Кто и как пережил смерть ребенка после родов?

Добрый день!Даша,Вас видимо кто-то свыше послал меня поддержать,можно я воспользуюсь знакомством и задам несколько вопросов по акушерству,если вы не против напишите мне на почту marinadobroserdova@yandex.ru (что бы сайт не перегружать).

Привет. Я тоже в этой жизни потеряла 2 деток.Первая беременность закончилась выкидышем на 12 неделе за 4 дня до нашей свадьбы (все веселились на ней а я была бледная как поганка) Долго не могла решится на вторую беременность , согласилась успокоев себя тем что это нервы перед свадьбой.Прошло 3 года и я решилась и забеременела.в 12 недель полежала с токсикозом и дальше все было супер, успокаивала что все супер. Пошли в 23 недели на узи а там направили в генетический центр со словами нужно проверить сердце ребенка на всякий случай. На следующий день мы были в центре, сидя в сумашедшей очереди и наблюдая как из кабинета выбегают девочки в истерике я их очень жалела и еще не догадывалась что я тоже так выйду.Дождались своей очереди а ребенок перевернулся так что сердца не видно. Отправили часик походить.Вернулись и на узи поставили диагноз порок сердца несовместимый с жизнью, пока оформляли документы (выписка с патологией в жк) я сидела и спрашивала узиста про операции и оказалось что с нашей патологией ее не делают.Выйдя из кабинета муж увидев мою истерику ничего не спрашивал. Ехали домой 2 часа молча с ручьем слез.Род дом от нас отказался(вести беременность дальше типа ребенок не жилец зачем нам портить статистику)Мы согласились на прерывание.Первый вопрос ребенку не больно будит?Ответили типа он ничего и не поймет (делали ето в обычной больнице так как род домы этим не занимаются.)Успокаивала себя что сделают обычную чистку и ребенок будит как и я под наркозом а не тут то было.

Сделали заливку (большой иголкой вводят солевой раствор в околоплодные воды) И начался АД! Ребенок сутки очень бился и я понимала что он умирает в муках.Я это время я думала про то как я смогла его на это обречь?За что? в четверг сделали заливку и он перестал шевелится только в пятницу утром.С четверга начались схватки которые длились до понедельника!!! я уже ползала по кровати от боли (у врачей то пересменка, то не хотели со мной возится в выходные так и протянули до понедельника коля мне какую то дрянь что б не родила.) Лежала со схватками в общей палате с девочками которые на сохранении и глядя на них тихонько себя ненавидела.В понедельник когда уже скрутило так что я не вставала и поднялась температура 39 начали стимулирывать роды сильнее, через пол часа родился мой сын.Лежа на кресле врач при мне рассказывала девочкам интернам типа ето мальчик , вес 500 грам, кожа в сильных ожогах от солевого раствора (он умирал от того что соль разьедала ему и органы и кожу) Ждала анастезиолога как Бога что б уснуть и забытся обо всем.Через 2 недели выписали домой и тут началось еще хуже, ревела постоянно , от мужа поддержки вообще никакой типа ничего и не было.Прошло еще 3 года а я все боялась что история повторится и третий раз я не смогу потерять его.Узнаю что моя подруга беременеет и я глядя на нее с белой завистью решаюсь что и я очень это го хочу.Через 2 месяца вижу долгожданные 2 полоски,сразу и страх и радость. И началось было 3 недели беременности а у меня угроза, в жк сказали типа срок маленький попей ношпу а там если выкидиш будит прийдеш почисти (типа там сохранять еще нету что)Я в слезы и в частную клинику, там меня выслушали и успокоили. прописали уколы ,таблетки .

22 января в 5.20 у меня отошли воды (на 40 неделе) а родила только в 4.50 сына Артурчика 50см 3290кг. Намучались мы с ним, он так и не опустился в таз и наоборот забрался ближе к ребрам.Ставили капельницы, давили на живот и наконец то он родился и я услышала давай быстрее тут двойное обвитие!! Но все обошлось а как представлю что могло быть. Глядя на Артура я постоянно вспоминаю своих деток и веню себя в том а вдруг небыло патологии сердца?(на свкритии ничего толком не показало так как ткани сильно были повреждены) так что вот такие испытания прошла я.Девченки я вам от всей души желаю стать мамами!!! Ведь пройдя такие испытания вы будете самыми лутшими мамами на свете!!!!!

Анюта,боже мой какой ужас.Главное все же есть малыш,берегите его и себя.А муж не поддержал,так мужчина этого не поймет никогда. Дай бог вашей семье счастья и благополучия.

Марина спасибо!!!

