Кто и как пережил смерть ребенка после родов?

Анара Часть 5 (почему много нельзя писать?????)

Алена я оказывается нетак все поняла, вы правильно пишите что неважно сколько пржил он тоже человечик, мы когда хоронили то оказывается мулла был и тоже читал отпевал молитву, а еще же в реанимацию звали муллу, тот как прочел молитву малыш сразу ушел на тот свет, свекровь сказала может малыш ждал когда азан прочитают молитву, потом еще кажется уже забыла от того что ничего не сображала от горя, на сорок дней помоему тоже готовили стряпали и здили на кладбище а потом в мечети молитву в четь него читали, а когда полгода исполнилось тоже ездили на кладбище и молитву в четь него читали, оказывается нужно читать всегда молитву и в мечети и на кладбище просто слишком часто нельзя так как по мусульмански якобы тревожить часто нельзя младенец ведь нет грехов у него земных ангелочек, поэтому слишком часто нельзя а я нетак поняла, вот теперь в следующий раз на годовщину только поедем и прочитаем млитву аж через 4 месяца, вообщем нужно читать молитвы но толкьо нетак часто, вот что я узнала, а то что хоронили как взрослого это верно, мы тоже так делали оказывается с имамом мужчины ездили и по-мусульмански похоронили. А еще иногда когда ходили с мужем в мечеть то на листочке пишем имя сыночка и мулла в конце читает ему молитву. просто часто нельзя.

Досталось же нам боже мой, дай нам силы всем!!!!

Говорят после сорока дней становится легче. Вот и прошло сорок дней со дня похорон нашего сына. Стало легче. С мужем стараемся не говорить о пережитом. Каждый внутри себя что-то думает и вспоминает. Один мудрец сказал: прошлое не вернёшь, будущее впереди, настоящее - в наших руках. Нужно жить настоящим. Особенно тем мамочкам у которых есть дети. Меня доча позовчера спросила воскресают ли умершие. Не знаю почему у неё возник такой вопрос. Наверное потому что она очень ждала братика и ещё не осознаёт что его с нами уже никогда не будет, она почему-то сразу знала что будет именно братик. Когда я плачу она меня успокаивает. мама не плач, у нас ещё будет братик или сестрёнка. И тогда слёзы вообще остановить.

Анара, Вам осталось совсем немного подождать. Ещё пол годика и можно планировать малыша. Даст Бог всё будет хорошо. Сейчас я живу мыслями о будущем и жду время. Так хочу родить малыша. Некоторые семьи боятся после пережитого. Мы с мужем решили рожать детей не думая о плохом. Всё будет хорошо. Решила для себя, нужно помогать малоимущим семьям чем можем. Где детки не доедают. Скоро подружка должна родить. У неё мальчик будет. Я за неё очень рада.

Дорогие девушки, женщины, жители этого форума! У нас с вами всё будет хорошо. Нам ещё предстоит испытать радость материнства. Главное верить в хорошее. Беременнеть, не бояться. В наших домах ещё будет слышен лепет младенцев. Дай Бог всем здоровья, сил, терпения, веры и всего самого хорошего.

Анара, я ещё хотела Вам написать о том как я смирилась со своей болью. Просто научилась радоваться чужим детям, беременным женщинам. В душе стала любить чужих младенцев, которых вижу на улице. Внутри себя желаю всего самого хорошего беременным женщинам, которых встречаю. Попробуйте поступить также. Станет легче воспринимать чужих деток. Мне это очень помогает.

Анара, у меня точно такая же история с врачами.У меня сынок так же нахлебался меконий своих. Но у меня схватки начались а мне их остановили.Доктор спать хотел. Но эти козлы для прикрытия своей попы мне понаписали то чего даже не было. А через пол года увидели что я на них никуда не писала и сами мне в этом сознались. Даже сказали что именно не правда.Добиваться справедливости бессмысленно, они переписывают как им удобно карточки, воопщем УРОДЫ! А вам я желаю все таки чтобы все решилось в вашу сторону. Вот Алена пишет совет,что научилась радоваться чужим детям и это действительно помогает. Проверено на себе.

Девочки, что же они творять эти врачи???!!!!!!! В их руках жизни наших детей. Не уже ли чтобы благополучно родить нужно заплатить или уехать заграницу???!!! Перед родами я думала а может ехать в ближайший крупный город рожать, но там нужно заплатить не малые деньги. Поехала куда направили, бесплатно так скажем, только за сервисную палату заплатила. Теперь пришли с мужем к тому мнению, что за ВСЁ в этой жизни нужно платить в буквальном смысле...

