С жиру бешусь?

Мне вообще ничего не помогает... Я ничего вообще не хочу. Хочу только спать. И видеть сны. мне иногда даже кажется, что мне там интереснее. Я знаю, это депрессия. И нужно от нее избавляться. Но не хочу.

207. Вот, теперь ты меня понимаешь))))))))))))))))))) Тока при моем четвертом десятке я детей не нажила еще....эх...приду к гинекологу, а онм еня "старородящей" назовет....жесть)

Какие-то вы слишком тут все веселые для депрессии :) Вот вы как провели праздники? Я выходила из дома ровно 3 (три) раза. Все остальное время я спала, смотрела фильмы, читала, готовила, ела, спала... Не хочется вообще ничего. Ни-че-го. Только спать хочется постоянно. Люди раздражают. Все люди, кроме, разве что, мужа, вызывают дикое напряжение. Я от даже минимального общения (с кассиром) ужасно устаю. Хочется сидеть в своей норке с двумя кошками и изредко видеть мужа (постоянно видеть тоже не хочу, слава богу, у него есть своя квартира)... депрессия натуральная. а сил нет, чтобы оторвать зад и начать что-то делать. "Так всех нас в трусов обращает мысль". Мда...

Прочитала с интересом. Вот смотрюя на себя в зеркало и тоже иногда накатывает, чтов се хорошо, да что-то не так... Вроде бы достигнуто то, чего хотелось6 работа, диссератция, свобода и т.п. А дальше-то что!!!! Интересно, что у всех почти на этой веточке опыт неудавшегося брака - я не исключение :)) и с однйо стороны семью хочется создасть, а с другой - вроде все ждешь большого и светлого. в 28 лет ))) Мне в таких состояниях особенно помогает закрыться от мира - ун хоть ан вечерок и тохоноко ротпускает... Ну и конечно - великое дело уезжать... Хоть на несколько дней.

Мне еще очень хочется стать мамой и одновременно страшно... Эх, чужих дитей с рук не спускаю, наиграться не могу )) Замуж - это конечно дело хорошее, но вот только уж слишком привыкла я за последнее время к тому, что "я сама"...

Автор, на сегодняшний момент у Вас нет цели в жизни, нет интереса, который бы подстегивал Вас. Попробуйте чем-нибудь заняться: спорт, танцы, игра на гитаре, участие в каких-нибудь благотворительных акциях, экстрим, все что угодно...

Автор, вы мне себя напомнили, с той лишь разницей, что кв была сьемная. Возможно меня сейчас заклюют, но я скажу вам: уезжайте из России. Вас угнетает тоска из-за обстановки вокруг, из-за изменившейся Москвы, из-за всяких на туарегах(как Гадя написала), вокруг напряженно и уныло даже не смотря на сверкашие фасады. И внутри вы понимаете, что ничего больше не изменится, ну встретите мужа, ну может родите ребенка, так оно и будет- кв, работа с "рожами", путь до работы, серые выходные, однообразные праздники. И так всю жизнь. Ну разве что за очень богатого выйдете, тогда путешевствовать сможете и то не факт. Атмосфера вокруг давяше-стрессовая. И даже при наличии определенных благ вам не до радости. Вы не можете планировать жизнь хоть бы на пару лет вперед, отсюда живете сегодняшним днем. У меня вся эта депрессия затяжная прошла быстро когда уехала и поняла, что теперь я хозяйка своей жизни, могу планировать куда поехать, где работать, что покупать и мне стало абсолютно все равно, что половина Москвы на "туарегах". Может потому что выбор появился?! Может потому что сама теперь на "туареге" и не считаю это определителем статуса как раньше? А лица? Наблюдать вокруг уныло-скорбные лица с вселенской печалью на лице тяжело каждый день. И от обладания благами печать эта не сходит, агрессия добавляется. Не скажу, что не в России легче, но такого уныния и беспредела нет. Уж не говоря о том, что качество каждодневной жизни совсем иное. Мелочи вызывают приятные эмоции, а не сплошь отрицательные как у нас. Познакомтесь с иностранцем, езжайте куда нибудь в тепло. Меняйте свою жизнь. Я Россию не хаю, мне совсем не хотелось ее покидать и сделала я это только в 30лет. Поняв, что там происходит и что это накладывает отпечаток на психику и держит меня в постояннм глубоком стрессе и апатии. Не смотря на материальные блага.