Здравствуйте всем!!!! Я тоже мама Ангела. Он прожил всего 8 дней. 19 апреля нашему сыночку был бы месяц. Кажется жизнь потеряла всякий смысл. Очень желанный сынок и братик. На УЗИ в 22 недели нам сказали что будет мальчик. Нашему счастью небыло предела. Ждали все близкие родственники. Во время беременности всё шло хорошо. Ничего не предвещало беды. Второе плановое кесарево. В назначенный срок приехала в роддом. При осмотре в тот же день врачи решили не медлить и через 3 часа после поступления в роддом провели операцию. Почему они приняли такое решение не сказали. Сказали лишь только то, что срок подошел, ждать нечего. После операции я очнулась через 8 часов. увидела на руке бирочку "мальчик 3100 кг. 47 см.". Это было счастье. через какое-то время пришла акушерка, достала с тумбочки мой телефон и сказала позвоните родным. Я позвонила только мужу, и он мне сказал что ребенок находится в реанимации, подключен к вентиляции легких. Меня перевели в палату, а ребенка не показав мне увезли в детскую больницу в реанимационное отделение. Неделю я находилась в палате ожиданием своего сыночка, расцеживала грудь чтобы ему было легче. На девятый день позвонив в реанимацию в трубке я услышала самые страшные слова "Ваш ребенок ночью умер. Примите наши соболезнования". Мир рухнул в тот момент. Земля ушла из под ног. КАК? ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? я не могла понять. Выносив с такой любовью все 9 месяцев я своего сына так и не увидела живым. В морге женщина сказала "Он на вас похож, мамочка". Прошел месяц с небольшим после потери. В душе я не могу его отпустить. Понимаю что так нельзя. Но нужно время. Хотя время не лечит, а лишь заставляет смириться.

Алена, очень сочувствую. Моей дочери на днях было бы 4 месяца, до сих пор захожу на этот форум, ведь боль не отпускает. Как я вас понимаю, как это тяжело, но надо учиться с этим жить. Не знаю вас, вашу жизненную ситуацию, но если есть такая возможность, желаю вам, чтобы вы в будущем прижали к груди здорового малыша. Этого не заменить, но новая жизнь будет согревать ваше разбитое сердце. Поправляйтесь.

Зжравствуйте, моему сыночку было бы семь месяцев. 20сентября 2011 года начались схватки отшла пробка, были затяжные роды и не было нормального раскрытия матки, за двое суток только 2-3 пальца мне таки не помогали не стимулировали и не кесарили и вообще внимания не обращали, вообщем какой ад я перенесла, только помню страшную боль в животе и арала до ужаса от адской боли в ответ слышала только грубости от врачей, 22 сентября в 10 утра отошли зеленые воды с меконием и вот тогда они забегали прокесарили, но было поздно я так и не услышала крик его, только всхлипывание писклявые которые никогда не забуду и потом его увезли в реанимацию и подкючили к аппарату, диагноз аспирация мекония. Через полтора суток он так и не пришел в себя, у него легкие были прожжены меконием и уже желудочек не работал. От таких кашмарных диагнозов до сих пор сердце сжимается и так больно очень больно, ведь так его ждали так всегда хотела детей, первая беременность и первые роды. За что??? так все девять месяцев ждала, такой красивый был такой крупненький богатырь маленький, весил 4580 кг, 56 см. И видели же врачи что живот у меня был большой было сразу видно что я его сама не рожу можно же было во время прокесарить меня, от обиды сил не нахожу, так больно почему-то смотреть на молодых мам с колясками, особенно на мальчиков сразу себя представляю какой бы мой малыш был бы. очень больно, сердце болит и в памяти малыш, который обмотан всякими трубками и рядом монитор который пикал по нервам и было все на нуле показатели а он лежал такой красивый, беленький с такими кулачками, и дышал изо всех сил пытался дышать, а я его трогала за руки и чувствовала как крепко он держит меня, тоже думала что придет в себя молоко тоже из грудей выдавливала, а он оказывается был в коме. Помогите как жить дальше?

Спасибо, Даша за понимание и поддержку. В роддоме при выписке сказали что можно беременнеть через 1,5 года. Но я не знаю как будет проходить беременность, перенесла 2 кесарево. Да и возраст уже будет за тридцать. Всё так непредсказуемо. Стараюсь жить со своей болью. И время, как на зло, медленно тянется. Успокаивает одно, что мой малыш рядом с Богом, он Ангел. Я так его люблю

Анара, даже не знаю что вам написать. Каждый по-своему переживает эту боль. Я отстранилась от друзей и подруг. И они меня не поняли. Считают что своим сочувствием помогут мне. А я не хочу никого ни видеть ни слышать. Сейчас рядом со мной только семья - муж и дочь. Стараюсь отвлечься домашними делами. Порой и это не помогает. Больно смотреть на мамочек с детишками. Поэтому стараюсь реже выходить из дома. Сначала я была зла на весь мир, считала что то что с нами случилось это не справедливо. Почему соседская девушка идя в роддом с мыслями оставить ребенка, рожает здорового малыша не смотря ни на что. А нам досталось такое горе. Потом поняла что то что с нами случается всё не просто так. Нужно перестроить свою жизнь, укрепить веру. И ни в коем случае не гневаться на Бога. Бог дал Бог взял. Я не знаю какой вы веры, в любом случае обратитесь к Всевышнему с молитвами и Он вам поможет. Желаю вам испытать счастье материнства в ближайшем будущем.

Спасибо большое Алена и вам того же желаю и всем девчатам! Мне почему--то тоже не хочется ни с кем общаться из подруг ведь все знали что я беременна была и все тоже ждали просто любопытно было всем как я рожу и кого. А когда случилось горе то вообще не могла общаться тем более большинство подруг сами стали мамами передо мной за несколько месяцев. И было такое чувство нехорошее что у них получилось а у меня нет. и вот я так и сказала что как будет мне легче то сама свяжусь и вот прошло семь месяцев а я так и нехочу уже с ними говорить хоть понимаю что они не причем. А с теми у кого нет детей тоже не могу общаться кажется что не справилась да и вообще не знаю просто без старых знакомых чувствую себя комфортней, многие так и не поняли а некоторые поняли да мне на их мнение уже без разницы.Жизнь идет по-тихоньку, но я так и не стала быть прежней да и нехочу со мной только муж котороый также горюет и родные.