Аленочка, поверьте мне, я с врачом договаривалась за ранее и он один из не плохих врачей этой больницы. Я узнавала у нас в городе, к нему девочки мечтают попасть но не могут. Другие врачи с другой больницы не понимают почему он такое сделал. Это уже будет на его совести, хотя ее у них нет. Но жизнь вернет ему все сполна. Материнские слезы так просто не прощаются и я в это верю что ему вернется.

Анара,сразу после случившегося моя сестра обратилась в прокуратуру, но у нее не приняли заявление,сказали, что только могут подать родители,супруг или я сама.Но муж не захотел,после больницы я вообще никакая была,сунули в роддоме выписку с общим диагнозом и все.Сделала запрос официальный на выдачу мед.документов,а врачи даже совсем не стесняясь сняли копии с подделанных документов,зная видимо, что доказать обратное я не смогу и это действительно так,свидетелей нет.От этого так тошно становится и еще много чего приписали, и что я поступила планово, а не по направлению и что у меня не было никаких жалоб и что когда я сделала узи и по узи все было плохо(нужны были экстренные меры), операцию назначают планово только на следующий день, а в документах написали что мне предложили операцию,но так как я плотно пообедала,операцию пришлось отложить-Все это даже в голове до сих пор не укладывается как им не стыдно неужели они совсем ничего не боятся - убивая наших детей, просто так, потому что у них выходной и смена заканчивается.В прокуратуру так и не пошла,сейчас жалею,думаю, что уже поздно,раньше все таки надо было.Вам желаю довести дело до конца.Хотела бы знать чем у вас закончится суд,надеюсь, что правда восторжествует и виновный понесет свое наказание.Держу за вас кулачки,пусть вам хватит сил и терпения.

Врачи относятся к людям как к куску мяса на кухне. Они привыкли к этому всему, они очень жесткие, не пробивные. Им не жаль и совесть совсем не мучает. Я желаю всем этим врачам попасть в ситуацию когда они будут такими же жертвами такой халатности.

Спасибо за поддержку дорогие, господи почему столько младенцев уходят на тот свет, неужели судный день близится, я просто слежу за всеми новостями как и российскими так и казахстанскими так вот столько смертностей раньше не было младенцев, неужели медицина пошла такая???Почему-то чем больше времени проходит мне отэтого легче не становится наоборот все хуже и хуже так как думаю какой бы сейчас болшой был, вот 22-го было бы 8 месяцев

а знаете вы пишите, дорогая гость, что когда -нибудь они будут в таких ситуациях, я тоже желаю хотя бог им судья, просто меня принимал сначала мужчина и когда моя мама со свекровью прибеж али, он сказал я понимаю вас у меня у самого дочь и если она будет рожать я вообще в обмарок упаду, мы подумали о какой хороший и понимающий, а позже ему было наплевать, он смену сдал обещал если за ночь не рожу то с утра прокесарит, потом на утро вообще про меня забыл, я так и следующий день провалялась арала от боли, и аж ночью поступила в родблок и то сама криком добилась, с патологии туда , там принимала молодая дежурный ночной врач, так вот сама еще не рожавшая, она просто на меня кричала и все и говорила рано еще рано еще, а оказывается мой ребенок во всю мекониями питался и я так возненавидела когда читала какого это как он мучался в утробе, так вот ни этот врач уверена сейчас даже не переживает о своих словах что у него тоже дочь и эта молодая которой еще рожать тоже наверно спит спокойно забыв про то что угробили моего сыночка

Анара 2часть

Читала про меконий, кстати, там написано если ребенок внутриутробно получает стресс или шок через мать то его кишечник расслабляется и он выделяет внутриутробно меконий, и что елси врачи увидели воды окрашенные меконием они должны делать узи и ктг чтобы определить страдает ли ребенок и потом экстренно либо кесарить либо роды вызывать, а мне ничего не делали только ждали чтобы он умер чтоли не пойму.

Марина обязательно напишу как все пройдет вот не знаю как только на суде реагировать если их увижу врачей, но адвоката пришлось нанять, я так ревела короче во время беременности тоже как и Алена и вы поехала в ближайший роддом по месту жительству а все мои подружки которые благополучно до меня родили наши платно хороших врачей нашли, и хоть бы одна поделилась телефоном или помогли бы свести с этими врачами, видели что у меня нет знакомых и не хотели делиться, ведь уже сами родили а дать хотябы фамилию имя врача не могли, а я так сказать надеялась на судьбу, подумала лучше оставлю деньги для ребеночка, а когда случилось горе пришлось эти деньги за адвоката платить, мне так хреново было помню так совесть мучает я просто действительно хотела чтобы потом на малыша тратиться думала все же женщины рожают в этом роддоме и я рожу тем более у меня были на тот момент дома у мужа натянутые отношения со свекровью, так как муж работу потерял а мне рожать вот мы и берегли деньги, а потом зато на адвоката заплатили они так много берут и что-то ничего не сдвигается с места якобы экспертиза не дает ответ, вот якобы как только даст ответ то сразу в суд подавать будем и адвокат тоже говорит что только на деньги можем рассчитывать.

