованием. На мое к ним уважение это никак не повлияло.
Melissa
Деньги на содержание сына не забывайте вовремя переводить, детей вы ОБЯЗАНЫ содержать вне зависимости от их отношения к вам.
Надеюсь ваш бывший уже отнёс заявление на алименты, ждите письма счастья.
Надеюсь ваш бывший уже отнёс заявление на алименты, ждите письма счастья.
вы почему такой злая объясните мне пожалуйста и враждебный такой настрой.... я не враждую с экс мужем и не собираюсь и естественно ни на какие алименты он не подаст, он прекрасно понимает, что сын поступил со мной неправильно и не поддерживает его в этом вопросе, но ничего поделать не может с ним, боятся они там все, что уйдет из дома и тд...это как надо ненавидеть мать своего ребенка, чтобы подавать на алименты...
Melissa
Она не обязана. Она уже отсодержала. Точнее вложилась и финансово и физическими усилиями, Теперь очередь папо. Он конечно может подать на алименты. Но как умная женщина она должна уйти на минимальную ЗП и торжественно перечислять пару тысяч рублей
я если честно первый раз слышу, что мужчина подает на алименты, конечно юридически это возможно, но блин это каким нужно быть "мужиком" чтобы так поступить..
Melissa
Вы хотите общения с сыном? Понятно. А он не хочет, ну имеет на это право всё таки, никто не сможет его принудить против воли. Давайте лучше подумает ПОЧЕМУ он не хочет с вами общаться, без вот этого бессмысленного «мама это святое, он мне должен!» и прочая чушь. Что он вам высказал перед уходом? В пылу ссоры порой можно услышать правду о себе, хоть и неприятную. Далее, может вы неинтересный собеседник, может вы обесцениваете его интересы во время диалога? Может вы элементарно его задолбали? Так и сейчас зачем-то приезжаете к нему нежеланным гостем, навязываетесь, чем бесите его ещё больше. Может стоит дать человеку отдохнуть от вас, не?
я давно уже туда не езжу, последний раз приехала на его 16ие в июне...поздравила и уехала, в мою сторону не посмотрел, но подарок принял...поспорили из за учебы, сказала надо поступать, ты много сидишь в телефоне и тд. на что был ответ ты кто такая вообще, это мой телефон, моя собственность и вообще подам на тебя в суд....потом сказал я буду жить с отцом..после были беседы, ездила туда и спросила почему ты так поступил, за что эти обидные слова. молчит, твердит хочу жить с папой и все. сказала ок живи, виделись вначале, но после того НГ оборвал связь вообще. вот и я не понимаю за что и грызу себя мыслями и копаюсь в себе, что я не так сделала.. а еще стал вспоминать старые обиды, мол я его в 6м классе поругала за двойку, ну хорошо сказала прости была не права, я надеюсь что ты вырастишь и никогда не будешь делать замечания своим детям...ну вот кто не ругал своих детей скажите мне, это не повод со мной не общаться...мысль одна ушел от контроля, где все дозволено и нет слова НЕТ.
Melissa
А еще, Автор, маленький такой совет дам, а вам уже решать ка поступать. Попытайтесь без всякой на то надежды, чтоб многого не ждать, наладить еще раз контакт, поговорить, увидеться и т. д. Взаимного желания не возникнет - и не надо, всё, вы что могли сделали, пытались и не раз. Замолчите, исчезните, не появляйтесь. На очень приличный промежуток времени. Переосмысление у него будет, просто очень не сразу.
пыталась буквально вчера через отца, просила его с ним поговорить еще раз...но ответа нет. связаться с сыном я не могу, он меня везде заблокировал и даже если позвоню с другого номера последует отбой...думала пойти к школе, подойти к нему просто спросил как он...только решилась и все школы у нас закрыли..