Бабуля, спасибо на добром слове. Знаете, попыталась представить свои похороны - ржала, как лошадь, минут тридцать. Спасибо за поднятое настроение:)

Ника, угу, то то и оно. Привыкаешь быть один, и это начинает нравится, поэтому сложно вот это свое комфортное состояние предоставленности самой себе менять. И кстати, почему бы не ждать большого и светлого в 28 лет?:) Оно и в 50 у некоторых случается. Так что считаю, что ваши ожидания и надежды полностью оправданны.

Anonymous [11537363]Ой, Вы прямо как про меня написали, а где вы живете?

Автор, мне так про патриотизм понравилось и чувствование родины через родную речь... В общем, патриотизм -- чувство довольно интимное, как и любое любовное чувство... Так что -уехать совсем - не выход. Я там без русской речи ну не задыхаюсь, конечно, но нееуютно, не хватает чего-то безумно важного.

233. Ты конечно будешь....Но когда оглянешься вокруг после уборки, похвалишь себя любимую...и настроение появтися))) Я проверяла)))

Гадя, это все как-то мелко... Это помогает на короткое время. Может мы много думаем? Как и многих здесь терзает мысль о смысле жизни.А может серьезных проблем нет? Но когда я смотрю на людей с проблемами, то втройне не понимаю смысла жизни....

То что "все бессмысленно" это мы себя сами уговариваем...это же так соблазнительно, поверить в бессмысленность - значит ничего не делать, ни за что не отвечать, ни к чему не стремиться...это удобно))

Я знаете как хожу в салоны? :)). Смотрю я однажды на себя в зеркало и понимаю, что выгляжу не ахти. Тащусь в салон. И постоянно пялюсь на часы. И думаю "Господи, я тут торчу уже два часа!!!". Как бы быстрее свернуть это все. А ведь нормальные женщины получают от этого удовольствие! Мне постоянно жаль времени, а для чего оно мне необходимо, я не понимаю. Оно мне нужно только для того, что бы уйти в себя и думать-думать. А о чем, тоже не совсем понятно, так как вобщем-то больших результатов от этих раздумий не видно.

я вот смотрю на себя и думаю..и не верю. горжуся.не буду описывать социо-экономический статус. одно скажу, золушка, ипыть. мне мужчины в жизни помогали сильно. и структурный гороскоп Кваши. насчёт мужчин, я тут ровно 2 года познакомилась с парнем, и это перевернуло мою жизнь.с его помощью я поняла, что я напичкана вской хренью- воспитанем мамы, которая скорее в гроб ляжет, чем поступит *непорядочно* и *безответственно*.а пацан признавал одну правду- себя, свою свободу. и певать хотел на вселенкую совесть, смысл бытия.для чего живу- что б быть счастливой и свободной. быть самой собой. это просто.любофф и пр. фигня не стоят выеденного яйца ,если я живу не в согласии с самим собой. путь к себе- самый тяжёлый. у него он лежал через удовлеторение своих желаний. хочу-получу.я у него многому научилась. трясусь над своей свободой. живу для себя. сдесь и сейчас. а не *потом* и *не время*..истинное моё призвание это быть самой собой и не мерять себя квартирами-машинами,хотя с этим всё впорядке- а исполнением своих самых сокровнных желаний-фантазий.