Анара чать 3

Так что Алена, давайте не будем казнить себя за то что не поехали в лучший роддом, ведь действительно не факт что там нет таких же бездарей, дорогая гость, Марина, даже не жалейте что не подали во время в прокуратуру, знаете сколько нервов и слез я потратила а все покамест в пустую и зачем мне будут нужны эти деньги, недавно даже на эту тему со свекровью повздорили я ей говорю я откажусь от денег мне они не нужны будут а она говорит может это будет божья помощь для следующего ребенка якобы кваритру купите чтобы следующий малыш рос в своем доме, типо мол может мой ангелочек поможет, я от таких слов вообще в бешенство пришла и говорю, это чушь, мне таким путем ничего не нужно возьмете их себе если так хотите денег. Вот так она потом на меня обиделась, но сейчас уже все забыли, просто горе матери никто не поймет пока сам того не испытает не дай бог конечно просто свекровь и мама страдают тоже они ведь бабушки а терять внука вдвойне больно просто они уже отошли уже пришли в себя и дальше живут а я дни считаю и убиваю себя.

Девочки научите как не реагировать на берменных и новрожденных, почему у меня прошло почти 8 месяцев и никак не получается а вы такие молодцы уже себя в руки берете, неужели я действительно озлобилась?????

Алена, вы пишите что мне уже мало осталось к следующим родам, но как можно теперь доверять врачам этим, у меня такой страх, тем более кесарево ведь шов будет там растягиваться, ой аж жутко, как же доверить следующего ребеночка да еще со швом, и вообще читала что до 4 кесарево можно выдержать так я после первого ели как отошла до сих пор живот болит и немеет какбудто замороженный, а представляю как после второго что будет со мной и как вообще беременность будет протекать, просто заметила многие на втором кесаревев останавливаются а так хочется чтобы было хотя бы 2 детей, единственное успокаивает что не будет больше этих схваток страшных и родов, ведь в превый раз я уже вот вот рожала раскрытие было уже6-7 пальцев и меня прокесарили, я спрашивала у одной женщины как она после кесарево берменная была она говорит что беременность также протекала как у всех, что также и работала и бегала правда она ждала аж пять лет между беременностями, а у одной в интернете прочитала что на последних месяцах шов на матке болит, так что нам всем в слдующий раз даже не знаю как поступить, как врача находить если и платные и бесплатные врачи ненадёжные, свекровь говорит что будет в следующий раз чуть ли не нож держать у горла врача, что так будет угрожать и над душой стоять, мама же говорит нужно будет както так не обостряя абстановку, наоборот хорошо сблизитться с будущим врачом объяснить всю ситуацию что боимся что переживаем что якобы постарайтесь, а муж же говорит ничего не нужно говорить что все будет хорошо что бог не может больше нас испытывать что в следующий раз все будет хорошо, что он узнал где-то что после первого кесарево уже на плановые кесарево поступаешь тебя кесарят и в се хорошо. Ну даже не знаю как себя вести в следующий раз.

Дорогая гость, и Марина они и вправду столько всего приписывают какой-то пилонифрит мне приписали, герпес и кальпит вагинит, а у меня то анализы хорошие были еще наврали что у моего ребенка сердце якобы не положенных размеров было какоето якобы большое, вот зачем такой клеветой заниматься ну ясно спасают себя.

девочки дорогие спасибо вам за понимание, я желаю чтобы мы все прошли нелегкий путь и были счастливы, я уже представляю испытав горе мы наверно будем самыми лучшими и заботливыми мамами!!!!Я за всех вас также переживаю все будет хорошо, знаете даже близкие подруги вообще так не помогли, ну просто они не виноваты в этом просто они не знают как нужно в таких ситуациях себя вести и что говорить, я их не виню в этом. Ладно до скорого всем, держитесь!.

Анарочка, не паникуй. Все обязательно будет хорошо, не отчаивайся так. Правильно муж говорит, слушай мужа и доверяй ему. Ты будешь самой хорошей мамой на свете для своих детей, иначе и быть не может.