Melissa
Да бросьте. Возможно, у вас отношения наладиться лет через 5-7. Зачем столько ждать. Выше я говорила о знакомой. Она ушла от двоих детей к новому мужчине. Детям было в районе 16 лет, может и меньше. Через время наладились отношения, но именно когда они повзрослели. Мама как лучшая подруга была. Дети со временем поймут свои эгоизм. Через пару лет у сына вообще будет своя жизнь и увлечения, возможно, учеба в другом городе или с девушкой жить будет. Он станет совсем самостоятельным. Вашу жертву он не оценит, уж поверьте. А если отношения наладятся, то наладятся и при наличии семьи и нового мужа. А если нет, то и ваше одиночество этому не поможет.
будем надеяться на лучшее
Melissa
😂 Нет, я просто знаю не понаслышке вот таких историй. Немного, но знаю. Нормальная мать, ушел достаточно взрослый ребенок, какие алименты? НОЛЬ - это вы. Уже сколько пишите про эти алименты. Платите что ли?
мне вообще показалось, что это мужчина не знаю почему..как то очень враждебно настроен против женщин
Темная ночь
я давно уже туда не езжу, последний раз приехала на его 16ие в июне...поздравила и уехала, в мою сторону не посмотрел, но подарок принял...поспорили из за учебы, сказала надо поступать, ты много сидишь в телефоне и тд. на что был ответ ты кто такая вообще, это мой телефон, моя собственность и вообще подам на тебя в суд....потом сказал я буду жить с отцом..после были беседы, ездила туда и спросила почему ты так поступил, за что эти обидные слова. молчит, твердит хочу жить с папой и все. сказала ок живи, виделись вначале, но после того НГ оборвал связь вообще. вот и я не понимаю за что и грызу себя мыслями и копаюсь в себе, что я не так сделала.. а еще стал вспоминать старые обиды, мол я его в 6м классе поругала за двойку, ну хорошо сказала прости была не права, я надеюсь что ты вырастишь и никогда не будешь делать замечания своим детям...ну вот кто не ругал своих детей скажите мне, это не повод со мной не общаться...мысль одна ушел от контроля, где все дозволено и нет слова НЕТ.
Что-то вы не договариваете автор, просто так человека не блокируют везде... и вот к примеру на счёт двойки в 6 классе, если вы действительно сильно перегнули палку, да так, что сын на вас обиду затаил. И если вы извиняетесь, то просто извиняйтесь, без вот этого «надеюсь ты не будешь решать своих детей», вы понимаете, что этим дополнением тут же аннулировали своё извинение. Если вы такие манипуляции постоянно проделываете в повседневной жизни, то любой бы человек сбежал от вас, вот правда. Либо искренне извиняйтесь, либо вовсе не надо. Да и вообще, вы нам так красиво всё рисуете, прямо святая мать и сволочь сын... так не бывает
Темная ночь
пыталась буквально вчера через отца, просила его с ним поговорить еще раз...но ответа нет. связаться с сыном я не могу, он меня везде заблокировал и даже если позвоню с другого номера последует отбой...думала пойти к школе, подойти к нему просто спросил как он...только решилась и все школы у нас закрыли..
Господи, он вас как увидел бы у школы с щенячьими глазами, то подумал бы, что у вас окончательно крыша уехала. К чему эта театральщина? Берите паузу, ждите возможности поговорить, ваш ребёнок человек, личность, он тоже имеет права выбирать с кем и когда общаться
Гость
Какая чушь. Я с ребенком тоже не занималась, особенно в старшей школе. Во- первых, считала, что делать уроки надо самостоятельно, Во- вторых, времени не было, в - третьих, репетиторы сделают это намного качесивенее, чем я. Экзамены при этом она сдала очень хорошо, как раз благодаря репетиторам, плюс учитель по языку их хорошо готовила и обошлись без репетитора по нему. Со мной родители тоже не занимались, ибо в точных науках не очень соображали. Были гуманитарии с университетским образованием. На мое к ним уважение это никак не повлияло.
Вы просто не понимаете, о чем говорите )) Повлияло еще и как. У вас не было родителей, которые реально были заинтересованы в ваших делах и могли помочь. Поэтому вы просто не знаете, что это такое и как это бывает. А по факту это лучший способ наладить контакт с ребенком безотказно. Ребенок видит, что вы шарите и проникается уважением.
