Мне регулярно снится Ленин

Не побоюсь показаться ретрогардом, предложив для начинки излюбленные горошки цикуты - в принципе, для красоты их можно завернуть в листья диффенбахии офисной - вроде голубцов получится.

ретрогадом... тьфу, ретроградом

Кащенко, а с гадом оно было симпатишнее

До встречи у Буржуя, там и поговорим о революции. Буржуй, пригласите, пожалуйста, Милую к себе в гости. Думаю, мы все вместе сможем проанализировать, к чему же или к кому снится Владимир Ильич.

Петя, я так и знал, что ты предложишь такой деликатес, как цикута в диффенбахии. Горошек приноси с собой, диффенбахию мою обдерем, у меня есть.

Милая Автор, у нас намечается небольшой праздник в честъ ваших необычно-мистических сновидений. Вы приглашены!

Уря, товарищи. Напарила кизяка с мочой полные котелки. намечается ревлюсионная сходка. Поховала все кизяки во хранцузские булки, законспирировалась до неузнаваемости, сунула в ридикюль баллисту, то бишь базуку... Лечу, лечу, друзья к вам, читать апгельские тезисы.

трехспальная кровать "ленин с нами")))

ах как люблю я запах кизяка, ммммм, и хруст хранцузской булки! ... как упоительны в России вечера. Все на сходку, Гапа с нами!

Прочитай полностью : Это мне прислал один человек и я пересылаю тебе! ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СБЫЛОСЬ. КИТАЙСКОЕ НАСТАВЛЕНИЕ. Можно купить дом, Но не очаг; можно купить кровать, но не сон; можно купить часы, но не время; можно купить книгу, но не знание; можно купить положение, но не уважение; можно заплатить за доктора, но не за здоровье можно купить душу, но не жизнь; можно купить секс, но не любовь. Китайское наставление приносит удачу. Оригинал хранится в Нидерландах. Это наставление уже восемь раз облетело вокруг мира. И, однако же, на этот раз оно принесет удачу тебе. После получения этого письма ты станешь счастливым. Это не шутка. К тебе придет удача. Перешли по почте или Интернету это письмо тем людям, которые нуждаются в счастье. Не посылай деньги, потому что счастье не купишь. Не храни письмо более 96 часов, в течение этого времени его нужно переслать. Несколько примеров того, что произошло: Константин получил письмо в 1953 году и попросил свою секретар сделать с него 20 копий; через 9 дней он выиграл 9 миллионов марок в национальную лотерею. В 1967 году Бруно получил это письмо и со смехом выбросил его. Через несколько дней у него заболел сын. Он отыскал письмо, сделал с него 20 копий и разослал их; через девять дней он получил известие о том, что его сын выздоровел. В 1987 году письмо получил молодой калифорниец, который заметил, что оно было неразборчиво написано. Он пообещал себе перепечатать его на машинке, однако отложил это на потом. То есть он не освободился от письма в последующие 96 часов. Позже он переписал и переслал его, как и было обещано, и получил новый автомобиль. Впоследствии он переслал его, продолжив счастливую цепочку. Не забудь, не посылай деньги и не подписывай письма. Просто пошли 20 копий и подожди, чтобы увидеть, что случиться через несколько дней. Наставление было написано миссионером с Антильских островов. Я посылаю его тебе, потому что ты должен помочь ему обойти вокруг Земли. Пошли 20 копий своим знакомым, друзьям и подругам. Спустя не