Анара, я тоже слышала что бог не может два раза так наказать. Нужно только подождать чтоб время прошло и попробовать забеременеть. У меня так же кесарево, мне сказали врачи что крепкий шов считается через два года, но многие беременеют через год. Но у меня прошло 1,5 года и сейчас хочу попробовать. А у вас прошло только 8 месяцев немного позже вы научитесь держать себя в руках,я не говорю что вообще полегчает и плакать не будите. Я до сих пор каждый день плачу.Но все равно реагировать на все стало лучше. А на счет врача вы себя не вините, я договаривалась за ранее с врачом. Он сказал сколько мы будем ему должны. Меня положили за месяц в патологию, а когда начались схватки он был на смене и хотел спать. Сделали пять уколов успокаивающих при том что я перенашивала уже 2 недели. И лег он спать, пока через сутки я не начала терять сознание. Только тогда они начали шевелиться. Мне нельзя было рожать самой, а они посоветовались все и решили можно. Умер ребенок через два часа мне сделали еще одну операцию и все хирурги в открытую сказали моему мужу что он меня чуть не убил. А он отрицал. Так что все они принимают роды одинаково хоть договариваешься хоть сам поступаешь. Я не просто так попала к этому врачу, за меня договорились. Я столько про него слышала хорошего от девочек и решила только у него. Но видно зря я так решила. Они меня наблюдали даже троем + еще заведующий роддомом. Все они бездари. Как мне они же позже сказал, не один врач не знаем про болезнь столько сколько про нее знает сам больной. Вопрос зачем вы тогда учились, чтоб людские жизни забирать, а не спасать. Так что Анарачка, надо учиться жить дальше, потому что мы остались живы значит так надо. Это я поняла когда почти была на том свете. После этого я долго спрашивала почему я осталась жива,я так хотела следом за сыном. Я просто жить не могла. Ведь все врачи сказали мужу что вряд ли я останусь жить. Но я живу уже 1,5 года и пытаюсь бороться со всем этим, чего и вам желаю.

Анара,дорогая не могу подобрать правильные слова как утешить тебя,держись, у тебя есть замечательный муж и две прекрасные мамы,возможно есть сестры,братья и еще много родственников.Постарайся отвлечься,займись любимым делом,съезди отдохнуть,понятно, что это тяжело, но это необходимо,нужно приходить в себя для того, чтобы набраться сил и здоровья для следующей беременности. Мне врачи сказали, что можно беременеть уже через год, а заведующая женской консультации,вообще предложила через пол года (это предложение меня ввело в шок), я теперь даже не знаю, врачам видимо на все наплевать,выживу или нет,а потом просто разведут руками и скажут ну так случилось.Доверия врачам нет совсем,но все же я не теряю надежды на светлое будущее, жизнь сильно потрепала меня и мою семью,может уже хватит и должно же быть что-то хорошее,надеюсь на это.И ты Анара,верь,без веры очень тяжело. Я,кстати тоже жила в Восточном Казахстане,правда выехали 18 лет назад,все еще скучаю по тем местам.

Людмила,можно поинтересоваться,Вы планируете еще раз рискнуть забеременеть?Я теперь мучаюсь этим вопросом,понимаю весь риск,сознание просыпается от шока (правда медленно) и не знаю теперь стоит ли еще раз рисковать.Понятно, что у всех ситуации индивидуальные,но наверное хочется наедятся, что женщины попавшие в подобные ситуации и после 36лет,рискнули и у них все получилось.Потерялся стержень,уверенность,появился страх.

Мариночка, правильно вы говорите что у всех ситуации разные. Но, все равно вся ответственность будет на вас. Я знаю так врачи говорят. Они предупреждают за последствия, а дальше только ваше решения. Но я думаю что у вас все будет отлично, будут дети если вы решитесь. Так что понемногу приходите в себя и дерзайте и помните ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Спасибо,за поддержку,это так важно,что есть не равнодушные к твоей трагедии.И правда( многие девочки отмечают) родные и друзья не могут до конца понять всей случившейся ситуации, а здесь на сайте можно откровенно рассказать все что на душе.Спасибо вам всем,девочки!Должно у нас все еще быть хорошо!!!

Не поймет тот человек который сам это не переживет. Меня даже мама моя не понимает. А здесь нас всех объединяет к сожалению общее горе.Но я поплачу а потом успокоюсь и говорю мужу, все равно у нас будут детки, а плачет пусть тот доктор. Я врачу своему каждый день желаю эту боль испытать. Я никогда ему этого не прощу. А у нас девочки все будет, главное этого ооочень хотеть.

Анара, я второй перенесла кесарево. Так случилось что ребёнка нет. Но это меня не останавливает. Я хочу детей. И если раньше я хотела двух, не больше, то теперь сколько Бог даст. Между первым и вторым кесарево у меня разрыв в шесть лет. Во время второй беременности шов вообще не беспокоил. Только УЗИ делали чаще чем обычно на последних неделях. следили за состоянием рубца на матке. Так что Анара, не переживайте по поводу течения беременности. Всё будет хорошо. Ещё говорят, что нитки которыми зашивают сейчас лучше, прочнее, чем были раньше.