Алена, я тоже после кесарево врач сказала что можно до четырех операций переносить а еще сказали что можно и так попробовать родить но такие простые роды пока болезненно думать о таком ведь страх после пережитого, а вообще все будет хорошо, у меня тоже время тянется жду тоже когда можно будет снова беременить, на узи каждый раз говорят шов еще молодой так что будем все ждать и молиться. кажется что кесарево тоже как испытание, нужно ждать...первое время думала за что еще и кесарево ведь еслиб не кесарево то можно было бы хоть в этот же месяц беременить а тут 2 года как еще одно испытание, я уже и к шву привыкла будто. Будем ждать значит и молиться и мне тоже будет 27 лет тоже не молодая но все равно надеюсь и считаю каждый месяц, поначалу так плохо было, ни ребенка еще и кесарево как приговор о том что нельзя пока нельзя слышала от врачей наставление всякие и вообще плохо было а сейчас считаю уже пол пути пройдено к следущему дитю еще столько же...Так что давайте будем друг друа поддерживать и молиться все будет хорошо, как сказал мне врач кесарево не приговор а возраст так со сной вообще помню в палате 38-40 летние лежали главное сейчас восстановить нервы и не пасадить сердце ради будущего неродившегоя еще ребенка и ради ангелочка, который смотрит на нас и тоже молится за нас свыше. Дай Бог нам всем счастья и здоровья!!!!

Алена сказала: "Больно смотреть на мамочек с детишками. Поэтому стараюсь реже выходить из дома. Сначала я была зла на весь мир, . - именно эти мысли также у меня и у всех у кого такое же горе тоже такие же мысли оказывается выходить куда-то вообще болезненно было а потом такая злость на окружающих с детьми была я даже говорила когда зимой морозы были мужу говорила:Вот что им дома не сидится! казалось что на зло все что происходит то все чтобы меня ранить а когда начало теплеть и весна пришла я вооюще чуть не сдохла от таких испытаний, скверики заполнены мамами с колясками или в автобусе едишь по делам то зайдет мамочка и ласкает и игреатся с дитем а ты вот сидишь и скрываешь и едишь дальше а в душе что творится так все на куски разрывается а ты идешь по улицам и словно одичавшая и кажется что весь мир против тебя. А сейчас уже привыкаю к боли хожу и боль и с утра и в обед и везде а выйти из дому по-любому придется то счета заплатить то за продуктами или к родным съездить да и вообще тоже не знаю как справиться с этим, дома как-то никто тебя не видит и тебя никто тоже, в одном сайте мне написала психолог что представьте вы в будущем также будете ходить с ребенкам и кто-то будет также с болью смотреть, понравится ли вам это, я про себя подумала что и вправду зачем я так смотрю, но все равно выйдя на улицу чувства берут верх над самообладанием, да еще и если когото встретишь на улице из соседей или знакомых то вообще не знаешь куда провалиться, кажется эти чувства будут всегда пока не появится снова дитя ведь как говорю ровно семь месяцев все также не могу справиться с собой. все на том же уровне., просто уже както глубоко сидит не так восполенно как в первые месяца. вот так и сижу дома а когда куда-тто надо идти тов ообще как на катаргу собираюсь, но прорвемся все будет хорошо ради наших ангелочков!!!!!

Анара, я вас понимаю, как это всё больно дается. Через два месяца мне выходить на работу. Может смогу отвлечься работой и время пролетит незаметно. Но боль утраты не утихнет никогда. И это поймет только мать которая пережила такое горе. Нас это объединяет. Всё пережитое заставляет нас измениться, против нашей воли. На всё начинаешь смотреть по другому. Но главное в этот период не очерстветь душой. Мамочки с малышами и правда не виноваты. Богу так было угодно чтобы мы пережили такое горе.

Всё у нас с вами обязательно будет хорошо!!!!!

Да работа поможет мне кажется но я может сделала ошибку, короче я уволилась...Я не захотела чтобы меня видели я ведь беременной работала и в декрет вышла и во время декрета часто приходила на работу по делам и животик у меня рос у всех на глазах, и когда приходила уже после горя продлить больничный изза кесарево, то на меня так смотрели будто я нетакая как они и я по сей день кода вижу когото с работы то отважу глаза будто спешу, так что сил вам дорогая, Алена, вытерпети те трудности которые мне не удалось. Поначалу будет нелегко ведь будут всякое спрашивать типо как ты себя чувствуешь и т д. но если не работать то еще хуже я просто еще больше замыкаться стала дома и такой ненужной себя чувствовать стала, но просто вопрос в том где работать и в каком коллективе,и главное твое душевное состояние в этом заведении. Я например работала в детском садике учителем и сил у меня не было воспитывать чужих детей когда свой на небесах, да и потом маленькие же детки в садике сердце просто не вынесло бы с ними возится и потом коллектив женский все люббят сплетничать и коллектив маленький все о друг друге все знают а в третьих воспоминания нахлынули как я все девять месяцев носилась с пузом по садику носилась за детками не успевала и как засыпала т усталости там с ними вот и не выдержала психика я уволилась сечас временами жалею так как все вокруг работают а я словно жалкая а с другой сторны вспомнив в каком месте работала то не жалею. теперь хочу в колледж попробовать устроиться если возьмут или в школу там то все уже большие так что работать даже нужно время будет бытрее идти а просто тут индивидуально у каждого смотря где и с кем какими категориями людей вы работаете ведь главное ваше душевное сосояние в наш трудный для нас сейчас и по жизни теперь уже период.

