Я не энергичная. Могла бы кое-чего добиться, но как побороть свою странную апатию ко всему?

Вялик, ну, трудно мне тебе ответить, страшен Зеланд или нет. Я-то прочитала на одном дыхании, очень гармонично на мои мозги легло всё... Мужик (питерский кстати) самоироничный такой, здравый. Что=то больше запало в душу, что-то нет... Знакомому порекомендовала, он тоже очень боялся, что у него крышу сорвет. Но потом месяца 3 благодарил меня за то, что я дала ему эту оказавшуюся для него "судьбоносной" книгу... А если каждое изменение в сознании называть перепрограммированием... Я это называю эволюцией)). И не страшно. Да, согласна, что теперь не над каждой шуткой смеешься и мало кто интересен. Но я не уверена, что не читай я этого всего, я бы бросалась на людей от восторга. Думаю, примерно также было бы всё, только было бы больше вопросов без ответа. Опять же - вопрос отношения. Я, например, в принципе, открыта новой инфе. Но не читаю всё подряд, а только то что "идет в руки". Я большой мистик в этом смысле - в смысле литературы. За последние 5 лет 3-4 книги перевернули всё моё мировоззрение, и эти книги приходили ко мне вроде бы случайно, но, оглянувшись назад, я вижу определенную логику развития событий, и я благодарна. Какие еще соображения... информация же вообще воспринимается только тогда, когда человек готов ее принять. Ну и во-вторых, я писала в одном из своих ночных постов - я тоже аффирмировала себя, аффирмировала. Но это не работает на глубинном уровне. Сейчас напишу, о чем я.

Так как жизнь проходит на чемоданах, мне негде хранить книги. С некоторых пор я их просто прочитав стараюсь раздать. Мама к себе на работу уже не берёт: говорит, что такое никто читать не будет!!!!!

Холодная, прихожу в книжный, и книги выбираю руками. Получаю массу удовольствия от потока информации, текущего навстречу.

Холодная, спасибо за честность) Мда, очевидно, что "судьбоносные" книги делают нас менее эмоциональными. А как же радость жизни? Все-таки меня этот момент смущает. Для меня первым был Лазарев, я не знаю, найду ли я у Зеланда что-то совсем-совсем новое. У меня со знакомым был крупный эзотерический разговор, из которого я поняла, что Зеланд-тот же Лазарев, но более техничный, что ли. Даже начинала читать, но "не идет", хоть тресни. Так что пока не судьба, видимо. Зато с удовольствием читаю православные писания.

В общем, Зеланд (да и не только он, на самом деле) ратуют за контроль сознания. То есть: большинство из нас не контролируют поток входящих-выходящих мыслей. Ведь депрессия - это по сути неконтролируемый поток деструктивных мыслей, которые человек не в силах остановить. Ну и в книге он пишет, как всё-таки научиться делать так, чтобы жизнь с нами не случалась, как сон, а чтобы мы хоть чуть-чуть следили за головой. Ну я прониклась. Действительно стала работать с мыслями, поняла, что гноблю мужа своими постоянными придирками, жалобами, слезами и расстройствами. Подумала - мужа я не изменю всё равно, так изменюсь сама. Ну и поехали - я постепенно стала принимать своего мужа со всем тем, что меня в нем бесило. Наплевала на его небрежность - и на своё изначальную любовь к чистоте, стала убираться раз в 2-3 недели, по желанию. То же самое со всем остальным. Ослабила хватку и себя, и его. Всё, успокоилась, зашибись, всё хорошо. Муж хороший, мир вокруг меня хороший, все всех любят и т.д. Но вот хоть вы меня убейте - нет у меня влечения к мужу. Иду лечиться к аналитику. Он меня послушал пару месяцев и говорит: "Вот Вы себя убедили в том, что муж ваш хороший, что у вас всё хорошо в отношениях, что он вас любит. Но истина в том, что Вы его не можете простить за то, что он не оправдал надежд, что он не даёт Вам того, что Вам хотелось. Вы сознание своё убедили, но подсознательно Вы ему мстите. И мстите таким вот образом - через равнодушие в постели. Вы ему таким образом пытаетесь донести свои чувства" Вот с этого неожиданного для меня инсайта я ослабила любовь к аутотренингу и контролю сознания. Потому что сознание - это 10\%. Я раньше этого не чувствовала. Зато сейчас очень явственно. Тем не менее, сознание контролировать тоже очень важно. Порядок в голове должен быть. Хотя бы чтобы в нужное время сказать себе: я подумаю об этом завтра. Но просто это не конец пути. Какую-то часть себя мы этим способом "строим", но не всю. Опять же, это мой опыт, мои ощущения.