Мы все мыслями и душой с нашими детками. У нас с вами всё будет хорошо!!!

После прочитанного выше так и хочется сказать: снаряд дважды в одну воронку не стреляет. Всё наладится:)

Мы все мыслями и душой с нашими детками. У нас с вами всё будет хорошо!!!

После прочитанного выше так и хочется сказать: снаряд дважды в одну воронку не стреляет. Всё наладится:)[/quote]

Очень хочется в это верить!

Да, очень хочется верить... и верим... и себя успокаиваем. Но порой бывает так страшно и больно и слёзы... Время идёт и кажется легче, но это только кажется... Для чего случается такое горе????????????!!!!!!!!!!

на сообщение

Марина

| 18.05.2012, 17:37:5

Мариночка, я очень хочу ребенка, поэтому буду пробовать. Я уже в роддоме хотела стать беременной. Вы не отчаивайтесь, ведь на все воля Божья. Дети просто так не умирают, таков Божий промысел, с этим необходимо мириться, пережить это не получиться, с этим надо просто научиться жить. Если хотите я сейчас на другом форуме, мне Анара подсказала, пойдемте к нам Memoriam.ru , я там "Людмила мама Ангела." в теме "помогите пережить горе". До сих пор не могу смотреть на коляски, на детей, плачу, но стараюсь отпустить свою дочурку, ведь она в раю и ей там лучше, чем здесь.

19 февраля этого года, умер наш долгожданный сынок Давид... Прожил 8 часов... никогда не видела никого красивее моего мальчика... Мне не нравится, когда говорят:"у вас еще будут дети!", потому что наше горе именно по этому человеку... если бы я знала, что он умрет, то любила бы его еще сильнее... мы не впали в отчаяние, мы не плачем постоянно, мы говорим об этом с мужем, горе сделало нас еще ближе... я стала совсем другим человеком... иногда очень резкой и грубой, без смущения, а иногда слишком доброй и мягкой... не узнаю себя, познаю заново... сейчас мы проходим обследование, жду когда уйдет пигментная полоска на животе и будем опять беременеть. хотим детей. вещи я сложила в шкаф, а кроватку оставила - она дарит мне надежду... больно смотреть на маленьких деток, но не всегда... все же временами задаю вопрос о том, почему это произошло с нами, но стараюсь не заостряться на этом, так как ответа нет... знаю, что мой Давид с Господом, знаю, что там ему хорошо, лучше, чем было бы тут... знаю, что милостив Господь и добр, что я все со временем пойму... стараюсь балансировать и живу надеждой, что больше такого не повторится и что у нас обязательно будет двое деток, а третий на Небесах... это та ситуация,которую я не могу изменить... я должна быть мужественна и сильна...

Даша, вы просто умничка, хорошо настроены. Так держать!

Девочки так стыдно, вчера была истерика, она должна родится 25 мая, чем ближе этот день- тем хуже. Готовилась к причастию на Вознесение, вчера на вечерней службе была, просила Господа о даровании дитя, такая служба красивая была, легко стоялось, была надежда на беременность, но ...... не получилось. Все не получилось на этот раз ни забеременить, ни причаститься. Приехали с мужем домой - я себя уже не могла контролировать, истерика, никогда не думала что буду так вести себя. Бедный. бедный Денис, он метался по квартире, не зная чем мне помочь, а я задыхалась от слез........

Людмила, даже не знаю что Вам написать. Да нужны ли какие-то слова? Вы крепитесь. Дай Бог Вам и Вашему супругу сил и здоровья.

Я вчера получила письмо со здравоохранения. Написали что врачи не в полной мере оказали медицинскую помощь моему сыну. У него были все шансы на жизнь. Тем докторам просто вынесли дисциплинарное взыскание... и всё... а ребенка нет.... в смерти нашего любимого и долгожданного сына виновны врачи реаниматологи.

Вы, Людмила, не отчаивайтесь. Всё получится, обязательно.