Уволняться я не думала. Подозревала что сидя дома я с ума сойду. Работаю я в хорошем коллективе. Сейчас когда встречаю сослуживцев, вижу что они не знают что мне сказать и как себя вести при встрече со мной, начинают мешкаться. Я также как и вы до последнего работала, даже на девятом месяце. Может быть это и повлияло на здоровье малыша. Кругом компьютеры и другая оргтехника.

Ваш случай это немного другое. Работать с детка конечно тяжело после пережитого. Работая с детьми я бы наверное тоже уволилась, но у меня другая сфера деятельности. Надеюсь что всё будет хорошо.

Конечно все будет хорошо, а вы молодец держитесь при встречи с коллегами, этому я пытаюсь научиться но трудно почему-то, даже не знаю как дать этому объяснения просто не могу и все. Кстати, просто хотела поделиться со всеми кто сейчас также горюеет вот сайт там еще один форум но конкретно про то как нужно научиться преодалевать горе и там так консультируют хорошо и поддерживают так просто хочу поделиться с вами всеми тем что нашла в интернете, зайдите на сайт www.memorium.ru, там все общаются тоже и у всех разные темы и все кто уже давно пережил делятся там и мою историю мжете посмотреть, в разделе помогите пережить горе моя темя называетяс "Умер новорожденный сыночек", также фильмы есть на проваславную тематику почему Господь допускает смерть детей и вообщем даже разные молитвы и даже батюшка консультирует и обучает что и как нужно делать, я хоть и не православная но везде все смотрела, не в коем случае не говорю что в этом форуме не то что-то наоборот мне тут тоже немного легче от того что делишься переживаниями и что ктото есть сопереживающий за тебя ну просто делюсь тем что нашла, может понадобиться как дополнительная помощь в преодалении чувства вины и горя, я получила каласальную поддержку, а еще найдите если хотите книгу " пустые руки" там женщина опысывает все свои чувства при выписки из больницы и вообще уит как дальше жить. Тоже можно почитать на досуге, я правда читала и рыдала на взрыв просто казалось что автором являюсь я сама что так близки все переживания той женщины автора книги, это американская женщина, которая испытала в жизни подобное. А так просто ничего не подумайте, так делюсь просто, но конечно не говорю что мне стало легче боль такая же и осталось разве что морально как-то хочется находить помощь еще по каким-нибудь источникам.

Гость - просто уйдите с сайта, Вы и есть -УРОД.

Анара и Алена вот уже месяц, как нет со мной моей дочки. на 32 недели УЗИ и приговор - гидроцефалия не совместимая с жизнью. Мне 35 скоро 36, 10 лет ждала этого ребеночка (у моего мужа проблема со здоровьем, представляющая угрозу моему). 7 месяцев счастья закончились. Правда ребенка у меня не убивали внутриутробно (сочувствую Вам Аня), рожала сама, надеялась на ошибку врачей (простила бы с радостью) - а она даже не вздохнула ни разу, даже глазки ее свет не увидели. Девочки так страшно, пустота внутри, я кстати тоже думаю уволиться, у нас очень многие в декреты ушли, кто родил, кто собирается, слпва Богу пока история не повторилась. Почему-то стыдно людям в глаза смотреть? А тут еще знакомая в магазине увидела меня и говорит :"Ой, привет, у тебя кто родился. поздравить можно?" Я в оцепенении человек-то не виноват, он же не знает что случилось, а я так так и сказала :"Дочь, Марина, умерла" Знакомая в шоке, извинялась, потом мы с ней по дороге домой разговаривали, она меня успокаивала, мол Танька в 42 родила, у тебя до 42 лет 7 впереди. Девченки мы с вами друзья по несчастью, у меня много друзей вообще даже не позвонили, а это еще хуже, по мне пусть бы звонили, я трубку бы не взяла, но знала, что кто-то хочет мне помочь, утешить. Кроме мужа и старшей дочки ей 15 меня никто не жалеет и не понимает, муж какие-то антидеприсанты заказал дорогущие. Родители вообще скандал устроили, типа твои проблемы и нас касаются. А кого они должны касаться? Соседей? Время 3 час ночи у меня не в одном глазу. Как с этим жить, как пережить, желание сдохнуть и поближе к своей крошке. Только грех это смерти просить. Короче катастрофа.