Гость
Вы просто не понимаете, о чем говорите )) Повлияло еще и как. У вас не было родителей, которые реально были заинтересованы в ваших делах и могли помочь. Поэтому вы просто не знаете, что это такое и как это бывает. А по факту это лучший способ наладить контакт с ребенком безотказно. Ребенок видит, что вы шарите и проникается уважением.
Да ну. Все то вы знаете про моих родителей. Они мне помогли, и ещё как. И с профессией определиться и поступить. Но вот не занимались, ибо уроки делала сама всю школу. В точных науках они не шарили. Я сама их тянула как и гуманитарные. Сидеть и заниматься постоянно с ребенком, это как раз не признак хорошего родителя, который не приучил ребенка к самостоятельности в занятиях. А в старших классах как раз нужны репетиторы, которые под тестирование заточены и соответственно ребенка готовят.
Гость
Да ну. Все то вы знаете про моих родителей. Они мне помогли, и ещё как. И с профессией определиться и поступить. Но вот не занимались, ибо уроки делала сама всю школу. В точных науках они не шарили. Я сама их тянула как и гуманитарные. Сидеть и заниматься постоянно с ребенком, это как раз не признак хорошего родителя, который не приучил ребенка к самостоятельности в занятиях. А в старших классах как раз нужны репетиторы, которые под тестирование заточены и соответственно ребенка готовят.
Нет, я про них не знаю. Если вы чувствовали их поддержку через что-то другое, то и отлично. Но вы все равно не понимаете о чем я говорю. У меня 18 лет педстажа, я часто это обсуждала со студентами и для себя вела статистику. Если родители реально те люди, к которым ребенок всегда мог обратиться за помощью в учебе - это качественно иной уровень отношений. Понятно, что невозможно шарить во всем. И по какому-то предмету будет репетитор. Я вот в химии не шарю, поэтому сын занимается с отличным специалистом. Но когда репетиторов несколько, а мама говорит "я в этом во всем не шарю", то вопрос какое к ней уважение? И чего стоят ее слова, что нужно получать образование?
Гость
Нет, я про них не знаю. Если вы чувствовали их поддержку через что-то другое, то и отлично. Но вы все равно не понимаете о чем я говорю. У меня 18 лет педстажа, я часто это обсуждала со студентами и для себя вела статистику. Если родители реально те люди, к которым ребенок всегда мог обратиться за помощью в учебе - это качественно иной уровень отношений. Понятно, что невозможно шарить во всем. И по какому-то предмету будет репетитор. Я вот в химии не шарю, поэтому сын занимается с отличным специалистом. Но когда репетиторов несколько, а мама говорит "я в этом во всем не шарю", то вопрос какое к ней уважение? И чего стоят ее слова, что нужно получать образование?
Наверное, стоят. Если мама например, закончила школу с медалью, а университет с красным дипломом. Если она продолжает всю жизнь учиться, повышать свою квалификацию, кроме того читает книги. А помнить то, что в школе было 30 лет назад, никто не обязан. Тем более, сейчас изменились программы и учебники составлены непонятно, не то, что раньше. Мои родители мне в 4 классе не могли помочь с математикой, хотя помощь в целом и не требовалась. Пару раз вопросы возникли. Но тем не менее в семье двух людей с классическим университетским образованием как то само собой было понятно, что надо учиться. Также и в моей семье, когда папа учился на глазах ребенка, не надо было доказывать, что учиться надо.