В смерти моего ребенка нет виновных, одному Богу известно отчего такой диагноз на 32 неделе, до этого же было ни одно УЗИ причем один и тот же врач делал. Алена, спасибо Вам за поддержку. Когда надежда есть, то хочется верить, что все получиться. Нам теперь надо благодарить и просит Бога, что б наше здоровье в порядке было. А про врачебную халатность я тоже наслышена. два случая знаю, у одной женщине прекратились шевеления за 2 недели до родов, она в больницу, там сказали, сердце есть, вообщем какое сердце там врач слышала не знает ни кто, когда привезла ее скорая у нее уже ребенок разлагаться начал в утробе, в общем еле спасли жизнь матери, но удалили матку, не знаю яичники оставили нет, а то может и суррогатное материнство не возможно - вот это вообще катастрофа, а ей 35 лет. Еще, год назад, у женщины шов на матке после операции начал расходиться месяцев 8,5 было ребеночку, пока решали что и как, все ребенок умер, убрали вместе с маткой, а у нее второй брак, есть ребенок от первого брака. Теперь и муж сбежать может, ведь детей-то у него нет. Я все думаю зачем-то Господь управил так, что не получилось как у них, а вполне могло, т.к. когда у ребенка гидроцефалия мозга, то голова больших размеров и женщина родить сама не может, начинают рушить головку в чреве у матери и тащить, а потом что будет, могут с маткой вытащить, вообщем мне на моего врача нельзя жаловаться, он мне все это заранее сказал, и дал возможность родить, и мои условия принял (т.к. мы были согласны на любого ребенка) не разрешила вливание делать (умертвлять), если угодно Господу жить этому человеку, то в почти уже 33 недели это возможно, но не случилось. Аленочка, хочу сказать Вам, что у Вас все будет хорошо, надо надеятся , мы все здесь надеемся на это. А как иначе? У нас же есть шансы!

Людмила,держитесь!Вы молодец,ходите в церковь,а я вот до сих пор не могу сходить,что-то держит и даже почему-то не хочу туда идти,может это не правильно,не знаю.23 апреля нам было бы 4 месяца и теперь каждое 23 число-это слезы.Сами себя успокаиваем,что все будет хорошо,но все же так тяжело и просвета пока не видно.

Я ошиблась, не 23 апреля,а 23 мая,конечно,ужас уже месяца путаются,что же будет дальше???

Людочка, я просто читаю и заливаюсь слезами. Держитесь хоть это и трудно. Эта рана не заживет. Мне тоже плохо очень хоть и прошло достаточно времени.У меня халатность врачей тоже стоило жизни нормального, здорового ребенка. Честно скажу вам я раньше очень верила в бога, в силы всевышнего. Беременная ходила каждое воскресенье в церковь, исповедовалась. Но когда у меня случилось все это в течении 3 дней умер сынок в тот же вечер чуть из жизни не ушла я, просто чудом другие врачи спасли и через день умер мой папа. Как я могу верить во что то сейчас. Я не воровка, не убийца, не плохой я человек, я считаю если у меня знакомых и друзей много, значит это что то значит. А теперь у меня постоянный вопрос За что мне это все? Я хожу в церковь но очень редко. На всякий случай поставить свечку, потому что исключать версию что точно ничего нет, я не могу. Но и верить каждый раз все тяжелее и тяжелее. Людочка, я вам очень соболезную. Я вам желаю всего самого наилучшего в этой жизни. В первую очередь ребенка и здоровья. Это очень важно.

Марина, я поначалу вообще в церковь не ходила и не считаю что это не правильно. Делайте так как вам подсказывает ваше сердечко. Пойдете тогда когда будете к этому готовы. Я лично не ходила потому что у меня была обида в душе.

Девочки, наберитесь сил, ходите в церковь пожалуйста, иначе просвета нет. Без веры в Бога Куда? К ясновидящим, колдунам? Нельзя! Поверьте, я тоже роптала на Бога и когда диагноз услышала и потом, ехали из больницы домой (за 130 км от моего города) хотела разбиться насмерть, очень хотела, мужу не говорила, но желание было страшное. Не смогла, Бог отвел от греха, вообще бы тогда ни каких шансов с Доченькой Мариночкой встретиться не было. А сейчас, ходя в Храм, молясь по силам своим, исповедуясь и просто живя по совести - есть надежда на встречу. Мариночка и Гость приходите еще на форум, который я Вам указала, там вам обязательно помогут. Я вообще и здесь и там - везде люди, пережившие утрату детей, близких. Храни вас Бог!

Всем сочувствую. У меня, когда это страшное горя произошло, защитная реакция стёрла из памяти многое, как например дату когда это произошло. Я до сих пор боюсь осознать всю величину этого горя, так как умом тронуться можно. Ни с кем не делилась, а только сидела на форумах перенесших такое же, читала и плакала.

Девочки! плачу вместе с вами! Держитесь, пожалуйста! Действительно, только те, кто пережил, могут понять...