Спасибо, что заметили мой вой. Знаете, многие и с более маленькими детьми на работу выходят. Работа не напасть,я могу честно сказать, что не особо рвусь на работу.Вернее не вижу я той работы где бы смогла пригодиться. Образование есть, но даже до замужества всё скакала с места на место, всё искала себя(сейчас так модно говорить)образование слишко расплытое, везде и нигде.А сейчас после долгого перерыва я вообще не представляю что я могу делать. Как то деградировалась. Знакомые говорят- а зачем тебе работать, всё есть, другие мечтают с ребёнком дома сидеть, а я как та старуха у моря с корытом разбитым, всё мне не так.Особенно когда на форуме тем начитаешься,какие все целеустремлённые, успешные, так чувствуешь себя тунеядцем и лентяйкой.

Гадя, не получается наряжаться, не хочется, нет настроения, даже когда возможность есть. Другие и с малышами, детьми гуляют наряженные.А я всё в джинсах, мне так быстрее и удобнее, хотя шкаф от новинок ломиться. Наверно, это болезнь. Даже ребёнку больше внимания раньше уделяла, а сейчас хочется закрыться и забыться , спать, тк когда спишь, ни о чём не думаешь.Я зажралась?

Автор, извините, что ною тут в вашей теме, а по делу вам ничего не говорю. Мне кажется, что если вы состоялись в одном(в работе, карьере, самостоятельны)то ваша следующая ступень-состояться как мама,жена(как не банально это звучит)Есть цель, хотя вы и говорите себе что не надо замуж, наверно нужен малыш. Потом будете с малышом думать, что хоть образование бесцельно не пропало, есть возможность всегда вернуться на работу, когда малыш подрастёт;). Мне кажется вам легче. Хотя у "соседа всегда лучше и проще".

Автор, я вас понимаю. Я только сейчас пришла в некоторое равновесие здесь. Патриотка была сама очень ярая, пока жизнь не стукнула. На чужом языке я как раз раскрыла новые качества своей натуры и русский я не забываю, здесь очень много обшаюсь с русскими. А то немногое, что я потеряла на Родине- ерунда по сравнению с жаждой жизни, которую я приобрела здесь. Правда я уезжала уже со знанием 2 языков, тоже важно. Когда человек не развивается, не движется вперед, то он не остается на месте-он деградирует, потихоньку так, практически незаметно скатывается в полную депрессию. Чтобы это не случилось надо не боятся менять свою жизнь хотя бы в малом. И всегда помнить, что кому то гораздо хуже чем вам.

Хм, автор...смысл в этом приемчике был не просто поржать, представив собственные похороны :) Там нужно было немного поразмыслить. Ну да ладно, собственно...если Вас веселит данное упражнение, тогда можете по неск раз в день представлять собственные похороны и будете жить в постоянном веселье, что вобщем-то тоже не самый худший ваниант :)

ОРГАЗМ НЕ ИСПЫТЫВАЕШЬ РЕГУЛЯРНЫЙ - ВОТ ПОЭТОМУ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ.

243. Вот лежу как-то в таком состоянии под одеялом и думаю: посуду не мыла неделю, когда убиралась не помню, работы нет и не будет, все надоело, ничего не хочу, просыпаюсь к обеду, чаю выпью и засыпаю опять (никогда не подозревала, что способна неделю не вылазить из постели)....в какой-то момент стало страшно, кожей почувствовала как жизнь проходит мимо меня, песчинками просачивается сквозь, а где-то рядом люди радуются, влюбляются, общаются, обижаются, мирятся, подвиги на работе совершают, лень свою преодолевают...живут одним словом...знаешь как подкинуло? тут же все депрессии как рукой сняло...(из личного опыта)

221, ну что значит - ноете в моей теме?:) Ну можно подумать, что все вокруг тут должны оглаживать меня по бокам, как норовистую лошадь, целовать в нос и делать "козу". Нас тут таких трехнутых, видите, уже сколько подобралось, вот и будем тут коллективно ныть. Кстати, когда поноешь немного, когда озвучишь свои проблемы вслух, они как бы свою трагичность теряют. Смотришь на них со стороны вместе с остальными и понимаешь, что, в общем-то, во многом из-за ерунды заморачиваешься.