Melissa
Что-то вы не договариваете автор, просто так человека не блокируют везде... и вот к примеру на счёт двойки в 6 классе, если вы действительно сильно перегнули палку, да так, что сын на вас обиду затаил. И если вы извиняетесь, то просто извиняйтесь, без вот этого «надеюсь ты не будешь решать своих детей», вы понимаете, что этим дополнением тут же аннулировали своё извинение. Если вы такие манипуляции постоянно проделываете в повседневной жизни, то любой бы человек сбежал от вас, вот правда. Либо искренне извиняйтесь, либо вовсе не надо. Да и вообще, вы нам так красиво всё рисуете, прямо святая мать и сволочь сын... так не бывает
Да,я вас понимаю со стороны конечно кажется, что я не договариваю. Поверьте, это не так. Если б я могла понять причину или знала точно на что обида, я бы не писала тут и не просила советов...все такие тут идеальные родители и никогда не делали замечания детям, что то мало в это вериться, что все всё делают правильно и тон и нужные слова...как бы не было, я думаю, что с мамой так поступать неправильно, самое обидное конечно, что мы это понимаем когда нам за 30...я не говорила, что я идеальна, но поверьте не сделала ничего, чтобы меня в блок и из жизни вычеркнуть.я тоже каждый божий день прокручиваю все в голове и ищу что же не так сделала, единственное объяснение ушел к отцу так удобно, оборвал связь, чтобы я ни во что не вмешивалась..что я впринципе и делаю
Melissa
Вы меня поражаете, какие алименты вы что??? По свински с мамой...значит все, он во мне не нуждается..когда придет и одумается, то тогда все ему и будет. Он будет мне хамить и в блок ставить, а я ему на карту деньги переводить! Вы хоть задумались, что написали...вот представьте ваш сын или дочь послали вас подальше, а вы им в ответ на тебе денежку да побольше и еще погладить по голове, что правильно и сделал сынок браво...мдааа сказать нечего
Melissa
Нет, я про них не знаю. Если вы чувствовали их поддержку через что-то другое, то и отлично. Но вы все равно не понимаете о чем я говорю. У меня 18 лет педстажа, я часто это обсуждала со студентами и для себя вела статистику. Если родители реально те люди, к которым ребенок всегда мог обратиться за помощью в учебе - это качественно иной уровень отношений. Понятно, что невозможно шарить во всем. И по какому-то предмету будет репетитор. Я вот в химии не шарю, поэтому сын занимается с отличным специалистом. Но когда репетиторов несколько, а мама говорит "я в этом во всем не шарю", то вопрос какое к ней уважение? И чего стоят ее слова, что нужно получать образование?
Вы из меня совсем тут непонятно кого сделали:))) конечно, я ему помогала с уроками когда приходил и просил помощи, особенно с языками, гуманитарными предметами. Но сидеть часами с ним делать уроки не считала нужным, так как доверяла, что справиться сам. Я сама со 2го класса все сама делала, мама говорила, что никогда не подходила, справлялась сама..просто сейчас как то все по другому
Melissa
Нет, я про них не знаю. Если вы чувствовали их поддержку через что-то другое, то и отлично. Но вы все равно не понимаете о чем я говорю. У меня 18 лет педстажа, я часто это обсуждала со студентами и для себя вела статистику. Если родители реально те люди, к которым ребенок всегда мог обратиться за помощью в учебе - это качественно иной уровень отношений. Понятно, что невозможно шарить во всем. И по какому-то предмету будет репетитор. Я вот в химии не шарю, поэтому сын занимается с отличным специалистом. Но когда репетиторов несколько, а мама говорит "я в этом во всем не шарю", то вопрос какое к ней уважение? И чего стоят ее слова, что нужно получать образование?
И да подготовить ребенка к универу, не знаю все тонкостей сегодня это тяжело.. конечно, если вы сами педагог.. это другое..я не живу в России и не знаю как у вас с вступительными экзаменами, но тут поступить тяжело, завышенные баллы и тд... и без репетиторов не обойтись
Гость
Отпустите ситуацию, со временем все вернется на круги своя, займитесь личной жизнью
Эксперты Woman.ru
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог199 ответов -
Абрамов СергейПсихолог314 ответов
-
Елизавета ПолетПсихолог4 801
-
Светлана ТатьяненкоПсихолог16 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог111 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог10 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
-
Сергей ГубановПсихолог23 ответа
-
Виктория ТолкачеваПсихолог1 ответ
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 031
Гость
Станьте счастливой женщиной, полюбите себя. Скорее всего после развода, вы полностью посвятили себя своему сыну. Вы просто его задушили своей любовью. Напишите ему письмо... И дайте понять, что всегда рядом.... Займитесь своей жизнью. Ведь счастлива мама... счастливы дети.