Вялик, а я считаю, что отсутствие радости жизни означает лишь то, что мы не прошли весь путь до конца, не поняли чего-то важного. Я чую, что будет она, радость. Вот будет. Просто не всё еще понято. Конечно, все мы идем к ней своими путями. И если книга "не идет" - это самое лучшее свидетельство, что для нее сейчас (или вообще) не время. Лазарева не читала, хотя мне его книги тулили во время студенчества, и они есть у меня. Но рука не тянется пока. С православием тоже не получается. В церкви не чувствую себя комфортно. Молитвы знаю, но опять же - скорее, обращаюсь своими словами. Зеланд мне понравилось, как сказал: Бог в нас, Бог - каждый из нас. И то, что мы просим у Бога, мы просим у себя, на самом-то деле. Ну и дальше про мыслеобразы... Типа, всё в наших руках и т.д. А у меня "пошёлся" буддизм. Православие почему-то мне кажется скорее теоретическим (т.е. жить надо так-то так-то), а в буддизме я нахожу более применимые к жизни советы, рассуждения, философию, мне стало это близко... Веллера вот читала "Всё о жизни". Тоже нашла много тронувших меня наблюдений.

Девчонки, а есть у вас ощущение ведомости по жизни? Что Вас опекают, оберегают?

293, да, понимаю, о чем ты (про книжный магазин). Меня одно время просто трясло от волнения, когда я заходила. Было ощущение, что сейчас, выбрав какую-нибудь книгу, я принимаю важнейшее решение в жизни.

Вялик, про иероглифы можно спрашивать бесконечно. У меня почти нет инфы, я тупо пытаюсь их запомнить, но 90\% усилий - коту под хвост. Это тот случай, когда по интернету не пообщаешься, нужно живое общение на такую необъятную тему.

Холодная(2336), ты описала и мою ситуацию. Я последний год, получается, "мщу" по - чёрному. Всё было: я долго себя ломала/меня ломали. Результат один: подсознание постепенно берёт верх. А в нём заархивировано абсолютное неприятие. Продолжая прогибаться, тем самым мы напрочь лишаем себя радости жизни. Много бед отсюда. *** Зеландом я тоже не прониклась, одолев ступеней пять в качестве снотворного на ночь. Как будто не услышала ничего нового. Может, он так и должен ложиться - таким лёгким бальзамом на душу. Веллер - да, вещь! "Всё о жизни"...У меня ещё "Кассандра" есть.

Холодная, вот это чувство ведомости (опеки) помогает мне жить. Всё складывается так, как складывается. Когда слышишь вопросы: как же ты будешь без жилья, без работы, без семьи? Я совершенно точно знаю, что буду. В остальном я спокойна. Ангел - хранитель со мной.

...Есть в этом что - то от Буддизма, верно? ;)

293, и какие у тебя планы на будущее? Расставание не рассматривается, наверное? Просто я думаю, мы не должны так жить... жизнь одна.

Вялик, ты права, я постоянно убегала от добрых, милый и хороших, но скучных к веселым, активным, заводным, лидерам, но потом сама же страдала от того, что у них мало времени на меня, что все время вокруг крутятся желающие их заполучить тетки. Лидеры-это властные люди, хотящие доминировать и в отношениях, а мне нужно равноправие. Вот так и живу...душа тянется к одним (точнее к одному, тк все еще никак своего бывшего не забуду), а жить комфортно с другими. И что с этим делать-не знаю! С одной стороны, понимаю, что мне тяжело успевать в жизни за таким лидером (например, выходные у бывшего проходят так-езда на дачу, там баня, тусовка, дела всякие, то есть покоя ни минуты, в воскресенье днем назад и тут же в бассейн, а вечером еще и друзья завалиться могут или ему куда-то ехать надо, после таких выходных я как лимон бывала!), но я изо всех сил старалась, в результате было интересно, но вся на нервяке. С мужем все выходные можем просидеть дома, но мне уже выть от тоски иногда хочется! Иза-за этого и зависаю в инете часами....Как выйти их такой ситуации-не знаю. Как уже говорила, уходить от мужа страшно, но хочется что-то изменить...

