Муж не хочет ехать со мной в командировку

Да сами решайте. Но муж ваш прав. Ему только в обслугу.

"На некоторое время" - это на сколько?

поезжай одна)
потому я за то чтоб жена не работала, куда муж туда и она легко

Муж пусть остается, а вы уезжайте. Ему там нечего делать, вам нет смысла упускать шанс. Поживете гостевым браком.

мужа потеряете, если одна поедете, хотя, там, может нового встретите, это на тот случай, если ваш Вас не поддержит и не поедет, потомучто шанс не всегда дается

на расстоянии - все быстро заканчивается, то с одной, то с другой стороны, но - это факт

А на какой срок хотите уехать и насколько далеко? В другую страну, я так поняла? Если год-полтора - то терпимо. Мы с мужем в силу обстоятельств живем отдельно, ездим друг к другу (почти 5 лет). Тяжело, конечно, очень, но свет в конце тоннеля уже видать. К тому же, у нас не одна знакомая пара, в которой достаточно долгое время супруги летали друг к другу раз в месяц. Сейчас живут вместе. Любовь все победила.
Еще есть вариант поговорить с начальством в том месте, где хотите устроиться на работу. Если вы и муж на хорошем счету, могут помочь устроиться и ему.

почему он лежать под вас???
после он должен страдать за вас, работая разнорабочим?!??!?!

А в чем шанс-то? Уехать от мужа ради того, чтобы поработать? Это настолько осточертел он вам что ль?

Автор, Вы бы и правда, написали поподробнее... что и как. Пока трудно что-нибудь посоветовать. Знаю несколько семей, где длительные командировки одного из супругов (и женщин, и мужчин, по-разному) никаким особенным образом на семейную жизнь не повлияли, все в порядке у людей. Но Вы же понимаете, что каждый случай индивидуален...

Вы не допускаете случайной мысли, что Автору может, например, нравиться ее профессия, и за рубежом у нее появится возможность узнать больше, повысить квалификацию... что в этом такого удивительного? Если муж уважает интересы своей жены, можно и договориться - многое зависит от сопутствующих обстоятельств.

Если профессия правда приносит удовольствие, то можно практиковать ее потихоньку на родине. Повышение квалификации ценой любимого мужчины совершенно ни к чему. "Квалификация" нужна для карьерной гонки, и с удовольствием это имеет мало общего.

а кто сказал, что у него вообще будет разрешение на работу?

а потом начнётся "я его содержу!".

Автор, вы в Миде работаете? Я ушла из МИДа по этой же причине, не хотела одна в командировки ездить, а зп - маленькая была в России. Заработать только в командировке могла.

Сколько вам лет? У нас была такая ситуация, результат - денег прибавилось, а семейные проблемы появились (там была любовница) Было нам по 35.Прошло 20 лет, а отношения, как у соседей. Связывают вместе взрослые дети, внуки, имущество, традиции, привычка
Часто вспоминаю свекровь, которая в молодости все время мне говорила, что пара ни в коем случае не должна расставаться на длительный срок.

Свекровь по себе судила?
Знаю много пар, которые живут раздельно годами. Зависит от внутренней потребности в одном партнере и складе характера. Рострапович с Вишневской вам тому пример.
Мы с мужем тоже живем разными графиками, я например его уже последние 3 недели не видела. Более 20 лет мы вместе.

РострОпович, конечно же.

Я тогда так же думала. И 3 недели не срок. Не зарекайтесь И вы не можете знать, как было у Ростраповича с Вишневской на самом деле. Все наши родственники и друзья тоже нас считают образцовой парой

А в чем шанс-то? Уехать от мужа ради того, чтобы поработать? Это настолько осточертел он вам что ль?

Да с чего Вы взяли, что я одна туда собираюсь ехать?? У нас так-то и ребёнок есть...
А шанс в том, что, во-первых, хорошо подзаработать, тк сейчас мы живём на одну зп (декретные мне не выплачивают); во-вторых, у нас очень непростые отношения с родителями, что с моими, что с его. И в нашем случае, чем дальше мы будем - тем ближе...

Девушки, с чего вы взяли, что я туда одна собираюсь?
У нас ещё ребёнок есть, никто жить по отдельности не собирается.
Вопрос в другом заключается.
Встать на сторону мужа или отстаивать свою позицию? Мы живём на одну зп (мне декретные не выплачивают), а это шанс подзаработать!

мы с мужем расставались на полгода. правда расстояние было 500 км. 6-8 часов. виделись раз в 1-2 месяца. детей не было. потом я устала и уволилась, поехала к нему.
после еще расставались, я рожать уезжала обратно. жила то у своих родителей, то у его. месяцев 8-9 так жили. потом мы вернулись с ребенком. но мы спокойно переносим разлуки, мы устаем от ежедневной рутины, нам разлука помогает.
а вообще нужно обсуждать все. мне в тот момент казалось, что это все очень удобно спланировано и выгодно для ребенка (его рождение, помощь мне и пр).

Мы и по пол года не живем вместе. Три недели - это последние сейчас для примера, не исключаю что они могут растянутся и на 3 мес. Профессие такое.
Я не щнаю, что у вас там было с друзьями, я отвечаю за себя, у меня интерес к мужу не пропал, как и у него ко мне. Ростроповича знала лично, да впрочем и вся жизнь его публичная перед глазами, пара прожила долгую совместную жизнь не распадаясь, имея очень теплые и заботливые отношения. Какой критерий еще нужен?

Кладите на весы. Подзаработать, чтобы муж потерял единственное рабочее место в семье? Неразумно.

И потом, с чего вы взяли, что ему дадут рабочую визу?

А что, у женщины только одно "предназначение" - быть мужу обслугой? НЕужели у женщины не может быть своей интересной работы?

Дадут - 100%, это уже всё узнавалось.
А во-вторых, он сам все уши прожужжал, что хочет уйти оттуда, мол, нужны связи, а без них он никуда по службе не продвинется... Другой вопрос - уйдёт ли?? Или всё ограничится разговорами..
Так что... Тут много всяких нюансов.

уходят не "откуда", а "куда". Сначала нужно найти работу, а потом уже уходить.

От пары зависит. Мои родители первые несколько лет после заключения брака жили в разных городах. Мама не поладила со свекровью, для папы не было работы по специальности в мамином городе. Ничего, уже 35 лет вместе, очень друг друга любят.

Елена, так вы определитесь "у мужа хорошая должность" или "живем на одну зарплату".
Потому что в первом случае командировка ваша звучит как прихоть, во втором - насущная необходимость, раз муж мало получает.
Вы определитесь, у кого из двоих в семье яйца. У всех ведь по-разному. Если у вас - то езжайте, надеяться всё равно не на кого.

Пусть у вас все будет хорошо, а я при своем мнении останусь (исключая Ростороповича))) Жизненный опыт, знаете ли. Хотя в 40 я так же горячо такие же мысли, как у вас, высказывала

Опыт у всех разный, не находите? К чему вы так категорично за всех отвечаете? Вам муж опостылел, вы ему, живете как соседи. У нас такого нет. Вы уже в ваши 40 обиделись на свою судьбу, как и ваша свекровь.
Мне 48 и я имею обратный опыт совместной жизни на расстоянии. Если в паре все хорошо, то разлука не является проблемой. А любовниц заводят и с женами параллельно под боком. История измен не нова.