Гость
Ну вы прям я не знаю!!! Не ну как мать я понимаю, обидно, больно у самой ребенок подросток. Соримся иногда. И конечно я бы переживала и расстроилась если бы не дай бог вот так мы поссорились. Но доводить себя до панических атак и истерик? Ну простите!! Он что на войну ушел? Может вы достали его своей навязчивой гипер опекой ? Может он там отдыхает от вас? Ему 16 лет, переходный возраст, гормоны и все такое. А вы его под юбку? Он будущий мужик. Оставьте парня в покое. успокойтесь сами. потом придите к бывшему мужу и просто попейте чаю с тортиком. И без всяких там разговоров " А почему ты маме не звонишь? А кода ты вернешься домой?"" и прочей лабуды. Все тема закрыта и в прошлом. И когда будите уходить, от чистого сердца скажите " Прости сынок, я скучаю, приходи в гости" И только в том случае если вы поймете в чем ваша вина и ошибка иначе это просто лицемерие и ваш сын это поймет.
Инспектор
забыть-забить. он того не стоит. законы РИТА - он пошёл в отца. не ваш он просто. Осознайте.
вариации разные. Но причина и рецепт универсальны. Вкл. Самодостаточность!!! Каждый чел должен жить для себя. Непонимание этого - всегда один печальный исход. В разных вариациях.
вариации разные. Но причина и рецепт универсальны. Вкл. Самодостаточность!!! Каждый чел должен жить для себя. Непонимание этого - всегда один печальный исход. В разных вариациях.
Гость
Он обязательно вернется. Такие заскоки у подростков бывают. Он хочет показать как вам плохо будет без него. Всё, что вам остается сделать, это не трогать его.
Гость
Он перерастет, но на это может уйти лет 10. Мальчики превращаются в мужчин в среднем годам к 26, некоторые позже. А сейчас остается только смириться с его выбором.
Вы еще вполне можете устроить свою личную жизнь и родить себе доченьку (даже если не выйдете замуж, то для себя).
Вы еще вполне можете устроить свою личную жизнь и родить себе доченьку (даже если не выйдете замуж, то для себя).
Гость
Дайте ему повзрослеть и он все поймет, а пока живите своей жизнью не зацикливайтесь на ребенке вы же молодая еще женщина, попробуйте полюбить саму себя и позаботиться о себе.
Гость
наверное я изъяснилась не совсем правильно..я его не опекала и не контролировала, он делал что хотел всегда, я просто пыталась направлять и говорить с ним, но даже любые разговоры воспринимались в штыки..хорошо, вот сейчас он ушел и там всем плевать на его учебу, чем он занимается и тд...я не трогаю и не появляюсь раз так....и дала себе слово,что не буду про учебу говорить ни слова, пусть делают что хотят.. но просто общаться же можно? разве мама не заслуживает хоть чуточку уважения и любви? я не жду, чтоб меня оценили за то,что я сделала для него...прошу лишь общения
У парня переходный возраст, полное отрицание правил (даже самых легких). подростки жестоки, иногда до неадеквата. со временем, возможно, это пройдет. тем более скоро 18, а там все равно взрослая, самостоятельная жизнь. Тем более парни, не дочки. у них нет привязанности к матерям до старости (мамины сынки-неудачники, не в счет)
И правильно вам сказали. займитесь собой. найдите хорошего мужчину, выйдите замуж, родите малыша. будьте счастливой. пусть он видит, что не в центре внимания, что в жизни не бывает только так, как захотел он.
И правильно вам сказали. займитесь собой. найдите хорошего мужчину, выйдите замуж, родите малыша. будьте счастливой. пусть он видит, что не в центре внимания, что в жизни не бывает только так, как захотел он.
Гость
Не просил чего , рожать его или что? Я не прошу никакой благодарности поймите это. Я считаю каждый человек обязан любить и уважать свою маму, она вам подарила жизнь..но почему то о маме родной вспоминают когда ее в нет в жизни уже, не так ли?
Словосочетание "обязан любить" как то несколько неуместно.
Мальчик играет в самостоятельность, вероятно, считая, что ваше "во благо" ему нафиг не сдалось.
Остановите этот поток жалости к себе. Не хочет общаться - бог с ним. Легкие поздравления с праздниками и все. а через 2 года или в армию уйдет или учиться начнет. повзрослеет. и все образуется.