Анара я обязательно зайду на форум адрес которого вы написали и найду и прочту книгу "Пустые руки". Спасибо вам. Когда мне сообщили о том что сынок умер, я думала такого никогда ни с кем не происходило, я одна во всём мире и меня никто не поймет. Начала в интернете искать как пережить это горе и увидела что таких как я очень много к сожалению. Многие говорят, что мол молодые ещё родите. Больно это слышать. И очень страшно переживать смерть своего комочка. Страшно осознавать то, что выносив все 9 месяцев в ожидании встречи я не увидела своего сына живым, хотя он неделю жил в соседней больнице. Мне нельзя было к нему прийти. Врачи не пускали, т.к. после операции кесарево. Да мы и не думали что всё так страшно будет. Страшно всё это, но стараюсь плакать чтоб никто не видел. Вы, Людмила о смерти не думайте. У Вас есть семья, дочь ради которой Вы должны жить дальше. У нас с Вами теперь есть Ангелы на небесах. Когда мне очень плохо становится я обращаюсь к небесам и разговариваю с сыном о том как сильно я его люблю. На одном из форумов Батюшка писал, что когда умерают младенцы Бог забирает их к себе. Если мы хотим быть рядом снашимы младенцами, то нужно приблизиться к Богу через укрепление веры. Не держите зла на родителей, хотя я не понимаю почему они с Вами так. Всё будет хорошо. Нужно надеяться на лучшее. Дай Бог здоровья Вам и Вашему супругу, для того чтобы родить в скором будущем малыша.

Сегодня моей дочурке исполнился бы месяц. Моей старшей 9 мая будет 15 лет, а 8 мая у нас 40 дней. Решили день рождение дома не справлять, сходит с девочками в кафе. Вот жизнь поганая. Девченки вы такие молодые, сильные, а я как размазня, реву. читаю молитвы реву, сейчас реву. Хочу быть беременной, я только этим успокоюсь. Очень страшно хоронить своих детей, и нет ничего страшнее, чем крест с погремушкой. Спасибо Вам Алена за поддержку.

Дорогая, Анара, спасибо Вам за сайт, я тоже там зарегистрировалась, в разделе помогите пережить горе моя темя называется "Умерла моя доченька, так не увидев белый свет", только вот вашу тему никак не найду, научите.

Анарочка, извините, я нашла тему.

Девочки так страшно, что нас так много. Что же это такое 21 век, детская смертность уже опережает рождаемость. Моей дочке сегодня исполнился бы месяц, игрушки ей покупаю, вот и сегодня куплю, поеду на могилку. У нас сначала погремушка висела, мама покупала, приехали убираться перед Радоницей, а ее нет, сняли. Папа мой говорит, что же за люди такие, с могил снимают, а я подумала, значит взяла она эту игрушку себе, играет теперь там на Небесах (нет я пока несошла с ума, играет, какой-то другой ребенок на земле) просто для меня это знак. Потом я купила ей мягкую игрушку-погремушку, сегодня посмотрим там ана еще или нет. Погода сегодня пасмурная, я теперь солне ненавижу. Мне ПДР ставили 25.05.2012, у нас в семье много майских мама, папа, дочь старшая, мужу 26 мая день рождения. Я хотела ему на день рождения подарок сделать, сделала. Нет он меня совсем ни вчем не винит, даже наоборот старается помочь. Мужчины как-то не так все это воспринимают. Утром спрашивает:" Какие планы на сегодня?" Я :" Сегодня мы едем к Мариночке на кладбище" Он:"Почему сегодня?" Я :" Ей сегодня месяц" Он сознался, что мне тяжелее во много раз и что дни считаю я одна. Да девочки на этом сайте много историй, кто-то ребеночка не забрал, кого-то муж упрекает. От этого еще невыносимей. Я знаю одно, что надо каким-то образом с этим жить, смириться. У самой совсем не получается. Марина и Даша мне тоже 35 лет, у мужа не совсем со здоровьем все хорошо, но я очень хочу и буду пытаться забеременить. Нееужели Господь допустит еще такое? Не забывайте, что наши ангелочки рядом с ним и моляться за нас. Давайте держаться ради старших детей, и жить ради будущих.

Людмила, вы правы, нужно жить ради старших детей. Моей старшей дочери седьмой год. Она очень ждала братика. Когда мы привезли его домой пращаться она на него смотрела и улыбалась. Ей казалось он спит. Мы с ней разговариваем о братике и дочь спрашивает у меня почему братик умер. А я не знаю что ответить, только слёзы. Моему сыночку 6 мая будет 40 дней. Будучи беременной придя однажды в аптеку увидела такие красивые игрушки для купания детей, голубые дельфинчики. Так хотела купить, и тогда подумала, вот рожу приеду с сыночком домой и куплю. Получается так и не купила. Теперь хожу вижу эти игрушки и слёзы наворачиваются. До сих пор из груди бежит что-то похожее на молозиво. Страшно всё это и очень больно. Да, действительно, дни считает только мать. Родственники, знакомые поплакали и забыли, а матери жить с этой болью, с этой утратой. Я тоже жду беременности, но только через 1,5 года.

Людмила, я уже вам написала прямо не знаю теперь сразу в два форума захожу, правильно сделалаи там еще много есть просто видите я же мусульманка поэтому многие вещи там не понимаю так как про религию идет а вам полезно будет. Да про игрушки я тоже также реагирую, Алена, там в моей теме прочитаете, я ведь еще и одежку и приданное для сыночка собрала и в роддом их повезла, а для себя всяой всячены там ночнушки с дыроками на груди и еще памперсов набрала так теперь проезжаю мимо этих магазинов так вообще застрелиться хочу даже на те улицы где эти магазины находятся страраюсь не ходить. так как воспоминания еще свежие. апро знакомых так вообще молчу я своей соседке там в форме целую историю посветила, Людмила может вы читали. Я теперь когда до мамы хожу то молюсь не видить соседку с которой я общалась во время беременности она тоже была на сносях тогда уже, а она живет в подъезде одном с моей мамай. тАк вот она меня увидив недавно так радостно спрашивает: Кто у вас родился а я ей мальчик. Она и как он щас как назвали. Я чуть не умерла на месте и ком в горле просто промолчала и не выдержив нагрбила ей что какая вам разница вот идите куда шли. оНа просто в шоке с меня была но наверно поняла. Теперь она гуляет на улице с девочкой новорожденной своей и так смотрит а потом отварачивается а я себя виню что так сорвалась. Так что вы девочки еще молодцы, что отвечаете так как есть а я только учусь так говорить.