293, ты знаешь, у меня уже такой небоскреб в голове, что я не всегда могу четко сказать, что и откуда)). К тому же, на каком-то этапе начинаешь понимать, что все говорят об одном и том же)) "ВедОмость" у меня появилась на уровне какого-то странного чуть ли не физического ощущения. Уверенность такая. Я тогда работу долго не могла найти, отказы были... И вот после очередного отказа мне стало спокойно, я подумала - значит, просто для меня пребережен другой, лучший вариант :-) И успокоилась. И до сих пор так - в тяжелых ситуациях, когда что-то не получается, я себе говорю - всё это делается только для меня и ради меня. И мне жутко интересно, что будет дальше

Холодная, расставание уже произошло, я сделала это, но меня "не отпустили", понимаешь? Я три последних года с этим билась в одиночку, а теперь, особенно после того, как попала в больницу, стала думать: раз уж это неотступно следует за мной - значит так надо. Возьму всё, что за это мне причитается. Использую ситуацию в благотворительных целях, так сказать.

Холодная: ага, мне тоже интересно:)))

293, спасибо... Я не предполагала, что этим занимаетс психотерапевт, антидепрессанты - это разве не у психиатра? Вот это мне важно, я уже много лет пью снотворные, и для того, чтобы слезть, меня гонят в клинику. В клинику не хочу, однажды уже была, посадили на сильнейшие антидепрессанты, а результате все вернулось на круги своя. И вот еще вопрос к тебе - я прекрасно знаю феназепам, это легкое дневное успокаивающее, но его можно только в Росии найти, это же не немецкое... Какой там "виркштофф"? Я зависима от бензодиацепиновой группы - фенозепам к ней относится?

293, простите, мне померещилось, что ты в Германии, или это так? Или это я твое местожительство с местожительством автора спутала???))

Холодная, 2336, у меня то же самое было, вот один к одному, только к псих-ку я не ходила. Лазарев вобщем, грит, что у изменений, особенно у глубинных, есть инерция. То есть ты хочешь измениться, быть более лояльным, терпимым, прощать - а ни фига, как назло подсыпают новые испытания и вылазят старые обидки. Это надо переждать, перебороть. Ибо так закаляется душа. Изменения начались, но на поверхности их пока не видно. Наверно, в христианстве это называется - демоны не отпускают. Вобщем, влечение появится, по крайней мере у меня так было. Влечения ведь тоже не зря нет, секс отнимает массу энергии, а у тебя вся энергия пошла в изменения. Если у обоих хватит терпения, все будет ок. Некоторые люди, кстати, уже не успеют измениться, даже если захотят-как раз из-за инерции. Те, кто способен видеть ауру, видят, что у таких людей она уже совсем черная, остается только притянуть на себя последнюю беду.

Лизанька, не, я в России. Феназепама здесь завались. :D Мне назначала лечение именно психотерапевт, работающая в Москве, в Мониках. Но дело не в этом и мой тебе совет: на одних медикаментах не продержишься. Надо что - то делать, делать что - то надо...Ферштейн? ;)

Девочки, давайте организуем партию "ленивых"))) Главный гвоздь программы- по даосизму "не-деяние". Совершенномудрые правители древнего китая так и правили)

Вялик, у меня влечение пропало очень давно. И мужа я приняла настолько, что уже даже забыла, что мне в нем не нравится. Мы не ссоримся уже много месяцев. Все ровно. Меня аналитик спрашивает - в чем я упрекала мужа раньше. Говорю, во всякой ерунде типа не туда поставил обувь, не убрал за собой и тд., говорю, ерунда всякая. Он спрашивает, почему ерунда. Я говорю, потому что это всё мелочи, это ничего не значит, а мелкие склоки только разрушают отношения. И твержу, какой муж спокойный, уравновешенный, хороший и добрый, а я такая вот больная и дефектная, что не могу ему дать секс. Аналитик говорит, Светлана, все эти вещи важны для Вас. Ауру недавно фотографировала на спец. камеру - аура светло-желтая, очень яркая. В отдельных местах ярко-зеленая... Хотя не знаю, может, это всё ерунда. В общем, конечно, подожду, может и появится влечение, но это будет прямо что-то сверхъестественное. Потому что я действительно уверена, что нам с мужем лучше не быть вместе. Мы только испортим друг другу жизни. Просто хочу безболезненно как-нибудь разделиться. И научиться быть сама с собой и не думать, что такая жизнь - ущербна.