Мальчик играет в самостоятельность, вероятно, считая, что ваше "во благо" ему нафиг не сдалось.
Остановите этот поток жалости к себе. Не хочет общаться - бог с ним. Легкие поздравления с праздниками и все. а через 2 года или в армию уйдет или учиться начнет. повзрослеет. и все образуется.
Автор, я вам искренне сочувствую.
Но здесь только ждать. Вы все сделали. Все сквзали ему. Можете написать ему письмо( если бывший муж адекватен, то передать через него). Извинитесь, напишите что любите.
А жальше отпустите ситуацию. Да, тяжело. Но займитесь собой. И ждите.
Он обязательно одумается, пусть даже и через годы. Это его выбор.
А вы все что могл сделали.
Но здесь только ждать. Вы все сделали. Все сквзали ему. Можете написать ему письмо( если бывший муж адекватен, то передать через него). Извинитесь, напишите что любите.
А жальше отпустите ситуацию. Да, тяжело. Но займитесь собой. И ждите.
Он обязательно одумается, пусть даже и через годы. Это его выбор.
А вы все что могл сделали.
Гость
Автор, вы чем-то достали сына. И да, может с вашей стороны вы ничего такого не делали, но его это бесило. И скорее всего он вам об этом сообщал. Иначе получается, что ваш сын неадекватен, что ему было так хорошо с вами, а он взял и ушел из места где ему хорошо. Подозреваю, что достали вы его гиперопекой, но это конечно не точно.
Сейчас вам нужно постараться уважать выбор сына. Ему лучше в другом месте, он считает, что ему лучше с вами не общаться. Да, это печально, но выбора у вас нет. Займитесь своей жизнью и отстаньте от ребенка. Возможно, через какое-то время он сам захочет наладить контакт. Тогда можно тактично поинтересоваться, что ему так не нравилось и никогда так не делать. Но если начнёте убеждать, что все было хорошо, а ему какая-то фигня не понравилась - все испортите.
Сейчас вам нужно постараться уважать выбор сына. Ему лучше в другом месте, он считает, что ему лучше с вами не общаться. Да, это печально, но выбора у вас нет. Займитесь своей жизнью и отстаньте от ребенка. Возможно, через какое-то время он сам захочет наладить контакт. Тогда можно тактично поинтересоваться, что ему так не нравилось и никогда так не делать. Но если начнёте убеждать, что все было хорошо, а ему какая-то фигня не понравилась - все испортите.
Гость
спасибо за ответ..я вначале думала, что сойду с ума..потом подумала,что самое главное, что он жив и здоров..я уже смерилась, что он живет с отцом...я просто хочу малость..общения и иногда видеть...не думаю, что рожу уже, сейчас может есть шанс, что у нас будет нормальное общение...но если выйду замуж, навсегда его потеряю..я боюсь ..((
Почему вы решили, что если выйдете замуж, то потеряете сына НАВСЕГДА? Отец его завёл новую семью, сын от этого не перестал с ним общаться. Наоборот, жить к нему перебрался. Может, это знак Вселенной для вас? Что нужно заняться собой. Своей внешностью. Самое время родить ещё одного ребёнка. Если забеременеете, ваше внимание переключится. Это поможет вам справиться с тоской по сыну. А сын обязательно вернётся. Стоит только с отцом поругаться.
Павел
Я через многое прошел и скажу вам что всё у Вас будет хорошо, обещаю !
Павел
Не читайте негативные комментарии.. По большому счёту, эти люди не понимают что говорят (хоть и думают по другому), не могут поставить себя на ваше место, не чувствуют сердцем и душой то что вы. Как и сказал выше, всё будет у Вас хорошо.
Гость
Мальчик плохой, отпусти ситуацию, подумай о себе... А почему никто не спрашивает , что такого сказала мама сыну, что из доверительных отношений и любви, появилась обида и ненависть?! Как человек у которого были проблемы с матерью скажу, в этом возрасте подростки очень уязвимы. И если мама хочет возобновить общение с сыном, нужно успокоиться, перестать жалеть себя и попробовать с ним пообщаться(прийти к месту учебы или к бывшему мужу домой)и не давить на него словами, и не жаловаться какой он плохой что бросил мамочку, а спокойно без эмоций предложить разобраться в ситуации и! ВЫСЛУШАТЬ сына не обвиняя. Попробуйте сходить к семейному психологу. И попробуйте сделать это до того, как ненависть и обида перерастут в безразличие.