Очень благодарна Вам Анара, извините, я не знала что вы мусульманка, сейчас буду иметь в виду. Вы мне очень помогаете, смирения Вам, молитесь, мужа просите, чтоб молился, не отчаиваетесь, Вы очень молоды, у Вас все еще будет, вы обязательно родите живых, здоровых детей, дай Вам Аллах счастья материнства.

Анара, мой муж тоже мусульманин, а я русская. Сыночка мы похоронили по мусульманскому обычаю. Только кладбище далеко, 1,5 часа езды и дорога плохая. Хочется по-чаще его навещать, но не получается.

Анарочка, я тоже, как и Вы понакупала ночнушек с дырочками, костюм прогулочный после родов, мылышке я мало всего накупила, но все такое красивое, когда разбирала шкаф увидела пакет свещами для младенца, плакала конечно же, собрала все, завязала и убрала, сначала хотела отдать кому нибудь, муж сказал: "Оставь пригодиться еще" Марину похоронили без меня, т.к. я в больнице лежала за 120 км, а по нашим обычаям похороны до обеда, муж сначала дочь забрал похоронил, потом за мной приехал вечером. Даже одежду ей покупали другую, не которую я приготовила, да я даже одеяло еще не купила. Сейчас думаю почему они не сфотографировали ее, я ведь личика ее не помню. Боже, как же я ее люблю, такой был красивый живот. Мне 35, я так гордилась этим животом, а это наверное грех? Девочки, по ночам я до сих пор ощущаю шевеления, от этого даже просыпаюсь. Какая страшная жизнь у меня настала, помоги Боже справиться с этим горем

Людмила, читаю ваши письма, сердце рвется на части, на глазах слезы. Моей дочери нет уже ровно 4 месяца,слов нет, но желаю вам выстоять, как это больно и непоправимо. До сих пор все это со мной и ее вижу перед глазами и вся эта боль, все эти переживания, но надо жить ради родных и близких, которые вас любят и ждут, что вы будете с ними. Удачи вам, всем нам, кто пережил смерть своих малышей.

Даша вам тоже удачи желаю у меня прошло семь месяцев а боль такая же, просто когда проходит еще больше времени то думаешь а какой был бы ребенок сейчас..

Людмила, у меня также были ощущения шевеления в животе помню так рыдала на взрыв, потом врачу говорила а она сказала что после кесарево такое бывает мышцы якобы перерезанные там сокращаются и сростаются. А мне казалось что меня просто успокаивают и врут потом зашла на информацию о кесареве и там тоже такое прочитала что это так будет, но в душе кажетя что это будто живот память тоже сохранил, и тоже гордтлась животом, когда говорили что ой какой у тебя живот большой будто двойня я отвечала да такой вот у меня же будущий мужичок там сидит, еще говорила что мой сын настоящим мужчиной будет. И даже подумать не могла что от одной маленькой халатности что от одного врача зависит целая жизнь моего малютки...Бог их рассудит.

Алена, может вы знаете а правда что на мусульманские кладбища к младенцам нельзя часто ездить Я ведь в Казахстане живу и у нас тут у казахов мусульманское вероисповедание, а мы с мужем особо ничего не знаем так просто ходим в мечеть по пятницам, но намаз не читаем и одеваемся по-современному. Просто намаз-это такая ответственность, на работе не получится а так и не умеем, просто в душе верим и ходим в мечеть по возможности, а нам просто сказали что якобы нельзя часто младенцов тревожить по исламу, я ведь хотела еще молитву в честь сыночка прочитали чтобы в мечети а мне сказали что нельзя якобы он не успел прожить здесь на этом свете и нельзя часто тревожить, а на похороны я не ездила так как мужчины ведь хоронят по мусульмански да тем более меня не пустили я едва ходить изза кесарево не могла и мужу сказали быть рядом со мной, чтобы я что-нибудь не натворила от горя, его тоже в палату поселили, так вот Алена спрасите у мужа, правда ли это что нельзя тревожить часто????

Анара, когда мы хоронили сыночка мулла нам сказал, так как наш ребенок умер на девятый день, его нужно хоронить как взрослого мужчину. Молитву читали в день похорон, на 7 дней и будем приглашать на 40 дней. Ещё в том селе где похоронили сына мулла ходит на его могилку с дня похорон до сорока дней каждый день читает молитву. Я не знаю отличается ли вера казах-мусульман от татар-мусульман. Когда хоронили присутствовали только мужчины. Муж нёс сына на руках завёрнутого в одеяльце. Я смогла подойти к могиле только после похорон. На счет частого посещения мне ничего не говорили. Я обязательно спрошу у муллы 6 мая, сыну будет 40 дней. Ещё мне свекровь сказала что нужно обязательно на 52 день после похорон раздать садаха старым людям и детям.