Спустя несколько дней ты получишь добрые известия или у тебя случиться сюрприз. Это правда, даже если ты не суеверен. Этот листок был послан в качестве удачи. Благодаря кому-то, кто любит тебя, счастье сохраниться от твоей пересылки Удача придет к тебе примерно в течение 4 дней после получения этого письма, которое предназначалось тебе. Счастье пришло из Венесуэлы, и оно было написано Антони де Крудом, южноафриканским миссионером. Теперь твоя очередь переслать его. Не храни письмо, оно должно покинуть твои руки в течение 96 часов. Я прошу тебя послать копии, и ты увидишь, что случиться в течении 4 дней. НЕ ПОСЫЛАЙ ДЕНЬГИ, НЕ ЗАБУДЬ ОБ ЭТОМ ПИСЬМЕ. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДЕЙСТВУЕТ. Следуйте инструкции, и произойдет что-то хорошее. Когда в первый раз Анна Вичерт получила это письмо, она проигнорировала его и неделю спустя от нее ушла ее любовь. Эта пересылка началась в 1887 году. В течение часа вы должны послать его 20 людям. Это просто, нужно всего лишь заглянуть в какой-нибудь чат и найти адреса. Потом произойдет такая вещь: вы скажете имя человека, который вам нравится или которого вы любите, и он скажет "Я люблю тебя" или пригласит на свидание. Если вы проигнорируйте это письмо, вас покинет удача в отношениях на 7 лет! Не забудьте, это письмо нужно послать 20 людям в течение одного часа! Удачи, Обратно нельзя

Мухоморы-то у Ленина воистину отменные. Ишь как разбирает.

Таким замысловатым образом товарищ 216, протестировавший на себе любимом мухоморы, заботится о щастье масс. Пожелаем ему, чтобы его счастливая цепочка замкнулась в круг. Всего-то завести пару-тройку десятков разных мылов - и вечное щастье обеспечено... Мотай на ус, наивный 216.

Надю. Не верю свои глазам. Не тебя ли посвятил я в пионеры новой формации?

бЛИН,МНЕ РАГЬШЕ ТОЖЕ лЕНИН СНИЛСЯ,ПРИЧЕМ МЫ С НИМ ЕЛИ МЫЛО И ОБСУЖДАЛИ,ПОЧЕМУ ОНО "КИСЛЕНЬКОЕ"(СЛОВА вЛАДИМИРА иЛЬИЧА),ПОТОМ ОН НА МОИХ ГЛАЗАХ УМИРАЛ.вОТ ГОЛОВЫ НАМ ЗАДУРИЛИ В СВОЕ ВРЕМЯ!

Здравствуйте, дорогие. А Николай-то часом не наш Ебауман?

Кащенко, милый, мне для порядку полагается элексир. Капните пожалуйста в рюмку.

Товарищи! Заметьте, Ильич на чаек захаживать изволил, с баранками, и куда же вы без меня и одноименной кондитерской?! Это вам не какой-нибудь Рот Фронт - предлагаю конфекты кизяковские с тягучей карамельной начинкой из выпаренной мочи, товарищи! ПС Умоляю, срочно телеграфируйте - которых из Карлов спер мои кораллы!

Гаспадин Буржуй в "алкоголичке", одОлжьте за ради Христа 100 керенок и 5 катенек, пАйду схожу к провизору в лавку купить бромгексину, а то меня развезло от усталости на нервенной почве, привязалась ипохондрическая инфлюэнца, глаза закатились под ауру, я падаю в обмороки и во сне мне стал являться Призрак коммунизьма. Он говорит "гав" и я вздрагиваю, дергаю больной головой, ударяясь о шишечки кровати. Гапон в растерянности . С утра до вечера стоит рАком и бьет челом об пол, от чего у него растет рога-панты. Помоджите, батенька!

Здравствуйте, родные! Игого! И конечно опять дегустируют!

Чтобы накормить народ, предлагаю клонировать трансбелок и гвинпинов. Каждому россиянину по трансбелке в день и по гвину через день, по пину - раз в месяц. И вообще пора уже давно нашей ревшайке разработать для плебса потребительский кармический холодильник - это вам не бананы тянуть и кокосы дергать!...

Тааааак, панимашь! Вот такая загогулина, понимашь...

Ланвинь, так кто Вам мешает жить на благо революции? Вы откуда? Корея?

Гапочка, а я так боюсь, что Федя Кастро умрет :(

Ф .Энгельс, нет, нет вы обознались, я совсем не такой

За регулярность регулярного общения с регулярным самовыражением! Обнем творчески, дамы и господа!

Уже который день у меня депрессия, спасибо автору, заставила улыбнуться)).

Кащенко, если вам будет не очень сложно, налейте мне вон в ту минзурку, на которой написано "три литры"... премного благодарен.