Гость
Похоже, Вы его задушили своей любовью, вот и слинял. Видимо понял, что ещё немного и вообще никогда не сможет от Вас отлепиться, а перспектива коротать остаток дней с мамочкой не вдохновила.
Галина
Мне кажется, автор, вы что-то не договариваете. Здесь явная обида сына на вас. В любом случае, нет смысла сейчас давить на него. Для вас лучший вариант наладить свою личную жизнь. Вы молодая, все шансы встретить мужчину, родить еще, при желании. Думаю, отношения наладятся у вас с сыном позже, сейчас накушается до отвала своей самостоятельности и независимости и сам к вам прийдет. Не надо винить себя.
Мне тоже это показалось, что то не договаривает. Не может быть на пустом месте такого равнодушия. Придется смириться. Автор еще молода, и все еще впереди.
Гость
Я мама единственного сына, вырастила его одна, овдовев в 26 лет. В 20 лет сын ушел жить к будущим тестю и теще, а потом уехал на Север и с тех пор видимся раз в 2 года на месяц, когда приезжают с внуками. Я вышла второй раз замуж, ни на кого не глядя. И Вам советую со знанием дела: если есть за кого, выходите замуж и не думайте. Вы не придаток к своему сыну, чтобы чувствовать себя настолько ущербной без него. Он свой выбор сделал. Делайте свой. Глядишь, сын больше уважать вас будет как личность. И не навязывайте ему себя. Не хочет общаться - его дело. Придет - не отталкивайте, но и не стелитесь перед ним. Он неблагодарный маленький негодяй (извините, но это факт!), и вам не пристало перед ним унижаться.
Гость
Отпустите его! Думайте о себе! Устройте свою жизнь! Дети в 16-17 лет уходят и живут в других городах.
Всё, что он захотел взять, Вы ему дали!
Начните думать о себе!!!! Родите ДРУГОГО ребенка!
По сути Ваш сын предал Вас из-за удобства.....у него только одно оправдание - он ещё молод и глуп. Идите к психологу и постарайтесь простить сыну ВСЁ...и отпустить его.
Можно звонить его отцу(раз в неделю, например), и справляться всё ли у ребенка в порядке. Это происходит со всеми матерями, но в разное время. Не вините себя! Не изводите! Начните ЖИТЬ заново!!!
ОН ПРИДЁТ!!!....но позже
Сама была в такой ситуации...спасли только младшие дети
Всё, что он захотел взять, Вы ему дали!
Начните думать о себе!!!! Родите ДРУГОГО ребенка!
По сути Ваш сын предал Вас из-за удобства.....у него только одно оправдание - он ещё молод и глуп. Идите к психологу и постарайтесь простить сыну ВСЁ...и отпустить его.
Можно звонить его отцу(раз в неделю, например), и справляться всё ли у ребенка в порядке. Это происходит со всеми матерями, но в разное время. Не вините себя! Не изводите! Начните ЖИТЬ заново!!!
ОН ПРИДЁТ!!!....но позже
Сама была в такой ситуации...спасли только младшие дети
Гость
я признаюсь так не смогла жестко, может поэтому сейчас я в таком состоянии, слишком мягкая...его конечно там сильно разбаловали слов нет, никакого контроля, что хочет делает,деньги дают. у меня конечно было все по другому, контроль в учебе обязателен..трудно поступить. так вот в тот день сказала ему убери телефон, занимайся нормальным тихим тоном.я никогда не кричала на него...на что он мне ответил ты кто вообще такая, это мой тел его мне папа купил и моя собственность, я мол на тебя в суд подам...я стояла в шоке и не верила,что сын мне это говорит и просто спросила за что ты так со мной, он собрал вещи и ушел...я осталась одна в истерике, но он даже не подошел...я еще потом бегала за ним, подарки делала, но мне просто плевали в душу
Сейчас Вам остается только молится о его вразумлении.