Алена, даже я вообще не разбираюсь, мы так и не делали ни семь и не сорок дней, ну видите мой сыночек только один день жил и то в коме был, я не знаю ктото сказал моей свекрови или она сама так решила я то полностью доверилась, что якобы не нужно делать сорок дней так как он младенец. может и вправду отличие в том что наш много не прожил, а обычаи наверное одинаковые тоже не знаю, буду ждатьв ашего ответа про частое посещение.

Анара, я думаю нет разницы сколько прожил ребенок, хоть несколько часов. Ведь он появился на свет. Пусть даже на такое короткое время. Молитвы читают для того чтобы ему ТАМ спокойно было.

Даша спасибо Вам за поддержку, здесь теперь живу на этих сайтах, столько теплых слов можно услышать только от людей, которые через это прошли. Желаю Вам нарожать столько детей, сколько господь пошлет, не убивайте никого, не повторяйте моих ошибок. Молюсь теперь за них, а надо было раньше думать своей головой и не бояться ни кого, что мама с папой скажут, или на что жить. Если Господь дает дитя, то значит даст и на дитя. Сохрани Вас Господь!

Девочки Алена,Анара и Людмила,держитесь, мы на этом сайте теперь все как родные,а по роднило нас это страшное горе.У меня прошло 3 месяца,но все еще плачу каждый день.Вышла на работу,действительно тяжело, кажется, что все смотрят как на прокаженную,некоторые в душу лезут со всякими советами,но люди не виноваты. Я так же зла была на всех людей, а особенно на врачей.На этом сайте я нашла поддержку,спасибо Даше!!!Я многие смерти пережила своих родных и близких,но смерть своего ребеночка-это жестоко.Очень важно проговаривать свое горе, с каждым разом немного спокойнее что ли относишься к горю.Да жизнь изменилась,но она продолжается,будем учиться жить заново, учиться радоваться, мы нужны своим старшим деткам,мужьям и родным.Девочки держитесь!!!

Я до сих пор зла на врачей. Мне кажется, что им всёравно было, будет жить мой ребёнок или нет. В наше время столько деток умирает. Страшно становится. До сих пор жду результата анализа, так как мой сынок умер от инфекции. Врачи говорят что ребенок получил инфекцию внутриутробно не имея ни каких оснований говорить об этом. Беременность протикала хорошо, анализы все хорошие. Есть подозрения что ребенок был инфицирован после рождения. А так как живым я его даже не видела, не говоря о том чтобы держать на руках или кормить грудью. Только врачи могли занести моему малышу инфекцию. Ждём результат анализа. Сегодня ездили к сыну на могилку, завтра 40 дней. Так жалко. Какой БЫ уже большенький был. Так ждали сына.

Аленушка, все страшно, как я Вас понимаю, заботы теперь не пеленки стирать, а поминки справлять. Так горько, что сил нет. Сегодня оклеивала комнату, надо заканчивать ремонт, сама мыслями только о ней о моей роднулечки, как бы сейчас все хорошо было я беременная, вещички бы в роддом собирала, жили бы в предвкушении счастья, а теперь что ремонт - доделываем кое-как люди придут 40 дней 8 мая. Я родит должна была 25 мая, ужас какой. как бы все забыть не со мной и все тут, невыносимо просто, опять реву.....

Алена, это мое сообщение от 05.05.2012, 22:14:38

Людмила, моему сыночку сегодня сорок дней. Готовила и плакала ЗАЧЕМ МНЕ ВСЁ ЭТО. Сейчас бы ребенком занималась. Гости приходили бы с радостью и подарками. Но почему-то всё наоборот. Все с печальными лицами. Мне до сих пор кажется, что позвонят и скажут что вышла ошибка, что мой ребенок жив. Да, Людмила, как же всё это горько. Так невыносимо горько. Дай Бог нам всем сил и здоровья пережить все эти страдания. Наши детки всегда будут с нами

Анара, так получилось, что мулла не смог прийти на сорок дней и почитать молитву. Я не смогла у него спросить о чем вы просили. Я спросила у свекрови. Она точно не знает, но скорее всего всё так как Вы писали.

Милые девочки,я как то уже писала про смерть своего сыночка. На сегодняшний день прошло уже 1,5 года. Сказать что стало легче мне или моему мужу, нет.. Сейчас хотим попробовать еще раз забеременеть, но страх в душе ужасный. Плачу чуть меньше, но не намного. Жизнь все равно не наберет тех красок которые были до этого. Мне вообще кажется что все что было со мной до случившегося то было все не со мной.Я даже забыла когда смеялась от души. Жизнь все равно разделилась на до и после и это после болит до сих пор. Я вам всем сочувствую и соболезную.

Я ВАМ ЖЕЛАЮ ОТ ВСЕЙ ДУШИ ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

А я считаю правильно ответила. А то что та детей уродами назвала и радоваться надо что они сдохли. Вы считаете это нормально?Если вы считаете так, то это ваше дело. А человек пусть у грубо но отвел за всех, хотя видно "то" заслуживает грубости.