Нее, в гробу себя представлять - это ерунда :)). Это ж наоборот благодать! Спишь и все. Уже ничего не мучает :)). Больше отрезвляет мысль о том, что некоторые живут с очень тяжелыми недугами. И, что если ты будешь чем-то недоволен сейчас, то тебе вобщем-то могут наподдать как следует и ты тогда поймешь, что такое несчастье на самом деле.

Я в чем-то согласна с форумчанкой, которая посоветовала уехать за границу. И все ее доводы верны... Но моя профессия вот тоже связана с русским языком, и уезжать насовсем тоже, если честно, желания нет. Полгода там - полгода тут - это было бы просто супер! Вот только кем? В личной жизни у меня тоже не пойми что, но я поняла, что единственный выход - относиться к собственным неудачам с юмором, иначе так и будешь депрессовать без перерыва. Но всё-таки при этом надо и действовать в каком-то направлении.

Автор, хорошая тема, с удовольствием почитала, тем более, что сама маюсь такой же проблемой. Вроде и понимаю, что многие завидуют тому, как я живу, а у меня полная неудовлетворенность жизнью. Причем, эту самую жизнь я как-то пыталась круто изменить, но из этого ничего не вышло. Итак, по порядку. Замуж тоже вышла рано, муж=прекрасный человек, но как-то мы быстро отдалились друг от друга, но продолжали жить вместе по инерции. Я закончила хороший вуз (факультет не самый престижный, но вполне нормальный), стали появляться деньги, стало возможным себе что=то позволить, машину купила. Но все было каким-то серым, я поняла, что не хватает любви...Как накликала. Встретила другого, с мужем развод, сначала было вселенское счастье, а потом все хуже и хуже. Как говорится, не сошлись характерами. Наверное, два лидера в семье-это черезчур, вот меня и начали ломать. Из этих отношений я сбежала, но с расшатанной психикой, стала плаксивой (чем раньше вообще не страдала)...Работа тоже осточертела, хотелось все бросить и убежать. И убежала. Вышла замуж за границу. Вот уж не делайте этого, ну только если по оооочень большой любви. Какое-то время все было неплохо, интересно, ново. Но постепенно я поняла, что, наверное, я никогда не смогу привыкнуть к тому, что для всех я тут иностранка с не очень хорошим языком. Пошла снова учиться в университет (тошнит уже от него, но бросать глупо, раз уж взяли, надо трепыхаться, как та лягушка в кувшине с молоком). Тяжело, все достало, хочется послать все к чертям, вернуться домой. Но уже кишка тонка, уже стало страшно, нет той безбашенности. Не знаю, может, просто я человек с такой вот неуравновешенной психикой, который никак не может найти свое место? Или действительно все никак не везет, не могу встретить настоящую любовь?Эх...Многие знакомые, я знаю, не отказались бы оказаться на моем месте, а меня вот все что-то не устраивает, все чего-то не хватает.

Мне кажется, нас еще гнетет то, что мы вроде как ДОЛЖНЫ: должны быть замужем, ходить на работу, иметь детей, машину. Если чего-то нет, ты вроде как неудачник. Я это прочитала где-то недавно. На самом деле мы никому ничего не должны. А наше общество оооочень архаично: только сейчас женщины начинают себе позволять поступать так, как хочется им, а не так, как ждут от них окружающие. Но еще очень нескоро мы на самом дел е сможем жить так, как мы хотим. И вот осознание этого депрессует. Меня депрессует ежедневный переход дороги по зебре, где тебя не пропускают и из-за этого ты чувствуешь себя г..м. И то же самое тебе дают почувствовать во многих-многих местах. Чтобы не замечать этого, надо отрастить толстый носорожий слой кожи.