Депрессия и панические атаки,бессонница,это страшно,врагу не пожелаю.
Соберитесь,если тяжело психически обратитесь к врачу,может нужна помощь медикаментозно. Из такого состояния самому не выкарабкаться. Отпустите его в свободное плавание,он не понимает,что творит к сожалению. Наладьте свое эмоциональное состояние и не ставьте на этом крест. Посмотрите что творится вокруг,болезни,войны,катастрофы. Жизнь коротка и Вы еще кому то в ней нужны. Берегите себя пожалуйста.
Депрессия и панические атаки,бессонница,это страшно,врагу не пожелаю.
Соберитесь,если тяжело психически обратитесь к врачу,может нужна помощь медикаментозно. Из такого состояния самому не выкарабкаться. Отпустите его в свободное плавание,он не понимает,что творит к сожалению. Наладьте свое эмоциональное состояние и не ставьте на этом крест. Посмотрите что творится вокруг,болезни,войны,катастрофы. Жизнь коротка и Вы еще кому то в ней нужны. Берегите себя пожалуйста.
Гость
спасибо за ответ..я вначале думала, что сойду с ума..потом подумала,что самое главное, что он жив и здоров..я уже смерилась, что он живет с отцом...я просто хочу малость..общения и иногда видеть...не думаю, что рожу уже, сейчас может есть шанс, что у нас будет нормальное общение...но если выйду замуж, навсегда его потеряю..я боюсь ..((
Что за глупость!Выходите и рожайте!!!А сейчас вы его не потеряли?Ну ждите когда его величество соизволит пообщаться с мамой!Отец *** и сына угробил морально!Живите и чем скорее тем лучше!Когда вам будет 50 будет гораздо тяжелее начать жизнь сначала!
Гость
Если в нем есть что-то человеческое, сам все поймет и восстановит с вами связь, если же нет - зачем вам такой мерзавец? Чтобы в гроб вогнал?
Джулия
Как только Вы прекратите себя жалеть, перестанете искать ответ на вопрос: "За что он так со мной?", перестанете лить слезы и вернетесь к нормальному образу жизни, в которой есть место радости (ваш сын не умер, вы всегда можете поехать и увидеть его, даже на расстоянии), вы перестанете действовать и мыслить деструктивно, перестанете искать причины в прошлом, начнете работать над будущим. Пока вы просто сопли размазываете и ничего конструктивного не делаете, чтобы понять в чем была Ваша ошибка и как ее не повторять.
Гость
Самому доброму мальчику можно вые*ать мозги до такой степени, что он станет вас ненавидеть. Оставьте человека в покое. Тогда, возможно, у него и возникнет желание с вами снова общаться.
Гость
Роди второго!
Гость
Вам всего 36 лет. Выходите замуж, заводите новых нормальных детей, а об этом мальчишке забудьте. Зачем он вам нужен? Любить вы должны только себя саму, а не какого то малолетнего хама.
Следующая тема
Предыдущая тема
Я ничего плохого ему не сделала, только всегда очень любила и люблю, и жду..
Мне 36, замуж во второй раз я не вышла, боялась, что его психика пострадает и что не примет и будет меня ненавидеть... У отца жить удобно, там нет контроля и сильно балуют.
Я обошла психологов и невропатологов, начались панические атаки, все время в слезах, не могу работать, радоваться чему-то и нет сна.. Я не знаю, как мне это пережить, это очень тяжело... когда собственный сын вычеркивает маму из жизни...
Все пытались с ним поговорить, но он отказывается и мою маму тоже заблокировал отовсюду... Я очень его люблю, очень скучаю.. и я не могу поверить, что мой милый, добрый мальчик стал таким бессердечным...
Вначале я ждала, думала, успокоиться и все осознает, но, увы... прошел год, он не хочет общаться и я не понимаю, за что... ведь я всегда старалась быть хорошей мамой и другом ему. У нас были прекрасные доверительные отношения...
Прошу, скажите, как вы бы поступили... Это невыносимо больно.. #дети