Да, тот кто не пережил это не поймет никогда. Мне так же не кому рассказать, сижу на форумах, а иногда кажется что вот сейчас крышей поеду. На данный момент моя единственная поддержка очень далеко(это муж), даже толком и позвонить не могу ему. Очень тяжело самой переживать это.Когда у нас это все случилось я больше чем пол года не жила и не слышала даже никого, вроде бы присутствую но людей не вижу не слышу что они рассказывают. Это видели все мои друзья. Дома я просто лежала, плакала и смотрела в потолок либо на стену. Врачи меня посадили на антидепрессанты,успокаивающие. Но без их действия я не могла. Приходил вечер и я была как загнанный зверек. Страх, ужас. Муж боялся привыкания к этим всем таблеткам. Но потом начала сама пытаться справляться со своим страхом. Муж уехал и я осталась одна и поняла что не на кого мне положиться,а таблетки постоянно пить не буду.Потому что живя с мамой я не получаю никакой поддержки, моя мама меня не понимает.Так потихоньку я начала реагировать хотя бы на людей и на то что они мне говорили. Людочка в церковь я хожу как я писала выше но не так часто. Ставлю свечки за упокой своих родных. Но поверьте мне, я не хочу никого не против чего настраивать, но серьезно, я даже не знаю появиться ли во мне та вера в бога которая была. Я думаю вряд ли. Мне нет 30 лет но жизнь меня еще не разу не порадовала, она меня все время бьет по голове и очень тяжело. От этого где-то и начинает закрадываться в голову разные вопросы. А есть ли что-то? Конечно очень это все тяжело. Я до сих пор не знаю хочу ли жить. Но как и вы Людочка говорите держит только одно, а вдруг я с ним там не встречусь. Вот что больше всего останавливает. А вам девочки всем я желаю большого терпения. А вера обязательна нужна каждому, во чтобы то ни была вера. Я очень верю в то что у нас с мужем будет еще ребенок. Так вот и живу. Хотя одним меня жизнь наградила за все мои страдания. ЭТО МОЙ МУЖ.

Здравствуйте! а у меня другая проблемма...мой только-что долгожданный,родившийся ребеночек с кучой патологий не совместимых с жизнью подключен к апарату.надо написать заявление на его отключение...получается я буду убийцей своего малютки...как мне все это пережить я не знаю....душа болит,сердце мое разбито...почему Бог дал и теперь назад забирает....почему?

Оличка, мне очень жаль что у вас такое горе. Но совет вам давать в такой ситуации не кто не вправе. Врачи могут говорить очень много, но помните это будет только ваше решение отключать или нет. Я вам скажу просто как бы поступила я. Не отключала. Меня мой врач когда умер ребенок уговаривал с мужем отказаться от похорон ребенка и чтобы его похоронили в общей могиле. Но я хоть была не совсем в адыквате, я его послушала с мужем, а когда он вышел с палаты мужу сказала нет, я его заберу и похороню. Потому что мне надо было так и слушать я никого не собиралась. Так что вам желаю правильного выбора. Главное чтобы вы потом об этом не жалели.

Оличка если вам будет не трудно напиши что вы решите. Я вам желаю здоровья и терпения.

Оля, соболезную Вам. обнимаю, держитесь дорогая. Меня Господь тоже перед выбором поставил, да еще перед каким. Взвесте все "за" и "против" и решение-это только ваше решение. Сколько ребеночек под аппаратом? Пока жив окрестите его, мой ребенок некрещенный, я даже записки на проскомидию подать не могу (за упокой души заказать). Покрестите, если Вы православный человек. Может ему полегче будет, а Вам уж точно, Вы это потом поймете. Сил Вам, здоровья, храни Господь.

Уважаемая, Гость. Мама меня тоже не совсем понимает. Говорит, что мне уже нравиться мое состояние. Ужас. Не дай бог кому-нибудь такое состояние. После смерти дочери такие скандалы мне устраивала из-за того, что я ей на огороде не помогаю (живу я не сней), представляешь? Мне сейчас только огорода не хватало. Не хожу ни куда, могу только на машине (так укромнее). а еще она мне сказала "Думай, что у тебя просто выкидыш" Это она про свою внучку, которая 33 недельки брыкалась, родилась на 2020 кг, 46 см - выкидыш? На форуме мне легче, здесь хоть никто не затыкает меня, а она слышать не хочет ничего, а про форум вообще против, чтоб я здесь сидела. Бездельничаю, а у нее огород меня ждет. Я иногда думаю и как я не рихнулась умом?