Вялик, в моём случае влечение исчезло к конкретному человеку. Если столько лет всё рушить - ради чего снова и снова начинать всё заново? Эта тема вызывает у меня психоз, даже не ожидала, что мы её затронем. Страшно сказать, но я готова пожертвовать сексом вообще, только бы он ко мне не прикасался...У меня это отбирает силы.

ну девоньки вы даёте,такие сложности устроили.а по моему всё дело в том,что мы не любим своих мужчин,они нас разочаровали(у каждой в своём)но вот живём с ними по инерции.пытаемся менять и меняться,но нет той страсти...да и года берут своё,молодости хочется,проблемы задрали,здоровье подводит,ни психиатры,ни религия не помогут,нам не хватает эмоций,гормональной разрядка,тобишь СЭКСА,элементарно! и я себя загнала в уго с самокопанием и поиском истины во всём, винила себя,потом других,потом опять себя,попала с головой в больницу,прошла антидепресанты,и много ещё чего,искала ответ в умных книгах,ударилась в религию,страдала от душевного одиночества,скука и лень меня одолевали.пыталась выскочить но не удавалась,а надо было просто влюбиться,но не в постылого мужа.сейчас стала оживать.кординально жизнь не меняю,но уже не та как раньше.

не судите за ошибки,спешила...

ангел-хранитель...в это надо верить.

Вялик - про орехи и мужа. Могу сказать то же самое, что ты советуешь в случае с инерцией и влечением. Надо наоборот - продолжать кушать орехи, а не возвращаться к мясу. Тогда будет легче и иммунитет вернется. А мы сразу же возвращаемся к старым вредным, но комфортным привычкам, и ругаем орехи. А в них-то - здоровье и энергия природы. Так что герпес у него - вряд ли от орехов. Гогулан как раз пишет, что такое одноразовое поведение как раз не дает никакого результата. Нужно быть последовательным на пути к здоровью. Не обращать внимания на появляющиеся мелкие болячки, вперед и только вперед. И уже через недельку-две организм перестроится. Ну и потом - арахис с фисташками жареные да соленые - это не чудо-орешки)

А я все-таки верю в любовь))) Вот хоть режьте)

сима - я в чем-то согласна. Согласна, что секс обязательно нужен для нас, для женщин. Даже для здоровья. Но не согласна, что нужно "просто влюбиться". Ну влюбишься, а когда романтика пройдет - опять 25. Сначала всё-таки с собой разобраться надо, а потом уже влюбляться сколько влезет.

Холодная, насчет орехов согласна. Но видишь , муж у меня книг не читает)), так что это нереально. А навязывать свою точку зрения я не буду. Я не говорю, что у него прям "герпес от орехов", просто когда организм ослабляется, то герпес вылазит, и поедание орехов только увеличивает вероятность этого. А вот сыр, наоборот, уменьшает.

Холодная,с собой всю жизнь можно разбираться,а толку-то?жизнь уже не проходит, . а мчится со скоростью света,и тратить время на разбирательства с собой есть ли смысл?

насчёт романтики...это всё в прошлом,я трезво смотрю на отношения.

Я вот узнала о целиакии, так теперь думаю: и пророщенные зерна пшеницы наверно не всем подойдут. Ира, тебе можно пророщенные зерна есть? Что-то ты пропала. Тебе неинтересны психологические аспекты, да? Только лекарственные?

сима, жизнь такая штука, что если не разбираться с собой, она с упорством будет подсовывать аналогичные ситуации) Это мой 30-летний опыт мне нашептывает)

согласна,Вялик в омут с головой не умно...но и постоянные капания в себе,а жизнь проходит!

сима, жизнь все время течет, как река. Ты сожалеешь именно о молодости?

нет о молодости не сожалею,у меня всё было хорошо и потом хорошо,я была востребованна,мне плохо стало после 45ти.вот тут отчаяние и я заболела, к религии и к философии,к врачам.самокопание,всё было,но ничего не дало смысла...