Нати, я тоже общалась с психологом и тоже она мне сказала, что я не хочу замуж. Возможно, так бы вышла, были все шансы. Но у меня была цель уехать в другую страну, но не через замужество, а с помощью работы. Я ее достигла. Теперь уже год в поиске новой любви. Старую оставаила в Москве :) За прошлый год было три романа, которые просто изменили меня на 100\%. В Москве, несмотря на то, что молодо выгляу, у меня было мало шансов, а здесь я чувствую, что все впереди и меня это вдохновляет. Причем не только в смысле любви, но и профессии, и самообразования

Молодчина! Ты знаешь, я тоже молодо выгляжу, но чувствую, что тут у меня уже нет шансов. И мне никто не нравится, и на меня никто не смотрит. Причем уже года два. Чувствую себя иногда лет на 70:) Тоже что ли уехать? Но кому там нужна моя профессия? Хотя английский учу. Ты знаешь, мне тоже всгда казалось, есть что-то гаденькое в этих объявлениях по поиску мужа среди иностранцев... Как вспомню эти физиономии в объявлениях ...бррр))))) Я и на наши сайты знакомств исключительно из любопытства заходила.

Ты знаешь, я чувствую, что за последний год у меня сильнейшим образом изменилось мировоззрение. Если раньше главное было личная жизнь, то теперь хочется просто чувстовать себя человеком, уважать себя. А обстановка вокруг к этому не располагает. Из-за этого всё реже стала выходить в люди.

Удовольствие получаю только от работы и чтения. И вот от общения на форуме))

Нати, финансы. Я тебя очень понимаю, потому что знаю и хорошо помню как тяжело морально женщинам в России. Именно поэтому я всегда хотела уехать на запад. И всем-всем нормальным женщинам, особенно одиноким и после 30 желаю уехать из страны. Я,кстати, не вижу ничего плохого в объявлениях. Просто, у меня была очень большая любовь в Москве в течение 12 лет, поэтому и речи не было об интернете, а если бы не было, то я , возможно, прибегла бы к его услугам. Бывают очень хорошие примеры. Сама видела. В Москве была в декабре всего неделю и со второго дня ужасно хотела обратно.

Моей родственнице, которая живет здесь, 47 лет. Недавно нашла офигительного мужчину - ровесника. Я смотрела на него и думала о том, что живи она и он в Москве, не было бы такого альянса. Он на 100\% нашел бы себе не меньше, чем на 10 лет моложе.

Элли, а в какой ты стране? США?

После твоих слов мне стало совсем грустно. Кем я могу туда уехать? Если только идеально выучить язык и переводчиком на русский... А так - если только пирожки продавать

275, я не Автор, но могу ответить за него:) Автор не писала, что у нее маленькая зарплата. У гуманитария она может быть вполне приличной. Примеры: главный редактор, переводчик, директор по персоналу. Могут получать до 5-10 тысяч S.

Ты понимаешь, я тоже достаточно самостоятельная, в том смысле что мне комфортней, когда я знаю, что тоже могу сама себе на кусок хлеба заработать. А не сесть на шею мужу в чужой стране. А все хорошие знакомства в моей жизни происходили всегда спонтанно. По объявлениям, через друзей и знакомых - ни разу ничего путного не вышло. Это ж надо столько объявлений перелопатить.

И вправду, Элли! Спасибо, что заметила:) Блин, это привычка. А что делать, не знаешь. Похвастаешься - можно сглазить и вызвать зависть, пожалуешься - программируешь негатив + опять же вызываешь раздражение нытьем...