Людочка, милая, я вас очень хорошо понимаю. Вы общайтесь с нами и вам действительно будет легче. Не слушайте никого только свое сердце. У меня мама вообще не хотела чтобы я рожала. Хотя у меня нет детей кроме моего сынишки который умер. Ей просто не хотелось мне помогать.Согласитесь бред. Хотя я ей всегда говорила что мне от тебя помощи не надо. А старшей сестре помогает с детьми и по хозяйству,а они отдельно живут. Мне ничего не надо, я еще за ней ухаживаю. Мечтаю разъехаться очень. Мама у меня ходячая славу богу, здоровая. Мне легче будет к ней приходить помогать чем целыми днями бредятину слушать.У меня когда муж дома, тогда я на форумах не сижу, а вот сейчас его нет и я опять с вами. Потому что я, как и вы Людочка, кажется мне, как я еще крышей не поехала. Но понимаешь что надо держаться. Так что старайтесь меньше принимать к сердцу слова мамы хоть это и очень обидно. Родной человек тебя не понимает и причем она сама мать. Я своей всегда говорю, потеряешь ребенка ты своего, если ты любящая мать вот тогда и поговорим, приходи. А сейчас это только наше с мужем горе. Хотя моя свекровь переживает так, что я никогда и подумать не могла. Может это потому что у нее ребенок умер внутри нее и начал разлагаться в ней. Хотя как говорят: невЁстка чужа кЁстка, но она за меня больше переживает чем моя мама.

Моя доченька родилась мёртвой,это значило, что мне пришлось попрощаться с ней, не успев даже сказать ей ?здравствуй?. Только что я была в радостном ожидании рождения, и вдруг невероятный удар разбил мои надежды, причинив внезапную, острую боль. И мне пришлось принять, что только что шевелившийся и толкавшийся ребёнок умер...Мне тяжело говорить на эту тему...Но я благодарна Господу,что Он меня поддерживал в тот момент! Я счастлива,что мой муж,мои близкие,родные,друзья и Церковь (в нашем горе), были рядом со мною в своих молитвах и словах утешения,плача вместе с нами... Бог помог мне написать стих,который я посвящаю нашей малышке...Очень надеюсь,что Господь поддержит и утешит всех тех,кто потерял своих любимых деток. Пусть Бог всех вас благословит! Мы не успели насладиться Тобой,родная наша дочь,Сама собой слеза струится,На сердце боль,тоска и ночь?Была ты с нами лишь мгновенье,Но столько счастья принесла,У Бога ищем мы терпенье,ДА БУДЕТ ВОЛЯ ГОСПОДА.

29.03.2012 года от нас ушла наша малютка,наш любимый ангелочек...Мы помним и любим тебя... Посвящается моей доченьке:

Воспоминанья гложут душу,

Так тяжело тот день забыть,

Когда в утробе стало пусто

Мне не хотелось дальше жить.

И от потери я стонала

И очень больно было мне,

Ты без дыхания лежала,

Хоть сердце билося в тебе.

А я помочь была бессильна

От горя мне хотелось выть,

Ведь я ждала тебя так сильно,

Но оборвалась жизни нить.

Не суждено взять твою руку

Осознавать так тяжело,

Что не пойдём мы на прогулку

А на дворе ? весна? тепло.

Как жаль, что всё так получилось

От нас ушла ты в мир иной,

И очень часто ты мне снилась

Уже не маленькой, - большой?

Но всю печаль свою, тревогу,

Воспоминанья, слёзы, боль,

Я принесу Живому Богу

Ведь для меня, - Он есть ЛЮБОВЬ!

Излечит Он больную рану

С любовью будет утешать,

Я ни за что не перестану

Христу всем сердцем доверять.

Не отрекусь от веры в Бога,

Страданья все переживу,

Хоть тяжела моя дорога,

Но в Нём я силы нахожу!

И верю, - Бог всегда поможет

Любую боль преодолеть,

Пусть в Боге каждый из нас сможет

В любой нужде всегда гореть!

не знаю почему здесь появляются знаки вопроса :( в моих сообщениях.....

Вика, я вам очень соболезную. Жаль что вы присоединились к нам. В смысле нас объединяет общее горе. Что на этой земле стало на еще одного ангелочка меньше. Как бы я хотела чтобы больше никто не знал этого горя. Но почему то наши ряды пополняются очень быстро.

Спасибо!!! Мне бы очень хотелось,чтобы нас объединяло не только общее горе и потеря,но и СВЕТЛАЯ НАДЕЖДА на встречу с нашими ангелочками и родными нам людьми! Пусть Господь вас сильно утешит и ободрит!

Обязательно встретимся, просто всему свое время. Надо набраться терпения и жить с надеждой на лучшее. А жизнь дальше все покажет. Я надеюсь что нас всех объединит еще и общая радость, такая как маленькие детки.

Здравствуй, Вика, очень больно, Вашему горе старше моего всего на один день. Когда я лежала в больнице, думала, что я одна на белом свете такая, оказывается нас так много(((((((( Лучше бы я была одна...... Какие стихи, в них боль и любовь вместе. Я плачу и плачу, ничего уже не помогает. Можно я скопирую стихотворение и размещу на своей страничке в другом форуме? Напишите.