Царь что надо! Плечи - во! Харизма -во! Сорок пятый размер портянок! Прррипадём, ваше велицтво, к бухлопроводу: пока на него счетчик не поставили, литраж нам не лимитирован! А покуснуться всегда успеем.

Оу, майн херц, утонем в менуэте, а может польку-бабочку сбацаем?

Солныфко, без шуток, у меня на этой почве тоже депрессия, да еще какая. Создавала тему для поднятия всеобщего настроения и сбора советов.

А духи опять за старое... Опять алкоголь, алкоголь, алкоголь...

Что характерно: собрались тихо-мирно и не лаемся, никого не порицаем, починяем примусА... И свадеб у нас уже сколько сыграно. Максим, вы певица-пулемёт?

Кащенко, не, это наверно который несладкий

Готов поддержать абсолютно любую инициативу! не токмо алкохольную.

Ни к каким таким арянам я не ездила, это Наденька, увольте. А Сталину я на Вас настучала, обещал посодействовать. Так что, Милая Катенька, Вы не волнуйтесь, володенька скоро ходить перестанет. Сначала Крупской бухлопровод Сталин перекроет, а Вован, он такой, он один на один при девушках молоденьких комплексует. А с собой взять - дык кого? Дезержинский тот ещё говорун, придёт, плащём скрипит и глазами ворочает, Бауман пошляк известный., Киров тот шалун и охальник, но его не возьмёт, конкуренции побоиться. Так что - спите спокойно дорогой товарищ!

Призракам революционным пламенный привет. Скучала. Ночами не спала. Наливайте!

Арманды опять свататься по очереди повадились. А я ж вождю не изменяю. У меня пламенное отношение осталось только к Ленину, коммунизму и детям.

Пока Надька не объявилась давайте-ка и правда расслабимя. А то она праведница известная, щас опять о вреде Алкоголя на органИзьмы рассказывать начнёт.

Я вообще-то имел в виду жидкость, но неглиже с зеленкой тоже неплохо.

Предлагаю плавать в нефтепарке. Синхронно, асинхронно и в прыжке с трамплина.

Ну вот я и de retour,товарищи, как говаривал Наполеошка.
Оченно мне вас в джунглях не хватало. Бывало сидим с адольфом, на гарных дивчин африканских заглядываемся (я даже там влюбился по неопытности, в дочку вождя, да, да. Только папашка моей голубицы оказался проетый молью демократ. Не отдал за меня голубицу по идейным соображениям).
И вот в те тяжкие минуты думал я вас, други мои - Володька, Карлуша и Фридрих. Нехватаело мне вас. Вы бы меня от кручины моей быстро избавили.
А о чем с Адольфом балагурить - тот только про Евку свою и вспоминал, болезный.

О, я еще нравлюсь дамам. Пусть даже из-за нефти, но как приятно. Дайте-ка мне глоток коньячку литра на полтора.

Аааа, вона как? Вот за что Файка-то ВовегА почикать решила... И долго ВовеГ там в Разливе шалаш курил? Теперь у него шалаш на Красной площади, пятизвездочные аппартАменты...:(((

А я буду плавать в выпаренной моче, вот. Закачайте мне бассейн чудо-жидкости. И ни одна сволАчь-контра ко мне потом не приблизится на километр и на одном гектаре не сядет...!!!

В выпаренной моче плавать несогласная! Нефть со спиртом - вот эликсир!!!

Ну, Инночка, зачем же так? Надюша у нас женщина колоритная, харАктерная. Она и Иосифу могла веки натянуть на трубку. Уважать надо друг друга, девочки!

И ник забыл поставить

Милая, ты где? Что Ильич ещё говорил? Ты рассказала ему о нашей вчерашней встрече в эфире?Он небось, гадёныш и привета не передал друзьям.

А вы, Фридрих, тоже - защищать её удумали! Не с её ли лёгкой руки институт вашего и Карлуши имени переименовали из Маркса-Энгельса-Ленина, в просто Маркса-Ленина? Выкинули Вас, дорогой Вы наш товарищь! А Вы в защитники!