Вопрос, отвечаю честно и откровенно - на квартиру я заработала не сама, квартира - это наследство от родственницы. А что касается всего остального: машины, работы и каких-то прочих прибамбасов - сама. Зарплата у меня приличная, как и работа, несмотря на то, что основная профессия в нашей стране, как правило, безденежная. Просто мне повезло устроиться в сферу, как бы выразиться... Масс-медиа, наверное будет точнее всего. Если я правильно поняла ваш намек в привязке к теме про мужчин, что я подлая содержантка:), то это не так. Хотя и были времена в моей жизни, когда мужчина ине весьма ощутимо помогал материально. Это было как раз тогда, когда я хрячила за полторы тыщи на опыт, а не за зарплату. Но та помощь опять же не укладывалась в модель "содержантка-богатый хахаль", мужчина был и по сей день любимый, то есть это было совершенно нормальное, человеческое участие в моей жизни, и никаких золотых гор - просто нормальная бытовая помощь при почти совместном ведении хозяйства. Отчиталась?:)

Нати, а я подумала: почему обязательно сайты знакомств для знакомства с иностранцем? У нас их тут, как собак нерезаных:) Всегда есть какие-то выставки, презентации и прочие мероприятия, на которых бы вы как образованная, приятная молодая дама очень бы уместно смотрелись.

Автор, мы коллеги:) Да я и так хожу по выставкам и конференциям, правда, больше среди русских) Дело в том, что я уже писала, что специальные натужные знакомства у меня никогда не выходили. Видимо, при этом мое лицо выражает всю внутреннюю тошноту от этого насильственного процесса:) Знакомиалась пару раз на улице с иностранцами - не понравились они мне. Я вообще тётка капризная и разборчивая. Но, надо отдать должное, если уж начала с кем-то встречаться, то, скорее всего, не предам человека. Буду терпеть пока хватит сил.

Ну вот, опять скатились к рассуждениям "где квартиру-машину взяла". Давайте не будем, плииииииз. Автор, у меня тоже сегодня день кучки маленьких сЩастьев))) Поехала сегодня в центр без машины...в метро пусто почти, все вежливые, места друг другу уступают, никто локтямине толкается, заехала к аудиторам, а потом выяснилось, что не надо в офис ехать , можно прогулять работу....прошлась пешком от Китай-города до Октябрьской...даже не замерзла (надеясь скинуть чуть-чуть НГ каллорий), купила пару легких книжек (не все проф. литературу и институт читать), яблок накупила. Вот сижу дома, читаю, яблоки грызу и жизнь прекрасна))))

БоХатого, кстати, я тоже никогда не искала. Была у меня не так давно безумная любоффь с весьма скромным человеком. Эх, вышла бы я за него, но... не срослось... он типа жениться пока не хочет... Но мы остались друзьями:)

Автор, мне в общении очень важен юмор,чтобы можно было поржать,похохмить:) А знание языка, согласитесь, здесь очень важно. Иначе не понять тонкостей. Мне даже знакомая переводчица рассказывала, что она часто не понимает, почему ее клиенты начинают ни с того ни с сего заливаться. Оказывается, кто-то из них сказал фразу с интонацией их известного комика:)

Летом я познакомилась в электричке с нидерландцем, который у себя на родине преподает русский! Но все равно, он шутил так, что со стороны казалось - слабоумный:) Я вежливо улыбалась, пока он проводил меня до подъезда, а потом вздохнула от счастья, что этот тяжелый диалог закончился)

Нати 304, ржу))))) Как там у нас? - Любовь нечаянно нагря-я-я-нет... Самодостаточным независимым женщинам с высокими запросами сложно найти мужчину, но зато когда они его находят, это, как правило, очень достойный экземпляр. А ради такого, я думаю, можно и поперебирать.

Автор, язык у вас всё-таки супер - читаю и улыбаюсь:) А вот я как раз последнее время ловлю за собой тенденцию окапываться в квартире

313. хи...записала)))))))))

налить в маленькую рюмочку и опустить ее в большой бокал с вином, так чтобы оно покрыло рюмку. Глицерин начнет подниматься и вытекать. Если пожелтеет - вино подкрашено. У меня не желтело даже самое дешевое вино (красное).