почему-то пост кусками получился,не всё прошло?

Сима, значит, недокапываетесь, мне кажется. Соглашусь с Вяликом - жизнь действительно будет подкидывать одни и те же проблематики, пока их не проработаешь. В самокопании смысла нет, если оно никуда не заводит. Но я вот о себе не могу такого сказать - что я копаюсь годами и всё без толку. Скорее, наоборот... По крайней мере, пока у меня очень сильная вера в то, что я иду всё-таки вверх. Не знаю, время покажет, так это или нет. Но пока я собой довольна (не знаю, не слишком ли самоуверенно я звучу, но ощущения у меня такие).

Adri - я тоже кого-то чувствую с собой. Не знаю, ангел это или нет, но какую-то сильную силу чую). И благодарю). После Зеланда говорю - спасибо тебе, мой мир. Какой ты хороший, заботишься обо мне, мне всё лучше и лучше с каждым днем))).

Холодная,это здорово,когда сама собой довольна!у меня не получается,как-то стала я видеть мир вокруг меня совсем мне не интересным.а собой довольна я бываю крайне редко...

а я только одиночество чувствую,и ни какой силы или заботы .

Сима, ну у меня это тоже не перманентно. Чаще недовольна собой, но бывают и проблески. Но самое главное у меня вектор есть. Я хочу свои внутренние конфликты разрешить. Это приоритет абсолютный. А время покажет, тем путем я пошла или нет. Если нет, буду соображать по ситуации)

Ира, я согласна. Покаяние-это самое лучшее изменение, какое может произойти с человеком. Грешим ведь, собственно, ежесекундно. Но не осознаем, так как варимся в этой каше. Это как если...помыться, а потом попытаться надеть футболку, в которой ходил. Вроде она не была сильно грязной и ничем не пахла, а нифига-пахнет еще как, когда сам чистый. Презрения и зависти у Холодной не увидела, если честно. По крайней мере, сознательных. Наоборот, она молодец, поехала на встречу, а вот я скрываюсь, лишаю себя общения, так как привыкла, что была лучшей, а сейчас это не так. Вот это зависть и гордыня у меня в чистом виде, бее. А у тебя как с завистью и презрением? Если ты выделила это в посте, тогда наверно, не все нормально. По поводу зерен не совсем уверена, ведь они когда прорастают, это уже как бы маленькая травка. Все равно нельзя, да?

Ира, обидные слова ваши. Специально сейчас перечитала свой пост про свой "мухосранск", и не нашла там презрения. Подругой своей искренне восхищаюсь. Да, я очень впечатлилась ее энергией, считаю, что она молодчина - использовала время гораздо лучше меня. И где тут агрессия?
Конечно, каждый по-своему видит между строк. Учту Вашу интерпретацию. Надеюсь, это действительно поможет сэкономить деньги на аналитика.

Холодная, не спеши обижаться) Я ничего крамольного не увидела. Хотя сама родной город мухосранском не назову(ты про родной город сказала?

Ира, а от Вашего поста немного веет высокомерием. Хотя, получается, я тоже судить Вас начинаю, чего не хотелось бы... Ладно, пойду лучше иероглифы учить, завтра урок. Всем счастливо!

Вялик, обозвала именно родной. А я бы чужой город не посмела обозвать). Все люди разные. Мы с девчонками как-то между собой уже привыкли к такому обзыванию. Сама же моя успешная подруга сказала "я лучше буду первой на деревне, чем последней в городе". Ну такая вот самоирония. Беззлобно абсолютно. И моё высказывание из той же серии. Она бы точно на меня не обиделась). Вот если бы кто-то извне назвал мой город родной так, я бы встала на защиту, и встаю регулярно - защищаю от мужа. А про мой родной город я, как про свою собственность, могу говорить что хочу))). Ну ладно. Просто я была в приподнятом настроении, когда писала, в состоянии аффекта после приятной встречи и ностальгия у меня выразилась почему-то в таком вот пренебрежительно-ласкательном слове. Ну да ладно, пойду я, действительно грызть гранит)

Вечер добрый! Хочется и мне тоже высказаться, но вы здесь все такие умные, прям и не знаю, как точнее свои мысли изложить...Наверное, пока буду просто читать..