И Вам, уважаемая гостья, всего самого хорошего. Вы не бойтесь, планируйте ребёнка. А мы все те кто посещает этот форум, ну уж я точно буду очень за Вас рада. Наша боль не знает времени. С нами она будет всегда. Очень жаль наших деток, которых Господь забрал к себе. Но жить нужно дальше. Я очень хочу забеременнеть в будущем и родить здорового ребёнка. Но времени прошло слишком мало, около двух месяцев после кесарева. Вы не бойтесь. Если Вы верующий человек, сходите в церковь, попросите у Бога сил. О плохом не думайте, всё будет хорошо:)))

Спасибо вам Аленочка за поддержку! Я очень надеюсь что все будет хорошо. Моя очень сильная поддержка - это мой муж. За что я ему благодарна. А вы наберитесь терпения, знаю что надо подождать год после кесарево и можно пробовать опять. Просто у меня самой было кесарево. Терпения вам и крепкого здоровья.

Держитесь дорогие и я постараюсь это очень нелегко мы считаем дни месяцы так как мы всетаки мамы и считаем думаем какой бы был сейчас наш ребенок, и чем больше времени пройдет это не значит что легко будет, наоборот чем больше времени проходит я начинаю представлять малыша какой был бы большой сейчас и рос бы..

.Марина, держитесь, помню когда прошло три меясца я была наоборот такой уязвимой и не могла смотреть на детей которым примерно было 3-4 месяца, а те кто не понимают говорили "ну держи себя в руках, прошло уже 3 месяца пора выкарабкиваться", это говорят те кто не поймет, а мне наоборот только от таких слов было плохо, а когда было пол годика то вообще мне плохо было ведь думала да вот уже сейчас бы на всякие смеси переходили уже большой был бы, как раз был праздник тоже тут у нас на площади нурыз был, а мы ездили на кладбище и в мечеть, нам было не до праздника, вот теперь скоро будет 8 месяцев, может бы уже бы потихьку ползал и пытался встать на ножки, действительно нас породнило уже всех наше горе, держаться будем ради будущего. Вам многим сейчас так больно я знаю сама через это прошла сорок дней вообще жить не хотела, сейчас боль тупая уже глубокая уже привыкла горевать горевая я просыпаюсь и целый день внутри горюю и ложусь спать горюю и это везде со мной и в сердце.

Много не влезло строк.Анара 2 часть:

Алена, я тоже на врачей зла им все равно я пораажалась что им так безразлично не забуду как они со мной обращалисьи не делали ничего а мой сынок оказывается во всю захлебывался в утробе мекониями своими, тоже не грудью не кормила ни на ручках не держала, за что такое?меня нужно было кесарить а они ждали чегото а когда прокеарили уже поздно было, а когда просила то грубо говорили сама родишь!!! но я со свекровью еще и в прокуратуру писала и сейчас у меня расследование до сих пор, уже третью экспертизу подали и уже 8 месяцев ждем это дело нелегкое, местная внутрення экспертиза все забраковала, подали на независимую судмед экспертизу вот и тоже ждем я так оставлять не собираюсь я кому только не писала и в здравохранение нас уже знают и ненавидят и врачи даже намекали на откуп, потом нашему премьеру писала в казахстане, короче и телевидение вызывали так что прошлые месяца я и горевала и злилась и ненавидела врачей, а сейчас устала...отпустила злость свою буду ждать суда что будет то будет, уже устала морально, тоже сказали внутриутробная инфекция поржение легких пневмония и изза того что не могла его никак родить у него даже цнс повредилось а ведь здоровый был абсолютно и я тоже а когда уже родился весь больной стал мой мальчик...

Гость, которая недавно писала, как вам нелегко, мои соболезнования примите, держитесь а комнату доделать нужно, не сдавайтесь ради вашего ребеночка, может вашего ребеночка братик или сестренка еще будут лежать в этой комнатке в будущем, да сейчас бы нам пеленками да ползунками заниматься бы...но такова была воля божья.

часть 3 Анара:

Людмила, кого это вы там убивали, не вините себя ни в коем случае если вы читали мои страницы в нашем ддругом форуме то видели как я себя винила даже называла женщиной не способной родить а которая только загубила, но это не мы это халатность врачей или божья воля, если бы врачи были чуть внимательней, знаете таких врачей сейчас даже к животным нельзя потпускать это нелюди просто, а с другой стороны на все воля божья, вы сильная такая же как и мы все тут в сайте мы все сильные ведь только самым сильным даются такие испытания в жизни....может на нашем месте те у которых детки живы остались они бы не справились бог все видит и слышит и наши детки тоже все видят а когда мы будем горевать им там за нас нелегко будет давайте держаться ради наших ангелочков чтобы им на том свете за нас плохо не было...

Алена, я тоже думала почему все наоборот, в ысейчас не можете это признать также как все мы, и еще нужно будет очень много времени чтобы это признать, скоро выйдиет на работу отвлечетесь хотя боль всегда будет всегда с нами повсюду она будет внутри всегда, просто со временем боль будет привычна, я же говорю что я к такому состоянию уже привыкла, что мне плохо каждый день, вот так и живу, у вас еще есть у некоторых детки жить нужно ради них а я вот думаю ради кого мне жить если потеряла первенца и что делать дальше вообще?и до сих пор не могу на мальчиков грудных смотреть, на голубенькие каляски не могу спокойно смотреть, в том сайте уже пережившие горе женщины мне написали что боль утихнет тогда когда будешь держать в руках следующего ребенка, а моя психика такого не вынесет вдруг я с ума сойду...